Я о многом жалею!
О чем сказать бывшему?
Натолкнулась сегодня в Huffington Post на странный пост — письмо бывшему мужу на 50-летие со дня свадьбы. Люди развелись 30 лет назад, но писать о чем-то надо (это просто беда, когда тебе надо писать регулярно и ты высасываешь темы из пальца) и вот готово!
Если вам лень читать, перескажу в 2-х словах. Бывший муж был первым мужчиной и единственным на протяжении 20-ти лет брака (как я не люблю эти сопли по поводу «мой первый мужчина» — для меня это просто технические условия, которые были выполнены) и вот они счастливо зажили в удаленном районе, муж работал профессором в университете, постоянно был на работе, дома сразу же закрывал за собой дверь в кабинете, разговаривать стало не о чем, а в принципе все было хорошо, потом ее лучшая подруга покончила с собой, а его брат умер от рака, они осознали, что надежды их юности не оправдались и в день 20-летия совместной жизни он подарил ей винтажную сумку и попросил развод… После чего он женился на профессорше, она вышла замуж за ребе, ребе быстро умер, она снова вышла замуж…
И вот в чем же суть? Да ни в чем! Понятно, что люди собираются за столом на День Благодарения с новыми мужьями и женами и все проходит мирно и по-доброму… Что за доблесть?
Я прочитала текст два раза, все пыталась понять, в чем тут суть и что заставило взяться за перо, но не поняла.
Желание разобраться через 30 лет, почему они все же развелись? Поднять тему, что ранние браки разваливаются? Передать какое-то посление будущим поколениям? Попросить прощения?
Вообще-то я иногда думаю о том, что если бы мы не развелись, то нашему браку с моим первым мужем было бы 27 лет. Мы развелись потому, что были очень разными людьми с совершенно разными интересами — удивительно не то, что мы развелись, а то, что мы протянули вместе почти 11 лет. Мне стало понятно, что отношения «не работают» лет через 6 после свадьбы, но человека я любила, времена были трудные, 90-е годы, многие помнят… Потом я испытывала серьезное чувство благодарности за то, что мой бывший больше года выхаживал меня после автомобильной аварии и двух операций — это сейчас я понимаю, что это совершенно нормально ухаживать за женой, но належавшись по жутким районным больницам и видя, как мужики бросают жен после банальных травм, у меня в голове что-то щелкнуло. Но тема эта очень скучная… Сразу после развода я написала рассказ о ненависти к мужчине (в последний год совместной жизни я мужа уже откровенно ненавидела) и на этом поставила свою точку.
Сейчас мы отлично общаемся, я бы сказала, даже дружим, но я вообще не помню наш брак — память очень избирательна. Хотелось ли мне выяснить отношения, что-то спросить или разобраться? Ни разу.
Интересный вопрос — вынесла ли я какие-то уроки из своего неудавшегося брака? Конечно, вынесла, но вопрос в том, куда и как их применить — все мы знаем многое из того, что в жизни нам никогда не пригодится, потому что это абстрактные знания. Ну например, я поняла, что хоть противоположности притягиваются, будущего у людей с разными склонностями и интересами, нет. Я знаю точно, что мне нужно было уходить раньше, не затягивать до полного разрушения и деструктивности, но в жизни нет обратных ходов, все было, как было.
Я очень о многом жалею
У нас принято стоять с высоко поднятой головой под песню «My Way» или под «Non, je ne regrette rien», произносить вслух или про себя слова о том, что «я ни о чем не жалею» или еще более тупые «все, что не убивает, делает нас сильнее» — но мы же не Че Гевара! Зачем нужен негативный опыт? Не лучше ли признаться себе, что да, лучше бы этого никогда не было? Я против того, что «любой опыт — это опыт и он хорош». Это циничная ложь.
Я очень о многом жалею — о по сути бесполезно и бесплодно проведенных 10-ти годах жизни, когда я упустила возможности своего развития как личности — простите за пафос, но по-другому не сформулировать… Жалею о пустой и бессмысленной борьбе за свои права в браке — что мне с того, что у меня закалился характер — многого о себе я бы предпочла не знать… Жалею, что так глупо провела свои «лучшие» годы с 20-ти до 30-ти лет… Жалею, что в 32 (столько мне было, когда мы развелись), мне пришлось все начинать заново… Но бывший муж тут вообще ни при чем — просто мы друг другу совершенно не подходили… В общем, я даже не помню дату нашей свадьбы, так что сказать в день годовщины нашей свадьбы ему нечего, хотя мы хотя бы раз в неделю общаемся по скайпу… Все в жизни в принципе случайно, жизнь — набор случайных цифр, бывшие мужья и просто бывшие становятся нерелевантными. Надо жить сегодняшним днем, я даже против того, чтобы жить будущим, так как его может не быть.
[wc_divider style="dotted" line="single" margin_top="30px" margin_bottom="15px"]А вам есть, что сказать своим бывшим? О чем спросить? Что предъявить? И если бы вы все же «дошли до самой сути», стало бы вам легче? Вы о чем-то жалеете?
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
92 комментария
Мне кажется, каждый жалеет о том что сделал или не сделал в своей жизни. Предъявлять кому-то что-то не имеет смысла. Кто меня держал столько времени с человеком, который причинял мне боль или изменял ? Никто ! Значит, это был мой выбор.
Ты говоришь о крайности — не все браки распадаются по таким тяжелым причинам, бывает, люди становятся просто чужими.
А выбор — вообще тонкая материя…
Ох, Катя, как же мне сейчас актуальна эта тема. Мне ужасно жаль 4 лет жизни, проведенных в браке не с тем человеком. Жалею, что расставание и развод получились некрасивыми и жутко нервными, о том что вместо того, чтобы вкладываться в себя, все это время вкладывалась в мужа и его мечты, что после развода пытаюсь начать жизнь не то что с нуля, а прямо скажем, с минуса. И как же меня бесит этот стройный хор голосов, утверждающих, что это опыт, что это ценно, что теперь-то я точно все сделаю правильно. Но ведь жизнь не черновик! Второго шанса прожить эти 4 года у меня не будет. Безусловно, это не катастрофа, здесь и сейчас мне прекрасно, но потерянных лет от этого жаль не меньше.
И вот как ни удивительно, но сказать мужу мне сейчас совершенно нечего, как будто и не было этого человека в моей жизни. Не представляю, чтобы через нное количество лет меня накрыло, и я взялась разбираться в причинно-следственных связях.
Лера, не знала об этом, очень тебе сочувствую. Развод — это очень тяжело, должно пройти время, чтобы прийти в себя.
Мне кажется, что потому люди и разводятся, что отношения им больше выяснять не надо, так как нет желания ничего «ремонтировать».
Я тебя отлично понимаю, мне знакома эта боль, что годы тебе никто не вернет…
Это совсем недавно произошло, пары месяцев еще нет. Мы в последнее время уже даже не ссорились, не пытались ничего выяснить, потому что, действительно, ремонтировать было уже нечего, да и незачем.
Я спустя столько лет, понимаю что мой первый муж мне вообще не подходил)) да и рано мы все-таки поженились, он еще не нагулялся, у него не было бурной юности, и я даже не знаю как это он на мне женился, если ему все были до меня не такие)) что даже его друзьям было просто жуть как интересно на меня посмотреть, первая девушка его очаровала)) а он очень красивый, так что желающих вокруг был вагон
сейчас я вижу, что у нашего брака не было никаких шансов, даже без внешнего вмешательства, хот яв этом есть и моя вина, я до этого выбирала таких себе самовлюбленных парней, а жить с ними не айс) очень болезненное расставание меня многому научило, я поняла какие черты мужчины нужно ценить, как он должен ко мне относиться и как я сама должна вести себя, чтобы нам обоим не стало скучно
Интересная история!
Ну а эти знания тебе удалось применить на практике? Ведь ты не можешь себе наколдовать конкретного мужика с определенными чертами. А если чувства возникнут не к тому? Не к идеальному? Понимаешь, о чем я?
понимаю)) но у меня просто в тот момент появился мой теперешний муж, и я видела как они отличаются и как я слепа была до этого, увидела что ценить надо))
Proctite konechno…no kak eto glypo I beccmiclenno zalet o tom chto bilo v proshlom! Nado naychitca prinimat I padovatsa zizni vo vcei ee polnote I polnom cpektre — Dobra I Zla. Nado padovatsa nactoiashemy, padovatsa proshlomy, kotoroe podarilo vam yrok zizni, kotopii cdelal vas cilnee I mydree, naychil chemy-to. Zizn — eto Beckonechnaia borba Dobra I zla, paboti nad coboi I pazvitia. I cherez vse eto nado proxodit doctoino I c blagodarnoctiu. y mena panshe toze bil takoe coctoianie, chto xotelos bi ne pomnit I ne znat kakix-to cityatzii iz moei zizni. Kak -to vse izmenilos, I ves moi opit ziznennii Tolko delaet mena bole schactlivoi, cilnoi I naychil mena glybokomy coctradaniu k lydam. Zizn kazdogo cheloveka coctoit v poctoiannoi pabote nad coboi. I kakaia padoct I schastie ocoznovat, chto vi izmenilis za eti godi I pomydreli. Ne zalei o tom chto proshlo, Ne zagadivai to chto bidet, Beregi to chto ect. I esche, nado imet ogromnyiu cmeloct, chtobi ymet cmotret glyboko v ceba I ocoznavat kto ze ti ect na camom dele. Prinat eto, ozenit (nravitca vam eto ili net), PROCTIT CEBA I dvigatsa dalshe v pravilnom napravlenie. A kak ze bez oshibok…bez nix vi bi ne naychilis letat…
Вера, ну и мешанина… Для меня многеи из ваших слов — такой new age мусор, который не о чем. «Не жалей о том, что было, не загадывай, следуй за своей мечтой, бла-бла…» Если ты ни о чем не жалеешь, ты бездушный человек или просто сам себе лжешь.
В общем, на ваши обтекаемые лозунги ответить вам не могу.
Катя сложный и неоднозначный вопрос и тема в целом. Я внутренне фаталистка и все, что было я считаю так и должно было быть. И жалеть не нужно. По прошествии времени с опытом по другому оцениваешь свои поступки, но задним числом нельзя быть умным. В то время это ведь я принимаоа решения и поступала так а не иначе. Значит в то время у меня были на это резоны. Никто из взрослых не носит памперс (я не имею в виду болезни), но никто ведь не жалеет, что носил его в детстве. Это утрированно конечно, но смысл понятен.
Насчет бывших, я думаю:»уходя-уходи», это железное правило и работает, проверено. Конечно это больно и сложно, но часто бывает, что этой «самой сути» в принципе не существует. У каждого своя правда и никто никому не принадлежит. Если человек терпит боль и унижение- это его выбор и решение. А если однажды открывает глаза и понимает, что так дальше продолжаться не может, значит пришло время перемен и появились силы разорвать, изменить, уйти. Я предпочитаю не смотреть назад, что было, то было.
Света, я с тобой во многом согласна, но только не в том, что «Если человек терпит боль и унижение- это его выбор и решение» — очень часто у человека нет выбора. Нам вдолбили, что «выбор есть всегда», но это не так.
Вот прочитала я это и вдруг подумала, что лучше б Вы не меняли формат блога, честное слово. Писали бы себе о косметике и писали. А теперь вот хочется Вас же и процитировать:» Это просто беда, когда надо регулярно писать и ты высасываешь темы из пальца.» Совершенно не понятно о чем и для чего эти Ваши темы. Еда по ночам, письмо бывшему… Как акын; «что вижу — то пою»? Вряд ли людям сильно интересно Ваше мнение насчет разных психологических проблем, для этого есть другие ресурсы и более компетентные люди. Ваши личные переживание, наверное, интересны узкому кругу людей, но не настолько, что б посвящать много времени их изучению.
В общем, смена формата блога и уход от темы косметики по сути в никуда, на мой взгляд, не принес Вам успеха, как блоггеру. Все это, конечно, имхо, но, думаю, многие из Ваших прежних подписчиков считают так же.
Татьяна, успех или неуспех блога легко проверяется количеством просмотров страниц и комментариев к постам ;] А мне очень интересно читать и Катины размышления, и комментарии её подписчиков, такие разные. Видно, «цепляет» тема, или нет, и разное отношение к ней.
Да просто все подобные темы уже мусолены-перемусолены со времен журналов «Работница» и «Крестьянка». Не понимаю, что нового тут можно еще сказать. Это такая банальщина — мой бывший, мой лишний вес, мой муж мне изменил… Еще немного и всплывет тема — мой муж переспал с моей подругой.
Татьяна, ну предложите «не банальщину»???
«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас. »
(Екклесиаст 1:10)
почему Вас так «зацепило»???
Откуда столько негатива, аффекта??
Аффект — это по два-три вопросительных знака в конце каждого предложения. А в моем комменте нет никакого аффекта, просто констатация ситуации — был довольно интересный информативный блог, но автору показалось, что он перерос его и в результате получается безликое нечто. Вот и все. Кроме того, я написала, что это все имхо, так что Вы совершенно спокойно могли пройти мимо моего коммента. Надеюсь, Вы не считаете, что именно Ваша точка зрения единственно правильная, а другие мнения не могут быть высказаны?
Спасибо за ваше мнение, я уже отвелила на ваш комментарий.
Татьяна, так и Вы совершенно спокойно могли пройти мимо неинтересных для Вас тем, не высказывая свое «фи». Просто читать раздел «Красота», раз это единственная волнующая Вас тема.
Татьяна, спасибо за ваше мнение, поверьте, меня терзают сомнения и волнения в том числе и на эту тем у, а правильно ли я поступила. Но у каждого свой путь, свои ошибки, свои удачи и свои провалы.
Про «узкий круг» — ну так все новые блоги с него начинают, а потом читатели тебя либо поддерживают, либо нет. Пока рано об этом судить. Мне печально, что мой новый блог вам неинтересен.
Катя, именно потому что блог интересен: у меня после обновлений тоже возникло странное чувство: «известные журналист и психолог» (извините, но, сейчас есть крайне забавное «известный блогер», начинаю дико ржать), и слог у них старомодный и тексты сомнительные, у Вас — слог молодои женщины, странно что вы одного возраста. И зря выше Татьяне «зацепило, негатив, аффект», скучные тётки испортят всю малину. Катя, ну конечно Вы можете всех послать, не Ваше, мол, собачье дело, что хочу, то и пишу , у себя дома. Жаль, что пропадает уникальность. Меня вот очень волнует каким будет шанелевский хайлайтер из Рождества?;)
Что вы имеете в виду под тем, что «пропадает уникальность»?
Конечно, меня волнует обратная реакция, я же пишу не для себя, а для читателей и есои им неинтересно, то, значит, я делаю что-то неправильно я моя задача — разобраться в этом.
Хайлайтер из Рождества и меня волнует))
Ну Вы же знаете, что крутая;) сколько в сети бьюти-блогов, уууу…сохраняешь интересные в закладках, читаешь месяц и бросаешь, неинтересно. У Вас наркоманский блог:), хочется вернуться, перечитать, покивать, рассмотреть. И уникален именно Ваш взгляд на не бьюти, когда я читала про не жрать, про алко, о том, что мало какие знакомые дамы понимают увлечение косметикой -я видела эмоции, темперамент, мудрость, знание и читать было интересно! Но я смотрю, девушки так активно комментят (может я не догоняю, на самом деле стоит порефлексировать:))
Дело в том, что я не могу загнать себя в рамки, бьюти-блог себя изжил, как ни печально это было осознать.
Я внимательно читаю каждый комментарий и если человек взял на себя труд что-то написать, высказать негативное мнение, мне это тоже важно.
В общем, я пока сама не знаю, во что это все выльется… Спасибо вам!
Катя, спасибо, что с пониманием отнеслись к моему мнению. Надеюсь, что в итоге я останусь не права и Ваш блог станет более успешным, даже чем раньше. Возможно, этот формат для меня менее интересен, но Вы, как личность, безусловно по-прежнему интересны и значимы.
Татьяна, а вот какой бы вы мне дали совет. Я выросла из рамок бьюти-блога и он перестал приносить мне радость. По реакции читателей я вижу, что это не то, что они от меня ждали. Что бы вы мне посоветовали?
Если можно, поддержу вас во мнении. Мне очень нравилось читать Катин блог. Даже несмотря на то, что Катя и раньше писала о своих проблемах и мыслях, но это так правильно дозировалось со всеми любимыми темами о косметике и lifestyle, что в итоге получалось гармонично. По крайней мере действительно хотелось заходить на страницу. Сейчас же меня ничего не цепляет, захожу раз в неделю и всё скучно… Очень обидно.
Блог — это же всё равно ответвление журналистики. Я ещё помню главное правило: писать надо так, чтобы этот текст был от тебя, но при этом для широкой аудитории, как будто для каждого человека. Почему-то здесь мне наоборот видится сужение круга, потому что каждый пост стал ну слишком персонифицированный. Слишком индивидуальные авторы и при этом слишком общие мысли. Не стремлюсь задеть, Кать, я только высказываюсь, а уж прислушаться или нет — конечно, твоё дело. Если таких, как я, меньшинство, то никакой проблемы нет)
Я прислушиваюсь, а как же? Читатели — это самое главное и моя задача — быть интересной для широкого круга, а не для узкого))
Татьяна, а можно и я вмешаюсь, чтобы поддержать ваше мнение о новом формате блога? У меня остается ощущение банальности, обмусоленности, надуманности и фальши после прочитанных постов, особенно гостевых. Высосанные из пальца темы и искусственная драматизация — надо же было о чем-то написать. Иногда кажется, что хозяйка блога не переросла свой бывший формат, а просто устала от блоггерства в целом. Я хорошо помню Катины посты в LJ несколько лет назад — вот там был живой человек, ненадуманные темы, великолепный живой язык ( и вовсе не потому что там было много мата). Теперь же все чаще возникают ассоциации с Работницей-Крестьянкой. Все чаще жаль потраченного на прочтение времени. Грустно… Разумеется, это мое личное мнение, которым я никого не хотела обидеть ))
Лана, спасибо, что взяли на себя труд мне об этом сказать.
С другой стороны, мне кажется, что материалы профессионального психолога и Нади-специалиста по питанию очень интересные.
Я совсем не устала от блогерства, но я не могу игнорировать ваше мнение.
А вот я не жалею. Было и было, хорошо что кончилось и на смену старым разрушительным отношениям пришли новые. Теперь я знаю, что такое болезненные отношения и ценю то, что есть, не живу с мыслью «а вдруг есть лучше», как это бывает. Главное не жить прошлым, не изводить себя, не пытаться «что-то вынести», «понять какой-то урок» и тп.
Да, Анна, так и надо — не жить прошлым, в этом нет никакого смысла.
А мне наборот теперь чаще хочется заглядывать в блог, чем раньше. Я в старом блоге с бОльшим интересом читала посты личного характера, чем обзоры и у меня была жажда узнать больше о мнении самого автора на разные темы, не касающиеся обзоров на косметику. Катя, ты очень интересная личность и я люблю как ты пишешь, в новом блоге для меня хороший баланс тем и материал не кажется скучным. Просто писать все время только про косметику, не касаясь более животрепещущих тем, ( пусть и банальных и уже промусоленных другими) скучно, имхо. Хорошо когда есть баланс, когда читателя вызывают на обсуждение не только оттенка новой помады летней коллекции, а жизни и переживаний, действительно важных вещей. И ты с этим здорово справляешься!
Мне кажется лучше считать, что получила некий опыт, чем сожалеть. Сожалеть нет смысла – назад не вернешь, это разрушает душевное здоровье. Каждый человек хочет быть счастливым и не делать болезненных ошибок, но если не воспринимать ошибки как опыт, то боязнь совершить их может парализовать. А так даже в случае неудачи получаешь опыт (лучше, чем ничего) и возможность поступить более мудро в дальнейшем.
«И если бы вы все же «дошли до самой сути», стало бы вам легче?» Да, когда я дошла до самой сути мне ействительно стало легче. В юности меня накрыла сумасшедшая любовь, вот прям как в романах пишут — «ты чуть вошел, я вмиг узнала, вся обомлела, запылала и в мыслях молвила: вот он!» Мы начали встречаться, протянули полтора года и расстались. 17 лет мысль об этом расставании не отпускала меня, я пыталась проанализировать почему такая нереальная, вселенская, взаимная любовь не сработала. А потом я посмотрела один фильм, который все расставил на свои места. Мы вели себя как герои фильма, а когда смотришь на это со стороны, то видишь все ошибки и сразу становится понятно, что у таких отношений не могло быть будущего. Мне реально стало легче, я перестала обвинять во всем партнера, поняла, что я тоже была не сахар. В общем, теперь он мне перестался сниться и я перестала, приезжая в город где он живет, постоянно пытаться найти его в толпе.
А по поводу сожалений…. Вот я абсолютно довольна своей сегодняшней жизнью, ничего бы не хотела поменять, живу так, как всегда мечтала. Поэтму все события, которые со мной происходили рассматриваю как ступеньки к тому, что есть сейчас. Правда каких-то грандиозных гадостей и фатальных событий в моей жизни не было (тьфу-тьфу-тьфу). Так что реально ни о чем не жалею, как Эдит Пиаф)))).
Ничего себе — 17 лет! Это срок! И вот прям мешало и тревожило все эти годы?
Жить, конечно, не мешало. Но отпустить ситуацию я не могла, периодически возвращалась мыслями к тем отношениям. Причем я очень давно и счастливо замужем, мужа очень люблю и вот к чему мне эти рефлексии. А теперь все хорошо, спокойно на душе.
Да конечно, эти рефлексии были лишними. А что за фильм был?
http://www.kinopoisk.ru/film/568299/
Спасибо, посмотрю!
Я думаю, что вам понравится этот фильм. Он такой медленный, но не занудный, с минимумом разговоров, почти все действие под меланхолическую музыку. Под дождь хорошо смотреть.
У меня очень похожая история: вот уже 12 лет все никак не могу забыть свою первую любовь, хотя сама тогда ушла.. Уже давно есть любимый муж, дети, счастливая семья, а все-равно он мне снится. Когда приезжаю в свой старый город, ищу его в толпе, жду встречи. Какие-то чувства, конечно, к нему всегда будут, о нашем расставании ни в коем случае не жалею, это было правильное решение, но хотелось бы уже поставить точку.
Мои чувства поменялись с «Ах какая он сволочь», на «Ну и дураки же мы были».))). вспоминаю все это теперь без надрыва, а просто как один из фактов своей жизни. Так что ждите, отпустит))).
Спасибо за ваш коммент. Мне тоже интересно, скажите, что за фильм?
А я все эти годы пытаюсь анализировать свое поведение в тех отношениях, испытываю чувство вины перед ним. После наших отношений, он не смог построить новых, нормальных, хотя пытался. И я часто думаю о том, что вот так вот испортила ему жизнь. Но что я могла? Жертвовать собой ради него?!
Катя, а вам огромное спасибо за ваш блог (и за старый и за новый). Я вами очень-очень восхищаюсь! Удачи вам!
http://www.kinopoisk.ru/film/568299/ фильм вот этот. Причем по моим наблюдениям восприятие героев меняется от возраста. Моя прительница 23 лет углядела в этом фильме мужчину-изверга, подружки постарше углядели «липкую» женщину, а мои ровесницы (около сорока) просто пожалели всех участников этой драмы.
Катя, чувство вины — это очень плохо, оно разрушает. Вам себя винить не в чем, вы и сами это понимаете. Но если оно все же гложет, то, может быть, извиниться?
Спасибо вам большое за поддержку!
Мне сложно высказываться не эту тему М и Ж, у меня не было отношений до мужа, и мне очень сложно представить, что мы с ним можем развестись, сама мысль кажется какой-то нелепой, абсурдной и неправильной.
Но в моей жизни происходили некоторые вещи, которые можно назвать отрицательным опытом. Они не связаны с отношениями с противоположным полом, просто течение жизни. Но я не жалею о том, что это происходило. Да, кое-что новое я узнала о себе. Стала немного другой, чем могла бы быть, не будь у меня этого «опыта». Но правда в том, что я сейчас нравлюсь себе такой, какая есть, какая стала, нравится свой взгляд на некоторые вещи. Возможно, в какой-то мере мне и хочется, как раньше, надеть розовые очки и верить, что мир белый и пушистый,а люди ангелы. Но ведь это не так. И то, что произошло, помогло мне снять эти очки. Жаль только утраченную веру в чудеса.
Но я фаталистка, в какой-то мере. Верю, что все к лучшему. И пока в моей жизни есть мой муж, кошка и улыбающаяся мама — мне все равно сколько «отрицательного опыта» происходит в ней — я счастлива:)
София, какая вы удивительная! Такая редкость, когда человек себе нравится! У нас принято выискивать у себя недостатки, копаться и переживать, а ведь часто можно просто радоваться сегодняшнему дню и себе в нем. «Муж, кошка и улыюбающаяся мама» — это очень много!
Я не жалею и уже не думаю о прошлом, как я это делала раньше. Одно время я не понимала, почему многое не получалось, винила себя за ошибки, за потраченное время, за то, что растворялась в мужчинах. А потом я простила себя! Просто тогда я не знала что для меня хорошо, а после всего » опыта» я поняла, что есть сегодня и я могу жить так как хочу, выбирать, что лучше для меня, делать то, что делает меня радостнее, лучше и счастливее. Моя жизнь — моя ответственность.
Лиза, все правильно!
Катя, очень интересная тема. Мы с вами из одного поколения, у меня тоже был ранний первый брак в начале 90х, в 20 лет, тоже закончившийся разводом. Правда, я ушла через год после свадьбы. Муж оказался властным человеком, хотел, чтобы я бросила институт, сидела дома, рожала детей. А у меня в то время были совершенно другие цели в жизни. Разводились очень тяжело, муж угрожал, преследовал меня, караулил у подъезда, у института. Я постоянно боялась увидеть его рядом в толпе. Уйти мне пришлось, в буквальном смысле, в том, что на мне было. Жила у подруг. Такой ад продолжался почти год. Потом я взяла себя в руки, сняла квартиру, нашла отличную работу, защитила диплом, сменила круг общения… и меня охватило такое невероятное чувство свободы и счастья! Что я сама могу со всем справиться, что я больше не боюсь… Конечно, эта история сделала меня намного сильнее. Жалею ли я то том, что все это было? Конечно, да. Жалею, что мы так мучили друг друга. Спустя много лет, понимаю, что человек не только мучил меня, но и мучился сам.
Но это был очень ценный опыт взросления для меня. К своим следующим отношениям с мужчинами я относилась уже совершенно по другому, четко представляя, где мои границы.
Ну и история! Как вам повезло, что вы нашли в себе силы уйти от такого мужчины! История могла подучиться совсем трагической, если бы вы этого не сделали.
У меня были отношения 7 лет. И я, по гамбургскому счету, жалею. Были моменты счастья, нам было хорошо вместе, весело — остались несколько чудесных, тонких воспоминаний. Также была ситуация, вспоминая которую я всегда повторяю про себя, что лучше бы этого не было в моей жизни. Просто не было, и все. Этот опыт ничего мне не дал, кроме страдания.
Расстались мы через несколько лет после этого, по совершенно другому поводу. Отношения не выясняли. И мне это не нужно.
Вот и почему бы себе не признаться в том, что лучше бы этого не было и не кривить душой, что «все на пользу»? Иногда не хочется открывать в себе ни скрытые резервы, ни неопознанные глубины…
Бывшие на то и бывшие, что с ними все закончилось. Если и через тридцать лет есть охота что-то таки сказать/доказать бывшему мужу, то он явно не бывший.
Я мало о чем жалею, разве что о том, что долго не знала и не понимала, что отношения надо правильно не только поддерживать, но и заканчивать — вовремя и полностью.
Золотые слова!
‘Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что случилось, нельзя изменить!’ — любил поговаривать мой бывший. Конечно, не согласна, что в жизни все случайно и жизнь — «набор случайных цифр»!!! Люди, которые приходили в нашу жизнь, дали нам ценнейшие уроки! А если они стали «нерелевантными», зачем же с ними общаться по скайпу раз в неделю?! И еще — не помнить дату своей свадьбы это вообще-то мужская «болезнь» ))
С приветом из Providence, штат Rhode Island =)
Ну это дата моей первой свадьбы, вот я ее и не помню) Как бывший муж, нерелевантен, а как близкий человек — очень даже!
Про случайности я с вами не согласна, в жизни тому очень много примеров.
«Сказать бывшим»- …
Про «бывшего»- мне 16 ему 36 .1989 -1992 годы. Страсти -как сериалах, его развод, дети, 1-я жена, 2-я.Если копаться в этой «кладовке»- столько скелетов и таких, чудом жива.
Вот для кого фигура речи- «лихие 90-е»- а для меня и правда лихие. Вряд ли стоит «топить в подробностях»,
НО! если бы всего этого не было, я бы не смогла оценить «простого мальчика-студента» — своего будущего мужа.
Если бы не было этого кошмара и ужаса, то я бы не смогла оценить «простые вещи»- цветы- «на последние без сдачи», ужин, после тяжелого дня на работе, умение молчать об одном и том же , и смеяться в одних и тех же случаях. И еще тысячу «простых вещей» в течении 20 лет.
Для меня этот опыт с «бывшим» как навоз , без которого не было бы цветов.
Как ночь, самая черная, без которого не было бы рассвета.
Именно этот » навоз» опыта помог мне понять мои границы, «укорениться» .
Банально?
Возможно, но это мой опыт, пропущенный через себя, ассимилированный.
А » бывшего» похоронили на Ваганьковском в 2002 …и ничего уже не спросишь, да и надо ли?
P.S- есть потрясающий акафист «Слава Богу за все»- там фраза » Слава Тебе, страданиями отрезвляющему нас от угара страстей.»
Ксения! Это любимый акафист моего папы! Надо же!
Вы не пишете? У вас талант подбирать слова!
Спасибо!
Я пробовала писать давно, когда я была «молодой длинноногой блондинкой»:)
В 1992- мой папа хотел меня пристроить на журфак МГУ и в качестве практики меня взяли внештатником в журнал «Антенна» при 2 ТВ канале. Я писала анонсы к ТВ программам.
Но «страх белого листа», дедлайны и природная лень дали мне понять что «журналистика- это не мое».
Как сказал Толстой в письме : «Думаю, что писать надо […] только тогда, когда мысль, которую хочешь выразить, так неотвязчива, что она до тех пор, пока, как умеешь, не выразишь ее, не отстанет от тебя» .
«Если уж писать, то только тогда, когда не можешь не писать».
Однако до сих пор осталось уважение к пишущим, творческим людям.
К работоспособности- ведь статья / пост в блоге- должны быть к определенному сроку/ с определенной периодичностью.
К способности из хаоса эмоций выстроить структурированный текст или наоборот(как в моем случае с анонсами) из пустяка сделать событие:)
К природной грамотности (у меня дисграфия, но спасибо проверке орфографии в Word е – это не так заметно)
И наконец огромное уважение – к смелости пишущего,- ведь неписанное это часть автора, его эмоций, мыслей и далеко не всегда вызывает 100% одобрение окружающих, но часто критику и возможно малообоснованную, а может кто и просто «потроллить» хочет, «слить негатив».
И вполне допускаю, что часть из этого негатива может ранить автора.
Про «меня терзают сомнения и волнения в том числе и на эту тем у, а правильно ли я поступила»- про реновацию блога.
У меня вызывает восхищении/ уважение, Ваша смелость- смелость быть собой.
В моей «системе координат» — это дорогого стоит.
У меня и раньше были подозрения , что Вы переросли просто «бьюти-блог»-а сейчас я в этом убедилась многкратно.
Вместо того, что бы «максимально монетизировать блог» и засыпать своих подпищиков по 5 раз на дню « скидками в лучших салонах Москвы/Лос-Анжелеса) или обзорами теней , которые «можно купить только в Майами/Лондоне e ct и то при полной луне , сказав волшебное слово»- тексты , вызывающие бурные дискуссии, посты, которые вытаскивают из «глубин подсознания « давно забытое и упорно скрываемое».
Браво!
А критика-? Ожидаемо…
Хм, и вот мне забавно- «почему и зачем» — ее пишут???
И с какой целью?
Ну вот к примеру – не нужны мне «зеленые тени/ способы районирования бугенвиллий/обзор коллекции одежды Missoni или тема «меня бросил любимый» — я спокойно прочту пост или не дочитаю и пойду дальше.
Но ведь найдутся несколько человек , которые попытаются обесценить то, что написал автор…Зачем???
«Простите за мой французский»:) НО «Обосрав человека и встав на эту кучу, запах куда денете??»
Мне кажется, что все у Вас получится – с новым блогом.
Я так почему-то и думала, что у вас все же есть писательский бекграунд.
Когда я для себя решила, что даже если меня будет читать всего несколько человек, я буду писать. Потом, конечно, амбиции стали выше.
Монетизация никогда не была моим коньком, мне это в том виде, в каком это происходит в бьюьти-блогах, неинтересно.
Негативные комментарии меня давно уже не ранят, но мотивация меня, конечно, интересует.
В чем-то авторы комментариев (вернее, всего один) прав — все давно обмусолено, но если так рассуждать, то творчество вообще пропадет — в конце-концов Лев Толстой написал уже «Войну и Мир»)))
Екатерина, редко читаю Ваш блог, но после комментария Татьяны по поводу того, что лучше бы Вы оставались в формате бьюти-блоггера решила написать. Ваш опыт и темы очень интересны, очень уважаю людей, которые упали, но поднялись, мне кажется, что я сейчас на грани падения, и эти темы для меня актуальны, поэтому пишите, пожалуйста, они дают надежду на светлое будущее)
Спасибо вам большое за поддержку! Заходите почаще, буду стараться быть вам интересной, а может, даже и помочь чем-то,
У нас (в России) как то принято всегда говорить: я не жалею ни о чем, если бы жизнь прожить заново, ничего не хотел бы менять. Но мне понравилось как Сергей Шнуров сказал: «разве мы все такие праведники раз ничего бы не изменили?»
Шнуров — умный!
как в тему пост.
я 4 года потратила на ненужное, неинтересное и ненавистное мне образование (даже 5, если считать год подготовки) и в итоге не смогла его закончить.
все мне говорят банальные «ободряющие» фразы: держись! не жалей ни о чем, зато у тебя теперь есть опыт, ты можешь двигаться дальше! у тебя еще вся жизнь впереди!
а я жалею. да, возможно с высоты возраста кажется, что у меня вся жизнь впереди. а я чувствую другое: у большинства в 21 год уже есть планы на жизнь, цели, к которым они уже начали идти, а что у меня?… 4 потраченных впустую года, и куда двигаться дальше, я не знаю. эти 4 года ни капли не приблизили меня к понимаю того, чем я хочу заниматься в жизни, я просто потратила впустую драгоценное время. и больше всего я теперь боюсь опять совершить ту же ошибку и выбрать неверный путь( один раз можно ошибиться, но два я уже вряд ли себе прощу.
Тоже не могу понять, откуда взялись эти новомодные лозунги «не жалей о чем, иди дальше т.п.». Тут и Анджелина Джоли недавно в интервью призывала не стыдиться прошлого и не сожалеть. А по мне, так именно стыд за какие-то наши прошлые поступки и помогает нам оставаться людьми и не совершать их снова. Если я кого-то обидела, то мне за это стыдно, и я сожалею, неважно, сколько лет прошло. А сказать:»Я не стыжусь и не сожалею» — это малодушие, по-моему. А уж эта фраза «Что меня не убивает, делает меня сильнее» — вообще ерунда. Тут все как раз наоборот. Я 15 лет назад была во 100 раз сильнее и бесстрашнее. Я потом узнала, что такое сильная физическая боль, страх умереть прямо здесь и сейчас, узнала, что такое депрессия — я теперь этого всего боюсь, я стала слабее. Такие вещи никак не закаляют характер и волю, на себе испытала, но почему так принято считать?
Катя, еще хочу сказать пару слов в поддержку вашего решения закрыть старый блог. Я вас читаю давно, считаю, вы уже переросли тот формат легкой болтовни о румянах и, действительно, вам там уже было тесно. Я вас люблю именно за такие посты, за такие жизненные и зачастую тяжелые темы. Можно внести предложение? Пишите, пожалуйста, побольше о своих поездках, в вашем инстаграме такие красивые, сочные фотографии, мне текста не хватает))))))
Ирина, большое спасибо! Я еще не «расписалась», это только начало. Обязательно будут поездки, мои впечатления, мои любимые рестораны и многое другое…
Катя, я вас читала еще с едиет.ру, много лет ) и отчасти согласна с выссказанными ранее мнениями. Блог о косметике с вкраплениями о ваших историях с весом, Лас Вегасом и собаках — самое оно! Хотя признаюсь, люкс косметику приобретаю регулярно, но не так часто. Вы были вкусным журналом, утонченным, живым — за постами всегда читалась Вы — живой, искренний, интересный человек. Последние посты не совсем такие (имхо). Что лично мне хотелось бы видеть — и перепечатки японского глянца, и собачек, и истории из Вашей любви с мужем (тот пост о свадьбе на пляже и знакомстве в самолете помню до сих пор)))), и косметика — и интерактив с читателями не только в виде ответов на комменты, и еда. Возможно, челленджи какие-то. Вот подсмотрела у Нади — хотите реинвент себя этим летом. А давайте все вместе вот сделаем лето реинвента себя почитателей Вашего блога! Я бы с удовольствием наблюдала за Вашим снова приведением себя в форму и т.д. Но это мое личное мнение, другие могут думать иначе.
На счет бывшего мужа — да, я немного жалею, что не справились со стрессом и бытом. Была искренняя первая любовь, а после 30 уже все выверенно и продуманно. У меня вообще феномен — я придаю мужикам ускорение. Притягиваются мужики, к-е восхищаются моими успехами, ухаживают, мне они неинтересны, они назло потом начинают рвать и метать и делать карьеру. Я рада за них (уже трое таких в посл время), но до сих пор разбираюсь, почему притягиваются мужики слабее.
Ну это же закон природы — сильные женщины притягивают слабых мужчин. Тому очень много примеров в истории.
Многим проще принять теорию » негативный опыт-тоже опыт», » учиться на ошибках и тд», т. к. порой сожалеть и жалеть о потраченном времени слишком затратно в моральном плане. У меня были отношения (то, что принято называть гражданским браком), по сути семья, мы молодые, горячие, порывистые, с кучей планов и мечтами. Очень схожи по характеру, но слишком разные бэкграунды: я из обычной инженерской семьи, хотя мой попа со временем стал важной фигурой в своем деле, он-внук светила российской медицины, сын гениального врача, потомственный лечитель тех, у кого почти нет надежды, плюс еще и грузин) Не смотря на дикую любовь, самопожертвование с двух сторон, это были не здоровые отношения, постоянная борьба с родственниками, друг с другом и друг за друга, раненые амбиции, крики, драки, буря эмоций! И в итоге разрыв, я всегда понимала, что это неизбежно, но уязвленное самолюбие не хотело этого признавать, у меня была очень долгая депрессия, у него тоже. Я отошла, только встретив своего мужа. Потому что сейчас я имею другую модель: у меня все тихо, понимание, я чувствую его любовь не через эмоции, а на деле. Да, я сравниваю две эти истории, да, мне не хватает эмоций из первой, но для себя я вижу, что рожать детей (что скоро и произойдет))) и жить с комфортом я могу только во втором случае. Это тоже любовь, но она другая, она напитана уважением и доверием, это-дружба, а потом уже страсть. Пока меня это устраивает. Что бы я хотела сказать первому герою? Спасибо за то, что я получила мотивацию в жизни. За годы совместной жизни во мне развили комплекс неполноценности в материальном и профессиональном плане, и я до сих пор доказываю, что могу и я успешна. Мы иногда встречаемся как старые приятели, и каждый раз это искры, но мне они больше не нужны)) Я жалею, что ничего не получилось тогда, но понимаю, что и не могло, мне не жаль времени, потому что только через те отношения я поняла, какие я действительно ищу, и , как банально говорится, я нашла свою тихую гавань, и очень комфортно в ней себя ощущаю.
Привет Катя! Катя раньше я ваш блог читала каждый день. Мне которая совершено равнодушная к косметике нравился ваш старый блог. Я даже по вашей наводке купила помаду карандаш Bite, спасибо. Bite вся органическая линия, как раз для органических маньяков. Кати вернитесь в свой старый блог. В новом блоге у вас успеха не будет, все сойдет на ноль. Я это нюхом чую, желаю вам Катя принять правильное решение с блогом!
Здравствуйте, Мила! Что вы имеете в виду по «вернитесь в свой старый блог»? Бьюти-блог или что-то другое?
На ноль ничего не сойдет, поверьте мне. Этому блогу всего месяц, я только начинаю, надеюсь, что и вам новый блоге будет интересн.
Привет Катя! Катя ваш прежний блог имеет очень много интересной информации. Года 2 тому я рассказала о вашем блоге сестре, племянницам, подругам. Я живу в Америке, мои родные в Украине. Катя ваш блок мои родные изучали, сестра 2 месяца читала и делала выписки. Мне после вашего блога, было столько заказов купить прислать косметики. Мои родные и друзья меня финансово не используют, мне были переведены деньги на pal pall и я купила на 2 тыс. долларов косметики. Теперь Катя ваш новый блог пуст, и надо время наработать информацию. Мне кажется это начало конца с новым блогом. Энергетик в новом блоге мертва. Энергетика это дизайн, цвет, оформление блога. Поживем и увидим будущее нового блога.
Дорогая Мила, спасибо вам больше, что написали мне это.
Новому блогу только месяц, дайте мне немного времени и мы вольем и энергетику, и дизайн, и информацию.
Мне никогда не хотелось ничего выяснить у своего бывшего мужа))) Я тоже жалею о том, что было в отношениях и, что последний год совместной жизни был уже таким откровенным дерьмом)) Но как-то все это очень быстро забылось. Я вдруг поняла через пару лет, что я даже забыла, когда у него ДР. Напряглась, вспомнила, а так сходу сказать не смогла.
Мне очень жаль, что он до сих пор обижается на меня. Я это знаю. И это обиду чувствую. Хорошо, что мы живем уже в разных городах, но на днях я его встретила в моем городе. Я прям заглянула в эти глаза и поняла, почему мы расстались. Столько обиды выдержит не каждый:) Это удивительно, что он внутри себя там складирует.
Насчет основного вопроса мне сказать нечего — 7 лет нахожусь в браке с человеком, о котором не узнала ровным счетом ничего нового со дня знакомства,все, что увидела в нем тогда, подтвердилось спустя время. А вот насчет сожаления о чем-то в жизни… Имела «счастье» прожить 15 лет в одном доме с отцом-алкоголиком, тянула в школе своего брата с легкой формой ДЦП, но трудностями в обучении, после развода родителей подрабатывала уборщицей (золотая медаль в школе), чтобы заработать на курсы в универ,в универе (поступила на бюджет) училась за себя и за того парня (чтобы подработать), в итоге отличная учеба, именная стипендия, аспирантура, и, казалось бы, прекрасные перспективы,но… рождается очень трудная девочка, которой приходится заниматься круглосуточно вот уже 5 лет, полностью забив на карьеру и на свои интересы. И знаете, Катя, вот абсолютно не жалею ни о чем. В голове уверенность, что все идет так, как должно. Жизнь бросает вызовы — я их принимаю с гордо поднятой головой и даже азартом, становясь все многограннее, умней, интересней и … жизнелюбивей.
Катя, я вас читаю с внезапамятных времен (конкретно со времен, когда вы были только в жж). Я хочу вас поддержать с новым проектом, мне и в старом блоге были интересы темы не только о косметике, а ваши рассказы о путешествиях/выходных и, как говорится, «за жизнь». Пожалуй, пропускала только посты про собак 🙂 Я думаю, что если вы новый блог будете разбавлять релизами косметики (как это есть сейчас), не будет много надуманных тем, хотя это же тоже субъективно, то проект будет успешным. А перемены поначалу никому не нравятся, знаю по собственным проектам. Удачи!
Память избирательна, это точно. Я тоже уже многое не помню, хотя когда-то приходилось стараться не вспоминать.
Есть ли, что сказать бывшим? Пожалуй, нет. Все было так давно, что будто бы уже и не правда.
Я ни о чем никогда не жалею, честно. По одной причине- в этом нет смысла. Потерянных, напрасных лет, усилий, эмоций, поступков не вернуть ни при каких каких обстоятельствах, и если я стану размышлять об этом- скорее всего мне будет очень, очень грустно….поэтому рекомендации «все, что не убивает, делает сильнее» и прочая промывка мозгов имеет рациональную основу- вынеси полезный опыт, найди положительное в ужасном, если хочешь, и забудь! Из серии «если вас УЖЕ насилуют, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие»)))
Читала этот пост, когда он был написан, но тогда мне нечего было сказать. И очень вовремя он попался мне сейчас!
Не было такого воспоминания о бывшем парне, которое не сопровождалось бы сожалением о каждой секунде потраченного времени на него. Да, я узнала все грани счастья и предательства, пережила ад расставания и узнала много нового как о себе, так и о человеке, который был со мной 4 года. Но видит Бог, лучше бы в свое
Читала этот пост, когда он был написан, но тогда мне нечего было сказать. И очень вовремя он попался мне сейчас!
Не было такого воспоминания о бывшем парне, которое не сопровождалось бы сожалением о каждой секунде потраченного времени на него. Да, я узнала все грани счастья и предательства, пережила ад расставания и узнала много нового как о себе, так и о человеке, который был со мной 4 года. Но видит Бог, лучше бы в своей жизни я ничего этого не знала! И да, лучше бы не знала я многих вещей о себе!
Этот негативный опыт теперь придется «тащить» за собой всю жизнь, и как об этом не жалеть? Не представляю себя, стоящей с высоко поднятой головой и поющей что-то вроде «я ни о чем не жалею». Скорее я спою «гори в аду, мой бывший парень» и никогда в жизни не буду благодарна никому за этот «бесценный» опыт.
Так что да, в эту браваду про «делает нас сильнее» не верю. А вот в то, что некоторый опыт вместе с мнимой силой приведет нас к сеансам психоаналитика, это правда.
Инна, в том-то все и дело! Ни к чему вам был этот негативный опыт! Правда, я не согласна, что это надо «тащить всю жизнь». Все же время лечит и плохое должно забываться — к счастью, наша память защищает нас от плохого.
С Новым Годом!
И с Рождеством)
Я тоже не согласна все это «тащить», но пока не получается. Хотя и времени прошло уже не три дня, к счастью. И тут тоже вот не «спасибо» всем этим событиям, которые нужно воспринимать как «плохой опыт тоже опыт». Живешь так и думаешь, а может время меня вылечило меня уже сегодня, или подождать еще до завтра…
И как понять, когда это завтра случится?
Сложно всё, в общем)
Не жалею ни о чем, тем более что первый брак подарил мне любимого ребенка:)
А после второго брака я наконец оценила всю прелесть свободы))