Несчастные с рождения
Этот пост я хотела написать еще до Нового Года, но не хотела в праздничные дни поднимать такую болезненную тему, как недополучение родительской любви и последствия этой тяжелейшей жизненной травмы. Я получила несколько комментариев к посту про сериал “Оливия Киттеридж”, ответить на которые я попросила уже знакомую вам Инессу Астахову – практикующего психотерапевта, преподавателя Института практической психологии НИУ “Высшая школа экономики”.
Ах ты ж господи… годы психоанализа
Для начала процитирую некоторые комментарии (предупреждаю, их даже читать тяжело).
Наташа: “Ах ты ж господи… годы психоанализа. Такой несчастный сын, мама его не любила. Я как-то познакомилась с одной девушкой, она со мной поделилась, что у нее муж — сын алкоголиков. Его родители мало того, что регулярно били, так бывало на мороз в одной рубашке выставляли (не помню уже по какому поводу). Да у нас добрую половину детей в детстве лупцуют и очень жестоко. Моему папе, его папа (мой дед) в детстве часто говорил что-нить типа “я в твои годы свиней пас”, или “ты дурак — у тебя ничего не получится”. Там вообще слов одобрения не было никогда. Мой папа нашел способ заткнуть уши и идти своей дорогой. Вспомнила сейчас еще один случай, когда мою подругу ее мама ПРИ МНЕ гасила ремнем и обзывала “блядищей”. Вот такая любовь у многих-многих родителей. Выросла моя подруга, у нее 5 детей. Судя по тому, что маму она навещает со всей своей оравой, она нашла она способ справиться с сильными эмоциональными потрясениями. Я не могу сказать, что это не сказывается на детской психике. Но мы сами решаем бегать нам по психотерапевтам и плакаться или решать для себя: со мной так поступили мои родители, но я не стану также поступать со своими детьми. А что в кино? Есть сцены жестокого обращения с детьми? Нет? Тогда либо это вранье, либо психотерапевты, которые мальчика “лечили” — идиоты. ”
Просто маме нельзя было делать аборт
Мария: “Абсолютно с вами согласна. У меня перед глазами пример: у меня есть подруга, она с раннего детства знала,что была нежеланным ребенком, просто маме нельзя было делать аборт по показаниям (*от меня: как такое вообще можно сказать ребенку???) Это не мешает ей быть уверенной в себе, счастливой и любить маму. А еще у мужа есть друг, и лейтмотив всей его жизни – моего брата родители хотели, а меня-нет. У него дикие комплексы, 2 попытки суицида, во всех неудачах он винит мать. Просто люди разные, уверена, если бы не знание,что он нежеланный ребенок,нашел бы другую причину. Кстати, у меня чудная, жертвенная мама, которую я очень люблю. Но, помню, во многих комплексах ее винила: ты меня не хвалила,ругала и т.д. Вобщем “каким бы чудесным родителем вы ни были, в 27 ваш ребенок будет бегать по психологам и рассказывать про травмы,которые вы ему нанесли”.
А вот, что говорит Инесса:
Да, согласна с вами. Детей, несчастных с самого рождения, да что там, еще в утробе, у нас действительно очень много. И из них вырастают несчастные взрослые, которые, скорее всего, тоже родят несчастных детей и так до бесконечности. И страшно тут не то, что все эти люди, выросшие из нелюбимых родителями детей (а я, извините меня, категорически отвергаю российскую формулу “бьет, значит любит”), не смогут жить относительно нормальной жизнью. Нет, некоторые вполне справляются и могут. И даже, как вы правильно заметили, находят в себе достаточно мазохизма, чтобы общаться со своими мамами и папами как ни в чем не бывало. Страшно тут другое – то, что такое отношение с самого детства принимается ими как норма. И не только ими. Здесь вы говорите о том, что, если ребенка не били, или жестоко с ним не обращались, то это не стоит того, чтобы испытывать сострадание и пытаться помочь этим людям. Это даже не повод для того, чтобы они могли быть несчастны, имели право обвинять своих родителей и ждать от окружающих понимания и поддержки. Жестокое обращение, особенно с детьми, и особенно от родителей – это всегда глубокая психологическая травма, которая остается на всю жизнь. Человеческому детенышу, чтобы вырасти здоровым, любовь и забота необходимы так же, как еда и тепло. И для тех, кто был этого лишен, психоанализ – единственный путь принятия своего прошлого, которое мы не в силах изменить. Когда мы становимся взрослыми, мы можем попытаться разобраться в том, что в нашей жизни пошло не так, назвать своими именами тех, кто был жесток с нами, отделить любовь от агрессии, а добро от зла. И, конечно, мы в праве ждать и даже требовать от тех, кто обижал маленьких, признания своей вины. Только так мы можем перестать быть жертвами и насильниками, стать сильнее и человечнее, способными любить и разорвать порочный круг несчастья, передающегося по наследству”.
Сказать ребенку, что ты его не хотела и не сделала аборт только потому, что врачи были против? Это каким же зверем надо быть такой матери! Не пожалеть человека, мама которого (как в “Оливии Киттеридж”) никогда не проявляла к нему любовь, не жалела, опускала и унижала? К сожалению, считается, что если “на мороз не выставляли” и не пороли, то никаких издевательств не было. И родители думают так же – “я же тебя не бил, у тебя было отличное детство” – и это вместо того, чтобы повиниться. Некоторые родители с годами прозревают, но детям они жизнь уже испортили навсегда. И да, нужны именно что “годы психоанализа”, чтобы принять свое детство, переработать горе того маленького беззащитного человечка, которым вы были, полить это все реками слез… и может быть тогда вы сможете найти в своем сердце любовь и прощение. Может быть, люди, о которых рассказывается в комментариях, каждый раз глубоко страдают, встречаясь со своими родителями, сами не отдавая в этом отчета? Или они сами стали такими же, умножая количество нелюбви в мире?
Я знаю взрослых, которых в детстве жестоко били и над которыми издевались и вижу, что люди остаются ранеными на всю жизнь. Да, они не бьют своих детей, но они их не любят – я видела и такое. Я знаю людей, которые были подвергнуты моральному насилию и даже став хорошими матерями, такие женщины несут в сердце огромную боль, в которой даже себе не могут признаться. Многие всю жизнь испытвают комплекс жертвы, считая себя виноватыми в том, что над ними издевались (в комментариях упоминались попытки самоубийства). Мало того! Некоторая часть общества еще и обвиняет их в том, что они намеренно ищут причины покопаться в себе! Такое ощущение, что люди не смотрели фильмов и не читали книг про душевные страдания!
Еще от Инессы Астаховой: Что делать, когда бросил мужчина?
Помню, Катя, вашу статью “Не могу простить мать”. Помню, как задумалась тогда о том, что , действительно, ну их к черту, детские обиды, я ж взрослый человек, сама отвечаю за свою жизнь. Ну и все такое…
Как-то плохо получается, потому что такая же раненая с детства. Мне мать не говорила, что хотела сделать аборт, наоборот, с превеликой гордостью вещала, что ей врачи запрещали рожать (слабое сердце), а она все-таки решилась…на этом моменте она многозначительно на меня смотрела, ожидая, видимо, бурных проявлений благодарности. А потом продолжала в духе “не могла же я отказать любимому….. сыну!” Дело в том, что меня буквально выпросил и вымолил мой старший брат. Он с детства любил маленьких и со слезами просил мать “купить” ему сестренку. Его я, кстати, очень любила всегда. Он меня и вырастил, и воспитал, и пеленки мне менял, и ухаживал за мной, и гулял, и водил в сад-из сада, и на тренировки по гимнастике, и потом, когда мы стали постарше, мы всегда стояли как-то спина к спине, вместе против всех. А мама никогда не упускала случая напомнить мне, что если бы не брат, меня бы на свете не было. А любимым эпитетом в моменты гнева было “отцовское отродье”. (на месте “отцовское” должна стоять фамилия). В общем, я всегда знала, что ребенок я нежеланный и нелюбимый, хоть и девочка, хоть и младшенькая. Вот как-то так.
Сейчас мы нормально общаемся, но я прекрасно понимаю, что большей частью своих комплексов и психологических проблем я обязана именно ей. Она, кстати, как человек, напрочь лишенный такта, мягкости и какой-то интуиции, искренне недоумевает, почему я редко ей звоню, еще реже прихожу, и почему моя дочь не очень-то стремится погостить у бабушки.
Но я же взрослый человек (как было сказано выше), и сама отвечаю за свою жизнь… Нннда…
Ирина, такое тяжело слышать взрослому человеку, а уж маленькой девочке, совсем невыносимо. Вам очень повезло, что вас так любил брат и у вас такие потрясающие отношения.
Что делать, когда одного ребенка любят, а другого нет, не представляю.
И вымещение проблем с мужем на ребенке (“отцовское отродье”) тоже очень трудно слышать – тебя как-будто заставляют выбрать между родителями и оправдываться, что ты “не в папу”. Просто ужас.
А с мамой вы никогда не пробовали объясниться уже во взрослом возрасте?
Это бесполезно. При малейшем намеке на то, что она брата любила, а меня как-то не очень, она округляет глаза, и начинает возмущенно утверждать, что никакой разницы между детьми она не делала. Не знаю даже, то ли она так защищается, то ли действительно в это верит. Да мне уже и неинтересно с ней на эту тему разговаривать. Каждый в итоге останется при своем.
Катя, люди, которые вот так растят своих детей, и люди, с которыми можно спокойно поговорить об их ошибках, это обычно непересекающиеся вселенные…
такое ощущение, что вы про меня написали.
“Отродье”, в том числе. ..
Катя, наверное, мне пора к психоаналитику. Читала пост и расплакалась, т.к. сама уже давно все пережить не могу, а слезы – отличное средство для выпуска напряжения и нервов.
Ох… Хорошо, что все в прошлом, но обиды наши детские все равно могут болеть всю жизнь. Тут и психоаналитик не застрахует…
К счастью, хороший психолог/психоаналитик как раз может помочь справиться. Даже если не на 100% избавить от боли, то сделать так, чтобы болело меньше/реже. У меня недавно случилась смена психолога, и приходится заново проговаривать какие-то моменты “биографии”, чтобы он понимал, о чем речь. И вот на его комментарий по поводу того, что моя мама со мной плохо обращалась, я вдруг поняла, что уже почти не болит. Раньше я маму практически ненавидела за некоторые вещи, а теперь мне ее жаль, ведь она тоже была не очень-то счастлива.
Всего 3 года терапии )))
“Всего три года терапии”))) У меня тоже скоро будет три года, жалею только о том, что раньше не начала)
Ах девочки, у меня “всего девять лет” терапии, я в прошлом году сменила психолога, и очень рада такой перемене, появился результат, с прошлым психологом все очень плохо, он “подсадил на терапию, не давая результата” при этом человек считается большим профессионалом с именем. Очень горько осознавать, что в течении многих лет я безрезультатно тратила время и деньги (большие деньги) и моей психике был нанесен вред со стороны психотерапевта, вот сейчас выбираюсь из этого. Да, такие твари встречаются, которые должны помогать людям, а вместо этого доламывают, что есть.
О, это правда. Я тоже сталкивалась с абсолютным непрофессионалом в области психоанализы, правда, быстро распознала и ушла. Но эта дама нанесла урон моей вере в пользу терапии и я долгие годы от этого отказывалась… Тоже считалась “специалистом с именем”)
Катя, мне кажется, есть такой тип комментов вообще. Типа, “имею что возразить”. Ты даже рецепт торта напиши, они в ответ: “а я заменяю масло кефиром, сахар -солью и ничем не хуже!” Или там в пост про уход, что мажутся сметаной и ни одной морщины, ну и так далее.
я с тобой согласна, что стоит хотя бы пожалеть человека? Ведь с таким подходом и вправду можно скатиться до недопустимой “нормы”.
Так-то так)) Но тут тема болезненная, у многих в детстве было несладко… Такие комментарии – защитная реакция на тяжелое детство.
Второй из приведенных комментов-мой, и я ни в коем случае не писала его “просто чтобы возразить”. Вспомнила просто пример, иллюстрирующий, что люди уже с рождения очень разные и по-разному переносят родительскую нелюбовь. Сильные личности спокойно переносят и живут дальше, слабые-всю жизнь во всех неудачах винят родителей. Если что, я сама очень слабая личность и помню в мельчайших подробностях все обиды. Родители меня любили, а вот в классе несколько человек меня гнобили, и я до сих пор в глубине души-маленькая забитая девочка, хотя уже много лет прошло. С родителями хоть можно поговорить и их обвинить(хотя в большинстве случаев это бесполезно,они просто не поймут),а вот с жестокими одноклассниками что делать? Я научилась отвечать на хамство, но до сих пор постоянно думаю, что вот меня обидит кто-то сильный, а вдруг я испугаюсь. Видите,не все беды от родителей.(предворяя вопросы, родителям про одноклассников не рассказывала, потому что один мальчик своим рассказал, и его окончательно загнобили)
Мария, ну какая связь между сильными и слабыми в том, как они переживают то, о чем вы написали? Или вы думаете, что силой воли можно отогнать от себя детские страдания?
Разве дети, к которым плохо относились, не имеют права винить родителей? В этом нет ничего плохого, этого не надо стыдиться. Я как раз и говорю о том, как переработать эти ситуации, чтобы идти вперед.
Я не считаю, что родительскую нелюбовь переносят по-разному – это одинаково ранит всех, потому что мы так запрограммированы, что ждем безусловной любви от матери и когда ее нет, это ранит и сильных, и слабых.
мы с вами об одном и том же по-разному говорим. 🙂 Дети, безусловно, имеют право винить родителей. Но нужно с этим бороться. Простить, а если простить никак нельзя, то просто проработать и жить дальше. А переносят все, конечно, по-разному. кому-то мама скажет: ты дурак, и ребенок забудет через 5 минут. а кто-то будет считать, что из-за этих слов у него не сложилась личная жизнь, карьера, учеба. И, кстати, я вообще понять не могу – как это дети, страдавшие от нелюбви родителей, могут сами проявлять нелюбовь к своим детям. Я, как безумно ранимый человек, помню самые незначительные обиды и уж точно никогда таких обид своему ребенку не нанесу.
Есть такой психолог в жж – Эволюция, она очень здорово написала про обиды на родителей. У нее, конечно, совсем крайность, но эта точка зрения, по-моему, имеет право на существование.
То, как пишет эта Эволюция, может понравиться только человеку, который глубже обложки Психолоджи ничего не читал. А то очень громкие слова при не слишком широком охвате проблемы…
Вы, наверное, очень много психологической литературы прочитали, если считаете уместным в таком тоне отвечать незнакомому человеку;)
Прошу извинить меня. Это действительно было грубо. Уж больно меня задело то, что пишет этот хм… психолог. Потому что я это прочитала так: “Никогда не связывайтесь с тяжело больными людьми. Обходите их десятой дорогой: они больны и не лечатся”. Ну и так далее. Ведь сотни психологов как-то умудряются писать в своих блогах так, чтобы это не воспринималось как клеймление людей с теми или иными проблемами… А тут больше похоже на литературу из серии “инструкция для стервы” и “как получить миллион за один месяц”.
Отмечу, что это исключительно мое мнение. Наверняка кому-то такой подход может быть в какой-то мере полезен. Собственно, это мы тут и обсуждаем: почему у одних от каких-то событий вся жизнь под откос, а другим, как с гуся вода.
Извинения приняты:) Знаете, насчет не связываться с больными людьми – я очень сложный человек, склонный к навязчивым состоянием и депрессиям. Мой муж об этом знал и все же “связался” со мной. По-моему, ему со мной очень сложно, хотя, конечно, он говорит, что любит и никто другой ему не нужен. Но мне все же кажется, ему было бы проще с “нормальной” девушкой.
Кстати, спасибо за наводку про Эволюцию. Сижу читаю. Как человек с опытом работы над собой – мне нравится, точно, по делу, понятно. Всякие журналы рядом не стояли, глубоко. Материал сложный, написан очень хорошо, может просто каждый воспринимает так как может, в силу своего развития?
Правда очень болезненная тема. У меня хорошие родители, меня не били, в общем и целом положительное семейство. Но очень авторитарная мама, словесные унижения в нашей семье – это норма, с мою сторону, в сторону папы. Я только к 35 годам стала анализировать, почему у меня в жизни все есть, все вроде бы хорошо, но мне так плохо, при чем практически все время. Почему на работе вкалываю как проклятая, угождая начальству (классический синдром хорошей девочки), но все становится еще ужаснее, что из-за работы дошла до нервного срыва. Мама страшно гордится тем, что ее дети были очень послушные. Ну в принципе не сложно было добиться послушания от спокойного и застенчивого ребенка, особенно если не слишком рефлексировать по поводу методов. Например, у нас практиковался игнор, за проступки мама могла не разговарить со мной часами и даже днями, как будто меня нет рядом, даже если я к ней обращалась, все это с каменным оскорбленным лицом. Мне было 4 года, в примеру. Я помню ужас и оцепенение, которое я ощущала в такие моменты. Потому что сейчас во взрослой жизни я очень часто так же себя чувствую, в самых разных ситуациях. Да почти все время. При том что я действительно была очень беспроблемным ребенком. А в 10 лет я стала няней для своей сестры (сейчас это обесценивается, к примеру, “ой, да, что ты там делала”). За все мое детство меня не отвели ни в один кружок и зарыли в землю пару талантов, всегда был уважительный предлог, почему не до этого. И самое ужасное, мне уже много лет, а я все равно для родителей недостаточно хорошая. Но в целом да, у меня “все как у людей”, школа, институт, работа, брак, дети. На что жаловаться?
У Вас еще все хорошо закончилось. Я знаю одну даму, которая при подобном раскладе детства стала наркоманкой, потом из наркомании она нырнула в алкоголизм, а сейчас, когда уже за 50, пытается остановить цирроз печени и сидит на антидепрессантах и очень сожалеет, что пила и кололась. Семьи, естественно, нет.
Мне очень близка Ваша история. Немного другие подробности, но в целом очень похоже. Я рада, что Вы все понимаете и у Вас есть своя семья, в которой Вы можете реализовать другую модель.
Игнорирование и молчание – очень жестокая форма проявления агрессии. Это из серии “объявить бойкот”. А уж когда такое происходит с совсем маленьким ребенком, это вообще за гранью понимания…
Мне кажется, что у вас с детства воспитывалось ощущение, что чтобы вы ни сделали, вы никогда не будете достаточно хорошей (для мамы). И потом это перенеслось на все остальные отношения. Вам подсознательно хочется одобрения, так как ваша мама, скорее всего, развила в вас комплекс неполноценности…
Когда в 10 лет у ребенка появляется обязанность нянчить младших братьев и сестер, конечно, это лишает его детства.
Я очень хорошо понимаю ваши обиды и очень вам сочувствую.
Как про меня… только я детей своих так и не завела…
К сожалению, Ваша статья соответствует действительности. Я не знаю как в других стран, но у нас люди не знают что такое уважение к детям. Я не говорю о любви, ведь даже те родители, которые оскорбляют и унижают своих детей, все-равно скажут, что они их очень любят. Родители часто считают, что ребенок еще никто, пока он маленький, что он еще не личность, и не может иметь своего мнения. Позволяют сказать в адрес ребенка слова, которые бы никогда не сказали взрослому, так как взрослый человек даст отпор. А ребенок ведь никак не защитит себя – не сможет ответить, он покорно принимает все, что говорят ему те, кого он любит больше всего на свете.
Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок состоялся, стал успешным, но не понимают очевидных вещей, если говорить своему чаду, что он баран, дурак, тупой, то такой человек вряд ли станет успешным. Но еще более ужасно, когда ребенка морально унижают даже не родители, а бабушка, женщина, которая уже имеет опыт воспитания детей, просто жизненный опыт. У молодых эмоции играют, но когда бабушка говорит на внука, что он полудурок, идиот и при нем же говорит на родителей: “Чтоб вы сдохли”. Вот это действительно повергает меня в шок. Кого воспитает такое поколение бабушек?!
Бабушки это вообще! Казалось бы, должны давать ребенку самую большую любовь, потому что воспитывать не надо, этим занимаются родители… А сколько мы знаем историй про ужасы, пережитые именно из-за бабушек!
Да, нет никаких оправданий тем, кто унижает беззащитных детей. Тут не принимаются аргументы “я хотел как лучше” и “ты вырос нормальным человеком”. Ведь даже у успешного с точки зрения общества человека, так же болит душа и детская боль остается на всю жизнь.
“Похороните меня за плинтусом”…
Вот только сегодня был разговор на тему детства с моим партнером. И я сказала, что не хотела бы в него вернуться, потому что оно не было счастливым. Обвинять никого уже теперь не буду. И считаю, что главное, что я для себя вынесла (разобравшись, почему проблемы с родителями, от чего мои комплексы, и почему я очень долго не могла научиться быть счастливой) это то, что для своих детей я бы очень хотела другое детство и другое отношение. И очень постараюсь дать своим детям именно счастливое и спокойное детство. А это, наверное, самое главное.
Полностью разделяю. Детство нас многому научило, и наши дети будут другими
А я вот вообще не понимаю тех, кто хочет вернуться в детство. Вне зависимости от того, были мы счастливы или нет, это самая тяжелая пора жизни. Ты все время учишься, все время стараешься заслужить одобрение (от родителей, учителей, одноклассников…)…
Тяжело вообще вспоминать детство…Но копаться в себе и в родителях и причинах их поступков не хочу. Я вообще в последнее время заметила, что вот эти воспоминания – они как-то блокируются памятью. Встречалась не так давно с подругой детства, и что-то вспомнили детство наше, ну так половину того, что она припомнила, я забыла начисто просто (зато когда разговор про это зашел, все вспомнила).
Главное, что я вынесла из всего “счастливого” детства и отрочества, проведенных с родителями – со своими детьми я буду изо всех сил стараться поступать по-другому. Изо всех сил. И рожу тогда, когда почувствую, что хочу ребенка, а не тогда, когда социум давить начнет.
Я вас понимаю… Хорошо, если плохие события каким-нибудь образом не всплывут и не принесут больше боли. Вообще хорошо, что память так избирательна.
Эх, привет товарищам, а я тоже из этих, хотя предпочитаю всегда говорить , что у меня все хорошо и детство было счастливым( не били, кормили, одевали). Но повезло мне с папой-алкашом, и в 6-7 лет детство закончилось: постоянная ругань родителей, драки, развод, инвалидность бабушки. Я сама ходила в школу, делала уроки и решала проблемы в школе, разогревала еду, ходила гулять во двор, выбирала себе новую школу, потом универ и тп. Мама-молодец, тянула одна все как могла морально, физически и финансово, но простить ей постояннные высказывания в том, что я ей постоянно что-то должна и из-за меня у нее нет личной жизни, мне дается с трудом. А теперь еще и обвинения, что не живу с ней под одной крышей, не решаю ее проблемы( хотя всегда помогаю и поддерживаю по мере возможности), не устрою ее личную жизнь, что “она толстая а я худая” , “у тебя есть мужчина а у меня нет” и “все лучшие годы ушли на дочь- неблагодарность”.
Но все мы люди и делаем ошибки, жизнь идет дальше, выводы сделаны. Маму люблю и пытаюсь принять такой, близко не подпускаю , но может ситуация и изменится потом. Борюсь с детскими комплексами- застенчивостью (” сиди тихо, не лезь, не до тебя, не мешай взрослым”) и недостаточной уверенностью в себе(” ты корявая, прыщавая, неуклюжая, как можно так петь, и тп”) и вполне успешно. Все это ерунда и всего лишь в голове, и я могу жить без этого, я знаю
Маму тоже можно пожалеть – у жен алкоголиков развиваются ужасные проблемы (знаю по своей семье). Там одна созависимость чего стоит! Им самим нужна психологическая помощь. Мне кажется, что у нее и по отношению к вам созависимость, непросто же так она себя с вами сравнивает? И очень понимаю вас – жизнь в семье с алкоголиком-отцом очень тяжела, особенно для девочки. А что сейчас в вашим папой?
Я с вами согласна, что все в голове и что это можно и нужно переработать. Мы можем изменить только себя…
спасибо за ответ, можно на “ты”.
Согласна, маму можно и нужно пожалеть. И мне ее практически постоянно жалко, иногда даже слишком, что в свою очередь вызывает у меня попытки улучшить ее ситуацию, настроение и отношение к жизни, но на сегодняшний момент не помогает ничего. Пробовала отправлять на семинары и к психологу – не идет. Оставляю себя с мыслью, что я делаю все возможное со своей стороны, а в остальном спасение утопающих это уже к ним самим.
И про созависимость тоже все верно – как вот с этим справляться, я не знаю вообще. Оставляю это на плечи лучшего лекаря, времени.
Что с папой не знаю, после развода контакт был потерян ( честно говоря, меня это даже радует). Был он алкоголиком, им наверное и остался ( тут отмечу что случай был не близкий к критичному, какими пугают новости, а скорее просто сильная степень любви и зависимости от спиртного.
У меня намечается сложный в плане перемен и переизбытка стрессов год, когда все наладится, пересмотрю ситуацию и возможно обращусь к психоаналитику, чтобы окончательно все переработать и оставить позади.
и.. спасибо за поддержку, Катя ))
Созависимость лечится))) Тут надо только понять, что изменить можно только себя и свое отношение и что нельзя ждать от других людей нужных нам реакций. Звучит просто, на самом деле довольно трудно.
Мама может отказываться от психологической помощи потому, что ей и так хорошо. Иногда нам кажется, что людям плохо, но это не так с их точки зрения. Я совсем недавно это поняла. Отбери у них страдания и их жизнь потеряет смысл…
Страдания=смысл звучит жутко, но от того не менее правдиво. Видимо, правда, это ее смысл сейчас. Но мне оч тяжело слушать как все плохо, ужасно, постоянно не так и тп. Стараюсь пропускать это мимо ушей;)
Есть что добавить к списку “не-до-любили-родители”: мама разговаривала как с подругой. С самого моего детства проговаривала и объясняла всякие проблемы, экономического и даже сексуального характера.. относилась как ко взрослой + я старший ребенок в семье. Итог: всеми силами стремилась продлить свое детство и даже в отношениях с мужчинами хотела быть “маленькой” (не инфантильной!) Как ни крути, каждого из нас “испортили воспитанием”.. а еще очень удобно найти крайнего, не себя, виноватого в своих проблемах..
Вот знаете, хоть у меня и нет детей, но я против модели “мать и дочь – подруги”. Мама должна быть мамой.
Крайнего найти просто, так и есть, но когда проблемы ненадуманные, то лучше их осознать (как вы) и жить свободной от проблем жизнью!
О да! Я так не люблю, когда мама жалуется мне. Особенно на отца. Что я могу сказать? Что оба хороши? Что она сама виновата? Совет довать вообще как бы смешно. Она очень обижается при этом. Но это в самом деле тяжело, даже для взрослых детей. Хорошо хоть в детстве такого не было.
Эх, вот меня тоже в семье не били, никаких особых драм не было. Но знаете у нас в семье не принято было, да и сейчас не принято, говорить о чувствах и особо распыляться на тектильные контакты. Т.е. мне оч очень редко говорили что любят меня, обнимали и прочее. Все довольно сухо.
И сейчас мне самой всегда это тяжело сделать. Это кстати Вы еще затрагивали тему, говорите ли вы своей второй половинке что любите ее. Вот для меня это тяжело, даже если хочется, я чувствую себя неловко, не знаю как это сделать 🙁 Мне необходимо, чтобы другой человек сделал это первым, подошел обнял, поцеловал. А я уже только в ответ.
Надеюсь, что вас любят и обнимают)))
Этому можно научиться! Мой брат после того, как побывал у нас с мужем и насмотрелся на наши постоянные обнимания признания, перенес это в отношения с детьми, им тогда было лет 5-6. Вот просто стал им говорить, что он их любит, обнимать и целовать – дети не сразу, но быстро начали откликаться!
Считается, что у русских непринято выражать эмоции, что мы холодные люди… Но если делать маленькие шаги, не ломая себя, я понимая, что это на пользу, то потоки любви откроются сами!
Катя, я обожаю читать твои публикации =) Знаешь, мне очень интересно твое мнение на такую тему. Прямолинейные и бестактные люди, которые при этом свято уверены, что говорить правду – есть добро, и искренне (или не очень искренне) не понимают, за что на них обижаются. Или обвиняют в обидчивости. Вот как понять, намеренно ли человек тебя унижает или у него действительно просто нет в голове стоп-сигнала и нужно просто учиться с ним уживаться? Попытки разговора, как правило, сводятся к тому, что происходит взрыв “ну если я такой плохой, то не надо со мной общаться”, “найди себе другую подругу, которая тебе будет врать и льстить” и тд. В результате еще и крайним остаешься. Если ты уже писала про подобную тему, просто ткни меня носом =) А если нет, было бы интересно узнать твое мнение, а если это станет идеей для поста – я буду просто счастлива =)
Знаешь, говорить часто бесполезно. Человек не изменится. Или если говоришь, то делать это для себя. Какую реакцию ты ждешь? Очень редко мы получаем ту реакцию, на которую рассчитываем.
Спасибо за интересную тему!
Катя, я вообще очень независимый человек, и роль вечной жертвы не для меня. С конкретным человеком все дело в том, что мне просто его жалко. У человека нет друзей (по очевидной причине), и сам он в принципе-то очень добрый и милый, пока не доходит до вот таких ситуаций. С одной стороны я могу просто забить и попрощаться, но не хочется бросать, может у человека просто какие-то аутичные отклонения (я читала, что как раз тут проявляется полное отсутствие навыков социального общения, как у Шелдона Купера из Теории большого взрыва, где он тоже все всем в глаза говорит, и не понимает, если кого-то ранит), и ему надо помочь приобрести этот социальный опыт. А может это все еще не до конца ушедший юношеский максимализм и это пройдет. А может человека сам – большое Г, тогда можно просто попрощаться и не тратить свое время на “дружбу”. Вот, хочется понять!=)
Катя, опять же – статья противоречит по посылу предыдущей “не могу простить мать”. Разъясните свою позицию, пожалуйста
Не вижу противоречия. Тут речь идет о том, что родители не любят детей, унижают, бьют итд…
В той статье, о которой вы говорите, речь шла о том, что мама давала дочери свободу выбора и это “ранило” ее настолько, что она не может ее простить. Видите разницу?
В России много где эмоциональное, психологическое насилие не принято считать таковым – это горькая правда. Я тебя не била, я тебя кормила, последнее отдавала, а ты – тварь неблагодарная. Некоторым таким замечательным матерям помогает охолонуть брошенное в ответ “я рожать меня не просил”.
А главное, очень легко сказать и пообещать себе, что уж я-то со своими детьми ни-ког-да так не поступлю. А оглянуться не успеваешь, и уже неосознанно переносишь свою травму на ребенка. Так что работать с детскими обидами, травмами нетбходимо, угу
Ох, я против того, чтобы отвечать агрессией)))
У меня три года психоаналитики ушло на то, чтобы я поняла буквально несколько недель назад, в чем моя (ну почти) главная проблема в общении с людьми. Вот вроде и умная я, и врубаюсь, а не видела совершенно. Сейчас я уже не могу без терапии)))
Да,и мой это случай тоже. слоган всего детства – “неблагодарная тварь, я же тебе все последнее”. И ответы такие в сердцах были, но не помогли. А еще сначала даст или купит что-то, а потом я виновата в том, что она мне это купила… ох.. В итоге когда повзрослела, долгое время ушло на борьбу с комплексом вины в том, что “я такая плохая и маме в наказание”.
Как я рада, что меня это больше не тяготит. Даже отношения с людьми поменялись.
Это вообще! Это способ навязывания чувства вины, самое ужасное манипулирование, какое только можно себе представить (я уже молчу про то, что такое очень больно слышать). Это потом переносится во все остальные отношения – очень трудно строить отношения с людьми, когда есть комплекс вины. А он 100% возникает при таких условиях.
Почему родители такое говорят сплошь и рядом, мне не понять…
Хм… Ну я распишусь и здесь 🙂
Поясню немного, о чем был мой предыдущий коммент.
Я не против психоанализа как такового. Психоанализ, психотерапевты и психологи – это хорошо.
Да, возможно для того, чтобы разобраться в себе, найти где те больные места, которые тянутся из детства и мешают нам жить сейчас, нужно много-много сеансов, техник, медитаций, книг, дневников, размышлений ну… кому что нравится… Самосовершенствование в любой форме – это процесс длиною в жизнь. И кстати, из детства у нас все-равно будет хоть что-нибудь да тянуться, пусть даже святыми родители у нас были. Ну, святые родители – так не святая бабушка, воспитательница в детском саду, училка в школе. Найдется кому нам насолить, да так, что на всю жизнь запомнится.
НО я абсолютно никогда не соглашусь с тем, что для того, чтобы простить кого бы то ни было нам прям ГОДЫ нужны.
Что касается родителей – здесь все еще проще. Достаточно сравнить свое детство с детством того, у кого было все еще хуже. И вот именно такие примеры я привела в своем прошлом комментарии.
И, когда я говорю “простить родителей” – это не значит что человеку не будет больно с ними общаться. Это не значит, что боль исчезнет, как по волшебству. Нет. Простить – это значит ко всем прошлым воспоминаниям, и к будущим их поступкам начать относиться с пониманием. На это годы не нужны, имхо.
вы знаете, вы не правы. когда обижает воспитатель, преподаватель, да и просто соседские мальчишки – это одно, а когда любима мама – это совсем другое.
я смотрю на своего мужа, у которого было счастливое детство и вы не поверите насколько меньше “тараканов” у него в голове, на сколько проще он ко всему относится в жизни.
Valery, так и есть. От матери ребенку нужна безусловная любовь. От воспитателей и учителей мы ее не ждем, хотя и они, конечно, могут очень сильно испортить жизнь.
Если у вас есть способность прощать, это огромное счастье. Но простить – не значит принять и совсем не значит забыть.
И, конечно, я не согласна с тем, что утешением может послужить мысль о том, что у кого-то еще хуже. Это какое-то вывернутое мышление.
Я бы не сказала, что мысль о том, что у кого-то еще хуже – это утешение. Нет, утешение – неправильное слово.
Эта мысль просто позволяет посмотреть на вещи шире, под другим углом.
Есть еще много способов по-другому посмотреть на ситуацию: узнать у родителей об их детстве, например. Или вот так: вспоминаем некий травмирующий эпизод из детства и прикидывам сколько родителю было тогда лет. Вспоминаем и осознаем себя в том же возрасте, что в момент травмирующего эпизода был наш родитель. И вот в этот момент, ты начинаешь понимать своего родителя. Понимаешь, что он может себя чувствовал не лучше чем ты а то и хуже.
Понимаете о чем я? Где-то что-то было – не можешь решить проблему – измени свое отношение к ней.
“Но простить — не значит принять и совсем не значит забыть.” Согласна.
И в то же время прощения вполне достаточно, чтобы сказать себе: ну что ж – я другой человек, я не буду поступать с другими людьми так, как делали мои родители.
Тяжелая тема. В детстве были сложные отношения с мамой, она мой единственный родитель. И жизнь я ей испортила и тварь неблагодарная и нос картошкой, а ноги кривые, и Маринка за углом в сто раз лучше :). Мама у меня зам. начальник дознания, от ее допросов 2-метровые мужики в слезах уходили, что уж говорить о закомплексованном, спокойном ребенке. И сколько раз с ней говорили преподаватели и знакомые (видимо это было заметно уже и посторонним людям). Но хоть не била и на том спасибо. А сейчас она изменилась, вышла замуж, совсем другой человек, теперь она та мама, которой мне так не хватало в детстве. Мне конечно и сейчас сложно понять, зачем ей все это было нужно, но я всегда чувствовала, что все-таки она меня любила и любит. Давно ей все простила, она и сама не признает свои поступки, сейчас пытаюсь восстановить просто дружеские отношения, особенно видя как она теперь старается их улучшить.
Знаете, хорошо, что сейчас все так сложилось и что она пытается. Это очень много значит!
Но хотя бы она давала вам почувствовать, что она вас любит и желает вам только хорошего. Это уже очень много! Некоторые себя с детства чувствуют нелюбимыми и ненужными.
Критиковать внешность девочки и обзываться вообще недопустимо, конечно… Ну ничего, с этим можно справиться!
Катя, спасибо. Да, я тоже чувствовала, но все-таки мне и тогда такая мысль казалась дикой и я как заводная на все гадости про себя говорила “все равно она тебя любит”, “все равно она тебя любит”. Да, сейчас конечно уже все гораздо лучше.
У меня детства не было, у меня было выживание среди двух точно таких же детей, как и я, у которых я находилась в полной власти. Они же просто не понимали, зачем я им нужна, раз денег за меня не платят и даже расходы не покрывают.
Отец за пару лет до смерти напрямую у меня спросил, почему это он был ОБЯЗАН обо мне заботиться. А я у него спросила, понимает ли он, чем взрослый человек от ребенка отличается. Он ответил, что ничем. Просто в детстве надо было на одни пятерки учиться, а теперь надо на одни пятерки все делать, чтобы не заругали.
Как говорится, рука-лицо.
Мать же до сих пор считает, что ее обошли-обидели, великий подвиг размножения не оплатив, работать и учиться все равно заставив. И я, конечно, и в этом перед ней виновата.
Насилие же, унижение, оскорбления и издевательства были нормой жизни, разумеется, исключительно ради моего блага и по моей же вине.
Я долго и мучительно из всего этого выползала, да так окончательно и не выползла. Не думаю, что такое вообще возможно, только с полной подменой личности и стиранием памяти. Мы все родом из детства и от себя самих нам никуда не деться.
Своих детей у меня нет и не будет. Двое у меня уже было, мальчик и девочка. С меня хватит, отстрелялась, уж больно детки те были проблемные, с остановкой в развитии, а физически очень сильные.
Аня, вы были удочерены?
Нет, конечно. )) Детки рожали самолично, через подвиг-жертву, не для себя – для других! И очень этим гордились. Но там и их родители через подвиг-жертву размножались и для вида, чтобы кто чего не подумал.
Хотя бабок-дедов винить – это уже совсем клиника. Собственные мозги не включать, а родительскими всю жизнь жить – это тоже личный выбор, причем самый простейший из всех.
Аня, извините за личные вопросы, просто перечитала Ваш коммент и в голове не укладывается: сколько же лет было Вашим родителям? Получается они Вас рожали, потому что их родители и общество посчитали что пора?
По тексту у меня сложилось впечатление, что у Ваших родителей были финансовые проблемы, раз они желали компенсации расходов и усилий. И наверное от бедности и раздражение вечное. Хотя оправдания им нет.
А Ваши бабушка с дедушкой, даже если сами рано родили, не были более адекватными людьми, чем Ваши родители? Они не могли Вас забрать?
Очень печальная история. Желаю Вам как можно больше моментов настоящего счастья!)
Катя как научиться быть счастливым?Как научиться радоваться жизни?Как справятся без успокоительных таблеток?
Катюша, у моего супруга 18 лет назад погиб старший брат, которому тогда было 22 года. Он был красавец… безумно харизматичный, обонятельный и умный молодой человек. Любимец мамы… его внезапная смерть, конечно же сильно подкосила ее. Но она стала отыгрываться на младшем (моем муже) и во всех своих бедах винила его постоянно. При этом она могла спокойно сказать, что лучше бы умер ты, а не он. Что он плохой сын (что вообще не соответствует реальности). Что ей очень плохо живется, а был бы жив старший, у нее жизнь сложилась бы совсем иначе. У меня волосы шевелились от всего услышанного… А он все это тихо терпит… Периодами не общается с ней по многу месяцев, приходит в себя. Но потом все опять возвращается. Я 3 года тому назад очень спокойно сказала ей, что не позволю в моем присутствии говорить всякие гадости о моем муже и больше с ней не общаюсь. Но вот как помочь мужу?
Простите, но убила бы… Нет слов. Сил вам и вашему мужу. А насколько необходимо вообще общение с маман?
Спасибо, Светлана! Я прекратила свое общение с ней, супруг не возражал. У меня, к сожалению, тоже погиб братишка несколько лет назад, так мои родители после этого с меня и внуков пылинки еще больше сдувают… Но его сыновий долг всё-таки сильней всех злых слов, которые он слышит от нее постоянно. Я пыталась предложить мужу пойти к психологу, но он отказывается, даже слушать не хочет. И я ведь вижу и понимаю, что теплых, добрых чувств он к ней не испытывает, только долг и своеобразную вину. Она очень одинокая, злая на язык и алчная женщина. Ей всегда мало денег. Но ее жизнь-это целиком ее выбор, за тем, как она ломает жизнь себе и пытается сломать другим я наблюдаю долгое время.
Лариса, это ужасно и тяжело. Даже слышать, что вы рассказываете. Похоже, у мужа большая светлая душа. Только бы взаимоотношения с матерью его бы не подломили. У него есть вы и это его счастье, тем более, у него есть еще и ваши родители! Берегите друг друга.
Лариса, дорогая, какая трагедия! Ваша свекровь долгие годы перекладывает вину за гибель брата на вашего мужа. Надеюсь, она делает это неспециально, но оправдать ее невозможно. Наверное, говоря, что он плохой сын, она ждет уверений, что она прекрасная мать… Она живет в своем мире, не имеющем ничего общего с реальностью. Вы правильно делаете, что не общаетесь с ней.
Сложная тема, актуальная для большинства людей.
У меня с подроствого возраста был огромный список обид к отцу, потом и к маме добавился. Они были (и сейчас) инфантильные, родили меня случайно молодыми, мама отгородилась от всего мира книгами, папа пьяками ресторанами гулянками. Работала с прощением лет с 20, медитации, разные практики. С переменным успехом. Окончательно простить помогла расстановка по Хеллингеру (не в качестве рекламы, я не психолог…пока. вдруг кому-то будет полезным мой опыт).
Сейчас когда сама мама (дочке 5.5) смотрю на проблему с обеих сторон – ну невозможно быть идеальным родителем!
Точнее, по опыту из расстановок, детям идеальных родителей труднее стать самостоятельными, отдельными личностями, чем людям с обидами простить родителей. Это мой диллетанский вывод, имхо, на истину не претендую.
еще, пока работала над прощением, метод представить своего родителя ребенком, понять что он не мог дать, потому что сам был травмирован в детстве, не отзывалось вообще. А то что я именно такая какой стала благодаря родителям, их несовершенствам как-то помогало.
И, мне кажется, я понимаю что имела ввиду Мария. Люди по разному воспринимают одни те же вещи (ваша Кэп))) ). Мой дядя пил столько же как мой отец, иногда вместе, но у брата ни капли обиды, претензий. У подруги отец встретился с ней в 16 лет, всю жизнь не помогал, не виделся, не интересовался, тоже выпивал (моя больная тема) и он для неё герой и такой классный- куртку подарил. Я смотрела на неё открыв рот от удивления- мне казалось, она ему должна была высказать ВСЁ! а она в искреннем восторге была. Только дело не в сильный-слабый, а в чем-то другом.
Эта тема затрагивает за живое. Могу сказать точно, проблема нелюбви, обид и комплексов тянется в нашей семье из поколения в поколение. Просто порочный круг. И к чувствам обид на родителей добавляется чувство вины перед детьми. Вот и получается: несчастье передаётся по наследству гены.
Я хочу еще поделиться информацией, что мне помогло справиться с плохим настроением, вечной разбитостью, нехваткой энергии, плаксивостью, страхами. Я пила БАДы с магнием и витамином В6, мне помогло с первого раза, очень много положительных отзывов именно от людей с депрессией, раздражительных, с неустойчивой психикой, и тех, кто прибывает в сильном стрессе. У меня сразу после этих витамин нормализовалось настроение и сон, надеюсь, кому-нибудь, да поможет моя информация, только прошу проконсультируйтесь с врачем, а то мало ли. Хочу отметить, что до этого сидела на успокоительных, эффект от магния мне понравился больше.
Всем Привет! Случайно зашла сюда, прочитала. Сижу реву, не могу успокоиться. Прошу прощения, но меня прорвало на писанину….
Я очень стараюсь и не могу простить мать… Пыталась посмотреть её глазами, но так ничего и не поняла, честнее не всё… Так больно и непонятно… почему такое бывает вообще и за что это всё!? Она меня не хотела, её мать настаивала на аборте, она пила какие то таблетки чтоб сделать выкидыш, не получилось, я не вытравливалась. сторона отца отговорила от дальнейших подобных действий. Я понимаю что я испортила ей молодость и виню себя за это. Ей было 18 лет, отец долго за ней ухаживал, и так получилось, что я получилась с самого первого и единственного раза. Естественно её это подкосило. Факультет ин.яза, 2й курс, большие планы на будущее, отличница и хорошистка, на неё возлагают большие надежды преподаватели…. Я понимаю, в 18 лет, сама ещё ребенок и очень сложно решиться на такой шаг. Хрен с ним, Они женятся с моим отцом, живут как кошка с собакой, она постоянно убегает от него, так как никогда не любила, он же любил её и меня. через 1.5 года она сбегает с одним офицером и со мной на острова, он военнослужащий. И тут начинается что-то непонятное. Меня начали бить ремнем до крови и синяков, по голове, по телу, без разницы. Сейчас пишу руки дрожат аж. Было невыносимо, ад какой-то. Они не пили, интеллигенция ведь… Я в 2.5 года начала уходить из дома, близкие родственники, кто знает историю, спрашивают как так!? путаешь что-то!? кажется тебе может!? Ничего подобного, мать подтверждает все мои воспоминания по этому поводу. Помимо прочего, мне было около 4х лет, когда я каким то образом прошла к самолёту, который готовился к взлету и собиралась улететь на нём. Мать и отчим остались ждать свой самолет, а я хотела на этом, ускользнула от них. Инженер или кто там, осматривавший самолет, увидел меня.
Так вот, я просто выходила на улицу и шла куда глаза глядят, ночью не ночью…пофиг мне было, я не боялась потеряться или остаться одна. Я не знаю как это объяснить и с чем это связано. Меня искали ротами солдат, отчим офицер. Находили где нибудь в казарме, под кроватью… Мать говорит что я пряталась постоянно, и делала это специально. Я не помню если честно точно. Я получала, но уходила снова. В 3 года я уехала на 3х колесном велосипеде в лес, меня не могли найти. вернулась ночью сама, без велосипеда. что делала там не знаю. Мне всыпали очередной раз. Мать учила с 2х лет алфавиту, в 3 я знала весь, если у меня не получалось произносить букву или я путалась, я получала ремня. К 4 годам к избиениям подключился отчим, они начали меня совместно долбить. За то что я непослушная и плохо соображаю, медленно читаю, дура, недоделанная… я от страха даже плакать боялась, потому что мне кричали заткнись сволочь, скотина, дрянь… только попробуй зареветь или пикнуть…. читай что написано!! ХВАТИТ ПРИДУРИВАТЬСЯ!!!!!!!! я не могла понять от страха, что от меня хотят сейчас, боялась сказать слово…если не прочитаю – получу, зареву – получу, прочту неправильно -получу… не съем что не хочу – получу, не вспомню что ела в садике- получу…безвыходность…паника…боль…непонимание жизни вообще… К этому времени мать уже родила сестру, возможно от меня в 4 года хотели чего-то большего…я же в свою очередь просто уходила из дома и возвращалась когда хотела, получала и снова уходила… я не понимала зачем, но это словно глоток свободы был, вдруг кто-нибудь заберет навсегда!? Дальше страшнее, мне 5 лет, и я уже отчетливо помню все кровавые ссадины от ремня, синяки под глазами, помню сестре тоже доставалось, помню синяки на её теле, ей обрабатывали синяки специальной жидкостью, а мне нет, само заживёт. Всё что меня спасало это велосипед и улица, самые яркие и теплые моменты из детства – это когда я одна езжу по красивому полю с цветочками на велосипеде и смотрю на луну, природу и тупо радуюсь этому!
Только через несколько отец узнал куда меня увезли, в 6.5 лет, я узнала что у меня добрый и хороший и настоящий папа, бабушка, дедушка. Отец забрал к себе, и начались походы по психологам и нервопотолагам, так случилось, что от нервов у меня защимило лицевой нерв, и рот стал немного на бок. Не помню как, но это исправили. В 7 лет я пошла в школу, живу с отцом, я в шоке от хорошего отношения, что не бьют, не ругают, а разговаривают. Я хотела с ним жить всегда!!! При слове мама, – меня начинало трясти, учащалось сердцебиение, начиналась паника. Она приехала в этот же город где и я… не знаю зачем разрешали видеться… она начала приходить в школу, я умоляла чтоб меня не отдавали ей…при стуке в дверь в классе мне казалось у меня словно останавливалось сердце, и я пряталась под парту…
Запретили ей чтобы она приходила в школу. Прошло ещё время, мне около 8 лет, лето… отец объявляет что сейчас приедет мама , что она соскучилась по мне, и сказал чтобы я не переживала он меня ей не отдаст, в машину к ней я садится не буду… Вижу едет красный москвич…мама… не видела столько… опять паника…тревога…обреченность…некуда деться…что делать… я просто ломанулась бежать что есть мочи через все соседние огороды, забилась в каком то туалете, отец меня нашел, пытался говорить со мной, у меня истерика… вроде уговорил…под успокоилась…пошла с ним за руку поздороваться с мамой… Она стоит с распростертыми объятьями…доча…иди ко мне… я не выдержала снова…пробежала мимо неё…забежала домой…отодвинула диван и залезла под него. Меня ещё долго не могли вытащить оттуда.
Каким то образом я снова оказываюсь у неё…они не могут меня поделить, начинаются суды и прочее… Меня опять начинают бить. Я сбегаю к отцу. И далее появляюсь у неё только в редких случаях. Она всегда раздевает меня в коридоре почти полностью, чтоб я мусор в квартиру не пронесла, ей казалось что я от отца прихожу очень грязной. 15 лет, живу снова у неё. Лето, только начались каникулы…собираюсь пойти погулять с близким мне человеком, мне говорят надо ехать на дачу, я говорю мы же не договаривались о даче на сегодня. Повторяю, что не хочу ехать и что это не честно, подлетает отчим, накидывается на меня, бьёт по голове рукой, я ударяюсь об угол стенного проёма….но не это самое обидное….самое обидное……я держусь за голову потому что мне больно, подхожу к зеркалу, убираю руку и вижу как у меня по щеке,глазу стекает кровь, эта сука разбила мне голову…. мать стоит смотрит на меня и говорит- только не говори что тебе больно сделали!!!…………………………………………. Этих слов я не могу забыть вообще никак, не могу понять, не могу простить, не могу принять.
На все мои начинания она сразу смело говорит, что у меня ничего не получится, что я недоделанная. младшие сестра и брат это её кровь, а я вся в своего папашу. У них то кровь голубая, дворянская, а я плебейка, так и говорит. У неё свой бизнес, свои магазины, я работала на неё, мне 23, жила в деревне, так как там находится магазин, ночевала в нём же. Меня вся эта обстановка подавляла, но выбора не было, приходилось работать. Работала практически без выходных, она платила 200 рублей за 10 часов работы. Любая моя попытка уехать заканчивалась скандалом, угрозами, оскорблениями. Однажды я сильно заболела, у меня поднялась температура под 40, я еле выстояла за прилавком магазина до обеда, меня валило с ног. Она приехала с продукцией, говорю мне плохо очень – она- ты взрослая вроде, иди работай, кому ты предлагаешь за прилавок встать мне или отцу!? Я говорю ты меня слышишь стоять не могу МНЕ ДУРНО!!!!!!!!!?!????? я просто забила на всё, собрала вещи и уехала. Подобная ситуация произошла и в мой день рождения, говорю мне нужен выходной, нет говорит работай, кто за прилавком стоять будет!? Говорю но у меня же день рождение – ну и что говорит! Я в шоке, со скандалом всё таки беру выходной, денег она мне не заплатила, с днём рождения не поздравила, этот день я провела в постели, в полной депрессии, домой приехал отчим. говорю заплатите мне то что обещали, я отработала эти дни, у меня нету денег даже в кино сходить. Он со злобным взглядом как будто щас убьёт меня достал 1000 рублей и швыранул как шафке. Это была их квартира…я работала у них…находилась у них… и всегда боялась лишний раз взять что-то в холодильнике, пройти на кухню, всегда ВСЕГДА напряжение и стресс, боялась шуметь, ходить в ванную когда все дома, сидеть в общем зале. Я чувствовала что напрягаю их и сама напрягаюсь.
Боже, прошу прощения за такие подробности, меня прорвало, не могу это терпеть больше и носить в себе.
Сестра и брат младшие никогда не могли стоять за прилавком, стоило сестре только кашлянуть, как мать сразу же чуть ли не вызывала скорую. Сестра твоя не такая понимаешь!? Она не может стоять за прилавком в деревне, она читает много, ей учится нужно, не её это. Она умная, ей другим заниматься надо.
Контрольный раз мы поругались в новогоднюю ночь с 2013 на 2014 год, она сказала что я могу не приезжать на нг вообще, я её переспросила уверена ли она в своих словах, она ответила да. я сказала ок и положила трубку. Я так и не поняла за что в этот раз – это было.
Я понимаю что написано всё в каких то черных красках, безусловно были хорошие моменты, просто я их не помню, либо помню где я одна. всё детство я провела в страхе и даже не знаю о своих предрасположенностях…только бег… пока писала это, заново прожила всё с 2.5 лет, держит очень сильно это всё… простить не могу. Принять не могу. Зачем искусственно ограждать себя от ребенка. Помню пришла к ней ночью, мне было лет 11, мама хочу с тобой спать – она сказала что она не хочет спать со мной, что я сопливая и что-то там ещё не помню. Я не могу простить эти моменты холодности. Словно я ошибка природы. Она так и считает. Меня не жалко, главное чтоб у её голубых кровей всё хорошо было. Сейчас я нахожусь за несколько тысяч км от этой семьи, из квартиры меня выписали, сославшись на то, что не поддерживают семейных отношений в суде. Я чувствую всем сердцем как мать и отчим ждут чтоб я приползла и попросила о помощи, как они ждут чтоб у меня ничего не получилось в жизни… Потому что я думаю по другому, не так как они, потому что у меня есть своё мнение всегда.
Сейчас мне 27 лет, и я всего боюсь. Жить боюсь. Панические атаки каждый день по несколько раз на дню. тревога не проходящая. я боюсь радоваться даже мелочам, потому что боюсь что это плохой знак! С виду нет, никогда не понять, что у меня проблемы, я путешествую на данный момент, пишу музыку, ни смотря на такую поэму в жизни я веселый, общительный человек, только воздуха не хватает… я хочу избавится от этого!? Как перестать страдать!? Мне кажется порой для меня будет лучше раз и навсегда вычеркнуть мать из свой жизни. Чтобы нам обеим стало легче…
Просите, что сразу не ответила.
Обревелась, пока читала ваш комментарий.
Катя, вам самой не справиться, история ваша просто чудовищная.
Мать свою, несмотря ни на что, вы любите и психологически от нее зависите.
Сейчас напишу вам письмо.
Здравствуйте Катя,
Давно читаю вас, нерегулярно но давно, в основном про косметику – никогда не комментировала, но прочитала последний коммент и захотелось написать, не знаю почему:-).
Итак отношения с родителями – и как жить с последствиями своей жизнью по настоящему не оглядываясь назад не виня их в своих неудачах? Я конечно исхожу из ситуации когда воспоминания неприятны и болезненны.
Я сама очень долгое время иначе как “сложными” назвать отношения с родителями не могла. Меня слава б-гу никак зверски не избивали криминала прямо не было, все в среднем не так страшно если смотреть со стороны – просто папа игнорировал в лучшем случае, в худшем зло шутил ( может не осознавая даже как семилетнего ребенка обижают его жестокие шуточки)а меня это ранило очень сильно, возможно потому что это было единственной альтернативой игнора с его стороны, в общем постоянная борьба за его внимание и как только я его получало становилось только хуже – обзывания и обвинения в неблагодарности и в том что он меня кормит:-) Мама же просто очень инфантильная женщина, больше мало что могу сказать о ней как о человеке, кроме того что у ней самой сложные отношения со своей матерью и я часто была между ними – бабушка жаловалась на нее, я шла к маме а она стояла на своем что бабушка странная. Я уехала от них очень давно, почти полжизни назад, – и пройдя через долгие годы попыток поговорить, попыток просто игнорировать прошлое, злости на них, наконец пришла к точке когда я думаю что я наконец в мире с собой и прошлым.
Я как то стала пытаться смотреть на них как на просто людей – не как на родителей, в просто посторонних людей, которые также имели свои проблемы с родителями, которые не были готовы к детям, возможно, и которые жили не в самом лучшем месте не в самое лучшее время, и стало как то проще, честно. Как если бы это было все не со мной. Я не говорю им об этом конечно, я просто общаюсь с ними обыкновенно, спрашивают – отвечают, сама спрашиваю как дела как жизнь. Если нужна помощь какая то помогаю если могу, вот и все. Особой тяги встречаться с ними нет. У меня своя семья, детей пока нет, хотя и планируем, живем очень далеко от них, в другой стране. Надеюсь мой любимый будет хорошим отцом а я хорошей мамой, и у нас отношения с нашими детьми как те вырастут будут – я думаю это очень здорово когда дети хотят делиться своей жизнью со своими родителями, я думаю такие отношения это благословение, но над ВСЕМИ отношениями надо работать. Для меня даже те отношения которые есть с ними сейчас – это плод работы – над собой, со своими эмоциями, я изменила себя таким образом, что меня эти отношения наконец устраивают, тк не отнимт энергии, которую я трачу на свою жизнь с мужем и на нашу семью с ним.
Спасибо за комментарий.
Хорошо, если вы навсегда избавились от той детской боли.
Знаете, отношу себя к ненужным детям. Вкратце расскажу свою историю, но затронуть хочу вопрос именно психологии.
Моя мама родила меня (по тем меркам) довольно поздно, в 26. До меня у нее был сын, но ее уговорили врачи сделать аборт на довольно большом сроке по медицинским причинам. Она безумно хотела сына и эта ее травма стала моей проблемой на всю жизнь. Когда родилась я мама оставила меня в роддоме – потому что я девочка. Папы тогда не было – был в рейсе, когда вернулся, узнал, пошел – нашел – забрал. Причина – чтобы не позориться. Били меня начиная с 2 месяцев от роду. Воспитывала меня фактически бабушка. Мама также пропадала в рейсах, я всегда безумно хотела быть с мамой, но вместо этого на меня орали, обливали кипятком, скидывали с лестницы со второго этажа. С детства мне твердили, что я страшная как баба Яга, никогда не выйду замуж и сакраментальное: Почему умер он,а не ты? Зачем я тебя родила? Это ты должна была умереть,а не он. Когда мне исполнилось 3, родилась сестра. Уж она то была очень желанной и любимой. Правда, мамина мечта была дороже и когда сестре исполнилось 2 года мама ушла в рейс оставив ребенка на меня и больную бабушку. Бабушку я искренне считала своей матерью (воспринимала как мать, я знала, кто мама) и очень ее любила, хотя бабушка была жесткой и совершенно нетерпимой (возможно и это отыгрывала мама на мне). По отношению к сестре у меня развился комплекс материнства, я ее считала своей дочерью и ужасно раздражалась, когда мама пыталась воспитывать “моего” ребенка и даже где -то быть строгой. Часто я ругалась с мамой, отчего подвергалась побоям. В 12 я переросла комплекс матери (сопрягаю этот момент с изнасилованием меня). Тогда о ситуации с изнасилованием я побоялась рассказать маме – боялась осуждения побоев. Я резко отдалилась ото всех и от сестры также. Теперь я стала вести себя с ней как с сестрой и сестра стала драться со мной регулярно (возможно отыгрывала мамину модель). Сейчас к слову сестре стыдно за тот период, когда я фактически ее воспитывала. Бабушка единственная знала об изнасиловании и помогала как могла. В 15 меня снова изнасиловали. И снова маме я ничего не сказала, и на удивление она не заметила этого не в первый, не во второй раз. Но папа теперь начал еще и оскорблять меня. МАма же вышла на пенсию по выслуге, осела дома и стала тотально контролировать меня. Сестра же все это время занималась тем, что исподтишка творила гадости и подставляла меня. И я получала наказания за ее деяния, но всегда молчала, так как это же “мой” ребенок. Начиная с 15 лет я стала твердить,что хочу вырасти, доучиться и уехать и больше никогда не общаться с ними. Моей мечты меня лишили и когда меня брали в универ на бюджет в другой город – меня не пустили. В 19 я вышла замуж, обзавелась своей квартирой. Ситуация там вышла такая, что я с 16 лет работала и и копила денег себе на квартиру, хотя бы съемную. Родители же купли участок земле в пригороде и решили построить домик, забрали у меня эти деньги (сумма была внушительная), но взамен обещали отдать квартиру где мы все жили до того. Но меня обманули и всю собственность так переоформили, что я осталась без ничего. А вот моего мужа все семейство считало несчастным страдальцем ибо ему досталась такая убогая я. Когда умерла бабушка, я ощущала,что мой мир рухнул. И тогда буквально в день похорон, мама заявила, что все эти годы платила бабушке, чтобы та оставалась со мной, так как бабушка планировала уезжать к новому мужу (они с дедом в разводе), этот факт я проверила и это оказалось правдой. Тогда я была разбита. В 21 у меня случился выкидыш, постфактум бесплодие и мы с мужем развелись, мама не о беременности, не о причине развода не знала, но все твердила, что муж понял какой я выродок.
А потом сестра вышла замуж и родила и захотела жить отдельно, поставила маму перед фактом, меня выгнали из квартиры, где я жила и заставили ее отдать сестре. У меня было два варианта снимать (я не тянула это финансово, так как родители вышли на пенсию и я стала их содержать) или же жить с родителями. Я стала жить с родителями и ад детства вернулся. Теперь мама постоянно гнобит меня тем, что я больная и выродок и не выхожу замуж и не беременею, притом, что знает, что у меня бесплодие и врачи не дают утешительных прогнозов. Также пытается бить,а папа еще и начал оскорблять, называть шлюхой и так далее.
Так вот, на фоне это и очень тяжелого развода, утраты детей у меня началась депрессия, я обратилась вначале к психологу, потом и психиатру. С психологом мы обсуждали не вопрос депрессии,а вопрос взаимоотношения с мамой. И после долги процессов и разборов – мне не помогло, тогда психологом было высказано мнение о расстановках, как единственном средстве. Пока ищу мастера, ибо 3 с которыми общалась, отказались от меня. За годы же работы с психологом, психолог не смог достичь прогресса,а работали мы с 2011 по 2015 включительно.
Сейчас мне 27, я ощущаю себя истощенной, старухой и уже не хочу ничего.
Держитесь!
Вот интересная тема. Хотелось бы раскрыть ее в аспекте построения уже своей семьи, тем, кто является несчастным с рождения. А два таких человека вступили в брак? Он обречен? Ведь несчастный с рождения – голодный, он будет стоять с протянутой рукой и ждать любви. Или склонять к ней – детей, мужа, окружающих… как выйти из этой программы?.. Я пока не понимаю.
Моя история тоже про мать и отца. Мать всегда была безумно зависимо влюблена в отца, а я ребенок была типа придатка, она меня использовала, чтобы слить свой негатив, не более. Отец хотел мальчика. И бабушки, и родители давали понять прямым текстом, что я нежеланный ребенок.
С отцом не общаюсь уже около 20 лет, с матерью редко. Пыталась с ней поговорить, ходили к психологу, но ее все устраивает, как есть, она не хочет ничего менять.