Муж — это не недвижимость!

Ты же знала, за кого выходишь замуж?

Наткнулась пару дней назад на эпизод из сериала на Первом канале — сыщик-оперативник объясняет жене, которая устраивает ему скандалы за то, что он поздно приходит домой, что часто работает по выходным, что нельзя спланировать вечера, потому что “тебя в любой момент могут вызвать на эту дурацкую работу”, что “ты же знала, за кого выходишь замуж, я — оперативник бла-бла-бла…”

Эта тема — обиды жены на занятость мужа — очень часто проскальзывает в жизни и постоянно мусолится в кинематографе. Вспоминается какой-то сериал про шпионов с Цыгановым, где он на претензии жены о том, что оперативник из КГБ постоянно на работе и она “сидит одна”, выступает с пафосной речью о том, что “есть такая профессия — родину защищать”.

Радикальное принятие

Смех смехом, а скольких бы проблем и разбитых сердец можно было бы избежать, если бы выходя замуж, девушки не фантазировали о том, что смогут изменить мужа. Есть такая тема у меня в коучинге — “радикальное принятие” — там мы проводим “инвентаризацию” мужчины, не закрывая глаза на то, что нам в них не нравится (не волнуйтесь, ему тоже может что-то не нравиться, в целом это не мешает счастливой жизни) и потом решаем, можем ли мы жить с его “минусами”. И если можем, то принимаем его таким, какой он есть и «просто любим», а если нет — то не тратим годы жизни на смехотворные попытки «изменить и переделать». Забудьте!

Если вы хотите, чтоб вас слушались...

Многие из нас обманывают себя, что смогут изменить мужчину — ну, например, сейчас он ездит по командировкам, а вот женится и найдет кабинетную работу. Или что сейчас он по воскресеньям смотрит бокс/футбол/играет в нарды с пивом, а потом мы будем вместе смотреть кино/помогать маме на даче. Такое, конечно, бывает, но только если он сам захочет пойти на компромисс или вы ему честно до перехода в серьезную “экслюзивную” стадию отношений выскажите свои пожелания (можно в виде ультиматума, на многих мужчин это действует, особенно, если они боятся маму, ну и если вас устраивает роль матери в этих отношениях и вы хотите, чтоб вас слушались) и он их примет.

Только будьте готовы в ответ услышать о том, что его бесят какие-то ваши любимые занятия — кто-то (как мой бывший муж) бесится от запаха лака для ногтей — мой бывший чуть ли не приступы удушья имитировал, смешил меня. Он же, кстати, страдал приступами мигрени, когда я пользовалась моим любимыми тогда Sinnabar (ну да, аромат на самом деле убийственный). А скажи он мне заранее, что ногти я должна красить когда его нет дома, я бы, может и задумалась, что имею дело с самодуром…


Запреты кажутся нормальными? Это насилие!

Я сама таким не страдаю, мне никогда не казалось, что я могу кого-то изменить, я никогда не ждала, что кто-то изменится ради меня, но сталкивалась с обратной ситуацией. Мой первый муж был меня на 10 лет старше. Когда мы поженились, ему было 29, а мне 20. И вот сейчас, по прошествии многих лет, я полагаю, что он, что называется, хотел “воспитать под себя” — сразу скажу, что ничего не вышло, кроме привитого мне чувства вины, которое посещало меня из-за каждой ерунды — сейчас поймете, почему. Например, когда мы встречались, я курила (ну а кто на журфаке не курил?) и, естественно, мы курили вместе. Но когда мы поженились, он решил, что эта привычка меня не красит и «запретил» — начался террор. Самое ужасное, что я почему-то считала, что это нормально — предъявлять претензии ко мне и курить не бросала, но дома и при нем не курила.

Так же он считал, что некоторые мои подруги оказывают на меня плохое влияние и запрещал мне с ними встречаться — под запрет попала всего одна подруга — поверьте, мне было дико перед ней стыдно (наверное за то, что я так прогнулась и унизилась), но я с ней встречалась тайком. Понятно, что человек не может не отвечать на насилие, но так как я не осознавала, что на меня оказывается именно насилие, бессознательно я постоянно на него срывалась и мы много скандалили. Потом он пытался влиять на то, что я читаю (“Это я, Эдичка” вызывала у него приступы ужаса — как же так — писатель описал оральный секс с темнокожим, ай-яй-яй). А ведь могли бы отлично жить и хорошего было очень много, но в итоге я начала изменять и ушла к другому. Под конец я мужа ненавидела и желала ему смерти — именно это меня и напугало и я ушла без объяснений. Как выяснилось совсем недавно, это было проявлением моей дичайшей агрессии по отношению к нему, но да, после 11 лет жизни я вообще не хотела с ним объясняться и «была согласна на все условия».



А что с мужьями? Главное — понять, что муж — это не недвижимость, его нельзя перекрасить, обставить новой мебелью и снести стены — ведь мы знаем, что для этого требуется разрешение и ресурсы. И у нас такие же права, нас тоже нельзя менять уже потом, когда «все серьезно». Что касается компромиссов, то это другое, это осознанное поведение нормального человека и это не жертва. Я против того, чтобы ожидать от кого-то жертв и уж точно, против принесения в жертву себя, своих жизненных интересов и ценностей.

4 комментария
  1. elenanova 3 месяца ago
    • blondycandy 3 месяца ago
  2. ionifie 3 месяца ago
    • blondycandy 3 месяца ago

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Subscribe without leaving a comment

 Notify me of followup comments via e-mail.