Зачем вам плохие отношения?
Когда цепляешься за то, чего нет
Я потеряла несколько клиенток, задав простой вопрос “Что вы получаете от ваших отношений?”. Казалось бы, что может проще этого вопроса? У каждой из нас сразу же найдется множество ответов – поддержка, возможность вместе провести время, состояние комфорта, которое дает партнер, личностный рост и развитие, качественный секс, а некоторые наслаждаются всем этим вместе взятым и многим другим. Но когда отношения плохие, когда ваш мужчина – это вредная привычка, а то и зависимость, когда отношения болезненные, приносящие страдания, унижения и боль, ответить на этот вопрос невозможно. Это же очень страшно – посмотреть самой себе в глаза и признаться, что ничего хорошего в этих отношениях нет. Этот шаг – осознание того, что вы цепляетесь за то, чего нет, – самый трудный. После этого есть два пути – оставаться в плохих разрушительных отношениях или начать делать шаги по пути выздоровления. Конечно, с мужчиной в такой ситуации надо порвать и многим даже думать об этом страшно.
Почему мы остаемся в плохих отношениях?
- Вы удовлетворены неудовлетворительными отношениями?
Обычно это касается людей с низкой самооценкой, которые считают себя малопривлекательными, которым не с чем сравнивать. Если девушка считает себя недостойной мужского внимания, то может вцепиться в “первого встречного”, который проявил хоть какой-то интерес. Низкая самооценка приводит к заниженным ожиданиям и когда самые минимальные потребности хоть как-то удовлетворены, есть опасность остаться в самых плохих отношениях. Такие отношения нередко встречаются у детей строгих и критически настроенных родителей, а уж если в жизни были физические наказания, то несчастной любви не избежать.
- Страх одиночества (хотя вы и так одиноки)
Одиночество гораздо лучше, когда у вас нет партнера, куда хуже быть одинокой в отношениях. Если у вас нет мужчины, это совсем не значит, что вы одиноки или должны страдать, одиночество – это образ мыслей
- Смещение приоритетов или зачем закрывать глаза?
Видите в людях только хорошее? Склонны к идеализации? Можно сказать, что вы не снимаете розовые очки)) Мужчина не уделяет внимания, игнорирует ваши чувства, обесценивает ваши эмоции, его любимые слова – “не выноси мне мозг”, вы перестаете воспринимать себя как личность, смотрите на себя его глазами, фильтруете каждое слово, в общем, не жизнь, а катастрофа, но при этом выделяете какую-то одну его положительную черту – ну, скажем, он подарил вам что-то на 8-е Марта и начинаете превозносить его “щедрость” и в бесконечных внутренних диалогах утешаете себя тем, что “а зато он щедрый”.
- Ему нет альтернативы или “остальные еще хуже”?
Такая ситуация встречается очень часто. Женщина боится остаться одна, особенно если родители или мужчина внушили ей, что она “одна не проживет”. “Кому я буду нужна?” – такое приходится слышать очень часто. И даже если остаются остатки критического мышления и у вас есть надежда на то, что вы сумеете построить нормальные отношения, страх настолько велик, что вы продолжает цепляться за плохие отношения, приговаривая “зато я знаю, чего от него ожидать”.
- Когда партнер манипулятор
Плохие отношения, от которых нет никакого удовлетворения, как правило, базируются на страхе и промывании мозгов. Не хочу упоминать ревность, которая сама по себе очень токсична и яркий красный флаг, хотя многие до сих пор считаю ревность проявлением любви, хотя это чистой воды насилие.
- Инвестиции
Тут все понятно. Вас связывают годы, дети, имущество, уйти из таких отношений становится труднее и труднее. Остается только сожалеть, что несмотря на то, что как правило, плохие отношения проявляют себя с самого начала, вы в них остались.
- Какая такая “любовь”?
Тут еще остается такая эмоциональная причина как любовь, но я не могу понять, что это за такая любовь, которая делает нас несчастными, заставляет страдать и убивает нашу личность? С моей точки зрения, надо выходить из иллюзий про “любовь”, когда вместо гармонии у вас страх, неуверенность в себе и искаженная картина мира. В таких отношениях никакой любви нет и именно поэтому многие испытывают враждебность, когда спрашиваешь “А что тебе дают эти отношения?”. Мы сами знаем ответ на этот вопрос.
Я намеренно не коснулась такой глубокой проблемы, когда люди остаются в ужасных отношениях из-за глубоких детских травм. Если в детстве у человека не было любви и внимания родителей, то вырастая, как это ни ужасно, он выбирает партнеров, которые так же будут отказывать ему в любви и одобрении.
Есть ли у вас перед глазами примеры того, когда люди остаются в очевидно ужасных отношениях, когда вы не в силах понять, зачем им это нужно?
Если вы хотите разобраться в своих отношениях, пишите мне, буду рада помочь и поддержать.
У меня подруга несколько лет не могла развестись с мужем. Сначала она ныла про ребенка: что сын очень любит папу, и что это ради сына. Когда я заметила, что через энное количество лет у сына появится своя жизнь, а она останется с чужим человеком, она ухватилась за другое: ну, вот раньше он был другим, а вдруг он изменится.
Понимаете, Катя, большинство женщин живут с прошлым и не никак не может принять то, что мужчина сейчас никогда не будет мужчиной “тогда”.
Что и говорить, сама этим грешу, бывает.
Большинство из нас живет прошлыми радостными воспоминаниями и надеждами, что когда-нибудь вдруг мужчина изменится и снова все станет вокруг голубым и зеленым, предпочитая не замечать неудобств в здесь и сейчас, относиться к этому как к чему-то временному, как к испытанию. И если ты его достойно пройдешь, то в конце тебя ждет приз.
Но, увы, это не работает. С иллюзиями очень страшно расставаться.
Вот так и с Вашими клиентками. Они к Вам с вопросами как поправить свои иллюзии, а Вы их лицом в реальность. Вот женщины и не выдержали встречи с реальностью.
есть такие примеры – это я. Причинами вижу низкую самооценку, страх показаться плохой, не люблю конфликты с мужчинами (при том, что в социуме могу за себя постоять в конфликте) . Недолюбленность тоже играет роль. По головке погладили-и уже рада,а тем более если такой красивый, умный, богатый (и ничего, что старый, жадный и т.п.). При этом сама далеко не урод.
долго в таких отношениях не состою,хватает сил заканчивать их, но самооценка еще больше подрывается, много энергии теряется. Хороший фильм на лиц тему есть с Венчиком Касселем “король”.
Я вот думаю, по большинству критериев я не прохожу. Но, может быть по первому про родителей имеет место быть.
И вот итог – любят и не бьют. Обнимают, пытаются общаться, но мне скучно. И на руках не носят, хотя базовая забота есть. Спутник в целом достаточно набалованый мамой и весьма ленивый. Немного зажимистый, но я и не привыкла от мужчин получать что-то большее, чем даю себе сама. Хотя в детстве семья моя была значительно выше среднего обеспечена.
И я вроде не удовлетворена текущим положением, но в тоже время вроде бы и норм.
Одна жила было свободнее и легче, но не было другого. Есть семья – не хватает воздуха.
Такая тонкая грань между плохими отношениями и нормальными.. Как вы это классифицируете?