“Они намеренно тянут тебя назад”
Зачем это тебе? Ничего не получится!
В этом блоге я часто пишу про мотивацию – с моей точки зрения, умение себя мотивировать – это мышца, которую надо постоянно тренировать. Мотивация для меня – синоним прогресса. Прописная истина – если ты остаешься на одном месте, ты неизбежно откатываешься назад. Как часто мы слышим горькие слова “Не могу найти мотивацию”!
А и на самом деле, где же ее искать? Как известно, искать лучше всего не в дальних далях, а рядом. Особенно важна поддержка от самых близких. Но часто ли мы ее получаем?
Я очень люблю писателя Лимонова (так как время сейчас “горячее”, на всякий случай сделаю сноску, что никогда не разделяла и не одобряла его политические взгляды) – да что там, многие книги (“Книга Мертвых”, “Эдичка”, “У нас была великая эпоха”, “Укрощение тигра в Париже”, “Книга Воды”) читаю и перечитываю.
Люди по природе своей реакционны
И вот на днях натолкнулась у него на очень интересную мысль.
“Если бы я слушал моих близких и окружающих меня людей, я бы так и остался умеренно пьющим московским поэтом, в треснувших очках и с корявой физиономией. И сейчас выдёргивал бы морковку со своих шести соток, задумчиво отирал бы её о фуфайку и хрустел бы морковкой, разговаривая с соседом о первых заморозках. (…) Напрашивается только одно возможное объяснение поведению близких: люди по природе своей реакционны, неподвижны, они совсем не хотят, чтобы ты был больше их. Они намеренно тянут тебя назад…“
И я подумала о том, что такое бывает очень часто – самые близкие в нас не верят! Иногда проще убедить в своей идее совершенно чужого человека, чем доказать что-то тем же родителям или друзьям. Лично я не раз слышала “Зачем это тебе?”, “Ничего не получится” из уст людей, от которых мне в первую очередь нужна поддержка.
Я согласна с Лимоновым, что люди часто бывают реакционны. Человек в принципе запрограммирован на поддержание определенного статуса, мало кто готов идти вперед – ведь это по сути обрекает на падения и ошибки. А это больно и трудно. Но именно так и только так можно достигнуть прогресса.
Съеду на жизненные примеры. Сколько раз близкие вам говорили “Зачем тебе худеть? Ты и так нормальная”? А если вы решались уйти с теплого насиженного места на новое, пусть и перспективное, но где успех не гарантирован, ваша же мама уверяла вас в том, что “ничего не получится, зачем это тебе надо?”. А ведь, казалось бы, близкие должны нас поддерживать по дефолту, но нет. Уверена, у каждого из нас множество таких примеров…
За годы жизни я пришла к выводу, что окружение сопротивляется тому, что вы хотите стать лучше, что вы не боитесь идти вперед. Вы решили пойти поучиться несмотря на свой далеко не юный возраст (как я сейчас, например)? Да это же чуть ли не вызов – ведь “они” привыкли сидеть по вечерам в “Шоколаднице” с блинчиками с маком, а вы что, хотите стать лучше их? Именно отсюда идет дикая ревность к успехам друзей и даже самых близких родственников! Они часто воспринимают это как вызов. Зато, если вы шлепнулись мордой в грязь, то не без удовольствия будут вас поддерживать и утешать со словами “Мы же тебе говорили, зачем ты туда полезла?”.
Идти вперед очень трудно, а когда окружение тянет тебя назад (не пускает), еще труднее. Есть жесткий рецепт – порвать с таким окружением, несмотря на то, что это “моя любимая школьная подруга”. А вот что делать, когда назад тянет мама? А если это муж? Я сейчас читаю книгу Натальи Бехтеревой “Магия Мозга”, в ней великий ученый рассказывает, как трудно ей приходилось бороться с “реакционным мужем” – тот устраивал ей сцены каждый раз, когда она задерживалась на работе и когда она не могла уделить ему внимание, потому что писала научные работы. Он говорил ей: “Брось свое никому ненужное дело… будешь такой, как я“. Наталья Бехтерева рассказывает, что она была на грани, горстями глотала таблетки… Если даже ученый мирового уровня сталкивался с такой враждебностью со стороны мужа, то что говорить про “простых” людей с их куда более приземленными целями? Что им делать, когда постоянно бьют по рукам? Когда говорят “Брось все, зачем это тебе”?
Катя, очень хорошая статья!
Близкие действительно часто тянут назад (пускай и неосознанно). Но все-таки зачастую мы тянем себя назад сами. К примеру, я три года просидела на прошлой работе, потому что было удобно, привычно, было страшно что-то менять. Хотя я прекрасно понимаю, что для того, чтобы расти, нужно менять работу раз в год-полтора.
Ну а кто кинет в тебя камень? Человек вообще устроен так, чтобы искать стабильность.
О, как я согласна!!! Полтора года скрывала от своего окружения, что хожу к психологу. Сейчас стала понемногу “приучать” их к этому – сначала смотрели с настороженностью, мол “что с ней не так”, “зачем ей психолог”, теперь понемногу привыкают, даже распрашивать начинают. Вообще, я думаю, что сопротивление любым переменам эволюционно свойственно людям, т.к. обеспечивает наше выживание. Надежнее там, где все стабильно и привычно и это тоже нужно уважать, но если хочешь движения вперед – нужно брать на себя все возможные риски развития, в том числе потенциальный бунт ближнего круга, который будет пытаться из самых лучших побуждений пытаться вернуть тебя обратно в “сухо и тепло”.
Ой, меня постоянно спрашивают, зачем мне психоаналитик, а я себе уже несколько лет не представляю жизни без него – для меня это как психогигиена… Но все равно, часто встречаю отношение, что я чуть ли не псих-больная)))
Со всем комментарием согласна! Спасибо!
Катя, давно Вас читаю и отношусь с большим уважением. Вы упомянули психологов, что для Вас это уже норма жизни-психогигиена(с). У меня сейчас такой этап в жизни-с одной стороны я достигла того, что убрала из жизни подруг, которые очень негативно влияли на меня, буквально расшатывая мою психику, с другой стороны-пришла к тому, что не с кем поделиться проблемами. Да даже просто поболтать, чтобы ” освежить” голову, получить новый заряд на день, неделю. Есть у меня хорошие знакомые, но вот их грузить проблемами не хочу, я ценю эти хорошие отношения и оберегаю от негатива со своей стороны. Потому что есть пример перед глазами, мои родные, от которых хочется убежать на необитаемый остров, настолько они загрузили меня своим нытьем. Поэтому мне страшно в глазах других людей стать таким же человеком. В итоге замкнутый круг. Куда выговаривать то, что варится в голове? Мне бы хотелось, чтобы Вы подняли эту тему-психоаналитик для женщин. Что лично это Вам дает.. Я знаю, Вы умеете подойти к любой теме с совершенно неизбитой стороны, без страха и с юмором, за это Вас и любят! Очень бы хотелось услышать Ваше мнение по этому вопросу!
Я когда-то в старом блоге об этом писала. Мое мнение – в наше время иметь час в две недели (первый год я ходила каждую неделю, когда я начинала, у меня было тяжелое психологическое состояние) для того, чтобы поговорить о своих текущих и прошлых проблемах, просто необходимость.
Мне психоаналитик настолько помог, я перестала принимать антидепрессанты, улучшила свою жизнь, отношения с людьми и мужем…
Дело в том, что друзья просто не могут нам помочь, даже если хотят, у них просто нет знаний, а житейские советы не всегда помогают.
Психогигиена. 🙂 Интересно сказала.
Бросить всех и найти другое окружение – люди не изменятся, а тратить существенную часть своей энергии на взаимодействия с имеющимися себе дороже выйдет.
«Дракон убит! Да здравствует дракон!»
Другие тоже будут поддерживать пока они не “близкие”.
Надо просто делать свое дело, родные привыкнут, другие отсеятся.
Зачем искать тех, кто свойством близости считает высказывание разнообразного негатива?
Я за радикальные меры, не раз об этом говорила. Есть друзья, которые буквально тянут вниз – они как путы. У меня была такая школьная подруга, которая на каком-то этапе помешалась от зависти, злобы, постоянно вываливала на меня ужасный негатив и вампирила, Я умом понимала, что от нее надо избавиться, но долго тянула в память о бывшей дружбе. Я про таких людей. Наверняка, каждый найдет примеры в своей жизни.
Катя, очень интересная и сложная тема! Сложная именно когда касается самых-пресамых близких (с менее близкими все ясно – подсознательное или явное желание не пустить туда, где лучше). А вот родители, как я поняла со временем, чаще всего боятся твоего риска, боятся, что ты облажаешься и тебе будет больно, что ты попадешь в нехорошую историю или на деньги, да мало ли!
Мой папа например отговаривает меня всегда и от всего, будь его воля, я б сидела всю жизнь в баночке, обложенная ваткой))))
Но мотивы “подрезания крыльев” родных могут быть и иными, смешанными- и та же зависть, и нежелание отпустить от себя- полно всего. И часто срабатывают-сдерживают, демотивируют. А иногда наоборот- желание доказать назло всем очень помогает в деле!
Желание родителей оберегать очень понятно и в основном я их оправдываю.
Некоторые мотивирует желание доказать, но тогда мы сами отказываем себе в праве на ошибку, и если она случается, то падение гораздо болезненнее, когда тебе говорят “мы же тебя предупреждали!”
“А я предупреждала!”- адская вообще фраза))))
С другой стороны, меня иногда родительский скептицизм удерживает от очевидно дурацких идей, помогает взглянуть со стороны и подумать еще раз)))
Моя хорошая заботливая бабушка так испортила жизнь моей послушной тете.
А ведь тетя очень одаренная была, в то время свободно на двух иностранных языках говорила, на какие-то конкурсы танцевальные ездила. Уехала бы от бабушки, все бы по-другому сложилось.
Как печально! Сколько поломанных родителями судеб и уничтоженных талантов!
Катя, так и есть. Очень верные замечания.
Например, моя ближайшая цель – здоровые красивые зубы, а это удовольствие (хотя процесс тот ещё) при моих исходных данных недешёвое. Меня все отговаривают, мол, зачем это надо, у тебя и так нормальные (ужасное слово!) зубы, а ты столько денег угрохиваешь. Пока сопротивляюсь и борюсь с собой: коплю денег на полную реставрацию 2 зубов, залечила все, скоро иду на отбеливание и ставлю имплант.
Я отказалась ради эмали от чая, а это моя самая большая “продовольственная” любовь. Меня никто не понимает, но мотивация просто бьёт все доводы друзей – хочу улыбаться себе в зеркале и быть довольной.
Мне всё равно непонятно, почему все считают, будто знают, что тебе нужно. Наоборот, всегда поддерживаю друзей в начинаниях (если, конечно, это не вступление в экономическую пирамиду) – смена работы, имиджа, сферы деятельности, потому что решиться на такие поступки нелегко, нужна поддержка.
Юля, хочется спросить “а им какое дело”? Я понимаю, если бы вы хотели сделать что-то деструктивное, но улучшить свой внешний вид? Зубы – вообще больная тема для многих. Я вас отлично понимаю, так как сама брала кредит на виниры (два раза при чем!) и безумно рада, что я это сделала.
Думаю, что у нас просто не привито осознание того, что практически любые манипуляции с зубами – это прежде всего вопрос здоровья и самоощущения (а тут и психосоматике привет).
Ну главный аргумент – лучше бы отдохнула где-нибудь на эти деньги, мир посмотрела… А я не могу представить себя гуляющей по “городу Парижу” с сегодняшними зубами.
Распечатаю пост и буду перечитывать, когда будут сомнения))))
Ну это да, есть такая психология. ТОлько “Париж” никуда не денется, а зубы сделаете и минимум на 10 лет про них забудете))) Я своими зубами наслаждаюсь каждый день, они реально изменили мне жизнь!
Они просто тебе завидуют. Вот откуда они знают что ТЕБЕ лучше?
Скажи что теперь раздумываешь сделать зубы или грудь 5(6)-го размера. Всем зубы покажутся великолепной идеей.
Оличный юмор))))
Не слушайте никого. Меня тоже все отговаривали тогда от операции и от брекетов, “Да нормальные у тебя зубы”. Я угрохала много сил, денег и нервов, но оно того стоило! Сравнивая мою самооценку и уверенность в себе тогда и сейчас- небо и земля! Я устроилась на отличную работу в дип. сфере, на Западе с кривыми зубами сложновато сделать карьеру в этой области, и заодно мужа из семьи дантистов :))) и вообще чувствую себя королевой с красивыми зубками. Вот так-то! Удачи!
мужа нашла в смысле 🙂
В Библии написано: “Нет пророка в своём отечестве.” Это о том, что близкие тебя не воспримут серьёзно. Я очень счастлива, что моя мама и муж меня во всём поддерживают. Если б меня постоянно били по рукам, я даже не знаю что б со мной было.
Это огромное счастье!
Катя, Вы как-то всегда угадываете то, о чем я размышляю в определенный момент времени. У меня ситуация такая:воспитываю ребенка одна, отец материально не участвует практически, ипотека, работаю на той работе, на которой работаю, так как именно благодаря ей плачу кредит и как-то еще живу. Но это не для выбивания слезы, просто, чтобы было понятно, что иногда, все не так просто. Мне не нравится моя работа, я на ней никогда не реализуюсь.. в силу разных причин. Но как же трудно все бросить, когда за спиной столько обязательств, и так живут многие в нашей стране. Осознание этого убивает всякую другую мотивацию по гораздо меньшим делам) Вот сижу и думаю, бросить ее, эту работу, к чертям или досиживать, пока кредит не выплачу…и, действительно, всякие мысли лезут:а вдруг, лучше не найду, на ту же зарплату, а коллектив окажется ужасным…и т.д.) Может, комментарий немного не в тему, но очень бы хотелось услышать здесь удачные истории по теме, для поднятия духа, так сказать и настроя
Дорогая Олеся,извините, вы обращались к Кате, но мне так захотелось поддержать вас и от всей души пожелать вам сил, терпения и, конечно, удачи для самореализации. Ваша жизнь, ваше самоощущение и реализация собственного потенциала не менее важна, чем и остальные, перечисленные вами вещи. Да, долговые обязательства не шутка – на то они и обязательства, плюс огромная ответственность за ребенка, и в тоже самое время, я хочу спросить – а что если попробовать. Я не знаю кем вы работаете, и что у вас за специальность, но как правило, можно рассуждать следующим образом: В карьере легче всего менять одновременно одну (максимум две) из следующих вещей: Специальность, Географию, Индустрию.
Если вы не любите свою работу по причине отсутсвия роста в конкретной компании, но хотите остаться в индустрии, вам достаточно просто поменять специальность на более денежную. (Скажем, я была ученым-исследователем, но пошла в консалтинг, что намного денежнее; или я хорошо разбираюсь в таком-то секторе, но там не платят – я пойду в финансы в equity research покрывать этот сектор. Ну, скажем, я готова сдать какие-то профессиональные экзамены).
Теперь поговорим про индустрию – скажем, я была в энергетическом секторе, а хочу заниматься модой. Здесь тоже не так сложно – берите transferable skills – например, я была экономистом в Газпроме, а экономисты-финансисты нужны как и в Prada, так и в Lois Vuitton.
Сложнее, если вы хотите поменять и индустрию и специальность – была бухгалтером в Газпроме, а хочу заниматься маркетингом в Лореале. Но это возможно, немного сложнее но возможно.
Всегда можно поучиться, начать бизнес – ничего невозможного нет.
А пока, я бы посоветовала начать работать над резюме и рассылать его, или реализовывать бизнес-план. Все возможно.
Спасибо за ответ и поддержку
Дорогая Олеся! Не унывайте! У вас есть работа, благодаря которой вы можете платить по кредитам и растить ребенка – это уже очень-очень много!
Конечно, нельзя уходить “вникуда”, но можно понемногу искать, а для начала определить, чем вам нравится заниматься. Увы,очень часто бывает, что работа, которая приносит деньги, не приносит удовлетворения и тут очень важно выстроить приоритеты.
Катя, знаете, полностью с Вами согласна. И даже пойду немножко дальше и признаюсь, что всегда боюсь оказаться вот этой самой “тянущей назад”. Иногда заставляю себя заткнуться, улыбнуться, а потом переформулировать первую реакцию на предложение мужа.
И это правда очень сложно, по крайней мере для меня.
Очень точное замечание – мы сами тоже можем запросто “обрубить” близких, иногда даже не замечая того. А они все очень ранимые, как и мы)
Давно уже заметила, что поддержку лучше искать у малознакомых людей. Рассказываешь им идеи, а они так искренне восхищаются! Это естественно придает сил и уверенности.
С родственниками с некоторых пор перестала обсуждать свои планы и стало намного легче и никто теперь не тянет вниз.
Да, иногда приходится дозировать информацию про свои планы и идеи… Вы правы, иногда не самые близкие люди дадут тебе возможность поделиться своими идеями и обрести уверенность. Но вообще это немного печально, так поддержка близких очень важна!
Катя,Ваш блог читаю очень давно.И как раз последнее время стала задумываться,что я есть”антимотиватор”для собственного сына.Вот вроде и понимаю,что вырос.что нужно отпустить ради него же,а”мама-наседка” внутри меня ….все его начинания обламываю…Катя,Вы здесь обмолвились о том,что не разделяете полит.взгляды Лимонова…а мне давно хотелось узнать Ваше мнение о событиях в Украине(понимаю,что блог не о том,но все же)?
Ирина, Вы точь-в-точь мои мысли озвучили. У меня тоже взрослый сын, пока неженатый, живет со мной. И для меня сейчас это самая большая проблема, все остальные, включая собственную ставшую нелюбимой работу, отошли на задний план. Я всего боюсь и за все переживаю – переживаю, когда он предлагает и пытается воплотить какие-то идеи по поводу своей жизни, работы, бизнеса, начинаю отговаривать от кажущихся мне реальными рисков, но при этом жутко переживаю, что он послушает меня и оставит все, как есть. Понимаю, что мне, прежде всего, надо договориться с самой собой, убедить себя, что мальчик вырос и давно не нуждается в моих причитаниях. В поддержке – да, в опеке – нет. Но как же это непросто сделать! Гораздо проще раздавать советы другим людям по поводу того, как им жить и что делать.
Ирина, ну мамы, мне кажется, всегда будут оберегать – это инстинкт. Моя мама тоже такая, ей кажется, что если у меня что-то хорошо, то и не надо ничего менять))) Это из лучших побуждений.
Что касается Украины, то мои взгляды диаметрально противоположны взглядам Эдуарда Лимонова.
Оберегать-одно,а я его от жизни отгораживаю….причем.лет до 10 я была мамашей-кукушкой,спихивала ребенка при первой возможности,и не парилась абсолютно,а потом перемкнуло…в результате из общительного,смелого,уверенного в себе мальчика за 8 лет я сделала замкнутого и закомплексованного парня…Поэтому,Катя,Ваш пост для меня как нельзя кстати-заставил очень сильно задумалься,попытаюсь хоть что-то изменить…PS-если я правильно поняла Ваше мнение о событиях в Украине-спасибо
Наверное, правильно поняли!
Я вас очень понимаю! Хоть у меня нет детей, но мне присуще беспокойство за близких, я могу так себя накрутить, такого себе напредставлять, что ужас!
Моя родственница живет в другой стране. Совсем недавно у нее появилась возможность подтвердить свой диплом и работать по специальности, которую она получила в России. Ее муж, когда узнал об этом, закатил ей страшный скандал. Стал ее уверять, что у нее ничего не получиться, устраивать истерики, кричать. Она итак в себе не очень уверенный человек, а тут еще такое давление.
Ее муж-иностранец мог бы сам хорошо подняться в жизни, но страх и нежелание что-то поменять ему помешали. Теперь возможность изменить свою жизнь выпала его жене, и он берет ее измором. Конечно, мы, близкие люди, стараемся изо всех поддержать ее. Я прикладываю для этого массу усилий и мне очень трудно. Лимонов все правильно сказал. Человеческая зависть не ведает границ.
Блин! Злости не хватает! Радовался бы, что жена адаптируется в новой стране! А мотивация его понятна – пока он сидит на Ж, она выбьется в люди, а значит, у него дикая ревность – ведь она может встретить гораздо более успешных мужчин!
Я немало слышала таких историй про женщин, которые переехав, многого добились и мужья им очень мешали из элементарного страха. Увы, но такие браки редко выдерживают испытание временем.
+1. Передайте родственнице, что мы ее поддерживаем. А мужа ни в коем случае нельзя слушать.
Спасибо Вам и Кате за поддержку! Я обязательно передам!
У меня были очень лояльные родители ( папы уже давно нет с нами ). Мы, я и два моих брата, всегда и все решали сами. Родители не всегда поддерживали, но абсолютно спокойно относились к нашим выборам. Мы женились или выходили замуж, слишком рано или слишком поздно. Я бросала институт с зачеткой полной пятерок. А это был мединститут, ни тебе ерунда, какая нибудь… И сдается, мне они были уверены в том, что мы умные и знаем что делаем. Или, мол учитесь на своих ошибках. Очень по моему правильное отношение. Нам повезло с родителями! Я и сама такая: дщерь моя решает все сама, а я все равно ее люблю. Я даже представить не могу, как сказать близкому и родному человеку: не делай этого. Это же ее жизнь, а не моя. И она мне в ответ очень доверяет. Иногда спрашивает совета, в основном по медицинским темам. Мединститут я все таки закончила:)
“Все-таки закончила”))) Значит, родители были правы в своей политике и в том, что уважали ваши решения! Ну а вот что делать, если в середине пути понимаешь, что не хочешь больше этим заниматься? Конечно, можно продолжать, тем более, когда есть успехи. Но можно и пойти на риск и добиться успеха или провалиться… Но вы правильно сказали, это ваша жизнь и ваш опыт. Скольким людям остается только жалеть о том, что не сделано и не попробовано!
Объяснить это можно самыми разными причинами, но факт есть факт. Знаете, Катя, единственный человек, которому я могу с радостью сообщить, что мой вес достиг идеальной для меня нормы 48 кг- это Вы! Что тут еще скажешь)))) при этом окружают меня такие люди, которых я искренне люблю и уважаю, не хотела бы никого “вычеркнуть из списка”, но вот так…
Ого-го!!!!! 48! Какой потрясающий вес!!!! Поздравляю от всего сердца! А что, друзья не разделяют радость от вашего результата? Или считают слишком тощей?
Увы, в основном сообщения типа: ” ты наверное очень устаешь с ребенком и мало ешь!”. А на самом деле здоровое питание и длительные пешие прогулки-пробежки два раза в день на свежем незагазованном воздухе приносят только удовольствие, ну и отличный результат.
Мне видимо повезло, но у меня муж часто сам говорит займись чем-нибудь новым. Из декрета меня прямо выпихивал, хотя мне было очень комфортно дома, но он меня заставил пойти повысить квалификацию, за что ему спасибо, а на работу я вышла когда была уже морально готова)
Все верно. Именно поэтому я своими планами ни с кем и не делюсь. Не хочу увидеть скептическую усмешку мужа или замечание мамы “ох, ну да, ты ж всегда была мечтательницей, ха-ха”. А планов много. Изучаю интересующие меня вопросы втихаря – на работе в свободное время, дома, когда никого нет. Не хочу слышать вообще никаких комментариев. А если ничего не выйдет из моего очередного прожекта (такое тоже очень возможно), я застраховала себя от высказываний в стиле “я же говорил!”. Тяжело, конечно, жить за броней, но часто наши близкие не оставляют нам выбора. А потом говорят: из тебя слова, мол, не вытянешь, надо чаще разговаривать о важном… Как? если доверие подорвано с самого начала?
На дочь свою никогда не давила. Сейчас она стоит перед выбором – поступать в колледж или заканчивать 11 классов школы. Важное, жизненно важное решение для 15-летней девочки. Я только спросила ее, к какому решению она пришла, и полностью ее поддержала. В то же время и муж, и мама (ее бабушка) жмыхают плечами и смотрят с непониманием.
Так и живу, вроде и в семье, а вроде и сама по себе, со своими мыслями в голове. Поговорить не с кем…
Ой, ну это очень тяжело! Может, начать понемногу разговаривать с мужем, объяснять ему, как вам важна его поддержка?
Да надо бы. Но это сложно, потому что всю жизнь “в себе”, как улитка в домике. Пытаюсь по чуть-чуть рожки выпускать, но чуть что – хлоп! и обратно втягиваю. Трусиха.))
После папиной фразы: “Ты создала какойто свой мир и там живешь” иду вперед еще упрямее. И ничего, глаза боятся, а руки делают. Я уже давно поняла, что лучше смолчать, а потом уже говорить с результатами, а если не получается не афишировать процесс, то не привлекать к нему внимания. В первую очередь родственничков!
Блин! Ну папа дает))) Разве это плохо жить в своем, пусть придуманном, но красивом мире?
Вообще, лучше со временем действительно научиться жить “двойной жизнью” – не говорить и тем более не обсуждать свои планы и дела. Я научилась водить мотоцикл в 37 лет, особой тайны не делала, но и афиш не развешивала. Также и с аспирантурой – муж смеялся и говорил, что я “занимаюсь фигней, зачем это тебе?”. Я не велась. Позвонила ему, только когда кандидатский минимум на пятерки сдала. Но теперь у нас очень сложно защититься, но это другая история. Однако со сданным кандидатским минимум я могу преподавать (моя специализация – журналистика), если вдруг что и так прихватит, что пойду вещать на кафедру.
И что сказал ваш муж? Поздравил, надеюсь? В любом случае, новые знания помогут в карьере!
Да, спасибо, он порадовался, но я четко знала, что до “объявления результатов” тему с аспирантурой не стоит поднимать, то есть я не уточняла, что хожу на лекции и т.д. А с журналистикой у нас сейчас траблы, то есть налицо вырождение и уничтожение профессии, к сожалению(
Да какая там журналистика, ничего не осталось. Это печально.
И еще хотела добавить: обесценивание заслуг и планов – это один из мерзких приемов мужей или мужчинок, которые не держат женщину за человека, однако хотят удержать ее возле себя во что бы то ни стало. Такой приемчик описывается на одном гадком мужском сайте, уж не будут пачкать здесь монитор его названием. К обесцениванию прилагается полный контроль за финансами и временем женщины – типа отобрать у нее зарплату и выдавать “под расписку”. Ну, это экстремальная ситуация, конечно, но когда твои планы и намерения троллят – все же стоит задуматься.
К сожалению, такие ситуации именно так и развиваются. Это типичное поведение контрол-фрика, который, как правило, ничего из себя не представляет…
Катя, большое Вам спасибо за новый сайт и за Ваш талант!
Дорогая Виктория, спасибо вам большое, что читаете! Очень рада, что вы находите тут что-то интересное для себя!
Меня всю мою жизнь близкие тянули назад, и у меня наверное уже иммунитет выработался сопротивлятся, даже лучше сказать так, чем больше тянут, тем азартнее я становлюсь в своем сопротивлении, и уверенее в своих задумках….но это теперь, когда мне за 30, когда же мне было 18-20 лет, было очень сложно пробиваться через забор родственников, с соплями, слезами и истериками, но вперед……………
“Так закалялась сталь”! Тут трудно сказать, большего бы вы добились, если бы был режим наибольшего благоприятствования или нет… Иногда на эту борьбу с окружающими тратится столько энергии, что лучше бы ее в мирных целях…
Вспомнила еще жуть-жуткую про “родственничков”. Моя дальняя знакомая занималась разведением породистых карликовых кроликов, и вообще была очень любопытной и развитой. Ей было тогда лет 20-22. Она из семьи мама-бабушки. У нее родился ребенок и ее, хм, мама авторитарно заставила ее раздать кроликов и еще на даче сожгла в костре ее библиотеку (там были книги по истории моды, про машины и тд). Видимо, ее убедили в том, что без помощи мам-бабушек она не обойдется и надо подчиниться. Все это было сказано со словами “теперь все пойдет по-другому, тебе это больше не нужно”. В общем, все это напоминало какой-то огонь инквизиции. Она пропала с экранов радаров, я больше про нее не слышала, и честно говоря, желание общаться сейчас, спустя время, нет – если человек не боролся, не искал вариантов… Я это не могу понять, но пусть уж своим умом живет.
Жуть какая! Просто сломали человека об колено!
http://bigplans.megaplan.ru/mastery как дополнение к вышесказанному. Прекраснейший пост (и автор, и блог).
Магдалина тут написала про аспирантуру и мужа, у меня была похожая ситуация. Родители поддерживали, а мой на тот момент еще не муж не хотел,чтобы я поступала, мотивируя это тем, что я ему буду мало внимания уделять. При этом он адекватный и самостоятельный человек, не нарцисс. Я не сомневалась даже, тк мужчины -это одно, а собственное развитие -это другое! Во время учебы в аспирантуре мы поженились, и муж больше не тянул меня назад, наоборот, поддерживал. Из этого сделала вывод,что порой люди даже любящие, реагируют эмоционально и эгоистично, но это иногда лишь первая реакция, которая может быть изменена нами путем бесед и объяснений ( если человек,конечно, готов слушать и понимать).
Катя,просто большое вам спасибо за статью.Она очень актуальна для меня сейчас. Это то,что мне просто жизненно необходимо было прочитать,чтобы чувствовать-я могу двигаться дальше!!еще раз спасибо!
У меня нет рецепта. Стараюсь по возможности идти вперед. Иногда вынужденно останавливаюсь, но потом продолжаю. Приучаю себя не переживать по этому поводу, а принимать все как есть. Я осознанно приняла решение завести семью, поэтому для меня неприемлема фраза “нет времени на мужа и детей”. Конечно, ситуация, когда самые близкие не понимают, болезненна. Но все же, я думаю, тут стоит проявить дипломатичность. Со временем они скорей всего поймут, что ошибались
Как ни ужасно осознавать, но у меня именно такой муж. Даже когда я просто пыталась испечь красивые “правильные” макаронс, вечерами – никому не мешая! – молола и просеивала миндальную муку, он к третьей партии подошел, едва ли не покрутив пальцем у виска, посмотрел так, как будто я сижу посреди площади Восстания и ем собственные козявки, и сказал “ну может хватит уже ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ?…”
И сколько ты сам себе ни говоришь “Мне плевать на чужое мнение”, но энергия людей, отрицательная энергия, гасит твою положительную, либо превращая ее в ноль, либо уводя в минус, если собственной энергии – как у меня лично – и без того крайне мало…
Окружающие сопротивляются и тянут, чтобы вы не росли по сравнению с ними. Они не верят не в Вас, они не верят сами в себя и в жизнь. Особенно бывший СССР – сплошные пессимисты, озлобившиеся на жизнь люди. Многие, кто хорошо зарабатывают, – делают это не совсем честным способом, отсюда еще более диссонанс с моралью, к к-й нас приучали добрые-наивные некапиталистические советские фильмы-мультфильмы. Поэтому никого не слушать и идти вперед! Еще лучше – подписаться на позитивных зарубежных блогеров, вычистить ленту негативных друзей. Наши мысли – пускают корни в наших мозгах, транслируются в наши поступки. на фиг мне негативные происшествия в жизни? поэтому свожу к минимуму негативных людей
Lea_Chezare у вас талант!:)так хорошо описали ситуацию.я все представила,особенно понравилась фраза “как будто я сижу посреди площади Восстания и ем собственные козявки” ххахахаха,несмотря на то,что ситуация,которую вы описываете вроде не веселая,но вы мне подняли настроение .выражение запомню и буду использовать%)