Недостойные любви
Откуда берутся недостойные любви?
Казалось бы, что может быть натуральнее того, чтобы отдавать и принимать любовь? Любить и быть любимой? А между тем, как коуч, я часто сталкиваюсь с тем, что женщины считают себя недостойными любви. Часто они даже не осознают этого, просто им все время некомфортно, когда мужчина проявляет любовь и заботу.
Понятно, что это безумный дефицит безусловной любви, недополученной в детстве, понятно, что виновата условная мама, но что теперь делать, нельзя же быть несчастной с рождения, надо как-то пробить эту стену и открыть свое сердце, потому что все, абсолютно все достойны любви!
Недостойные любви…
Как чувствуют себя люди, которые считают себя недостойными любви?
“Недостойные любви” страдают от тяжелой неуверенности в себе, при чем это могут быть успешные люди, многого достигшие, пользующиеся успехом у противоположного пола и вообще у людей. Но сами они видят себя уродами, которые должны жить в одиночестве и не видят в себе ничего хорошего.
Это отвращение к себе побороть очень трудно. Меня каждый раз корежит, когда я слышу “Да просто надо себя любить”, как-будто это так просто. Наша любовь к себе редко бывает безусловной. “Люблю себя блондинкой, люблю себя худой, люблю себя загорелой, люблю себя на каблуках, люблю себя на 10 см выше” – да какой угодно, но только не такой, какая есть.
Убеждение в том, что вы недостойны любви не просто сформировалось в детстве, оно руководит чувствами и мыслями. Построить свою жизнь на том, что “я недостойна любви” – это пожизненное заключение в тюрьме. “Если я недостойна любви, я никогда не буду ни к кому привязываться, чтобы они во мне не разочаровались, я откажусь от всякого внимания ко мне как к женщине и никто не узнает, какая я на самом деле”. Понятно, что скорее всего, именно такими словами мало кто мыслит, но суть понимания считающих себя недостойными любви именно в этом.
Недостойные любви считают себя монстрами
Считающие себя недостойными любви, боятся себя проявить и потому всю жизнь прячутся за разными масками (скорее всего так же они пытались понравиться маме или другим людям в детстве и научились притворяться уже тогда, потому что такие, какие есть, они всегда нарывались на критику и негатив) и держат людей на расстоянии. “Я боюсь привязанностей” – это иногда не про того, кто старается избежать серьезных отношений из-за страха “жениться” – мужчины так же могут чувствовать себя неуверенно и просто бояться. Эти различные маски настолько входят в привычку, что ко всему прочему ужасу, добавляется глубочайший кризис личности, человек уже просто не знает, кто он на самом деле.
Если вы считаете себя незаслуживающим любви, вы никогда не сможете ее принять
Если вы считаете себя недостойными любви, то ваша главная задача – не позволить людям узнать, кто вы есть на самом деле, ведь иначе они только подтвердят то плохое, что вы о себе думаете.
Когда такие люди встречают тех, кто проявляет к ним интерес и любовь, им становится крайне дискомфортно, потому что по их мнению, они этого недостойны. В итоге они выбирают людей, которым они неинтересны и находят в этом подтверждение своего “уродства”.
Да, невозможно быть любимой, если вы не любите себя. Но найдя корни нелюбви к себе, надо искать способы узнать и принять себя, сбросить маски, которые вы носили с самого детства, уйти из негатива и мелкими шагами избавиться от страха. В одиночку это сделать невозможно.
Очень близко мне. 36 лет борюсь с этим. Постоянное самобичевание, шутовство, самооценка шаткая. Если “плохо “себя повела, решаю за людей, что я им стала противна. Уже физически не могу терпеть это и начинаю забивать- не нравится-не ешьте. Помог психолог, но главное -осознавать эту особенность и не давать ей цвести пышным цветом.
У меня подруга такая, у нее все беды из за того что она такая “страшная”, при этом девочка симпатичная, стройная (но считает себя жирнейшей конечно), очень образованная, с ней интересно общаться, но себя она видит просто ужасно и не то, чтобы не любит себя, а просто ненавидит. И да, по ее словам все началось с детства со злых слов ее мамы, которая постоянно сравнивала ее с двоюродной сестрой и говорила, что она ни когда не будет такой же успешной как та сестра, потому что она стремная.
Из за этой ее нелюбви к себе, ей попадаются одни мудаки. От некоторых ее историй про бывших просто волосы дыбом…. Мне эта девочка очень симпатична, но из за вот этих ее тараканов с ней довольно сложно бывает общаться =(
Отец меня постоянно высмеивал, мать ругала, критиковала. Родителям не нравилось все: внешность (ни одного достоинства, одни катастрофические минусы), то что я похожа на бабушку, что нет никаких талантов (хотя училась очень хорошо), даже имя ужасное (его дедушка придумал)… Все было плохо. Недостойна я была таких умных, красивых, правильных родителей. В 15 лет я поняла, что раз я такая некрасивая и неудачная, то останусь старой девой. Но проявить себя все же надо. Раз на любовь рассчитывать глупо, то надо учиться. Университет с отличием, кандидатская диссертация, начальник крупного отдела в огромном концерне. Здесь я знала себе цену. На работе меня не за внешность ценили. А дресс-код всех нивелировал. Мужа нет и не было. Дочку родила от коллеги, который уволился и не знает, что у него есть дочь. Сейчас у меня уже внуки. Дочка оказалась красавицей- похожа на отца. А внешность свою я всю жизнь люто ненавижу.
Отец меня всегда хвалил и поддерживал, любил такой,какая я есть. Мать тоже заботилась обо мне, старалась давать всё самое лучшее, но часто сравнивала с другими девочками. Естественно, я всегда оказывалась в проигрыше во всех сферах. Однажды она совершенно спокойно сказала перед моим 17-летием :”На тебя посмотрит только моральный урод, или для которого ты – последний шанс. Ни один нормальный парень тебе не светит. Посмотри на тех девушек и на себя”. Обидно, но самое самое ужасное, что её слова оказались истиной. Кроме психически больных, алкоголиков и стариков на меня никто не обратил внимание за мои 23 года. Когда я была совсем ребенком, бабушка говорила, что будущий муж будет меня избивать как сидорову козу, от мамкиной юбки никогда не оторвусь, без родителей я ничтожество и множество других жестоких слов. Я выросла застенчивым человеком, не могу постоять за себя. Не нашла ни одного друга к 23 годам, даже прогуляться не с кем. Утешают занятия спортом и творчество. Я прекрасно осознаю, как мама и бабушка были правы, но лучше бы они не говорили ничего, сама бы убедилась в своей ничтожности…
я подпустила к себе человека. И теперь ещё больше ненавижу себя. Мы живем вместе,у нас дети,но то что он начал со мной встречаться из-за жалости как он мне сказал и все его измены ,флирты,укоры в мою сторону,я просто себя закопала.Мне 28 и если вы увидите меня на улице не заметите,даже столкнувшись со мною лоб в лоб. Дибильное серое пятно,мне противно смотреть на себя,меня тошнит от себя,я не дотягиваю ни где и ни в чем,всю свою жизнь я пыталась понравиться людям,но они лишь глумились над этими жалкими попытками и правильно делали,а когда я стала самой собой стало только хуже.Намного хуже.Мне уже ничего не поможет как мне кажется.Мне стыдно что у моих детей такая мамаша и стыдно что моему мужу досталась такой недочеловек как я. Лучше бы моя мать сделала аборт чем тупо бросила меня,было бы лучше всем и я бы никому не испортила жизнь и не была бы обузой. Это очень сложно. Я улыбаюсь,но под одеждой куча шрамов,которые быстро заживают и отбитая голова с выдранными волосами по ночам,чтобы никто не увидел.спасибо за анонимность и я знаю что это пустые слова никому не нужны,но я хочу это сказать хоть кому то и чтобы меня не обвинили в этом.Я надеюсь что мои дети не будут мною,я очень этого боюсь и мечтаю чтобы меня случайно сбил поезд,чтобы это была случайность,потому что как моя мать вешаться..нет спасибо детям от этого только хуже,а от меня никакого толку.Я выжимала из себя максимум и больше,но никому рядом со мной не стало хорошо,я всё делала плохо и не так.