Почему вы боитесь того, что он вас бросит?
Среди моих клиенток иногда встречаются жертвы тренингов женственности. Пишу это не для того, чтобы посмеяться над ними, напротив, мне искренне жаль женщин, которые в минуту отчаяния попадают в лапы тех, кто делает бизнес на несчастье.
А ведь нет никакой связи между самыми красивыми кружевными трусами и тем, уйдет ли от вас мужчина к “другой” или нет (хотя одна подруга рассказывала мне, что “не той стороной брошенные трусы”, стоили ей отношений). Даже если вы овладеете влагалищной воронкой, будете говорить маткой, представляя, что “оттуда” у вас вылетают бабочки, окутывая вашего мужчину и научитесь варить борщ по рецепту Похлебкина, ничего это не поможет. Представьте обратную ситуацию – вы решили бросить мужчину – да пусть он устроит вам “сумасшедшую ночь любви”, подарит вам самый лучший оргазм (самый лучший оргазм, на мой взгляд – последний), разве это изменить ваше решение? Такие решения принимаются не из-за техники движения бедра и не из-за кружевного белья, и уж точно, не потому, что вы не встаете раньше мужа на три часа и не готовите завтраки, эти решения принимаются из-за отсутствия уважения, понимания и накопившегося отчуждения. А если человек нормальный и у него нет тяжелых психологических травм, то манипуляцию он воспримет как грубое нарушение личных границ и отношения это не улучшит.
вместо того, чтобы промыть и обработать рану, ее просто залепляют пластырем, она нагнаивается, болит и никогда не заживает...
Знаю женщин, которые каждый день думают о том, что “он меня бросит” – да разве можно так жить, в страхе? Я всегда стараюсь разобраться, на чем базируется страх, какова реальность и что же там напридумано в постоянно работающей на износ голове. Как правило, все сигналы лежат на поверхности, не надо ничего специального улавливать. Если в отношениях появляется страх, то скорее всего, они себя изжили. Ну или вам нужно разобраться в себе, а это сложно, вот тогда и начинаются все эти тренинги, когда вместо того, чтобы промыть и обработать рану, ее просто залепляют пластырем, она нагнаивается, болит и никогда не заживает…
Катенька, когда я с Вами “познакомилась”, Вы были прекрасным бьюти блогером, одной из первых, кто ввел меня в мир красоты и ухода. Помню Ваши отзывы на сезонные лимитки, на любимые средства, также помню Ваши рассказы о посещении психолога. Вы всегда были искренни со своей аудиторией. Потом, чуть позже, Вы объявили что Вы устали от узкой специфики, Вам уже неинтересны обзоры макияжа сами по себе, Вы решили писать о другом, что Вам ближе. Скажите, как Вы переквалифицировались из профессионального бьюти – блоггера в профессионального коуча? Значит ли это, теперь Вам не нужен психолог или коучи также нуждаются в профессиональном взгляде со стороны?
Я поучилась на коуча, получила сертификат, продолжаю образование по мере надобности. Я продолжаю ходить на терапию 2 раза в месяц, для меня это уже вошло в привычку.
У всех разная пирамида ценностей, кому-то надо именно оргазмы и именно они остановят от желания уйти из отношений, где накопилось отчуждение.
кружевные трусы тоже могут помочь, как и разговоры с маткой. и если женщина идет спасать свои отношения к психотерапевту/коучу/шаману/гадалке, то сам факт и сам акт желания эти отношения спасти их и спасает.
Катя, и по-моему, вы вечно что-то свое тут в эфир проецируете, не?
Да ладно вам) все люди проецируют в эфир что-то свое. Поэтому мы и читаем одного блогера, а другого не читаем. Это только Википедия всем подходит.
Кому и когда помогли “кружевные трусы”? Если что-то рушится в отношениях, то трусы это временный пластырь! Катя все правильно пишет. Где “оргазм”, а где “отчуждение в отношениях”? В какой пирамиде ценностей оргазмы стоят над желанием иметь гармоничные отношения? Желание спасти отношения, как минимум, должно быть обоюдным. А в одностороннем порядке я не знаю как и что будет спасать. Если появилось нечто раздражающее в отношениях это нечто надо из них убрать. Никакими борщами это не сгладить
Спасибо за статью. Кажется, что просто, но иногда доходит только когда прочитаешь.
Спасибо. Про тренинги женственности в точку.
Екатерина, я недавно наткнулась на ваши посты и с удовольствием читаю статьи. Искала что-то про готовку, и вот увидела Ваш блог. Вы очень умны, все так правильно пишете и раскладываете по полочкам. Я как будто читаю главы книги по психологии и во многом узнаю себя. Многие вещи, о которых Вы пишете, я где-то глубоко в душе знала и раньше, просто в голову не приходило их лаконично сформулировать, хотя я тоже пишу, вела блог и собираюсь в будущем снять видео на разные темы, в т.ч. психологические. Если мне есть о чем говорить, я всегда стараюсь записывать, но не всегда хватает времени, мыслей и идей больше, чем доступного времени в сутках, которое я могла бы потратить на это. Так что многие мои идеи, видимо, убиваются на корню. А Вы молодец, что пишете. Я заметила, мне иногда бывает проще выразить свои мысли, читая мнения других людей. И это также очень помогает разобраться в себе, выявить проблемы. При условии, что человек, которого я читаю/слушаю мыслит очень глубоко и наши мнения находятся в одном русле. Я думаю, Вы прекрасно понимаете что я имею в виду. Если, например, как Вы пишете, белье не влияет, а какая-нибудь абстрактная дама утверждает, что надо купить красивое дорогое белье и мужчина никогда не уйдет, и при этом она абсолютно и безоговорочно уверена в своем мнении, понятное дело, спорить тут не о чем. Если же одно мнение выносится на общий суд, то тут уже есть о чем подискутировать.
Конкретно по данной теме, что, собственно, я хочу сказать.
Если брать в пример те же пресловутые кружевные трусы или изысканные борщи. Мне встречались разные мужчины. Некоторые “домостроевские” парни говорили, девушка должна быть девушкой. Я тогда была еще студенткой третьего курса, это было очень давно. Так вот, что они имели в виду. “Почему бы тебе не купить какое-нибудь красивое белье, не сменить прическу, не быть каждый день разной, не носить каблуки – в общем, как девушка, а не полудевушка в футболке с изображением группы Scorpions”. Здесь речь не идет о том, чтобы быть неряшливой и чтобы меня такую любили, неряшливую и непонятную, в мальчуковых футболках. Суть в том, что одежда/белье/трусы/умение готовить борщи отражает внутреннее состояние человека в данный момент. Я уже давно не нашу футболки вовсе и иногда покупаю красивое белье. Но на тот момент я была другой, и меня уже хотели изменить. Но и сейчас, даже когда я стала может быть похожа на тот их идеал, я понимаю, с такими парнями/мужчинами мне каши не сварить. Ни тогда, ни сейчас, неважно когда. Даже если я изменилась. Человек может меняться и в другой период жизни встречать кого-то, кому нужны его новые жизненные установки, а старые не подошли бы. Ключевой момент здесь – человек должен меняться только потому что он сам так захотел, это должен быть некий внутренний порыв. Если вам лично нужны эти кружевные трусы – покупайте их. Но невозможно заставить любить себя только при помощи трусов. Как сказал кто-то мудрый, любят ведь не за что-то, а вопреки, просто потому что человек есть такой какой он есть прямо сейчас, со всеми его достоинствами и недостатками. Если любят за конкретные навыки и т.д. – это уже не любовь, а какая-то иллюзия любви или даже пользование. Картинка, суррогат – все что угодно. Да, я бы так и перефразировала – любят за то, какой/какая ты есть. Иногда под впечатлением (не под влиянием) другого человека появляется желание меняться в лучшую сторону. Но это ни в коем случае не должно быть давление, это как я уже писала, должно быть только личное желание, вдохновение и ничего больше. И я считаю, не потому что вам об этом сказали, где бы вам надо измениться – оно должно возникнуть само. Иначе это уже не желание, а стремление угодить. Еще момент, что произойдет, если вы не дай бог расстанетесь. Страшно представить, но может быть стоит. Представить и задуматься: а что произойдет, если вы останетесь одна, как вы себя поведете. Будете ли продолжать покупать кружевные трусы и варить борщи или нет? Если ответ нет, значит, увы, это все нужно не лично вам, это стремление угодить, понравиться. Я например люблю делать уборку в квартире, люблю чтобы было чисто. Если знаю мужчина может зайти в гости, у меня вдвойне чисто. Но если мы расстанемся, я точно так же буду продолжать делать уборку, для себя. Так и со всем остальным.
Было еще и такое, мне мужчины иногда говорили, в этом платье я тебя больше люблю) Тут без комментариев, думаю и так ясно.
И да, если я принимаю решение расстаться, его нельзя изменить какой-то ерундой вроде поверхностных изменений. Меня не устраивает сам человек. Как-то парень мне говорил, ну что мне сделать чтобы тебе понравиться? Выучить весь курс физики? (я физик). Прочитать всю классическую литературу? Купить красивое кольцо? Нет, нет и еще раз нет. Я ухожу или вообще не начинаю отношения вовсе не из-за этого. Ничего не поможет. Все, что мне нужно, это твоя жизненная философия которую невозможно изменить такими вот кратковременными искусственными приемами как перечитывание классики. Если человеку интересно, он сам читает и знает. Если нет – тогда какой смысл заставлять себя только чтобы удержать кого-то?
“Знаю женщин, которые каждый день думают о том, что «он меня бросит» — да разве можно так жить, в страхе? Я всегда стараюсь разобраться, на чем базируется страх, какова реальность и что же там напридумано в постоянно работающей на износ голове. ” – Нет, жить в страхе определенно не стоит, хотя я до сих пор в нем и живу, понимая и осознавая это. Мы можем бояться стихийного бедствия, еще чего-то, от нас не зависящего. Но в отношениях мы не совсем осознанно сами загоняем себя в страх, и с этим нужно разбираться. То что голова работает на износ, когда живешь в данном страхе, – это да, есть такое. Но этот страх, на мой взгляд, еще и является признаком некоторой инфантильности. Я в детстве думала, вот вырасту, и не буду ничего бояться. Самое страшное для меня было – это гнев родителей, а все остальное – что бы ни случилось во взрослом возрасте, это я сама наколдовала вот и должна расхлебывать, брать за это ответственность, либо так сложились обстоятельства и не могу ничего с этим поделать, только смириться. Страх за ребенка очень сильный страх. Но отношения с мужчинами, на мой взгляд, если они находятся на уровне страха быть брошенной, не стоят того, чтобы жить в постоянном стрессе и нервничать еще из-за этого. Страх быть брошенной из-за таких вот причин – это сигнал, что внутри вас все еще маленькая девочка, которая боится быть наказанной из-за плохой оценки. (Понятно, что я не имею в виду конкретно вас, в общем.)
Вообще, отношения сложная штука. Есть компромиссы, женщина думает, если она грязнуля, а муж чистюля, ей срочно нужно меняться, а то они не подойдут друг другу. Быть грязнулей, бесспорно, плохо, это негативное качество. Но и намывать полы, проклиная все на свете, тоже не выход. Можно либо заставить себя измениться, либо расстаться и жить в грязи, как предложили бы на большинстве форумов. Хочешь отношений – значит меняйся и терпи, сказали бы большинство российских женщин. Наилучшим вариантом в данной ситуации я конечно же считаю, что женщина должна сама захотеть измениться. Но этого может и не произойти. Что делать тогда, я и сама не знаю, но попробую предположить. Если нет желания меняться и без изменений вообще никак, развод только, может не нужны эти отношения, не нужен вам этот человек вовсе и/или вы ему не нужны? У меня был муж, который никогда, не при каких обстоятельствах не мыл посуду, он просто ненавидел ее мыть. Когда он оставался один, он использовал всю чистую посуду и складировал грязную. Покупал одноразовую. Если и она заканчивалась и не в чем было заварить чай, тогда мыл одну чашку и ложку. Так и лежала грязная посуда, до тех пор пока кто-то не приедет и не помоет. Если же долго никто не приезжал и покупать уже было накладно, и посуда засохла так что ее уже отмыть тяжело, он тогда мог вызвать горничную за деньги, чтоб помыла.
Но для меня эти и другие подобные бытовые вещи не являлись проблемой вовсе. Я конечно относилась к этому с юмором, но мне и в голову ни разу не приходило стыдить, упрашивать и что-то в этом духе. Я просто принимала это как данность: ну не любит человек мыть посуду, ну что теперь. Если б был настолько беден, что нет денег на горничную, помыл бы наверное или не пил чай до тех пор пока кто-то не приедет. До тех пор пока он выходил из положения, я просто принимала это и все. Купил посудомоечную машину когда появилась возможность. Когда вместе и мне не трудно мыть, я всегда мыла. Если бы оба настолько ненавидели мыть, то купили бы машину или нанимали бы горничную. Это, на мой взгляд, некий компромисс.
Я вообще принимаю людей такими как они есть. Мне может нравиться или не нравиться. Единственное, что я могу категорически не принять, – это жизненная философия. Ну и если человек вредит себе и окружающим, например, алкоголизм, наркомания, но это уже из иной оперы, то больные люди, им можно постараться помочь А мы говорим о здоровых среднестатистических людях. Если жизненные установки не сходятся, можно до поры до времени играть роли, варить борщи, покупать кружевные трусы, казаться принцессой. Рано или поздно выдохнешься и наступит крах. Потому что это все было прикрытием, временной отсрочкой, отношения все равно держались на ниточке уже.
Я не смогу сейчас копнуть глубоко, чтобы понять, что делать, например, если мужу принципиально важны завтраки а вы их терпеть не можете готовить и ругаетесь из-за этого. Как искать тот самый компромисс. Мои выводы на данный момент таковы: если компромисс никак не находится и люди из-за бытовых мелочей, трусов ( и всяких других мелочей) не могут сосуществовать вместе, если одному человеку становится больно, страшно, некомфортно из-за того что ему действительно придется меняться или тогда разрыв – ну, наверное, все-таки это “не те” отношения. Потому что там, где заставляют, это в той или иной мере психологическое насилие уже. Есть еще понятие ответственности, а как быть с ней? Ну, ответственность это прежде всего то, что можешь сделать только ты. Накормить ребенка завтраком, потому что он еще слишком маленький, не опоздать на встречу, выполнить обещание, заботиться о человеке если тот болеет и не может. Но трусы и завтраки на мой взгляд не подпадают под понятие ответственности. Это должно бытьь либо желание порадовать, либо готовность меняться если вам в этих изменениях хотя бы достаточно комфортно, если изменения не вызывают внутренний протест. Как когда муж работает, жена дома, ее ответственность тогда готовить еду, муж содержит. Вот тогда-то и надо обсудить, подходит ли это, подумать, нравится ли вам это, стоит ли брать на себя ответственность за приготовление еды.
Я не знаю чему там учат на тренингах. Боюсь предположить, что там учат, что надо делать чтобы муж не ушел (вкусно кормить, быть всегда красоткой и улыбкой и т.д.) Муж, мужчина, партнер, неважно кто. Сама на тренингах ни разу не была. Также боюсь предположить, что эти тренинги если все действительно так как я думаю, мешают женщине разобраться в себе самой, понять что нужно ей. Может она готовить ненавидит и у нее карьера а общество ей, ты женщина, ты обязана готовить и кормить мужа , иначе ты недоженщина. Женщина путается, она пробует, это не ее и не выходит, она страдает и мучается но продолжает жить так, никто не ведь не хочет быть недоженщиной.
Может я ошибаюсь. Не знаю, это только предположения.
Длинно и туманно. Сами-то поняли, что написали? заумь какую-то
“Как правило, все сигналы лежат на поверхности, не надо ничего специального улавливать. Если в отношениях появляется страх, то скорее всего, они себя изжили”. Тут я с Вами не совсем соглашусь. Страх – это глубинное чувство, не поверхностное. И причины его могут быть не совсем осознанные или даже вовсе не осознанные. Страхи такого рода – это прежде всего проблема взаимоотношений с самой собой, а все остальное уже поверхностное. Где-то когда-то нам, видимо, внушили установку о том, что нужно соответствовать, заслуживать любовь. Скорее всего, это исходит из детства. И женщина не может разобраться, чего и почему она боится, она пытается вместо этого решать проблему такими вот нелепыми поверхностными методами, удержать сексом, удержать завтраками и т.д. Люди же не монстры какие-то, чего бояться. Что страшного произойдет если не пытаться вот так заработать, завоевать? Надо проверить просто, что произойдет. Попытки сохранить отношения – это психологические игры.
Возможно, стоит перестать играть. Можно поговорить начистоту, выяснить, что надо человеку. Может, ему надо не так уж много и ничего страшного, вы просто не знаете. Мир не рухнет оттого что вы поговорите. Можно еще просто попытаться быть собой и ждать что будет, если уже есть такой страх что вас бросят.
Категорическое отторжение работать над отношениями и даже страх – это тоже, как ни странно, мне видится инфантильностью. Не люблю, не хочу, не буду – как в детском саду. Иногда человек может просто попросить, почему не сделать тогда даже если не очень хочется. Чтобы продолжать отношения, необходимо выяснить позицию партнера в целом. Если ему обязательно нужны те завтраки каждый день а вы чувствуете что никак, а он стоит на своем “ты должна”, это уже серьезная пища для размышлений. Играть и пересиливать себя всю жизнь не получится. Это отнимает энергию – и физически, и морально.
Самые главные киты благополучных отношений – мысли в унисон, обоюдное и равноценное желание работать над отношениями, либо и то, и другое. Играть в одни ворота тоже не выйдет, когда один старается, пересиливает себя, а другой живет как хочет, как ему хорошо. Тогда уж оба должны работать над отношениями в равной степени или оба жить как хотят тихо мирно не предъявляя претензий друг к другу. И еще обязательно совпадающий уровень интеллекта.