Муж – это не недвижимость!
Ты же знала, за кого выходишь замуж?
Наткнулась пару дней назад на эпизод из сериала на Первом канале – сыщик-оперативник объясняет жене, которая устраивает ему скандалы за то, что он поздно приходит домой, что часто работает по выходным, что нельзя спланировать вечера, потому что “тебя в любой момент могут вызвать на эту дурацкую работу”, что “ты же знала, за кого выходишь замуж, я – оперативник бла-бла-бла…”
Эта тема – обиды жены на занятость мужа – очень часто проскальзывает в жизни и постоянно мусолится в кинематографе. Вспоминается какой-то сериал про шпионов с Цыгановым, где он на претензии жены о том, что оперативник из КГБ постоянно на работе и она “сидит одна”, выступает с пафосной речью о том, что “есть такая профессия – родину защищать”.
Радикальное принятие
Смех смехом, а скольких бы проблем и разбитых сердец можно было бы избежать, если бы выходя замуж, девушки не фантазировали о том, что смогут изменить мужа. Есть такая тема у меня в коучинге – “радикальное принятие” – там мы проводим “инвентаризацию” мужчины, не закрывая глаза на то, что нам в них не нравится (не волнуйтесь, ему тоже может что-то не нравиться, в целом это не мешает счастливой жизни) и потом решаем, можем ли мы жить с его “минусами”. И если можем, то принимаем его таким, какой он есть и “просто любим”, а если нет – то не тратим годы жизни на смехотворные попытки “изменить и переделать”. Забудьте!
Если вы хотите, чтоб вас слушались...
Многие из нас обманывают себя, что смогут изменить мужчину – ну, например, сейчас он ездит по командировкам, а вот женится и найдет кабинетную работу. Или что сейчас он по воскресеньям смотрит бокс/футбол/играет в нарды с пивом, а потом мы будем вместе смотреть кино/помогать маме на даче. Такое, конечно, бывает, но только если он сам захочет пойти на компромисс или вы ему честно до перехода в серьезную “экслюзивную” стадию отношений выскажите свои пожелания (можно в виде ультиматума, на многих мужчин это действует, особенно, если они боятся маму, ну и если вас устраивает роль матери в этих отношениях и вы хотите, чтоб вас слушались) и он их примет.
Только будьте готовы в ответ услышать о том, что его бесят какие-то ваши любимые занятия – кто-то (как мой бывший муж) бесится от запаха лака для ногтей – мой бывший чуть ли не приступы удушья имитировал, смешил меня. Он же, кстати, страдал приступами мигрени, когда я пользовалась моим любимыми тогда Sinnabar (ну да, аромат на самом деле убийственный). А скажи он мне заранее, что ногти я должна красить когда его нет дома, я бы, может и задумалась, что имею дело с самодуром…
Запреты кажутся нормальными? Это насилие!
Я сама таким не страдаю, мне никогда не казалось, что я могу кого-то изменить, я никогда не ждала, что кто-то изменится ради меня, но сталкивалась с обратной ситуацией. Мой первый муж был меня на 10 лет старше. Когда мы поженились, ему было 29, а мне 20. И вот сейчас, по прошествии многих лет, я полагаю, что он, что называется, хотел “воспитать под себя” – сразу скажу, что ничего не вышло, кроме привитого мне чувства вины, которое посещало меня из-за каждой ерунды – сейчас поймете, почему. Например, когда мы встречались, я курила (ну а кто на журфаке не курил?) и, естественно, мы курили вместе. Но когда мы поженились, он решил, что эта привычка меня не красит и “запретил” – начался террор. Самое ужасное, что я почему-то считала, что это нормально – предъявлять претензии ко мне и курить не бросала, но дома и при нем не курила.
Так же он считал, что некоторые мои подруги оказывают на меня плохое влияние и запрещал мне с ними встречаться – под запрет попала всего одна подруга – поверьте, мне было дико перед ней стыдно (наверное за то, что я так прогнулась и унизилась), но я с ней встречалась тайком. Понятно, что человек не может не отвечать на насилие, но так как я не осознавала, что на меня оказывается именно насилие, бессознательно я постоянно на него срывалась и мы много скандалили. Потом он пытался влиять на то, что я читаю (“Это я, Эдичка” вызывала у него приступы ужаса – как же так – писатель описал оральный секс с темнокожим, ай-яй-яй). А ведь могли бы отлично жить и хорошего было очень много, но в итоге я начала изменять и ушла к другому. Под конец я мужа ненавидела и желала ему смерти – именно это меня и напугало и я ушла без объяснений. Как выяснилось совсем недавно, это было проявлением моей дичайшей агрессии по отношению к нему, но да, после 11 лет жизни я вообще не хотела с ним объясняться и “была согласна на все условия”.
А что с мужьями? Главное – понять, что муж – это не недвижимость, его нельзя перекрасить, обставить новой мебелью и снести стены – ведь мы знаем, что для этого требуется разрешение и ресурсы. И у нас такие же права, нас тоже нельзя менять уже потом, когда “все серьезно”. Что касается компромиссов, то это другое, это осознанное поведение нормального человека и это не жертва. Я против того, чтобы ожидать от кого-то жертв и уж точно, против принесения в жертву себя, своих жизненных интересов и ценностей.
Потому что книги (а вспомним школу – там заставляют читать прости меня, пиздострадательную классику), и фильмы, где затрагиваются темы отношений педалируют темы “переделки”. Несколько лет назад была комедия с Верой Брежневой и Светлаковым, не помню названия. Там ей не нравилось что он много работает. Думаете, подсознание воспринимает это как юмор? Нет, ему все равно, все равно проваливается, оседает и начинает тихонько, исподволь влиять, если ядро личности повреждено. Хорошо что такие фильмы снимают и книги пишут – но вот их надо только потом разбирать как учебные ситуации. А мы вообще жили в нашей стране в мире глобальных “переделок”, штамповок и винтиков в системе. И наличие личностных границ и уважение к ним вытравливалось установками, поговорками, пословицами. У меня Папа вот только сейчас, в 70 лет осознаёт что такое границы и свои интересы, ведь раньше все для коллектива, все для родственников, а себе – по остаточному принципу и эта внутренняя неудовлетворенность компенсировалась алкоголем, а у нас тема алкоголя всегда была “жалельная” и уважаемая, ведь это был последний приют путника, отдавшего всего себя на благо интересов других. Я вот сейчас пишу этот комментарий а муж бегает по квартире – чинит стул ребёнку и косится на меня. Раньше это означало что я тоже должна подорваться и начать делать что то по дому. И я бы делала. Но сейчас важнее дописать камент. Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи))))
Лена, как я тебя понимаю! Некоторые до такой степени доведены постоянным чувством навязываемой вины, что даже не могут удовольствие получить, не испытывая чувство стыда!
Фильм этот не видела, но помню, найду посмотрю)
Больная тема, я кстати не стараюсь никогда переделать. Но все же отношения и поведение человека во время ухаживаний и конфетно-букетного периода очень сильно отличается, от отношений через пару тройку лет. У меня муж уже не супер лапушка, готовый мне луну достать, а еще надо повыпрашивать ее теперь и быть “хорошей девочкой”))) Мне мама вот, когда я хочу пожаловаться на мужа, всегда говорит “Бачили очи, що купували”. Типа ты прекрасно понимала с кем связываешь свою жизнь и что теперь нечего жаловаться.
Прости, но я аж подлетаю от этого “бачили очи” – что же теперь тебе, и не пожаловаться родной матери??? Больно такое слышать!