А не пора ли работать над отношениями?
[wc_heading type=»h2″ title=»Работать над отношениями? Да ни за что!» text_align=»left»]
Несколько лет назад мне на глаза попалось высказывание Дональда Трампа о том, что он считает идиотскими слова о том, что «над отношениями надо работать». «Я и так всю жизнь работаю, — говорил Трамп, — и прихожу домой, чтобы отдохнуть и расслабиться, с какой стати я и там должен работать над отношениями»? И тогда я с ним согласилась. Мне казалось, что отношения должны развиваться естественно, без усилий, иначе зачем нужны такие отношения? Но сейчас, когда я ометила 9 лет со дня моей свадьбы, я поменяла свое мнение и считаю что да, отношения требуют работы Сейчас я считаю, что если над отношениями не работать и не развивать их, они зачахнут.
[wc_highlight color=»red»]Сколько вокруг пар, в которых живут совершенно неинтересные друг другу люди? Которым не о чем поговорить? У которых почти не бывает секса? У которых нет совместных интересов? А ведь всего несколько лет назад они не могли друг от друга оторваться, не могли наговориться, старались каждую минуту провести вместе… Куда это все делось?[/wc_highlight]
А всего несколько лет назад… Не пора ли начать работать над отношениями?
Я далека от того, чтобы давать рецепты и уж тем более, приводить себя в пример, но могу сказать, что после некоторых звоночков я начала именно что «работать на отношениями» и результат есть! Еще важно — не все отношения надо «улучшать» — если пропало, например, уважение к партнеру (по разным причинам), то согласно моему жизненному опыту и наблюдениям, ситуация практически неисправима. Но мы сегодня только про хорошее! Что может послужить знаком к тому, что надо обратить более пристальное внимание на ваши отношения и начать над ними работать?
[wc_heading type=»h3″ title=»Знаки того, что надо работать над отношениями» text_align=»left»]
Вы перестали разговаривать друг с другом, а раньше могли часами разговаривать и темы не заканчивались. Сейчас же разговоры сводятся к решению бытовых вопросов. Вы начали тяготиться обществом партнера — все чаще ищете повод провести свободное время без него и не возражаете, что и он легко находит поводы провести время без вас.
Вы чувствуете, что стали меньше доверять друг другу — я не про «тайные отношения на стороне», а про то, что свои проблемы вы предпочитаете решать с подругами и друзьями. Тоже самое с вашим визави — он стал меньше вам рассказывать, зачастую вы не знаете, что происходит у него в жизни. По каким причинам это случается? Ну например, вы поделились чем-то и вместо сочувствия или совета услышали либо сарказм, либо критику. Потом это повторилось и у вас пропало желание делиться. Тоже самое может предъявить вам и противная сторона — часто мы не замечаем, что можем принизить кажущиеся серьезными вещи такими словами как «Ну о чем тут переживать? Это такая ерунда, забей!» А ему/вам это не кажется ерундой. Тут полезно спроецировать на себя — хотели бы вы услышать такое в ответ на свои откровения?
Причиной охлаждения могут тянущиеся из прошлого проблемы, скажем, с бывшей семьей. Или с негативным отношением родственников. Конечно, эти проблемы стоило разрешить до начала отношений, но такое случается не так часто и в итоге приходится годами работать над нейтрализацией негатива. Мало кто одерживал победу в этой борьбе.
Вы перестали делать друг другу сюрпризы. Или кто-то один перестал. Я говорю не только о всяких больших вещах, как «дорогая/дорогой, я забронировал отель», а о маленьких подарочках — знаках внимания и об утраченной способности удивлять друг друга в повседневной жизни, как вы это делали совсем недавно.
Вы все реже вместе смеетесь, а раньше вы смешили друг друга каждый день — это очень нехороший знак.
В жизни стало меньше интима — я сейчас не только про секс, а про постоянные проявления внимания — обняться, дотронуться друг до друга, поцеловаться — все это фундамент отношений.
Вы перестали говорить друг другу комплименты и рассказывать друзьям, какой у вас замечательный партнер. Это очень важно — мы все знаем, что «мужчину нужно хвалить», я бы даже сказала, что им нужно восхищаться (а ему — вами), но в хороших отношениях такие моменты приходят автоматически, а когда отношениям нужна «работа», оказывается, что мы перестали делать друг другу комплименты. Все это поправимые вещи.
[wc_divider style=»solid» line=»double» margin_top=»30″ margin_bottom=»20″]
Очень часто проблемы всплывают, когда проходит первое опьянение любовью. Писать мне это очень трудно, так как я люблю своего мужа, как мне кажется, больше, чем я любила его раньше. Но все же — это закон жизни, пелена с глаз спадает и то, что казалось невинным, может начать раздражать и даже бесить. Я считаю, что если не упустить момент и начать работать над отношениями, то все можно исправить — самое главное этого хотеть и найти для этого время. Часто вещи, которые можно исправить, разводят любящих людей, при этом совершенно необязательно разводиться и разъезжаться — можно просто довести ситуацию от жизни с когда-то близким и родным до жизни с чужим и неинтересным человеком.
[wc_divider style=»dashed» line=»single» margin_top=»20″ margin_bottom=»30″]
Что вы думаете об этом? Считаете ли вы, что тревожные звонки в отношениях нельзя игнорировать и что над отношениями нужно «работать»? Может быть сам термин «работать над отношениями» вызывает у вас негатив? Что вы можете добавить к моим «знакам»?
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
57 комментариев
ДАДАДАДА
Но теперь встает вопрос…проблемы ясны, но КАК с ними работать?
У меня прекрасный молодый человек и я очень дорожу нашими отношениями, но мы почти не смеемся вместе, и начали меньше общаться, да и в жизни как то меньше всего стало происходить (я честно говоря даже самой себе уже кажусь абсолютно неинтересной и не знаю что с этим делать), оба «в поисках себя». Про близость даже говорить не хочу…и мне кажется корень проблемы именно в моих прошлых отношениях, но я не знаю КАК, КАК (уже 5 лет же прошло!!) это пережить, отпустить? Чтобы это не мучило мои настоящие отношения?
Елена, почему вас тревожат ваши прошлые отношения? Это неправильно, конечно. Пока не похоронишь «мертвецов», никак вперед не двинешься.
У меня есть мысли и опыт о том, как улучшить отношения, я буду про это писать.
Я тоже очень ершисто отношусь к фразе «работать над отношениями», но не реагировать на «звоночки» действительно глупо. Стоит просто стать внимательнее к тому, что уже кажется завоёванным и само собой разумеющимся, и, возможно, всё наладится. Но мне кажется, что в любых, даже самых прекрасных отношениях, наступает момент, когда нужен не просто гладкий процесс, а рывок. Чтобы перейти на новый виток этих самых отношений. У кого-то это происходит, и отношения продолжаются на качетвенно новом уровне, а у кого-то — нет. И они медленно и верно сходят на нет… У кого-то это дети, у кого-то — переезд, у кого-то — жизненные испытания. Но это так, наблюдение.
Согласна с тобой. Отношения должны развиваться, мне кажется, что это закон жизни. А бывает, что человек рванул, а отношения — нет.
Я не знаю. Мне так же очень трудно высказываться по этой теме, как и вам, ведь я так же люблю своего мужа и чем дальше, тем сильнее. Потому что мы «работаем над отношениями»? или мы просто такая идеальная пара, две половинки, совершенная любовь? Ну, не знаю, как это будет слушаться, но да, пожалуй, мы-второй вариант. Как мы познакомились, сколько лет мы вместе, как мы относимся друг к другу — да, мы Любим. И, кмк, из этого и вытекает первый вариант — про «работу». Когда любишь человека, не задумываешься, что вот да,надо бы сделать ему приятное. Это идет от сердца, это не команда из головного мозга. Когда не спишь ночью, чтобы к утру были ему готовы на завтрак его любимые ватрушки или шоколадный торт? и делаешь это с какой-то восхитительной радостью — это не напрягает, это доставляет удовольствие, стоит только представить, как будут гореть его глаза с утра:) И что вечером, когда приедет, он обязательно принесет с собой что-то, что непременно меня порадует. Я это просто знаю, чувствую, потому что у нас вечно мысли сходятся.
Или в недавнем, последнем, путешествии нашем совместном в отеле персонал свято был уверен, что мы молодожены и у нас медовый месяц. Когда узнавали, что близится наш 10-й год вместе — удивлялись. Говорили, что этот блеск в глазах, когда мы смотрим друг на друга, как мы двигаемся вместе, в каждом жесте — они и впрям приняли нас за новобрачных… Но мы были естественны, мы не играли и не заставляли себя. Мы просто вели себя как обычно: ведь физически больно, когда долго не прикасаешься к нему. Улыбнуться, когда видишь, что улыбается он, вспомнив что-то. Обнять, потому что это самое комфортное место на земле для тебя.
Значит ли это, что мы «работаем над нашими отношениями»? Не знаю. Я, наверно,просто не очень люблю это выражение
Прочитала, аж подташнивать начало:) какая-то ванилька вышла. Простите:) не перечитала перед отправкой, писала как чувствовала, наверно, эмоции:)))
Да уж, «ванилька» еще та))) От души за вас рада, это большая редкость и случается настолько нечасто, что это надо очень беречь!
Чудо, что уж там!
Обычно я другая:) нормально-адекватная) но когда начинаю высказываться о своих чувствах к мужу — меня заносит:) сама это в себе не очень люблю.
Спасибо, да, наше личное чудо
Представляете, я 10 лет то же чувствовала, блеск в глазах, обнимашка, все говорили, что похожи, хорошая пара. обо всем могла сказать, подружек не стало, смешил, вместе смеялись и тд и тп.
говорила, как мне повезло с мужем накануне его признания, что никогда не любил.
сейчас в ступоре вообще, как я могла ничего не замечать 15 лет!
я даже не могу встать и пойти к психологу.
по инерции делаю эко.
не принимайте на свой счет, пожалуйста.
Анна, да как же такое могло случиться? Это не может быть правдой, скорее всего, сказал он это в сердцах… Бывает, что-то вырвется, а на самом деле ничего такого не думаешь…
Нет, я ни в коем случае не принимаю это на свой счет.
Очень жаль, что такое случилось, искренне сочувствую вам.
Почему не любите? Это же чудесно! Мало у кого такое есть!
Да, это так. Просто я не очень люблю так открыто демонстрировать такое, и смущаюсь, если это получается:) особенно неосознанно, как здесь вышло:)
ДА!
Это ОЧЕНЬ важно!
Года два-три назад я так же высокомерно, как Дональд Трамп, утверждала, что там где надо «работать» — уже нет любви, а там где есть любовь — работать не надо.
Но когда год назад моя семья чуть не развалилась, вот тогда я поняла, что многое упустила, пустила на самотек, махнула рукой «оно как-нибудь само разрулится». А оно взяло и не разрулилось.
Работать надо. Чтобы просто поддерживать что угодно в стабильном состоянии — уже труд, а для прогресса — титанический. А без труда — регресс и деградация.
Мы очень многое возлагаем на любовь, а она тоже не всесильна… Да, даже для стабильности и то нужна «профилактика», а про развитие вообще и говорить нечего!
Катя, а что имеется в виду под «работать над отношениями»? Приведи какой-нибудь умозрительный примерчик, а вдруг мне тоже надо? Пока я могу понять только «работать над собой» и «манипулировать мужем» (хотя последнее звучит как-то не очень).
Все ситуации, которые я привела — надо всем этим можно работать. Перестали разговаривать — надо понять (хотя бы для себя), почему это произошло, что раньше привлекало в разговорах итд…
Понятно.
очень хорошая статья! я вот тоже не сразу поняла, что брак — это настоящая работа, и что чтобы женщина почувствовала себя принцессой, ей стоит создать условия, при которых её мужчина будет чувствовать себя королем. Пусть это будет то, что она умеет лучше всего — готовить ли, стирать, убирать, создавать уют. Все это ДЛЯ НЕГО. Тогда и со своей стороны супруг прилагает все усилия, чтобы вторая половинка из просто женщины стала королевой. Как-то так.
Как точно! В хороших отношениях все гармонично, без перетягивания в одну или другую сторону.
Согласна со звоночками, но пока никак не работаю над отношениями, тк у меня пока этих звоночков нет)) Но я очень люблю своего мужа и даже больше чем раньше, хотя мы и давно вместе. Считаю что в отношениях очень важны прикосновения, объятия, не только секс
Ну как с тобой не согласиться?)))
и правда как))
мы почти 16 лет вместе (15-ю годовщину свадьбы отмечали недавно) и я не знаю что такое работать над отношениями…
В какой-то момент я просто оставила попытки переделать и изменить человека, который был рядом со мной и поняла, что если я его изменю — это будет уже совсем другой человек, не тот с которым я захочу быть.
Что вся прелесть и всё что мне в нём нравится тесно связано с его недостатками… Это помогло посмотреть другими глазами, восхититься и еще раз влюбиться.
Микроклимат в семье — последнее время я считаю, что это полностью заслуга женщины. Что именно от нее зависит. Училась сначала сама себя радовать. Улыбаться, какие-то приятные мелочи разрешать… даже программу на тел скачала))) чтобы не забывать))) И получилось что когда ты улыбаешься — близкие тоже начинают улыбаться.
Еще очень важно проговаривать обиды здесь и сейчас, ничего неприятного не откладывать на потом и не молчать. Это было сложнее всего. Но это оооочень помогает не копить негатив и не обижаться друг на друга.
и обязательно секс:) Впрочем, когда ты восхищаешься своим мужем — разве это проблема?) Проблема только спрятаться от детей))))
как-то я тут расписалась, но не могу не добавить — всегда должно быть о чем поговорить! я обсуждаю с мужем больше, чем обсуждаю с подругой. Пожалуй только косметики не касаюсь. А книги, политика, увиденное, поразившее, проблемы и радости — с этим всем к нему. И как-то так получается, что всегда есть о чем серьезно и над чем посмеяться.
PS а еще подстёгивает осознание, что Вы друг с другом исключительно потому что Вы оба этого хотите. Что каждый из Вас настолько свободолюбив, бескомпромиссен и физически не сможет жить с нелюбимым. И страшновато конечно от мыслей про «вдруг», но бодрит хорошо)))) Держит в тонусе, так сказать))))
Светлана, вы очень мудрая женщина! Самое главное в отношениях — понять, что ты не можешь изменить другого человека, ты можешь изменить только самого себя. Многие теряют годы в бессмысленных попытках, упуская время…
Проговаривать обиды тоже очень важно, это залог хорошей коммуникации. Многие просто не замечают, что делают что-то такое, что может задеть партнера. И если не сказать, то никогда не догадаются…
Спасибо за комментарий!
Здравствуйте!
Прекрасный вы дали комментарий, соглашусь с вами во всем. У нас 9 лет супружества, 2 маленьких детей и бездна разногласий. Мы счастливы и очень похоже на вашу семью. Но я уже выходила замуж с осознанием, что ничего менять в муже не хочу (все мое детство мама «воспитывала» папу, но он это достойно терпел 😉 Если нас что-то не устраивает — мы ругаемся или просто жестко выясняем отношения. А когда моего любимого мужа уносит в негатив, я бессовестно манипулирую: Ты же мой идеальный мужчина, ну как ты можешь быть таким свиньей? И, как правило, ссора заканчивается 15 минутным зависом мужа.
Все вышеперечисленное — это не звоночки, это колокола, исполняющие реквием по отношениям. Никакая работа тут уже не поможет. Sophia, красавица, все верно написала. Оно или есть или работать уже не над чем.
Конечно, я с вами несогласна)))
Все эти вещи довольно легко устранить, если люди друг друга любят и хотят быть вместе.
Ну что ж, у нас с Вами разные точки зрения). По-прежнему считаю, что если люди любят друг друга у них просто нет подобных «звоночков». Что и подтвердили ответы некоторых девочек выше. А если такие вещи все же происходят, то это значит, что на смену любви пришла привычка, которую за любовь, кстати, принимают очень часто. Можно закрывать глаза на действительность, но… это уже не любовь, если приходится прилагать усилия, чтоб поговорить с человеком, обнять его или заняться сексом.
Привычка может подменять любовь, с этим я согласна. А разногласия, расхождение интересов и потеря контакта бывает и у любящих пар. Им можно все это «починить», если чувства сильны.
Катя, Вы так уверенно говорите об этом… Откуда эта уверенность? Если личный опыт, то я соглашусь. А если инфа из книжек и бесед с психологом, то позвольте остаться при своем мнении, т.к. как раз мой жизненный опыт, включающий в себя два официальных брака, несколько серьезных и множество несерьезных отношений, говорит как раз об обратном. Первый десятилетний брак было не спасти никакими усилиями, а второй, в котором я счастлива уже те же самые десять лет, никаких звоночков не имеет. А то, что по этому поводу говорят психологи… А что им еще остается сказать? Дорогая, Ваш брак изжил себя прощайтесь с ним? Конечно, они скажут, что нужно над ним работать, а параллельно ходить к ним и платить немалые деньги за консультации. А то не дай бог женщина выйдет из неудачного рутинного брака, обретет нормальные отношения и отпадет необходимость в психотерапевте…
Не совсем так. Из жизненного опыта (и не только своего) знаю примеры того, как семейный психолог выносил вердикт, что отношения не восстановить. Все зависит от компетенции и уровня специалиста. Опять же, совершенно необязательно обращаться к специалисту, чтобы понять, что ничего не склеить.
При этом, многие вещи (нарушение коммуникации, отсутствие сюрпризов и комплиментов итд…) многие относят к нерешаемым проблемам, а зря! Все это можно и нужно изменить, если есть чувства друг к другу.
Разве вы не встречали отношения, когда люди друг друга очень любят, но пьют друг другу кровь? Они могут это прекратить и начать наслаждаться своими отношениями.
Мы бы жили в идеальном мире, если бы ни у кого не было никаких «звонков». Я в идеальные отношения не верю.
Катя, конечно, я никогда не встречала отношений, когда люди любят друг друга и при этом пьют кровь. На мой взгляд это совершенно взаимоисключающие вещи. Каждый верит в то, во что он хочет верить. Хотите верить в то, что можно вернуть любовь при таких симптомах, верьте. Но как сказал мой муж, когда я ему прочитала Ваш текст — когда человек, больной чумой, покрывается бубонами — это не звоночки, это ясный признак того, что через два дня он умрет. А звоночки — это когда он за две недели до этого чесаться начал. Да, у него оригинальные ассоциации и он врач)).
со звоночками понятно, а вот как именно работать? В прошлых отношениях моя «работа» сводилась к терпению и стремлению понять. В итоге оказалось, что я зря теряла время, когда могла быть счастливой с кем-нибудь другим.
Поэтому интересный вопрос, надо ли над отношениями работать и как понять, что нужно просто отпустить.
Это большая тема, я планирую ее раскрыть))
В том числе и то, как понять, когда наступила пора уйти из отношений…
Где, кстати, эта тема?)
И тут я поняла, что, в сущности, я очень счастливый человек *улетела нацаловывать обожаемого мужа*
Я не люблю фразу «работать над отношениями», но со временем я осознала, что есть отношения, ради которых работаешь над собой 🙂
В точку! Вот один в один 🙂
Тут палка о двух концах. Ты, например, работаешь, а твой партнер совершенно не работает. Это должно быть совместное усилие))) А слово «работать» можно не озвучивать)
Я не люблю заставлять кого-то менять себя. Если человек сам хочет разве что 🙂
Нельзя никого изменить — это основное правило, иначе ты впадаешь в состояние созависимости. Можно изменить только себя))
Скорее всего люди, отрицающие необходимость «работы над отношениями», на осознают, что эта работа идет с первой минуты отношений)
Только если на волнах влюбленной эйфории она практически бессознательная, что создает впечатление «все прекрасно само собой», то с годами становится все более и более осознанной. Все-таки редкие счастливцы могут от всей души восклицать «как он восхитительно чавкает!» , «какой женственный у нее храп!» на 15ом году совместной жизни….
И для того, чтобы не отдалиться друг от друга при тотальной нехватке времени и сил,зачастую тоже надо прикладывать усилия….но дело того стоит!
Звоночки- на то и звоночки, а не гром среди ясного неба, сигнал, что где-то не хватает твоего внимания, но все еще можно подправить!
Интересна грань между можно поправить и нельзя. Если речь не об измене или полном разочаровании в партнере- как далеко может зайти «вымораживание» в отношениях? Как понять, что пациент скорее мертв?
Да, надо прилагать усилия и находить время друг на друга. Недавром советуют время от времени ходить на свидания и ухаживать друг за другом «как раньше». В семье начинает превалировать рутина, очень много текущих дел, очень трудно найти время на романтику.
Для меня грань — потеря уважения. Измена — конечно, тоже, хотя некоторые психологи считают, что измена может укрепить отношения. Я сама изменяла мужу (бывшему) и знаю, что когда ты в первый раз изменил, отношения в принципе умерли.
Катя, а не наоборот ли — отношения умерли, поэтому Вы и изменили?)
У меня другая связь вырисовывалась)) Отношение к измене у многих очень легкое, но даже при таком отношении процесс разрушения уже запущен.
Катя, наверное, мы так и не сможем понять друг друга. О каких-то совсем разных вещах говорим. Какая же может быть любовь, если, как Вы писали выше, люди пьют кровь друг другу, да еще и изменяют друг другу? Вот тогда у Вас, видимо и были отношения «со звоночками», читай их уже не было, поэтому Вы и изменяли. Разве будет по-настоящему любящая женщина изменять?
НЕ сможем))) Я сейчас напишу про это отдельный пост, важная и интересная тема! Спасибо большое за вашу точку зрения!
И Вам спасибо за интересную дискуссию).
Я рада, Татьяна, что вы все же нашли что-то интересное для себя в моем блоге)) Я помню вашу критику, казавшуюся мне несправедливой))
Катя, не могу сказать, что все эти темы мне интересны. Но мне безусловно интересны Вы сами. Я думаю, что раз Вы серьезно взялись за новый блог, все равно что-то интересное должно получиться.
А критика, обычно, всем нам кажется несправедливой. Я и сейчас думаю, что нельзя объять необъятное и быть интересным во всех направлениях. Но… время покажет, буду очень рада если окажусь неправа.
Катя, вы очень мудрая женщина, и я могу только присоединиться и согласиться с вами.
Все ваши знаки абсолютно верные, могу, разве что, добавить, что еще один знак — когда у партнеров все меньше общего круга общения, и все больше — различного. Работать над отношениями нужно, более того, не стоит ждать, что партнер сделает всю работу за вас сам ; )
Ой, спасибо вам за «мудрую»)))
Очень точное наблюдение про круг общения. Ваши друзья должны принимать вашего партнера, а его — вас. Я не против отдельных компаний, но я думаю, мы понимаем, что вы имеете в виду.
И про одностороннюю работу — точно! Когда игра в одни ворота, это выматывает и любовь понемногу вымывается…
Я хочу как Трамп,но не могу.)А если трезво смотреть на вещи,то тут нужна спецефическая работа,именно над собой и своими эмоциями,и объяснения их мужу.Нас заносит сильнее и мы себя накручиваем,мужчины в целом более устойчивые,даже тупые.В браке я 18 лет,и если б я не корректировала свои переживания,и прочее,то бы дело пошло б как и в первый раз-путем развода.Но я уважаю мужа,он меня,хотя мы очень разные и мне сложно,я вообще себя очень люблю,одна в семье..И семья то постороенна и в этом засада,но звоночки…Нет,это ерунда.Есть периоды,когда не до цветов и мимими,а потом отдохнул-и романтизму прибавилось))).звонки-это равнодушие,когда ты болеешь,когда ты расстроена,мелкое предательство..да много чего.И тут уже пере страиваешь свое отношение.Но я не исключаю,что могу жить одна,после того как дети под растут.Гарантий нет.
И в догонку-кто знает,как сложаться дальше даже самые прекрасные отношения? Трамп самонадеян как обычный русский мужчина,категоричность неуместна -хочу отдыхать!ну и отдыхай.Только же условием такого отдыха ставится веселость и покладистость второго партнера по жизни ,а тут вот загвоздка -притвориться могут,а хочеться искренности.И тут получается,что только когда человек выпадает из отношений,то отпадает надобность какого-либо компромисса или взаимодействия.Поэтому Трамп хочет нереального и как девочка живет в иллюзии своей неотразимости.но мы то другие)))
Отношениям 3 года, в браке почти год. Могу добавить наверно как признак — отсутствие/угасание интереса к личности друг друга. Перестали разговаривать да, это как бы человеческая коммуникация, в норме которая должна быть. А еще бывает искренняя заинтересованность друг в друге, в развитии друг друга, взаимное поощрение лучших качеств. Это бывает когда не всё равно друг на друга, точнее, при отсутствии эгоцентризма, в настоящей достаточно зрелой любви… Согласны, Катя? А перечисленные пункты — в точку. И все они про нас… Руки опускаются. Правильней было бы заменить формулировку «работа над отношениями» в «развитие отношений».
Сам по себе термин отвратителен, т.к. вызывает ассоциацию с тяжестью, принуждением и искусственностью. Без связи с терминологией, я согласна с Трампом — отношения это радость и покой, а не работа. С другой стороны, хороший любящий брак зиждется на 2 китах: 1. Высокие семейные ценности и, соответственно, приоритеты. 2. Высокое эмоциональное ИЯ супругов обесречивающее способность к пониманию уступчивости доброте и сопереживанию. Все это закладывается в детстве. То есть, мы как родители должны работать над отношениями наших детей! Мне 50. Счастливо замужем около 30 лет (: