Почему люди отказываются от помощи?
Некоторым людям невозможно помочь
Когда вы от всего сердца предлагаете кому-то помощь и ее отвергают, вы невольно чувствуете себя отвергнутым. Для того, чтобы было легче перенести отказ от помощи, я хочу попробовать разобраться в причинах.
Как мне кажется, основная причина отказа – гордость. Отказывающийся от помощи может подумать, что ваше предложение говорит о том, что они недостаточно хороши, что они не могут сами справиться с ситуацией. Может показаться, что вы пытаетесь им покровительствовать или оказываете благотворительность – для меня в этом нет ничего обидного, но предложение о помощи может быть оценено именно так.
Так же причина отказа от помощи может лежать в прошлом. Это, конечно, клише, но все мы выросли в разных семьях и многим с детства внушали, что они “ничего не заслужили” (я бы убивала за слова “ты это не заслужил” – меня, признаюсь, коробит, когда собачку заставляют показывать трюки или прыгать на задних лапах – “служить” за лакомство, а уж когда детей с младых ногтей приучают отрабатывать всякое внимание, это прямой путь к крушению во взрослой жизни). Такие люди думают, что они ничем не “заслужили” вашу помощь, что они ее не заработали. Вы предлагаете помощь – они чувствуют себя виноватыми, так как привыкли, что все надо заслужить. В детстве им могли внушить, что принимать (или просить) помощь – признак плохого эгоистичного человека. Таким людям практически невозможно помочь – вы столкнетесь с тяжелыми проявлениями низкой самооценки и самоуничижением – быть свидетелем этому очень тяжело.
Помешать принять искреннюю помощь может так же своеобразно истолкованное понятие о том, что “долги надо возвращать”, а кому приятно испытывать состояние, что “ты должен”? Иногда людям кажется, что через помощь вы покушаетесь чуть ли не на их независимость, навязывая вашу помощь (вы ее, конечно, не навязываете, но они думают по-другому). Человеку кажется, что ему нужно будет обязательно “отдать долг” вне зависимости от того, денежное выражение имеет ваша помощь или нет. Возможно, что человек решил (пусть и неосознанно), что в его интересах никогда не принимать помощь, чтобы не потерять независимость – мы не знаем, может быть, это решение базируется на негативном опыте из прошлого, а потому проще отказаться от помощи, чем быть кому-то должным. Такого человека очень трудно убедить в чистоте своих помыслов и в том, что ваша помощь – не способ манипулирования.
- Может быть, отказ от помощи вызван страхом уязвимости и проявления слабости. Человек может бояться, что принимая помощь, он ставит себя в уязвимую позицию (зависимости?) в ваших отношениях. Кто знает, может быть, когда-то они приняли помощь и это было использовано против них и болезненные переживания проецируются на все последующие события. Человек, принимающий помощь, делает себя уязвимым по отношению к манипуляторам – кто гарантирует, что и вы не будете потом его упрекать? В этой ситуации лично я вынуждена сдаться, так как внушить человеку доверие практически невозможно. Вам кажется, что “вы всей жизнью доказали”, а вашу помощь отвергнут и вам может быть очень больно. Особенно часто такая причина отказа встречается в отношениях родителей с детьми.
Бывают и другие причины. Вы предлагаете помощь, а принимающая сторона отказывается ее принять из-за того, что не видит “никакой проблемы”. То есть для вас очевидно, что человеку нужна помощь (скажем, алкоголику), но он отказывается даже признать тот факт, что проблема есть. Мой прогноз – нельзя помочь против воли, вас могут возненавидеть.
Отказали - отступи!
Что же делать, когда вы от всей души предлагаете помощь, и получаете отказ? Будучи не раз в такой ситуации с моей мамой, хочу сказать, что это может быть очень больно, но нужно понимать, что история жизни человека зачастую не дает ему возможности принять помощь. Что остается? Только принять тот факт, что ваши отношения имеют пределы. Но при этом нужно быть рядом и дать знать, что мы готовы помочь.
К сожалению, естественное желание человека помочь ближнему очень часто толкуется неправильно, но я считаю, что навязываться нельзя. Отказали – отступи. Конечно, может быть очень тяжело, когда близкий человек говорит “мне от тебя ничего не надо” или (еще хуже) “я от тебя ничего не возьму” – я в такой ситуации чувствую себя чуть ли не униженной, особенно если я когда-то принимала помощь от этого человека. Да что там, я считаю, что иногда отказываться от помощи – проявление жестокости и даже манипулирования, но надо учиться принимать отказ и искать этому объяснения.
Сталкивались ли в с отказом от помощи? Понимаете, почему вам отказали? Испытывали ли вы боль, когда близкие люди отвергали вашу помощь и как зализывали раны? Умеете ли вы принимать помощь?
Я спокойно воспринимаю отказ, нет и нет) Сама принимаю помощь, у меня есть подруга которая мне очень часто помогала и я ей очень за это признательна, здорово, когда есть человек готовый тебе помочь в любой сложной ситуации
Ну так и должно быть!
Еще одна причина отказа – люди часто уверены, что они сами все знают про свою проблему, а вас считают незнайкой, хотя нам кажется, что все наоборот. Часто сама хочу помочь в ответ на жалобы и дать координаты хороших специалистов, в компетентности которых абсолютно уверена сама, как правило, это так называемые “выстраданные” доктора, мастера и т.п. Никто никогда (за редчайшим исключением) не воспользовался моими рекомендациями. Недавно моя приятельница пожаловалась на прыщи, которые вдруг усыпали ее милое лицо. Мой “выстраданный” рецепт, нарытый в недрах интернета, который вруг сделал мое лицо таким, каким я его видела в самых смелых снах, ей не нужен.И никому с такой проблемой этот рецепт почему-то оказался не нужен, хотя я искренне хочу делиться со всеми своей детской радостью. Дожила до седых волос, будучи все время прыщавой, и вдруг нашлась пропись от доброго дерматолога, которая полностью изменила меня. И ведь все видят эти перемены, а толку ноль! Получается, мне жалуются, я вникаю в чужие проблемы, очень хочу помочь, т.к. всегда все принимаю близко к сердцу, а моя помощь не нужна. Вывод: люди часто инертны, они готовы жаловаться, скулить, а помощь принять не готовы.
Поскулить всегда легче, чем что-то делать.
Иногда я просто боюсь предлагать свою помощь. Потом обвинят во всех грехах. Кака правило, в таких ситуациях жду, когда о помощи попросят сами.
Очень интересные наблюдения!
Храните свой способ в секрете))) Пусть только вы будете красивая среди подруг, а будут спрашивать – не говорите)
Простите, пожалуйста, а можно ли мне ваш рецепт от прыщей? Буду премного благодарна! Скоро 40, ну а беда ежедневная…
Лаки, миленькая, я на полном серьезе прошу поделиться рецептом. Если не хотите писать здесь, могу дать почту.
Без проблем могу выслать, если напишите электронку. Здесь не имею права без разрешения Кати.
Супер! Celeb@list.ru
Спасибо вам!))
А можно и мне, если не сложно?))
Della6@yandex.ru
Спасибо большое!
Лаки, можно и мне попросить Вас прислать мне этот чудодейственный рецепт? Пожалуйста!
J.davletshina@gmail.com
Ой, а можно и мне этот рецепт? У моей сестры огромная проблема с лицом. iz11@mail.ru
Лаки, милая, спасите меня рецептом!
marina92-marina92@mail.ru
Лаки, и я хочу ваш рецепт! Пожалуйста! Если вам удобнее- на почту margosouz@mail.ru
Лаки, я бы тоже очень хотела узнать о Вашем чудо-средстве, странно, что Ваши знакомые сразу же не ухватились за эту идею, как за спасительную соломинку. Моя почта mini-grig@mail.ru
Лаки, вот перечитывала статьи Катины и наткнулась на ваш комментарий. Очень-очень вас прошу , пришлите, пожалуйста, ваш замечательный рецепт. Дочка вся измучилась уже с этой проблемой. Косметологи,к которым обращались, мало эффективны. Вот моя почта: frau.potapo2011@yandex.ru
Было такое дело. Начала я однажды свой бизнес вести. Месяцы шли, дело раскручивалось быстро. И тут каждый второй знакомый человек начинал активно предлагать помощь. Через некоторое время я стала избегать с ними общения, слишком навязчиво они себя предлагали) Звонили, приходили, писали… Через два года я решила закончить с этим бизнесом и начать другой. Но всем говорила что вообще больше не буду заниматься бизнесом))) После этого все «помогающие» стали постепенно исчезать из моей жизни, перестали даже звонить. Такая вот помощь)))
И какие выводы ты сделала? Почему не хотела принимать помощь?
Есть еще одна разновидность – те, кого надо упрашивать принять, в смысле, в их картине мира хорошим тоном считается ломаться и отнекиваться, а предлагающий дролжен быть настойчив.
Как я ненавижу эти игры, которые никому не нужны и конец которых заранее известен! Сколько на это тратится энергии!
Отбивает желание помогать очень быстро.
Катя, по мне, так хуже, когда от помощи не отказываются
Не поняла. А зачем тогда предлагать, если не нравится, когда принимают? Или вы еще о чем-то?
Писала текст с объяснением позиции, а опубликовалось только первое предложение. Моя позиция в следующем:
Предложила и оказала помощь раз, второй, третий… А потом у людей складывается впечатление, что это (предложить и оказать) твоя обязанность. Более того, когда в какой-то момент не предлагаешь помощь, это расценивается как наплевательское отношение(( А со временем вообще на голову садятся: “так мне хочется эту “@@@”, вот бы кто помог…ты не могла бы помочь?”. И если не поможешь – огромная обида. Очень тяжело принимать еще и тот факт, что мои трудности вообще не учитываются, типа я с ними справлюсь сама, т.к мне никто не в состоянии помочь, но в то же время мои трудности могут подождать, т.к моим близким очень нужна моя помощь ( иногда она скатывается до таких незначительных вещей, как “помоги мне купить туфли”) . Получается игра в одни ворота.
Поэтому, лучше бы от моей помощи сразу отказались. И связывала бы нас только любовь и добрые отношения. А так, размываются добрые отношения разными недомолвками и чувством, что я нужна не потому, что меня любят, а потому, что я всегда что-то даю.
Тогда я вас понимаю! Это чистый вампиризм. Садятся на шею и считают, что вы им должны “по дефолту”.
Честно говоря, я не совсем понимаю о чем весь этот пост , ибо я твердо уверенна, что помогать надо тогда. когда просят о помощи. По своей сути это сродни советам- не нужно их никому лезть давать, если вас не спросили.
Если я вдруг предлагаю свою помощь и мне отказывают, то совершенно нормально к этому отношусь- значит ну нужна помощь.
Даже и не знала, что люди могут обижаться на отказ….
Для меня это болезненная тема, почему человек отказывается от моей помощи и мне от этого больно. А помощь нужна. А так я с вами согласна, хотя помощь – все же не совет, это что-то действенное. Советы и впрямь никому не нужны.
Вовремя данный дельный совет может дорогого стоить, это разновидность помощи. Помощь делом можно и нужно предлагать, люди часто стесняются напрямую просить о помощи, наверно боятся, что откажут, боятся обременить, бояются автоматически почувствовать себя обязанными. Я про себя решила предлагать помощь не больше двух раз, чтоб не быть навязчивой мухой. Первый раз для того, чтоб человек обдумал мое предложение, а второй раз для того, чтоб напомнить, после чего тему закрываю, хотя переживаю, когда вижу, что реально могу помочь, а это никому не нужно.
Каждый сам в ответе за свою жизнь, и это нужно понять и принять. Как бы полезен ни был совет, если оппонент не желает его принимать, то хоть об стенку горох. как говорится. Поэтому, зачем терзать себе нервы?…
* в данном случае под советом имеется ввиду помощь.
К этому не так просто прийти – к пониманию, что не надо себя терзать, когда люди отказываются от помощи, даже если находят унижающие и оскорбляющие вас определения.
Катя, я часто отказываюсь от помощи только потому, что не хочу причинять беспокойство или неудобство людям. Я не хочу нагружать других моими делами. Мне психологически гораздо легче помогать самой, чем принимать помощь, и мои родители были такими же. Скорее всего у твоей мамы похожие причины.
Ну хорошо, тебе легче помогать, я понимаю) Но вот ты помогла, а тебе этот же человек тоже предлагает помощь, а ты ему “я от тебя ничего не приму”? Это же может ранить?
Ну я не отказываюсь так категорично, а как-нибудь деликатно, со всяческими реверансами. И далеко не всегда отказываюсь.
Катя, мне кажется, что наши пожилые родители превращаются как бы в наших детей. Я помню, как папа внезапно из моей опоры превратился в растеряного ребёнка. Это произошло как-то резко, причем его внешняя жизнь тогда не менялась, он продолжал работать, писал статьи. Но я вдруг поняла, что я теперь “старше” папы. Это было странное чувство, но в конце концов мне пришлось смириться.
Да, с годами роли меняются, только родители (многие) не могут это принять и детишек своих привычно мочат, увы…
Мне кажется, это очень больно, когда слышишь именно такое, мне от ТЕБЯ ничего не нужно… А от других нужно? Значит, это я конкретно в чем-то виновата, если именно от меня не нужно? Такой ответ конечно же заставит человека задуматься и начать анализировать и копаться в себе и своих поступках…. Ну я бы именно это сделала в первую очередь, сама с собой стала бы переживать и думать, почему от меня не хочет человек принять нужную ему помощь… Даже как то это жестоко по отношению к предлагающему, наверное, стоит иные слова подобрать, если и вправду есть причины для отказа.
Я почти год работала с психоаналитиком над тем, чтобы не расстраиваться и убиваться по этому поводу. В итоге научилась, но до сих пор иногда встаю в тупик и все равно бывает больно.
У меня именно такие же вопросы “почему именно от меня никогда?” и “в чем же я провинилась?”.
И еще я поняла, что иногда люди специально выбирают именно такие слова, чтоб сделать побольнее.
Ох, Катя, как часто ваши посты получаются на волнующую меня именно сейчас проблему:) Уже 5 лет не устаю удивляться! Вот и сейчас. А как быть, когда помощь вам очень нужна, можно сказать позарез, и вы ее прямо просите, но вам отказывают под предлогом того, что по их мнению вам не это нужно, а что-то совсем другое. И прям навязчиво действуют по своему усмотрению? Ситуация усугубляется, вернуться к исходной точке уже невозможно. А от тебя еще и благодарности требуют за это! (Разумеется, и речи нет о том, что я прошу как то рисковать ради меня своими финансами и благополучием). Вот возник у меня философский вопрос-а что есть реальная помощь? Я лично хочу получить от “помощника” именно то, что прошу и буду очень благодарна, даже если в итоге не получиться все как хотелось и планировалось. А если приму навязанную помощь и все получиться не так уж и плохо, все равно буду обижена, даже если скажу для вида “спасибо” и в следующий раз не приму никакой помощи и совета от этого человека – для меня важны только человеческие отношения, когда в тебя верят, тебе доверяют и не мешают проживать свою собственную жизнь и делать свои собственные ошибки, а не практическая выгода на выходе. А почему все-таки принимала такую помощь? Потому что видела, человек искренне хочет помочь и обидится, если не приму, но до добра это ни разу не доводило.
Вот да. Это очень ранит и ставит в позицию дитяти неращумного того, кто эту помощь принял
Плюсуюсь к Юлии по поводу того,как часто ваши посты совпадают с моими насущными проблемами.очень часто думаю как ту или иную проблему решить,захожу к Кате в блог,а тут…бац!обсуждается именно то,о чем я сейчас думаю.как это работает?0_o
мне уже даже лениво писать,что я хотела написать-все итак сказано тут.Катя,не расстраивайся и держись,вы просто не такая,как мама(если речь о маме).Как бы это банально не звучало,для меня когда отвергают помощь или я когда прошу помощь,а мне навязывают совершенно другое,не то что я прошу-вопрос просто в общем не понимании,даже не в конкретной ситуации.что делать?не знаю!страдать(абстрагироваться нереально,если речь о близких людях(у меня так и что с этим делать-не знаю).
Вообще-то смотря кому помогать…
Если волнует, что от помощи отказывается мама – то помогать надо, несмотря ни на какие обиды и делая скидку на то, что с возрастом люди становятся капризными! И вообще она отказывается скорее всего потому, что для нее ты по-прежнему маленькая девочка, у которой дополна своих потребностей… Поэтому просто закрыла уши на все отказы и помогла. Например, купила лекарство, принесла и поставила. И она скорее всего воспользуется!
(понимаю, что твоя мама скорее всего в другой стране. Моя тоже. Но в городе, где живет моя мама, остались мои подруги, которым я в случае чего перевожу деньги, и они покупают и привозят, что ей нужно. Или ее возят, куда потребуется)
И совсем другое дело, если хочется помочь подруге, у которой прыщи/морщины/личная жизнь не складывается и пр.
Скорее всего, ей просто нравится жаловаться.
У русских это вообще любимая забава, по-моему… (говорю про русских, потому что живу в Америке и пока не встретила ни одной местной, в смысле, не эмгрантки, любящей вот так поныть). Мы вообще народ своеобразный, на комплимент, мол, отлично выглядишь, начнем смущенно “да ты чёёёё, я сегодня не мытая/не бритая/ не спавшая…
В общем, не заморачивайся там, где просто не стоит заморачиваться ))))
Кстати, по последнему вопросу – мне как раз сложно попросить помощь. Как бы трудно ни было. И я очень, очень ценю, когда ее кто-то предлагает сам…
Моей маме материальная помощь не нужна, так что труднее…
И даже когда я что-то покупаю, то обычно, приехав через год нахожу это там, где я оставила даже неоткрытое))) Моя мама – крепкий орешек)))
хмм….
Наверное, и крепкий орешек можно расколоть, просто больше времени нужно…
Может, через ее подруг действовать, есть же какие-то люди, которым она доверяет?
А помощь, которая ей нужна, вообще-вообще не имеет материального эквивалента?
( в смысле, чтоб не деньги давать, а допустим, заплатить мастерам, чтобы отремонтировали что-то или оплатить обследование в хорошей клинике, а ей сказать, что пробили бесплатно по какой-нибудь социальной программе…)
Нематериальное (с материальным сразу пошлют). Я учусь принимать тот факт, что от моей помощи отказываются и не воспринимать это как выпад против меня, но это очень трудно!
Конечно, трудно!
Тем более что ты хочешь помочь от чистого сердца и это кажется очевидным!
Пожалуй, остается только проанализировать.
Либо она отказывается вообще от любой помощи, от всех в принципе. Вот такой человек, принципиально-самостоятельный. Тогда это нужно просто принять как особенность характера и отнестись в уважением хотя бы как к праву выбора другого (хоть и очень близкого!) человека.
И другое дело, если например, от брата она помощь принимает. Или от своей старинной подруги. Или еще от кого. А вот именно от тебя – нет. Тогда надо разбираться, почему, и лечить эти отношения. Может, она обижается, что ты далеко уехала (и как бы ее бросила – понимаю, что бред, но логику пожилого человека не всегда можно вписать в рамки разумного). А может, наоборот, думает, что у тебя самой не все улажено и тебе много чего нужно самой (например, если у вас кредит на дом или еще что – понимаю, что в Америке это норма, а для людей, еще при советском союзе проживших бОльшую часть жизни, это ужас-ужас).
В любом случае держись, борись и улыбайся!
Уверена, что искренние сердечные устремления растопят любой лед! ))))
Спасибо за поддержку! Многие еще неправильно истолковывают гордость – “я гордая, мне ничего не надо”. Ну и ты права, мама всегда тревожится.
А можно и мне рецепт. Спасибо. radtaty@yandex.ru
Извините, несколько раз пыталась сделать комментарий.Просьба, конечно не от Лаки а к ней. Заранее спасибо и извините.
А я столкнулась скорее с обратной проблемой, поймала себя на понимании того что 3 раза за 2 дня отвергла помощь о незнакомых людей в разных ситуациях. мне предлагали подать руку пока я лезла на скалу,или в лодку, или когда я пыталась закинуть тяжелый рюкзак в другую лодку. И вот я знаю, что пускай помогает если предлагает. Людям же наверное показалось что я бука, может даже задела их( но не могу я, мне удобнее полагаться на свои силы как-то. Зачем отвлекать от своих дел человека и нагружать собой
Я боюсь принимать помощь, так как в детстве был негативный опыт упреков. И те, кто предлагал помощь, пользовались этим для манипулирования. И мне теперь трудно доверится людям
Я за свое время уже столько добровольной помощи приняла, что уже стыдно. Поэтому отказываюсь. К тому же, как ни крути, с проблемой все-таки столкнешься лицом к лицу, и никого рядом не будет.
Навязывают помощь люди, нуждающиеся в похвале.
А у меня другая ситуация. Когда я прошу помощи, а мне говорят, давай когда нибудь потом, или ну ты же сама можешь, если покрутишься….. Или помогают, но только через скандал и нервотрепку. И конечно, в другой раз когда мне нужна будет помощь, Я не стану просить. Потому что я знаю, что могу сама. А когда меня просят, Я всегда стараюсь сделать, что в моих силах. Сейчас понимаю, что людей сама себе посадила на шею и везу…….(((((((