Недостойные любви
[wc_heading title=»Откуда берутся недостойные любви?» type=»h2″ margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»» class=»»]
Казалось бы, что может быть натуральнее того, чтобы отдавать и принимать любовь? Любить и быть любимой? А между тем, как коуч, я часто сталкиваюсь с тем, что женщины считают себя недостойными любви. Часто они даже не осознают этого, просто им все время некомфортно, когда мужчина проявляет любовь и заботу.
Понятно, что это безумный дефицит безусловной любви, недополученной в детстве, понятно, что виновата условная мама, но что теперь делать, нельзя же быть несчастной с рождения, надо как-то пробить эту стену и открыть свое сердце, потому что все, абсолютно все достойны любви!
Недостойные любви…
[wc_heading title=»Как чувствуют себя люди, которые считают себя недостойными любви?» type=»h3″ margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»» class=»»]
«Недостойные любви» страдают от тяжелой неуверенности в себе, при чем это могут быть успешные люди, многого достигшие, пользующиеся успехом у противоположного пола и вообще у людей. Но сами они видят себя уродами, которые должны жить в одиночестве и не видят в себе ничего хорошего.
[wc_divider style=»solid» line=»double» margin_top=»» margin_bottom=»» class=»»][/wc_divider]
Это отвращение к себе побороть очень трудно. Меня каждый раз корежит, когда я слышу «Да просто надо себя любить», как-будто это так просто. Наша любовь к себе редко бывает безусловной. «Люблю себя блондинкой, люблю себя худой, люблю себя загорелой, люблю себя на каблуках, люблю себя на 10 см выше» — да какой угодно, но только не такой, какая есть.
[wc_divider style=»solid» line=»double» margin_top=»» margin_bottom=»» class=»»][/wc_divider]
Убеждение в том, что вы недостойны любви не просто сформировалось в детстве, оно руководит чувствами и мыслями. Построить свою жизнь на том, что «я недостойна любви» — это пожизненное заключение в тюрьме. «Если я недостойна любви, я никогда не буду ни к кому привязываться, чтобы они во мне не разочаровались, я откажусь от всякого внимания ко мне как к женщине и никто не узнает, какая я на самом деле». Понятно, что скорее всего, именно такими словами мало кто мыслит, но суть понимания считающих себя недостойными любви именно в этом.
[wc_heading title=»Недостойные любви считают себя монстрами » type=»h3″ margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»» class=»»]
Считающие себя недостойными любви, боятся себя проявить и потому всю жизнь прячутся за разными масками (скорее всего так же они пытались понравиться маме или другим людям в детстве и научились притворяться уже тогда, потому что такие, какие есть, они всегда нарывались на критику и негатив) и держат людей на расстоянии. «Я боюсь привязанностей» — это иногда не про того, кто старается избежать серьезных отношений из-за страха «жениться» — мужчины так же могут чувствовать себя неуверенно и просто бояться. Эти различные маски настолько входят в привычку, что ко всему прочему ужасу, добавляется глубочайший кризис личности, человек уже просто не знает, кто он на самом деле.
[wc_heading title=»Если вы считаете себя незаслуживающим любви, вы никогда не сможете ее принять » type=»h3″ margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»» class=»»]
Если вы считаете себя недостойными любви, то ваша главная задача — не позволить людям узнать, кто вы есть на самом деле, ведь иначе они только подтвердят то плохое, что вы о себе думаете.
Когда такие люди встречают тех, кто проявляет к ним интерес и любовь, им становится крайне дискомфортно, потому что по их мнению, они этого недостойны. В итоге они выбирают людей, которым они неинтересны и находят в этом подтверждение своего «уродства».
[wc_divider style=»solid» line=»double» margin_top=»» margin_bottom=»» class=»»][/wc_divider]
Да, невозможно быть любимой, если вы не любите себя. Но найдя корни нелюбви к себе, надо искать способы узнать и принять себя, сбросить маски, которые вы носили с самого детства, уйти из негатива и мелкими шагами избавиться от страха. В одиночку это сделать невозможно.
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
5 комментариев
Очень близко мне. 36 лет борюсь с этим. Постоянное самобичевание, шутовство, самооценка шаткая. Если «плохо «себя повела, решаю за людей, что я им стала противна. Уже физически не могу терпеть это и начинаю забивать- не нравится-не ешьте. Помог психолог, но главное -осознавать эту особенность и не давать ей цвести пышным цветом.
У меня подруга такая, у нее все беды из за того что она такая «страшная», при этом девочка симпатичная, стройная (но считает себя жирнейшей конечно), очень образованная, с ней интересно общаться, но себя она видит просто ужасно и не то, чтобы не любит себя, а просто ненавидит. И да, по ее словам все началось с детства со злых слов ее мамы, которая постоянно сравнивала ее с двоюродной сестрой и говорила, что она ни когда не будет такой же успешной как та сестра, потому что она стремная.
Из за этой ее нелюбви к себе, ей попадаются одни мудаки. От некоторых ее историй про бывших просто волосы дыбом…. Мне эта девочка очень симпатична, но из за вот этих ее тараканов с ней довольно сложно бывает общаться =(
Отец меня постоянно высмеивал, мать ругала, критиковала. Родителям не нравилось все: внешность (ни одного достоинства, одни катастрофические минусы), то что я похожа на бабушку, что нет никаких талантов (хотя училась очень хорошо), даже имя ужасное (его дедушка придумал)… Все было плохо. Недостойна я была таких умных, красивых, правильных родителей. В 15 лет я поняла, что раз я такая некрасивая и неудачная, то останусь старой девой. Но проявить себя все же надо. Раз на любовь рассчитывать глупо, то надо учиться. Университет с отличием, кандидатская диссертация, начальник крупного отдела в огромном концерне. Здесь я знала себе цену. На работе меня не за внешность ценили. А дресс-код всех нивелировал. Мужа нет и не было. Дочку родила от коллеги, который уволился и не знает, что у него есть дочь. Сейчас у меня уже внуки. Дочка оказалась красавицей- похожа на отца. А внешность свою я всю жизнь люто ненавижу.
Отец меня всегда хвалил и поддерживал, любил такой,какая я есть. Мать тоже заботилась обо мне, старалась давать всё самое лучшее, но часто сравнивала с другими девочками. Естественно, я всегда оказывалась в проигрыше во всех сферах. Однажды она совершенно спокойно сказала перед моим 17-летием :»На тебя посмотрит только моральный урод, или для которого ты — последний шанс. Ни один нормальный парень тебе не светит. Посмотри на тех девушек и на себя». Обидно, но самое самое ужасное, что её слова оказались истиной. Кроме психически больных, алкоголиков и стариков на меня никто не обратил внимание за мои 23 года. Когда я была совсем ребенком, бабушка говорила, что будущий муж будет меня избивать как сидорову козу, от мамкиной юбки никогда не оторвусь, без родителей я ничтожество и множество других жестоких слов. Я выросла застенчивым человеком, не могу постоять за себя. Не нашла ни одного друга к 23 годам, даже прогуляться не с кем. Утешают занятия спортом и творчество. Я прекрасно осознаю, как мама и бабушка были правы, но лучше бы они не говорили ничего, сама бы убедилась в своей ничтожности…
я подпустила к себе человека. И теперь ещё больше ненавижу себя. Мы живем вместе,у нас дети,но то что он начал со мной встречаться из-за жалости как он мне сказал и все его измены ,флирты,укоры в мою сторону,я просто себя закопала.Мне 28 и если вы увидите меня на улице не заметите,даже столкнувшись со мною лоб в лоб. Дибильное серое пятно,мне противно смотреть на себя,меня тошнит от себя,я не дотягиваю ни где и ни в чем,всю свою жизнь я пыталась понравиться людям,но они лишь глумились над этими жалкими попытками и правильно делали,а когда я стала самой собой стало только хуже.Намного хуже.Мне уже ничего не поможет как мне кажется.Мне стыдно что у моих детей такая мамаша и стыдно что моему мужу досталась такой недочеловек как я. Лучше бы моя мать сделала аборт чем тупо бросила меня,было бы лучше всем и я бы никому не испортила жизнь и не была бы обузой. Это очень сложно. Я улыбаюсь,но под одеждой куча шрамов,которые быстро заживают и отбитая голова с выдранными волосами по ночам,чтобы никто не увидел.спасибо за анонимность и я знаю что это пустые слова никому не нужны,но я хочу это сказать хоть кому то и чтобы меня не обвинили в этом.Я надеюсь что мои дети не будут мною,я очень этого боюсь и мечтаю чтобы меня случайно сбил поезд,чтобы это была случайность,потому что как моя мать вешаться..нет спасибо детям от этого только хуже,а от меня никакого толку.Я выжимала из себя максимум и больше,но никому рядом со мной не стало хорошо,я всё делала плохо и не так.