Когда бывший муж становится опасным
Бывший муж на то и бывший!
20 лет прошло!
Ох уж эти бывшие мужья! Через год исполнится 20 лет с той поры, как я развелась в первым мужем. 20 лет! А женаты мы были почти 11. К чему я это? А к тому, что я уже давно – совсем другой человек. Иногда, вспоминая прошлое, я себя жалею. Конечно, память – штука избирательная, моя помнит в основном хорошее, тем более, что плохое в нашем браке руками не потрогаешь – как оценить критику всего подряд, начиная с книг, которые я читала и заканчивая моими родителями? Как оценить то, что из-за навязывания его “домоседского” образа жизни и отсутствия у него друзей (а по сути, полной его асоциальности) я лишилась почти всех своих подруг? На сегодняшний день звучит смешно и даже стыдно. Это сейчас столько вариантов, куда пойти с друзьями, а в 90-х, когда зарплаты едва хватало на сигареты и еду, было не до ресторанов, в основном собирались дома. Муж мой людей не привечал, вел себя враждебно и мне не хотелось очередной неловкости, так постепенно все и отвалились. У меня есть тенденция к созависимости, я вообще склонна оправдывать близких и принимать их точку зрения, так что я долгие 10 лет жила как бы под колпаком. Я считала (как и он), что друзья – признак незрелости, что нормальному человеку никто не нужен (кроме мужа и жены) итд…
Некоторое время назад я поняла, что мой бывший муж страдает нарциссическим расстройством личности, а таким людям свойственно отсутствие самооценки и постоянная необходимость подпитки собственной значимости, а так же высокомерие по отношению к окружающим. Подпитки никакой я ему, естественно не давала, а сама того не зная, постоянно обесценивала в борьбе за самостоятельность и отстаивание моих границ. Ничего, конечно, я не достигла, никаких границ он не чувствует и по сей день.
Самое печальное, что с тех пор, как я снова вышла замуж, мой бывший начал вести прямо-таки подрывную работу против Джорджа. Лично мне он боится что-то высказывать (а мы время от времени общались, я люблю его детей, он вдовец), а вот моей маме все эти годы напевает свои грязные песни. Главная тема – Джордж меня бросит, найдет “молодую”, я останусь ни с чем.
Я все давно поняла…
Когда вам навязывают диалог...
Мама моя начинает думать, что это ее мысли и время от времени у нее прорывается этот бред, при чем, когда я с ней говорю, она это осознает и ей становится стыдно, но потом начинается по новой. Я говорю, мама, ну что за бред? Почему бы мне самой не бросить Джорджа и не найти себе молодого, я же все же очень интересная самодостаточная женщина – пытаюсь отбиваться юмором)) Но потом я начинаю беситься – с какой стати в нашей семье незримо присутствует третий? Я все понимаю, они с мамой общаются, но я уже много лет веду с ним заочный диалог, навязываемый мне через маму.
Я могу писать этот пост до бесконечности, объясняя поведение бывшего мужа с точки зрения психологии, но это будет всего лишь попыткой оправдать всю эту грязь, которую он льет на моего мужа. Он и на моего брата постоянно нападает и негативно настраивает маму, обесценивая его достижения.
Это совсем несмешно!
Дорогие мои, эти люди, которые питают наших близких слухами и ложью, очень опасны. Они разбивают семьи, вносят разлад в отношения с близкими, заставляют нас защищаться, вносят в наши отношения раздор и разлад. Что с ними можно сделать? И тут я готова опустить руки – практически ничего. Самое лучшее, что я могла бы сделать – никогда не выходить за него замуж, но что теперь об этом думать? Моя мама находится под его влиянием и я с мамой на конфликт на расстоянии в 10 тысяч километров не пойду, тем более, что мой бывший будет просто счастлив, если я переругаюсь с мамой.
Он о тебе переживает!
После последнего высера я хотела ему позвонить и “выяснить отношения”, но это совершенно бесполезно, все это обернется против меня – там ведется тонкая игра под лозунгом “он просто о тебе переживает и не хочет, чтоб тебя обманули”. Вступив в конфликт с бывшим мужем, я неизбежно вступлю в конфликт с мамой – вот такая вот неразрешимая ситуация, друзья!
Что вы думаете про такое? Я не раз сталкивалась с историями про то, как бывшие распускают слухи и прямую ложь, как из мести портят репутацию и приносят боль. Были ли вы жертвой такого поведения? Нашли противоядие?
По теме:
Как не потерять себя в отношениях?
Перестаньте доказывать мужчине, что вы его достойны!
А нельзя маме объяснить, что бывший психически болен и его “переживания” как и “обманы” Вас существуют исключительно в его голове?
Я не в силах, влияние его слишком велико и это неизбежно приведет к конфликту с мамой.
В идеале маме надо перестать его “привечать” и вообще общаться, ну или хотя бы встать на твою сторону, но я так поняла, что она и сама не в восторге от Джорджа, и эти разговоры “какбэ” от имени первого мужа просто отмазка. Мне это знакомо, у меня точно такая же история с первым мужем, мы прожили 15 лет, разведены тоже 20 лет назад. Практически 10 лет он следил за моей жизнью без него и “капал” на мозги моим родителям, как плохо мне будет без него. Моя мама как и твоя охотно слушала его и общалась. Угомонился только через 10 лет, так как увидел, что все бесполезно, и мама на меня не может повлиять. Дело не в первых мужьях, а в наших мамах.
В том-то и дело, что она обожает Джорджа и знает, что у нас отличная семья! Это самое обидное! Маму и бывшего связывает общий “бизнес” и она до сих пор испытывает чувство вины, что я его “бросила”. Он на самом деле тяжело переживал наш разрыв, но блин! Это было сто лет назад!!!
Ааааа ну общий бизнес это очень сильное “единение”. Тогда понятно. Тогда только принимать ситуацию как есть.
да, нашла. называется оно – защита границ, ассертивное поведение. если человек не может отстоять границы с близкими, это ужасно. получается, такое стремление угождать, поддерживать треугольник карпмана, делать хорошо другим за свой счет, тратить время и силы на общение, которое раздражает, в котором не уважают. что плохого в том, чтобы отстоять себя? ааа другие могут обидеться? а ничего что они обижают вас, не уважают вас? говорить, о том, что важно, именно для вас, каким образом это может испортить отношения? вы ведь никого не унижаете, всего лишь просите уважать себя. и если близкие обижаются, когда вы просите их о чем-то, стоит подумать, отчего вас не уважают? почему вы стараетесь, а они нет? может пора подумать о том, что важно для вас? защищать свои границы – ответственность каждого человека, не нужно ждать что другие будут их соблюдать. другие могут вести себя как угодно – задача человека уважать себя в первую очередь. если к вам в дом будут ломиться (аналогия с нарушением границ) что вы будете делать? не замечать, отшучиваться? не стоит себя ругать, что не получается, скорее всего вы не знаете как это сделать правильно. и это правда страшно начать себя защищать, а вдруг отношения испортятся? просто нужно включать логику, если близкие отвергают человека, когда он просит о чем-то не говорить, делают ему больно (я же для тебя стараюсь) – это глубоко патологичные отношения, карпман, неуважение и , к сожалениею, отсутствие любви. любящие так не поступают, не делают больно близким. выйти из карпмана можно понимая, что каждый взрослая личность и сам может о себе позаботиться, и ничьи советы не нужны. а что нужно? нужна любовь и поддержка (без истерик и причитаний, я переживаю за тебя!)а просто поддержка – ты сильная и у тебя все получится, люблю тебя.
Ох, сколько теории!))) Мало кому в реальности удается справиться с токсичными людьми, особенно если те выступают под эгидой заботы, как мой бывший, например.
Одна из ошибок логики мышления – считать свои мысли отражением реальности, например, жена алкоголика считает, что все так живут и мало кто может развестись с таким мужем. В реальности у каждого своя реальность, кто-то находит в себе силы бороться (и таких людей огромное количество), кто-то нет. Это просто выбор. Мне очень жаль, что практические вещи (говорить о том, что не нравится, говорить нет, просить уважать себя, отстаивать свое мнение, защищать себя и свои интересы) вы приняли за теорию. Но, наверное, так спокойнее.
Катя, очень похожая ситуация, только я еще не развелась. И точно он будет капать на мозги маме, и так капает. Иногда она заводится и говорит, что ничего плохого про меня слышать не хочет, не нравится-разводись. Но вы уже давно развелись! Я бы поступила как злобный тролль. Рассказывала бы маме как он о ней плохо отзывался и сейчас ее за спиной обсуждает! А маме бы сказала, что общаться и дружить с моими врагами-предательство вообще-то. Но дети же… Вот трудно тут разделить границы. Но мама вполне может сказать, что тема вашей личной жизни-табу.
Юлия, так мне и придумывать ничего не надо – все годы нашего брака он постоянно критиковал моих родителей, что было причиной наших скандалов и причиняло мне боль. Но если я про это вспомню, то услышу, что “такого не может быть” – я вообще бессильна!
И еще дело в том, что я его врагом не считала никогда, мы общались до последнего времени. Общение прекратила после очень агрессивных нападок на моего брата, поняла, что поток негатива необходимо заткнуть хотя бы со своей стороны.
Катя, по поводу границ – это все реально. Сама через это прошла со своей собственной мамой, она не хочет признавать, что я взрослый человек, со своей жизнью и своей семьей, мне 32, а не 3,2. Сначала были скандалы, которые ни к чему не привели. Потом я нашла чудесного психолога, который убрал нашу энергетическую связь с мамой, отвечающую за возникновение вины у меня при очередном скандале, который начинает мама. Теперь я с ней не скандалю, а разговариваю спокойно, и не поверите – она стала меньше приходить к нам в дом и лезть в нашу жизнь, и ее скандалы уже не тянут из меня столько сил, как раньше.
Все решаемо и реально, не стоит терпеть и думать, что эту ситуацию невозможно решить.
В последней наш разговор с мамой, когда она начала учить меня жизни, считать мои деньги и возмущаться тем, что мы не спросили ее совета, я просто спокойно сказала: ” или ты понижаешь тон, или я встаю и ухожу”. Просто, спокойно – и она замолчала.
Я думаю, Емели вы своей маме так же спокойно каждый раз будете говорить, что ещё одно слово против Джорджа – и я больше не звоню, она все же одумается. Там хоть и бизнес, но вы – родная дочь. А насчёт бизнеса все ещё проще – бизнес бизнесом, а родственные отношения – отношениями. А он смешал все в одну кучу и теперь вызывает чувство вины у вашей мамы.
Вы бросили его, а не ваша мама. А если его бросит другая женщина – она так же будет испытывать чувство вины???
Он хороший манипулятор, не позволяйте ему вертеть вами! Удачи!
Яким повинен бути практичний психолог Женский психолог