Удушающая жалость к себе
Жалость к себе или Мы рождаемся для счастья!
Жалость к себе, как мне кажется, идет из детства. Если ребенок хочет обратить на себя внимание, он плачет (для неумеющего говорить это вообще единственный способ проявить себя). Если ребенка жалеют, то слезы быстро сменяются смехом – хоть у меня и нет детей, но я многое помню из своего детства (вот обнимет мама, пожалеет, утрет слезы, подует на ранку и все проходит) и так как я очень люблю детей, то мне часто приходилось их жалеть и утешать – смеяться дети любят больше, чем плакать. Мы рождаемся для счастья.
Если что-то в этой схеме сбивается (невнимание, строгость наряду с жестокостью – “нечего тут реветь, тебе небольно”), то жалость к себе – единственное, как маленький человек может себе помочь. У меня с детства было очень яркое воображение и при том, что родители и бабушка с дедушкой меня очень любили, я иногда представляла себе, что “вот я умру, они все будут плакать и поймут…” – наверное, многие из нас испытывали подобные чувства.
Но вот мы вырастаем, жизнь становится куда сложнее и многообразнее (хотя я и считаю, что детство – самый тяжелый период жизни, когда у тебя практически нет своей воли, так как решения за тебя принимают родители и педагоги, но тут вы можете со мной не согласиться) и у некоторых жалость к себе становится образом жизни, а иногда и средством манипуляции.
Что я имею в виду? Ну например, когда меня сбила машина, у меня был сильнейший шок и пост-травматический синдром (никому тогда в голову не приходило его лечить, а последствия его я испытываю до сих пор), я плакала каждое утро (депрессия), лежала с просверленной ногой почти 2 месяца, но так как по натуре я – оптимист, я сама пыталась себя вытащить – я помню, что я говорила себе “Я поправлюсь, я смогу, я буду ходить, я встану” – я вообще склонна к придумыванию мантр-заклинаний. Что мне еще помогало? Я думала о том, что приземлись я на полметра в сторону, я бы влетела в столб головой и тогда меня бы точно убило, а так только пробило голову)) – я была очень благодарна за то, что я выжила. Думала, что если бы машина ехала быстрее, мне бы оторвало ногу, а так я осталась с ногами и руками. Не хочу, чтоб вы думали, что я такой вот стойкий оловянный солдатик и ставлю себя в пример – упаси Бог! Но не зная ничего о позитивном мышлении, о материальности мысли, я инстинктивно не давала себе погрязнуть в жалости к себе.
Ну почему со мной всегда такое происходит? Бедная я несчастная
Мой подход к жизни – жалость к себе деструктивна. Я против стойкости и несгибаемости, я за слезы, когда есть повод… Но иногда жалость к себе становится чуть ли не единственным способом привлечь к себе внимание. Мало того, создается искаженная картина мира. Неприятности бывают у всех, но реагируем мы по-разному. Можно постоянно задавать себе вопрос “Ну почему со мной всегда такое происходит? Бедная я несчастная” – это позволяет снять с себя ответственность за происходящее (“я просто притягиваю плохое”) и культивировать в себе образ жертвы. Я замечала, что постоянно себя жалеющие, зачастую саботируют жизненный успех – скажем (сто раз простите за такой пример), вы решили похудеть, но заранее начинаете себя жалеть: “А как же я проживу без моего любимого шоколада? А не помру ли я с голода?” – это заранее снимает ответственность за провал. Такое же бывает в карьере (“зачем идти вперед, жизнь так несправедлива, у меня все равно ничего не выйдет”).
Жалеющие себя тяжелы для совместной жизни и общения – сами они жалеть неспособны. Попробуйте пожаловаться “жалостнице” на свои проблемы – она сразу же переведет разговор на себя, ведь ей гораздо хуже! Вы будете лежать на смертном одре и будете еще и утешать несчастную жертву, что “ничего страшного, ну помру, ничего не случится, а вот как ты будешь страдать, вот это настоящая беда”.
Люди будут любить вас просто так!
Так что же делать, если вы попали в капкан жалости к себе? Любое исцеление начинается с принятия проблемы – “я постоянно себя жалею, этим я себя саботирую”. Или “все разговоры я перевожу на себя, из-за этого меня считают эгоисткой и у меня нет настоящих друзей”. Ну а откуда появятся друзья, если единственный фокус вашего внимания – вы сами? Может быть, стоит учиться верить в свои силы, научиться испытывать благодарность за то хорошее, что есть в жизни. Прикусывать язык, если на каждую историю вы говорите: “Это что, а вот у меня такое было!”, перестать постоянно сравнивать себя с другими. Ведь получать удовольствие от жизни гораздо приятнее, чем постоянно жаловаться на на то, как “вселенная и люди к вам несправедливы”. Каждый раз, когда начинается приступ жалости к себе, нужно себя спросить, хотим ли мы быть жертвой (многие, кстати, хотят) или хотим взять на себя ответственность за свое счастье. Я верю, что можно изменить свое мышление, но это требует ежедневных усилий. Правда в том, что внимание к себе можно привлечь не только, если упасть на землю и плакать (по аналогии с детством) – люди будут любить вас просто так.
P.S. Ну а если вы все еще думаете, что вас никто не любит и что вы “бедная-несчастная”, напишите мне – контакты есть на сайте).
Что вы думаете про жалость к себе? Случается ли с вами или вашими друзьями-знакомыми? Как с этим бороться?
У меня свекровь такая!
А я все не могла понять, что именно с ней не так. Она не в состоянии слушать ни про ребенка, ни про меня, включает глухоту, переводит тему на свои болячки, какая она бедная несчастная, жизнь прошла, муж умер.. И т.д. и т.п.
Да, типичный случай, отягощенный эгоизмом…
У меня есть опыт близкого общения с таким человеком ( да у большинства он есть, наверное). Когда проникаешься ее проблемами и пытаешься помочь как-то, ищешь пути решения проблемы, то встречаешь сопротивление и тысячи причин, почему ни одно из возможных решений не подходит. А вот просто жевать эмоцию доставляет ей удовольствие – упиваться жалостью к себе, в процессе разговора доводить себя до истерики… Но не пытаться ничего изменить. У меня наверное какое- то другое отклонение – если мне рассказали о проблеме, значи нужна моя помощь, совет на худой конец, я сопереживаю очень и чувствую свою ответственность и вину, если не могу помочь.
Юля, это так естественно – откликаться, когда тебе рассказывают о проблемах и хотеть помочь, но когда у человека позиция “я бедная-несчастная”, помочь практически невозможно – это просто выбьет у них почву из-под ног.
Ох, как тяжело с такими людьми! они слышат только себя и мгновенно теряют интерес к разговору, если он сворачивает с их драгоценной персоны! Моя бабушка преподносит жалость к себе под соусом “как было плохо и ужасно и все сволочи, но мне наплевать” Этот псевдооптимизм производит тягостное впечатление.
Сама я усердно борюсь с желанием разжалобить, чтобы привлечь внимание, давнооооо и довольно успешно! в детстве, стыдно сказать, я завидовала двоюродной сестре, у которой не было мамы, потому что ее все жалели и с нею носились; а в первом браке- ревновала мужа к его сестренке, у нее были больные почки и ей уделяли столько внимания, сколько здоровым не достается!
Фу, какая дикая глупость, а я правда испытывала эти чувства! Слава Богу, до болезни,своей или близких, не дошло, но истерики, скандалы с мужем в попытке перетянуть внимание на себя- были. При том, что по темпераменту я мега-спокойный человек. Как прекрасно, что все это в прошлом))
Мне ваши чувства понятны, хорошо, что они ушли.
А с бабушкой – я очень хорошо знакома с таким видом жалости себя – лицо скорбное, жуткие проблемы, тяжелый вздох и слова “Ничего, у меня все хорошо” – это просто невыносимо!
Была у меня такая подруга…Приходит, однажды, ко мне вся несчастная: два часа жаловалась мне на своего парня. Клянусь, за это время я произнесла ровно 3 слова: “Привет”, “Да” и “Бедненькая”. Потом, когда она “слила” все и собралась уходить, сказала гениальную фразу: “Как же мы с тобой хорошо поговорили!!!”
Мне кажется, жалость к себе – это один из компонентов замеса, состоящего из низкой самооценки и глобального страха жизни. Самостоятельно с этим работать можно, конечно, но я по своему опыту убедилась, что со специалистом гораздо быстрее и эффективнее.
вот и у меня есть такая подруга, с которой мы “хорошо разговариваем”. Может, ко всем Маринам тянутся подобные люди? 🙂
Каждый раз после разговора с ней мне кажется, что из меня выпили всю кровь, вытянули душу, а уши использовали в качестве, пардон, бачков для дерьма.
Подруга счастлива, т.к. только со мной она может нормально поговорить и только мне может спокойно все рассказать. А мне плохо… очень плохо…
Я стараюсь с ней видеться пореже (хватает 10 звонков в день), а она прям агрессивно так настаивает на встрече.
У меня тоже после общения с ней возникали ассоциации, что меня использовали как “унитаз для эмоций”….но все, конечно, не так однозначно…я-то ведь тоже получала свои “бонусы” от общения с такими подругами, так как чувствовала себя, например, “хорошей, внимательной, душевной, чуткой…”
Марина (May–lee), вы очень точно определили про сочетание низкой самооценки и страха. Общение с такими людьми очень непростое – вроде бы общаешься, жалеешь человека, но в итоге чувствуешь себя измученным – помочь-то невозможно, да и человеку это совсем ненужно, он упивается своими проблемами – настоящими и надуманными.
У меня бывают приступы жалости к себя во время ПМС)) так хочется поплакать на пустом месте, хотя я в по жизни довольно позитивная и приучила себя не заниматься самоедством и перестать думать над вопросами, которые я не могу никак решить, чтобы не думать как все плохо и печально, какая я вся несчастная
Слушай, ну в ПМС многие себя жалеют, это нормально)
Здравствуйте, Катя!
Какая вы невероятно смелая – приписать такой постскриптум! Или это такой социальный эксперимент для всех эмоциональных манипуляторов рунета? Я однажды имела неосторожность ответить на затронувший мое сердце комментарий о неудачах – ОМГ, сколько на меня букв и знаков посыпалось.
Я человек конструктивный. Как только при обсуждении проблемы возникает “да, но…”, я теряю интерес и вежливо раскланиваюсь. Но спасибо тем моим близким, которые годы пробивались через мои личные “да, но…”.
Да нет, просто если могу, я буду рада помочь!
Что вы понимаете под “конструктивный”? Если вместо помощи и поиска выхода из проблемы человек не показывает желания бороться?
Катя, вот вы описываете в статье один тип людей, жалеющих себя, а я хочу сказать о прямо противоположном, условно назову его латентным. Яркий пример этого типа – я сама:). Немножко предыстории: в 17 лет я осталась без родителей, только со старшей сестрой. Не буду описывать все сложности и внутренние переживания, скажу лишь, что это очень повлияло на мой характер, что логично. Сейчас мне 25 лет, я достаточно закрытый человек (думаю, что это психологический барьер, пережив болезненную потерю, не хочу пережить ее вновь), возможно, даже в некоторых моментах я эгоистичная и агрессивная. Однако это обычная маска, в душе я себя очень часто жалею и даю слабинку. Каждую проблему, каждую неудачу я подсознательно связываю с тем, что из-за отсутствия родителей я оказалась многого лишена: возможно, мне “недодали” какой-то жизненной мудрости, ума, чтобы понимать, как поступить в той или иной ситуации, в конце концов, какой-то материальной поддержки, которая могла бы дать толчок в развитии. Я смотрю на всех своих знакомых, девочек, мальчиков, и мне кажется, что они счастливее меня, что у них есть то, чего у меня уже никогда не будет. Но! Ни один человек не знает об этих моих внутренних терзаниях, более того, единицы моих хороших знакомых знают, что я живу без родительской опеки, а я и не стремлюсь об этом рассказывать, искренне не понимаю, зачем кому-то мои проблемы? С сестрой мы близки, но про свои переживания я ей тоже не говорю, дабы не расстраивать. Вот и получается, что я жалею сама себя, жалею молча, скрывая от всех. Порой мне кажется, что с этой проблемой поможет справиться только специалист, однако я не в Европе, здесь квалифицированных врачей этой области найти достаточно сложно, да и дорого. Так и живу:) Возможно, написала немного сумбурно, сказывается рабочий день, но суть, думаю, ясна.
п.с. Катя, спасибо, что пишете на такие интересные и злободневные темы, очень приятно читать Вас!
ВЫ пережили такое горе в совсем молодом возрасте, очень вам сочувствую. И конечно, себя надо жалеть, особенно если больше особенно некому.
Конечно, очень хорошо было бы поработать с психоаналитиком, но если такой возможности нет, то все равно, не надо думать, что никому нет дела до ваших проблем – у вас не просто проблемы, а настоящее горе и поверьте, наверняка, есть люди, которые будут рады вас поддержать, если вы протянете руку за помощью.
Если вы не упиваетесь страданием (а мне кажется, что это так), то может стоить посмотреть вокруг и найти близких людей?
Пройдя через депрессию и возрастной кризис, наконец, ответила себе на вопрос: для чего я тут, в этом мире? – да для счастья и удовольствия! и все..и пошло выздоровление. Внутренние установки удерживают нас на плаву, а что море штормит – так это нормально, человеку свойственно бояться и ныть.. как и любить себя.
Мы родились для счастья, это вне всяких сомнений! Испытания, конечно, бывают неимовереные и судьбы разные…
Знаете, а я всегда мысленно “глажу себя по голове”, когда общаюсь с такми людьми. Думаю про себя так: боже, ну как же у них все в жизни плохо. Но у меня-то хорошо. И будет хорошо.
Самое интересное, что обычно именно так “хорошо” и бывает.
Ох, у меня мама всю жизнь такая-вечные жалобы. А я довольно оптимистичный человек, но стоило мне перенести довольно непростой разрыв с подругой и самой побыть ” нытиком” наедине с несколькими друзьями, которые до этого с удовольствием со мной общались-как все! Все куда-то исчезли.))(( Из этого я сделала свои выводы:
1) Я очень хорошая дочь, из года в год я слушаю мамины жалобы на одно и то же, при этом моих друзей хватило на пару раз.
Второй вывод вытекает из первого-люди не любят нытиков. И тут я согласна с ними, я и сама не люблю. Решила взять себя в руки. Пусть на душе еще скребут кошки, но на лице всегда улыбка, о личных переживаниях-никому. Это подтягивает, помогает держать себя в форме. В конце концов-я все смогу!!! Кстати вот этой формулировки видимо лишены настоящие жалобщики. А еще ужасно злит, что ты проникаешься проблемой человека, вникаешь в нее, от чистого сердца ищешь подсказки, как ему помочь.. А ему этого не надо!!!! Ему нужны ваши уши!!!!!
Знаете, что в свое время меня сильно удивило? Я так привыкла, что мама со мной говорит только несчастным голосом, что однажды у нее в гостях не поверила своим ушам, когда она Отвлеклась от своих жалоб на телефонный звонок от подруги и заговорила совсем другим голосом-веселым, оптимистичным!!!! Мама!!! Почему же такой эгоизм в отношении близких людей? Ты считаешь, они вынесут все? Это моя несбыточная мечта, взять трубку и услышать от тебя ” у меня все отлично! Расскажи наконец, как дела у вас! А то я все о себе да о себе!”…
Есть такая техника , называется сиреневый браслет . Она помогает научиться жить без жалоб, критики, недовольства. Это очень просто . Возрастает самоконтроль над собой , своими мыслями и тем, что вы говорите. В интернете много информации по этой технике. Но для этого совсем не обязательно надевать на себя именно Сиреневый браслет, это скорее аллегория. Каждый раз , когда вы ловите себя на том, что жалуетесь, сплетничаете – одерните себя любым способом. Можно надеть на запястье резиночку и щелкнуть себя в такой момент, можно просто ущипнуть.
Надо научиться замечать позитив в себе и в окружающих.
Я уже начала осваивать эту технику. Очень интересные ощущения.
О, это отличная техника, я носила балет около года. Он действительно помогает стать намного счастливей и здорово меняет взгляд на вещи :))
эффект сохранился ?)))
Да 🙂
Абсолютно согласна! Техника отношения к таким людям хороша написала у Литвака, попробовать пару раз дать совет, и если человеку он не нужен, то не давать использовать себя в качестве жилетки и энергетического вампиризма.
Почему то я чувствовала, что надо сюда зайти и тут бац, в яблочко. Да, никто не любит таких людей, я сама такой человек, но может стоит заглянуть немного глубже? Когда человек один в другом городе, родные и друзья все не рядом с тобой, плюс у тебя ужасная работа и нет никакой личной жизни и неприятности одна за другой – попробуйте сохранить оптимизм…как же, все тут же побегут к подруге или парню жаловаться, разве нет? а когда некогда и некому жаловаться только и остается жалеть себя…дада, многие скажут – все в твоих руках, но это слова только, никто тебе с неба не подарит идеальную работу и суперпарня, всего приходится добиваться тяжелым трудом, особенно в чужом городе, где ты никому не нужен.
Я с вами согласна, бывают такие моменты в жизни, когда очень трудно не жаловаться и не жалеть себя. И согласна с тем, что не все в нашей власти. Но для чего-то вы на это идете – чтоб остаться в чужом городе одной? Мне кажется, что нужно хотя бы пытаться увидеть перспективу. Ну а если все так и останется невыносимым, то, наверное, надо поменять ситуацию. Долго страдать невозможно.
Здравствуйте!я борюсь с жалостью к себе уже несколько лет,и лень и жалость пока берут вверх,я понимаю что я уже никому не интересна,что окружающие устали от меня такой!еще и психосоматика добавилась,болячки повылазили,это то меня и пугает!подскажите как вылезти с этого дерьма?была на куче тренингов,неделю после них живу счастливая,а потом как по накатанной -ведь так проще:( понимаю что я такая,принимаю,устала бороться с собой…хочу жить счастливой жизнью!
А меня матушка с детства учила, что надо всегда притворяться бедной-несчастной и тогда всегда и везде будешь не причем, а все кругом виновытые! Она так и притворяется, а я солидную часть жизни угрохала, пока не поняла, что это, мягко говоря, глупо.