Нужно ли воспитывать мужчину по мелочам?
Как перестать воспитывать мужчину?
Вы ему не мама!
“Утро было бы добрым, если бы кое-кто вчера не съел масло!”
Сколько конфликтов можно было бы избежать, если хотя бы время от времени воздерживаться от желания воспитывать мужчину по мелочам. При чем, часто мы не отдаем себе в этом отчета.
Например, вы с утра проснулись и обнаружили, что вечером ваш муж съел ваше любимое арахисовое масло и вам нечего намазать на тост (такое тоже бывает). Он просыпается в прекрасном настроении, говорит вам “доброе утро”, хочет вас обнять, а вы ему ехидно отвечаете “Утро было бы добрым, если бы кое-кто вчера не съел масло”. Все! Настроение испорчено, порыв сбит. Иногда надо подумать о том, что не каждое наше высказывание должно нести воспитательную оценку. Иногда лучше просто промолчать, это спасет день и не придется потом разбираться с взаимной обидой – ведь день мог бы сложиться отлично, если бы не наше острое желание делать замечания.
Я и сама этим грешу, хотя работаю над собой. Ведь на какой эффект можно рассчитывать? Чего можно дождаться при хорошем раскладе? Ну почувствует себя мужчина виноватым, даже извинится и поклянется никогда так больше не делать. А что если он обидится? Начнет думать на тему “А почему все самое хорошее должно доставаться только ей? Чем я хуже? Почему я должен все время опасаться сделать что-то не так? На каком основании она меня постоянно воспитывает и делает мне внушения?”
- Помните, мы говорили о том, что больше всего мужчины боятся ассоциаций с тем, как в детстве их ругала мама? Вот с такой вот ерунды этот страх может и начаться.
Мое мнение – в отношениях нужно быть равноправными партнерами. Очень часто желание “воспитывать мужчину” проходит по тонкой грани желания контролировать. Обычно считается, что больше всего грешат этим мужчины, но часто случается, что женщины не отстают и могут сделать жизнь невыносимой. Пресловутые “почему ты разбрасываешь носки” могут вылиться в комментарии по поводу “тупых друзей” и “как можно смотреть эту муть по телевизору” и вот уже начинаются вранье и секреты. Чтобы не слышать наших назиданий, мужчина вынужден скрывать совершенно невинные вещи!
Мне кажется, что такими мелочами можно постепенно размыть фундамент даже самых счастливых отношений. Мелочи не стоит даже замечать – это лучше для нас же самих. “Он снова не сделал того, он снова забыл про это”, – мы в себе это накапливаем и подспудно чуть ли не выискиваем, к чему бы еще прицепиться. Фокус сбивается.
Что вы думаете по этому поводу? Как вы считаете, стоит ли иногда промолчать или же нужно “акцентировать внимание” мужчины на том, что он сделал что-то такое, что вам не понравилось? Воспитываете ли вы своих мужчин? Можно ли вообще достигнуть успехов на этом поприще?
В большинстве таких вот мелочных ситуаций лучше смолчать, промолчать, “спустить на тормозах”, забыть вообще. Потому что да, вода камень точит – и если каждый раз вот так вот методично придираться, высказывать недовольство чему-то по сути неважному совершенно – мы только обиду наносим и огорчаем, ни о каком воспитании и речи не идет. Всегда лучше сдержать первый порыв сказать вслух что-то обидное, перепыхтеть внутри, остыть и здраво оценить масштаб “катастрофы”, потому что когда мужчина обнимет с утра и заботливо спросит “как спала?”, понимаешь, что черт с ним, с маслом…
Во всем согласна с вами! Я до этого дошла совсем недавно, когда начала думать, а не много ли я делаю замечаний, не звучу ли я как заезженная пластинка?
Так можно мужчину довести, он уйдет в себя.
Как же во время я это прочитала….:) не могу , вот прям физически, не сделать замечания:( . Что за напасть все контролировать ?))
Я думаю, что главное – просто перестать считать себя пупом земли. Абсолютно согласна про равноправие. Мне кажется, многие женщины считают себя таким подарком, за который мужчина всю жизнь должен быть благодарен, и позволяют себе явно демонстрировать, что муж им должен. Всегда и всё, а не только “если я люблю арахисовое масло, ты должен позаботиться, чтобы оно всегда было”.
К сожалению, мой опыт показывает, что такие женщины часто остаются в итоге одни.
Эту позицию (“я-подарок”) я вообще не приемлю, даже если это и так.
Я против, как же он тогда узнает, что не надо разбрасывать носки и съедать жизненно необходимое масло ))) По моему, лучше уж по мелочи высказывать все сразу, чем копить в себе и потом взорваться из-за мелочи)
Тут решающее не сам факт придирок, а их тон.
Я заметила, что даже если придираться с самым доброжелательным видом и тоном, а после каждой придирки целовать в щечку, после 3-ей подряд взорвется в любом случае :))
А по поводу мелочей: мы с самого начала обговорили, что не допускается ни в каком случае. И этот договор свято соблюдается. А все остальное – такие мелочи… В конце концов, если мне важно отсутствие носков на полу, я их сама же и уберу, а масло припрячу так, чтобы не нашел 🙂
Ну не стоит взрослого мужика как нашкодившего щенка за каждую провинность носом тыкать. По-моему, это неуважение и к мужику, и к себе 🙂
Ну можно сказать пару раз, но изменить друг друга невозможно и если он “не слушается”, то оставить его в покое. Например, у меня есть заскок – я не ставлю в раковину чашки из-под кофе и вот уже много лет это делает Джордж. Иногда он мне говорит об этом шутя, я какое-то время об этом помню, но потом все равно забываю. Так какой смысл подтачивать камень?
Я согласна, что обо многом можно договориться до того, как начинаешь вместе жить, но редко кто об этом думает.
Я считаю что воспитывают в детстве, а дальше или сам человек себя воспитывает, или остается как есть. А все сторонние комментарии это так, ничего хорошего из этого не будет. У меня вот нет желания мужа воспитывать, тк видели глаза что покупали)))
У меня тоже, но я к этому пришла не сразу, пришлось прожить жизнь.
О каком равноправии и взаимопонимании может идти речь? Ведь вот такое “смолчать” заставляет человека считать, что он вообще не делает ошибок и в конце концов, когда обида выльется наружу, он спросит “А что же ты молчала? Раз молчала, значит довольна”.
Для партнеров должно быть допустимым высказывать друг другу свое мнение. Постепенно мужчина и женщина достаточно изучат привычки друг друга и тогда замечания отпадут сами собой. А то получается, что у женщины в отношениях развивается типичный синдром мученицы, ведь она стерпела, промолчала, якобы простила и вообще, все лучшие годы мужчине отдала.
Вот с этим я согласна.
Уф! Конечно, высказываться надо, я же говорила про желание воспитывать. Не понимаю, как может развиться синдром мученицы и мысли о том, что “отдала лучшие годы”.
Воспитываю, лечу. Частенько задумываюсь, зачем же я пилю человека, но, с другой стороны, в этом и есть отношения- люди подстраиваются друг под друга, чтобы обоим было комфортно. По-моему это вполне логично.
Когда человека постоянно пилят, у него возникает иммунитет, он перестает вас слышать.
Кстати нет- если строго по делу и человек с этим согласен
Мне ужасно не нравится сам факт существования подобного “воспитания”, но грешу этим и супруг тоже воспитывает, очень часто теперь контролирую себя, не хочу быть сварливой, капризной еще да, а нотации читать за пару крошек на столе не хочу ни себе, ни ему
У меня тоже есть скрытные штуки от мужа )) если застанет, говорю, что “лучше я буду делать это дома, чем в подъезде” )))
Я просто скажу фразу, которая во многом меня останавливает в плане воспитания:
Если ты воспитываешь мужчину, значит ты воспитываешь его для другой женщины.
В том-то и дело. Нам самим не нравятся постоянные придирки и замечания, так что делать их мужчине – портить себе карму)
Катя, пример с маслом очень смешной (% Когда мы еще жили в одной квартире с семьей мужа (о, это кошмарное время!), то почти каждое утро моя будущая свекровь не оставляла мне на завтрак молока для мюсли, а зачем-то варила из него рисовую кашу, которую я не съем даже под дулом пистолета. Конечно, мне хотелось немножко убивать.
С мужем у нас совершенно разные пищевые пристрастия так что делить нам нечего. А в остальном мы за разные сферы семейной жизни отвечаем и с советами и придирками друг к другу не лезем. Но про батарею грязных кружек на подоконнике я молчать не буду, надо мужчину иногда возвращать с небес на землю.
Ну будущая свекровь – классика жанра! Тут грех промолчать!
У нас все наоборот – это я оставляю кружки и не доношу мусор до ведра – мой муж смирился и иногда только ржет с меня))
Мое мнение найти какую-то золотую середину, потому что можно молчать и не делать замечания из-за ерунды в мировом масштабе, но совсем не ерунды для тебя – будь то масло, варенье или еще что-то. И это может привести к размыванию фундамента уже с моей стороны,и вовсе не потому, что я “пуп земли”, просто невозможно уступать всегда, это – из личного опыта, разумеется…Можно спокойно объяснить что не так. А вообще согласна с фразой “.. видели глаза что покупали)))”
Должна быть какая середина. А то потом окажется, что это массо тебя 10 лет бесило, а любимый думал “а что такого?”, ты же не говорила, что это масло тебе так важно. На место масла можно подставить что угодно 🙂
Главное правильно расставить приоритеты. На разбросанные носки мне плевать. Ну не то чтобы совсем плевать, но у меня есть кому их убрать, я для этого (да-да, в том числе и для этого) детей родила, так что это не проблема но вот роль арахисового масла у меня играют творожные сырки в горьком (это важно, во всяком случае для меня), горьком шоколаде. И вот только не надо их есть. Вот не надо! Кофе и сырки в горьком шоколаде. Это мой утренний ритуал. Чтобы его провести я готова проснуться на час раньше, я готова вечером поплестись в магазин, дабы пополнить стратегический запас… а представьте встаю я утром, а сырков нет! Вчера были – сама покупала, кофе льется в чашку а сырков нет! Не скажу что это апокалипсис но МОЙ день и особенно утро будет испорчено подчистую. И тут не работает “почему все самое вкусное ей” – да потому что я это люблю! И это для меня важно! Хочешь тоже? Я с удовольствием куплю и на твою долю, только скажи – НО ОСТАВЬ МНЕ ПАРОЧКУ НА УТРО! И разве я многого прошу?
К чему я это… а к тому, собственно, что после пары маленьких трагедий, устроенных в доме по поводу отсутствия в доме сырков без уважительных причин (хотя какие тут могут быть уважительные причины?), мои сырки никто не ест. Более того если они заканчиваются, близкие не ленятся купить. И даже если их полно, покупают на всякий случай. То бишь иногда можно и сказать. Веско так, с достоинством. О том что для Вас действительно важно. И не заморачиваться по поводу всяких там “носков” – чтобы для Вас это не значило.
Катюша, этот пост меня заставил задуматься. За 9 лет с мужем я ни разу не остановилась и не подумала, когда рассказывала ему о том, что он плохо поубирал в квартире и т.д. вот пытаюсь вспомнить портило ли это нам настроение и не могу. искренне надеюсь, что нет =)
но уже 2 день контролирую себя!
Интересная тема! Я постоянно себя одергиваю, чтобы не начать воспитывать мужа. И то же в отношении чрезмерной заботы (постоянно напоминать, чтобы выпил таблетку, чтобы почистил зубы, надел шапку и тд). Не хочу превращаться из жены в мать-наседку ни в коем случае! Предпочитаю лучше промолчать, или если совсем не могу сдержать эмоции, то продемонстировать недовольство в какой-нибудь “юмористической форме” (“отомстить”, демонстративно повторить те же действия, отшлепать подушкой и проч.).
Важные для обоих вещи, в том числе различные мелочи (кто каким полотенцем для чего пользуется, график мытья посуды и тп) обсудили сразу в начале совместной жизни. Мы как-то по-взрослому подошли к вопросу, чтобы меньше выяснять отношения.
Я тут еще подумала :)) Про свои слабости, потребности, обидки и т.п. Есть ведь очень избитый совет всяких популярных психологов, что любую претензию нужно оформлять не в виде “Ах ты, поганец, опять сожрал мой сыр”, а “Милый я так люблю сыр с кофе, а вчера я так сильно расстроилась, что ты мне его не оставил”…
Короче, не наезжать на партнера, а описывать именно свои чувства. Тогда человек не в оборонительную позу становится, а наоборот, пытается вас утешить и вам угодить. И вы, опять же, высказались. У меня это точно работает, просто уже на автомате :))
корень ведь проблемы в другом – когда у женщины рождается ребенок, она воспитывает не мужчину, а сыночка. Не зря в древности мальчиков в определенном возрасте отрывали от мамкиной юбки. Особенно “воспитание” ощущается если мужчина рос без отца. Вот тут я благодарна свекрови, что при всей трудностях она воспитала мужчину. А ко мне он особо никогда не придирается сам говорит “Любишь розы, будешь терпеть иголки” 🙂
Есть отличное изречение: “Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невзможное – она просто не е…т ему мозги.”
Мне кажется, это не только про мужчин и женщин, а нудных людей в целом, которые не могут расслабиться и зацикливаются на мелочах (наиболее часто негативных, конечно). Сколько их среди моих знакомых. Пошел дождь, и все… кто-то не может успокоиться, что он промокнет/плохое лето/дурацкий климат.
У всех свои недостатки, лучше к мужу не придираться, чтобы потом и он не начал выискивать в чем его женушка провинилась и за что бы ей сделать замечание 🙂 Я стараюсь мужа не донимать притензиями, и носки собиру и промолчу, если мою вкусняшку съест. Хотя, воспитательные моменты тоже иногда устраиваю, очень редко, но когда уже сил нет по-доброму просить чего-то “не делать”. А вообще не люблю быть женщиной-притензией, проще самой переделать, сделать снова, чем нудить. Муж ко мне вообще в быту не имеет притензий и слава Богу, а то я бы не в себя ушла, а взбесилась и вообще ушла. Не стерпела бы притензий, нравоучений и замечаний 🙂
Я как-то попробовала записать, что бесит. В момент остроты это кажется таким ужасом, прям так и убила бы за посуду-носки-мусор. А посмотришь спустя три часа, успокоившись – какая же ерунда! Просто бред даже. И понимаешь, так можно заслужить титул психованной истерички и прочее ))
на счет, видели глаза, что покупали – не согласна, моему тогда еще будущему мужу так хотелось меня в жены, что он похудел на 20 кг за полгода и перестал чавкать, а ещё топтал в себе привычку тотального контроля над женщиной. Всплыла вся эта красота гораздо позже. Тотальный контроль и дикая ревность на ровном месте прошли с первым инсультом как-то сами собой, а всё остальное в наличии.
Что касается их воспитания – слышала где-то: “Девочки, не пилите баобаб, пирамидальный тополь из него все равно не получится!”