Не верю в идеальные отношения!
[wc_heading type=»h2″ title=»Реквием по отношениям?» text_align=»left»]
В моем посте про неприятные звонки в отношениях, осознав которые, все можно исправить при условии, что люди друг друга любят, началась интересная дискуссия, по мотивам которой я хочу высказаться отдельно и попросить вас быть третейским судьей.
Один из читателей, Татьяна, высказалась довольно резко: «Все вышеперечисленное — это не звоночки, это колокола, исполняющие реквием по отношениям. Никакая работа тут уже не поможет. Оно или есть или работать уже не над чем.»
С такой точкой зрения я не согласилась, так как считаю, что перечисленные мной проблемы возникают практически у всех пар, кто давно вместе, так как расхождение интересов и потеря контакта бывает и у любящих пар и все это можно починить, если чувства сильны.
Дело в том, что у Татьяны сейчас второй брак, в котором она «счастлива и никаких звоночков не имеет». На что я подумала и задала вопрос о том, разве недостаточно вокруг примеров, когда люди друг друга очень любят, но пьют друг другу кровь? А ведь можно снова начать наслаждаться своими отношениями (хотя многие наслаждаются именно процессом и без вытягивания жил жизни не представляют). В идеальные отношения не верю, увы! Хотя, конечно, из каждого правила бывают исключения и среди комментариев к статье есть такие счастливые отношения!
На что читательница мне ответила, что она «никогда не встречала отношений, когда люди любят друг друга и при этом пьют кровь. На мой взгляд это совершенно взаимоисключающие вещи. Хотите верить в то, что можно вернуть любовь при таких симптомах, верьте. Но как сказал мой муж, когда я ему прочитала Ваш текст — когда человек, больной чумой, покрывается бубонами — это не звоночки, это ясный признак того, что через два дня он умрет. А звоночки — это когда он за две недели до этого чесаться начал» (муж — врач).
Ну никак я не могу с этим согласиться, друзья мои! У всех отношений совершенно разная динамика! Разве мало людей, которые страдают при взаимной любви? Да про это целые тома написаны нашими классиками — вспомним хотя бы «Анну Каренину» — ну разве Анна и Вронский не любят друг друга (хотя бы в начале)? Это же известный факт — больше всего мучений доставляют нам те, кого мы любим. И мы тоже больнее всего раним наших самых близких. Любящий человек изначально незащищен. Я против страданий и против того, чтобы хоронить то, что можно вылечить! Тем более, даже Татьянин муж-врач признал, что симптомы все же бывают)) А значит, их можно вовремя распознать! А вы как думаете? Стоит ли вбивать кол?
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
53 комментария
симптомы бывают, просто они не всегда заметны обоим)
иногда это уже видно потом, я вот только через год после разрыва с первым мужем увидела наши отношения со стороны и все косяки, вот сейчас я знаю что мне нужно было делать чтобы сохранить отношения, но я так рада что мы расстались))) тк это было действительно пить кровь друг друга, мы вот потом когда разговаривали, он говорил, что вот я тебе одну люблю, но жить с тобой просто невозможно
мне кажется иногда у отношений нет никаких шансов, даже если чувства сильны и есть желание работать над отношениями
Мне мой бывший муж говорил тоже самое, что я «доведу его до инфаркта»))) И согласна, что бывает, что нет шансов даже если есть любовь… Я очень любила первого мужа, но жизнь была невыносима…
Ой, Катя, прямо как серпом по…! Вчера из прездки по Европе с любимым вернулась моя двадцатиоднолетняя дочь и сообщила, что они решили расстаться. Достали, мол, бытовые ссоры на ровном месте, которые в период совместной поездки обострились до предела. По ее словам, решение обоюдное — дальше будет только хуже, и решено поставить точку на высокой ноте. Есть ли любовь? Безусловно! Это невозможно спрятать, оно в глазах. А у меня сердце кровью обливалось смотреть, как эти двое любящих отрываются друг от друга с мясом, по живому. Сама рыдаю второй день.
Смогли ли бы они «работать» над отношениями при наличии двух взрывных темпераментов? Наверное, да. Если бы была необходимость. (Хотя, что сейчас может остановить людей от развода? ) И сколько бы они продолжались, такие искусственные отношения? Может, это правильно и по-взрослому — «оставить незаконченный роман в парке на скамье…»?
Ничего себе! Возможно, там есть что-то еще, о чем она умолчала (сама вспомни, мы мамам далеко не все рассказывали, и слава Богу!). Многие живут в режиме постоянного скандала и ссор, это их питает, но нормальных людей это выматывает. Я считаю, что иногда лучше резать по живому.
Катя, я не верю в идеальные отношения, во -первых, разные характеры, кто-то вспыльчивый, кто-то более спокойный, разные взгляды на окружение, особенности темперамента и т.д.
Тут, по-моему, довольно сложный вопрос. Если считать, что хорошие отношения — это только бесконечный цветочно-конфетный период, взаимные восторги, обожания и т.п., то, конечно, ваши «звоночки» для них «реквием».
Но мне интересно, такие отношения есть хотя бы у 5% от всех пар, которые вместе больше 5 лет?.. Из того, что я вижу вокруг, я могу сказать, что нет. У большинства в лучшем случае то, что называют привычкой. Хорошая такая, здоровая привычка.
Конечно, здорово быть влюбленным, но, кто сказал, что бросив отношения, из которых яркая влюбленность уже ушла, мы найдем отношения, из которых она не уйдет через пару лет? Или так и прыгать из одних отношений в другие?
А вот насчет питья крови я все-таки считаю, что это нездоровые отношения. Я не спорю, что есть люди, которым просто необходимо щекотать себе нервы и будоражить кровь — хорошим или плохим способом. Но мое личное мнение, что лучше привычка, чем нервотрепка.
В хороших привычках нет ничего плохого!
Искатели острых ощущений всегда будут, но вы правы, что нет никакой гарантии, что найдешь что-то лучше…
Есть очень хорошая фраза по этому поводу: «-How did you manage to stay together for so long? — It’s simple, really. We are from a time where if something is broken we fix it, not throw it away»/»-Как вам удаётся оставаться вместе так долго? — Это просто, правда. Мы из того времени, когда вещи чинили, а не выкидывали, если они ломались».
Сейчас многие не хотят тратить время и силы для работы над отношениями и при малейших трудностях просто расходятся. Все хотят всё на блюдечке с голубой каёмочкой. А так не бывает. Над отношениями нужно трудиться, шлифовать углы, притираться…Идеальные отношения — это так скучно :-).
Отлично сказано!
На самом деле, раньше люди так много лет жили вместе из-за необходимости. Разводится было неприлично, неудобно и всячески некомфортно. Хотя даже во времена СССР в России был очень высокий процент разводов, ведь женщина была уже экономически независимой, так что мешало ей оставить мужа лишь общепринятая мораль.
С другой стороны, многие ведь жили очень плохо. Ссорились, изменяли, пили, били друг друга, но жили «как люди» и «детей на ноги подняли».
А насчет того, что раньше якобы работали над отношениями больше, — с этим я все-таки соглашусь. Ведь люди понимали. что они с одним парнером вс. жизнь проживут, так что у них было только два варианта -либо жить в состоянии войны, либо дружить и стараться любить.
А сегодня люди совсем не видят причин, чтобы жить с одним человеком всю жизнь. Они экономически независимы друг от друга, их с детства учили уже пологаться лишь на самих себя (ведь почти половина выросла уже не вполных семьях и отец часто вообще не помогал), развивать собственную личность, много учиться и работать. Особенно это касается женщин. конечно. Сейчас женщина уже не понимает, зачем ей «притираться» к мужу, ведь у нее и так много дел — работа, дети, дом. С мужем женщина уже хочет отдыхать (как любой мужчина — с женщиной), а не «работать над отношениями», хотя многие так говорят, но я уверена — чаще просто врут.
Кстати, поэтому и инициатор разводов гораздо чаще именно женщина по статистике.
Юля, вы не социолог? Так хорошо разобрали причины! Спасибо вам!
Когда я несколько лет жила одна после первого брака, я в какой-то момент решила, что мужчина мне вообще не нужен, от него одни проблемы… и сама себе придумывала причины не продолжать отношения, могла придраться к полной ерунде… Я думаю, если бы я не встретила нынешнего мужа, я бы так и жила одна и отлично бы себя чувствовала…
Не социолог, но какое-то время изучала этот вопрос) У меня многие подруги тоже начинают говорить о том, что брак им не нужен. На свидания можно походить, но вот терпеть характер мужчины, именно «работать» над отношениями — это тяжело. В России, например, у мужчин вообще очень высокие требования к женщине, при этом в ответ они не могут дать много — работать над отношениями не приучены, да и некогда, уровень жизни тоже не вдохновляет. Получается, от мужчин чаще только проблемы. Неудивительно, что женщины разочаровываются в браке.
Катя, а у меня к вам вопрос — (он скорее риторический), вот вы говорите, что жили бы одна и чувствовали бы себя прекрасно. Тогда в чем вы видите преимущества брака для финансово независимой женщины?
Я лично для себя не могу найти ответ. Близкий человек рядом это хорошо, но цена — личное пространство, свобода, появляется куча совершенно ненужной ответственности.
Ну и вопрос))) В годы моей жизни между браками, ответ был однозначный — преимуществ нет никаких. Но потом я влюбилась и все остальное было естественно — хотелось быть с человеком. То есть я считаю, что жить одной намного лучше, но все эти теории рушатся при появлении любимого человека.
Спасибо, за ответ. Вы подняли очень интересную тему, ведь с одной стороны, союзы изначально строятся по любви, но c другой, влюбленность проходит, и остается сложный оголенный каркас. А представьте, ударить по этому каркасу еще бытовыми (даже не финансовыми) сложностями. Внешние и внутрисемейные стресы (такие как рождение детей, например) , и динамика в паре нарушается. Исчезает привычная легкость и непритязательность, человек, порой, открывает в себе такие стороны характера, о которых и не подозревал.
Вот и возникает вопрос — а стоит ли ввязываться, если все требует огромной работы и отдачи. Может быть достаточно просто ходить на свидания, пока не исчезнет этот романтический флер.
Что происходит с парами на 10, 15 и т.д году жизни? Изменится ли привычная нам модель семьи? Я просто очень много в последнее время об этом думаю.
«Что происходит с парами на 10, 15 и т.д году жизни? Изменится ли привычная нам модель семьи? Я просто очень много в последнее время об этом думаю.»
через 5 лет я потихоньку начала пускать его в своё пространство и перестала отгораживаться…
В 10 лет заново влюбилась. Ребенку было 2 года и мои гормоны прилично пошалили. Хороший урок, но в результате всё разгорелось с новой силой.
Сейчас 15 — я не знаю что написать. Он меня восхищает и это какой-то сплошной секс)))) Он даже машину умудряется водить так, что просто ух))))
И, пожалуй, я наконец-то готова сменить фамилию (у нас разные) и родить еще одного ребенка))))
Катя, а вот у того человека, в которого Вы влюбились Вы по-прежнему «пьете кровь» и «доводите до инфаркта» , как и первого мужа?
До инфаркта не довожу, но над тем, чтобы «не пить кровь», работаю очень старательно и преуспела)
поддержка. Близость физическая и духовная. Единомышленник. Тот кто лучше всех поймет и поможет.
Тот без которого хуже, чем с ним.
Для меня это то что может дать только муж.
Глупые расставания происходят постоянно… Я вот тоже думала, что буду вечно жить в сахарном сиропе, но в итоге поняла, что едет только смазанное колесо, на первоначальной влюбленности всю жизнь не протянешь, как бы ни хотелось…
Считаю, что «работа над отношениями» будет приносить плоды только тогда, когда двое людей будут меняться в лучшую сторону и исправлять косяки, потому что сами хотят, а не в угоду другому. Если работа проводится только потому, что другому так надо — это нездорово и неискренне, и все равно потом все гуано (простите) вылезет. Пить друг другу кровь — это тоже ненормально, хотя не спорю, есть такие пары, и живут ведь вроде..Arguing happily ever after, как Габи и Карлос из «отчаянных домохозяек» )))
Но и в идеальные отношения я тоже не верю — не бывает их! А то, что идеально на вид — это еще неизвестно , что там внутри, а будучи знакомым с человеческой природой в принципе, понимаешь, что люди не роботы и не запрограмированны на идеальное одинаковое поведение каждый день каждого года их жизни.
Только совместно, конечно, иначе это все в топку. Только накапливает обиды с одной стороны «я стараюсь, а тебе наплевать»…
Идеальные отношения бывают, но это не сплошные мимими и сюсюпуси, а когда люди трезво и по-взрослому понимают все достоинства и недостатки своих оношений и сознательно стараются сделать жизнь второй половины лучше (пусть иногда даже в мелочах)
Мне кажется, если люди вместе и пьют из друг друга кровь — это не любовь. Привязанность, неуверенность в себе, партнере, экономическая или социальная необходимость оставаться вместе, но не любовь! Когда ты любишь, ты плохое любимому человеку не сделаешь. Ты не будешь делать ему больно. А если делаешь ему больно, то это как раз из-за того, что не любишь, а любишь себя. Поэтому и «мстишь» за себя.
Я тоже так считаю наверное. Хотя можно обидеть и причинить боль неспециально, все же мы все люди и можем сорваться…
Я вам больше скажу 🙂 всех этих звоночков, которые вы описали в том посте, у нас с мужем и не было, так как не было даже того, чего мы «делать перестали» — мы не дарили никогда друг другу сюрпризы, не было никаких цветов никогда, мы никогда вместе не смеялись, мы не делали друг другу комплименты ( кроме как Крысыч от него в мой адрес) , и после этого кто мне скажет, что мы не любим друг друга?? А если кто-то скажет, будет не прав! Любим! Любовь, она бывает разная, и под чье-то личное мировоззрение ее не подогнать. Все живут по разному, вот и все . А с прошлым моим парнем мы постоянно целовались, цветы, подарки, всегда ходили в обнимку, и через 3 года насытились этим через край и разошлись 🙂
Ой, да конечно! Сто раз в день сказанное «я тебя люблю» и другие мимими совершенно ничего не гарантируют. Это как раз та самая «разная динамика отношений», о которой я говорю. У всех свой образ жизни и все счастливы по-разному, чтобы там не говорил Лев Толстой))
Мне кажется, если ты не любишь партнера, то нет и стимула работать над собой (становиться лучше) и над отношениями. Любой мелкий повод может стать катализатором разрыва. Когда любишь, стараешься сделать все, чтобы партнер был счастлив: меняешься сам в лучшую сторону. Но тут конечно важна отдача, если все старания будут в одни ворота, то в один прекрасный день силы закончатся. И тут уже все возможно, как говорят, до ненависти один шаг. Не все же такие морально совершенные личности чтобы тянуть отношения без всякой отдачи. Если оба партнера готовы чем-то пожертвовать и стать лучше для другого, тогда идеальные отношения возможны, но для этого нужна настоящая любовь и определенная зрелость.
Я считаю, что «работа» будет, если оба хотят. А если ссорятся, пьют кровь, то один не хочет, значит. Не согласна с Ирой Зеленоглазкой (коммент выше) про разные темпераменты: у нас с мужем как раз очень разные, а если бы были два холерика (как я), поубивали бы друг друга:) Разные темпераменты и характеры уравновешивают как раз. А я ссориться не умею и не люблю, поэтому для меня это неприемлемо. Можно же договориться:)
Вот уж точно про темпераменты! Мой муж очень взрывной и страстный человек, я куда спокойнее и умиротвореннее. Если бы я была как спичка, это был бы реальный ужас! Мы друг друга дополняем))
Совершенно точно про темпераменты. Муж у меня ярко выраженный флегматик, во мне больше от холерика. Он часто как холодный душ для меня, а когда надо — я его «раскачиваю». Вполне гармонично. Ему,конечно, в терпении позавидовать можно только — меня такую выносить:) я б себя давно в окно выбросила. Но это опять в тему «есть любовь-нет любви». Вы с мужем любите друг друга — поэтому так гармонично дополнили, буквально, как две части целого. А если бы любви не было — на этой почве расхождения темпераментов часты были бы конфликты
Подпишусь под каждым словом — у меня в точности так же:)
Да-да-да! И все же темперамент меняется в зависимости от мужика)) С первым мужем я сама была психованная и раскручивала скандалы только так… Стыдно вспоминать)
В идеальные отношения, где оба супруга счастливы, в вечную Любовь — да, верю. Потому что испытала на собственном опыте и потому что имела перед глазами прекрасный пример моих бабушки и дедушки. Дедушка умер первым, а бабушка через два года. Когда она уже лежала, не вставала, и мы все знали и она, что умирает, мы все в слезы, я в истерике, а она брала меня за руку, улыбалась и говорила:»Ну что ты милая, ну почему же ты плачешь, ведь я так счастлива сейчас — я же к нему иду, я с ним буду, теперь навсегда уже». И так довольно улыбалась, словно ребенок перед Рождеством:) Да, верю в Любовь и в счастье в браке.
Проблемы бывают у всех. Расхождение интересов — нормальная вещь, супруги — не две идентичные личности. Но одно дело, когда увлечения, желания, стремления одного полностью игнорируются или еще хуже — высмеиваются, а совсем другое — когда они поддерживаются и проявляется к ним интерес. В первом случае два варианта — либо любви нет, либо такой человек сам по себе, ну, к примеру, чуткости не достает. И если последний вариант — то можно попытаться измениться и нужно. Я — единственный ребенок в семье, избалованная и эгоистичная. Муж, пожалуй, единственный человек, в обращении с которым мой эгоизм сходит на нет. Есть такие отношения, такая Любовь, ради которой меняешь себя и порой даже неосознанно, просто ради того, чтоб ему было хорошо. А если он счастлив — то и я счастлива. Потому что все, ради чего есть я — это он. Тоже и с его стороны. Мы не растворились друг в друге полностью, мы не забыли про окружающий мир, у нас есть у каждого свои увлечения, причем очень различные, разве что в спорте и путешествиях мы совпадаем. Но нам интересно все друг в друге. Поэтому когда он с восторгом рассказывает про какой-то новый суперкар, я слушаю и согласно киваю головой, хоть и понимаю только союзы из всего, что он объясняет:))) или он подойдет и спросит «ну как там звезды?», когда я к любимому телескопу примерзаю. Или сидит и слушает про др.египетского бога или фараона, хотя сам не очень увлекается древностью, как я. Пересиливаем ли мы себя? Заставляем ли? Нет и еще раз нет. Если что-то интересно супругу, это интересно и мне. Я не могу не любить то, что любит он. И если он что-то находит захватывающим — я интересуюсь этим тоже. Я с ним стала в машинах разбираться. А он теперь может рассказать все про Черные дыры:)))
Это к слову об отдалении в отношениях. Долго и много можно рассуждать на эту тему, но моя мысль такова — да, «работа над отношениями»(как бы мне не нравилось это выражение)да, она есть и есть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Но это идет от сердца, это искреннее желание. Это не вынужденно, не Надо, не некое обязательство. Если есть любовь — есть и понимание, и уважение, и страсть, и романтика, и поддержка, и помощь, и непроходящий интерес и все пр.
Ваш комментарий напомнил мне о книге «Томасина» Пола Гэллико :)… Там священник вот что гооврил: «Нельзя любить женщину и не полюбить ночь, и звезды, и воздух, которым она дышит, и солнце, согревающее ее волосы. Нельзя любить девочку и не полюбить полевые цветы, которые она приносит с прогулки, и дворнягу или кота, которых она таскает на руках, и даже ситец, из которого сшит ее передник. Нельзя любить море и не любить горы; нельзя любить летние дни и не любить дождь; нельзя любить птиц и не любить рыб; нельзя любить людей – всех или немногих – и не полюбить зверей полевых и зверей лесных; нельзя любить зверей и не полюбить траву, деревья, кусты, цветы, вереск и мох.» и в свете такой темы — счастья Вам и удачи!
Спасибо:)
Вау! Вам надо писать, если вы уже не пишете! Отличный слог!
Спасибо:) приятно такое слышать. Косвенно, можно сказать, связана с этой деятельностью — я переводчик, и помимо всего прочего художки бывает много. Это, видимо, профессиональное уже
Вот тут я полностью соглашусь. Над отношениями надо работать, но с самого начала, а не тогда, когда они обратились в рутину. И это не работа, в полном понимании этого слова (вынужденная и тяжелая), это просто самое горячее твое желание и душевная необходимость. И человек, с которым ты живешь, отвечает тебе в точности тем же. И конфетно-букетный период тут ни при чем. В общем, я для себя дискуссию закрыла с уверенностью в следующем — не верят в идеальные отношения те, кто их не испытал или не видел у своих близких. К сожалению, как показывает жизнь и даже комменты в этой теме, их абсолютное большинство. И это правда очень-очень жаль. Еще и потому, что люди, принимают, «хорошую такую привычку» за любовь и не ищут по-настоящему своего человека, с которым ты безусловно счастлив. Я с ужасом думаю, что ради детей или по другим причинам, могла бы «работать» над своим первым браком и в итоге он убил бы меня, как личность, как женщину. И в свои годы я ходила бы с потухшими глазами, приволакивая ноги, как абсолютное большинство женщин вокруг, а не летала бы сейчас на крыльях, не дурачилась, не смеялась, так, как и в молодости не бывало. А ведь уже почти 10 лет прошло, как мы вместе. И дочери мои выросли бы с уверенностью в том, что можно жить в спорах, ссорах, без любви, раз родители так живут. А сейчас для моих взрослых дочерей мои отношения — это пример того, чего они сами ищут. Вот как-то так…
Татьяна, у нас с вами дискуссия примерно в русле того, что я вам говорю, что «это теплое», а вы мне, что «это твердое»))
Зря вы всех тех, кто стремится к тому, чтобы улучшить себя и свои отношения (которые и так могут быть прекрасными), относите к непознавшим любовь)) Я вообще считаю, что над собой нужно вести постоянную кропотливую работу, сюда же попадают отношения с любимым человеком, которого, как я считаю, найти намеренно невозможно — это судьба. С тем, что настоящая любовь — чудо и встречается не у всех в жизни, я согласна, но никто не может судить, настоящая ли любовь у людей, которые столкнулись с проблемами. Понимание проблем так же чисто оценочное.
Аминь. Останемся каждая при своем мнении.
Я очень рада за вас:) Хочется пожелать вам счастья и не потерять то чудо, что у вас есть.
p.s.у нас тоже скоро будет 10 лет, как вместе:) так странно — иногда кажется, будто вся жизнь уже:)))
Sophia, взаимно!))
А у нас так было с историей Древнего Рима. Муж очень увлекается, прочитал всю возможную литературу, включая монографии и диссертации. И когда мы были в Риме, то по пол-дня каждый день приходилось проводить на раскопках вместе с ним. И еще ездить на раскопки в Остию. И в какой-то момент я поняла, что тоже втянулась и с азартом ползаю по стенам, кочкам и ямам Палатинского холма. Но истинную жертву любви принес мой муж, пройдя со мной по многочисленным магазинам в сезон распродаж)). А еще он подсадил меня на компьютерные игрушки и мы с двух компов играем в он-лайн игры типа Варкрафта и стрелялок. И это если учесть, что мне хорошо за 40)).
Конечно, идеальных отношений не бывает! Не может быть двух людей, которые выросли в идентичных условиях, имеют один темперамент и вместе с этим одинаково трактуют происходящее. Люди всегда как две разных вселенных, им нужно учиться взаимодействовать друг с другом. Чаще всего описанные «звоночки» это симптомы скрытой обиды. По моему опыту люди, которые «живут и не тужат», никогда не ссорятся и т.д. потом просто внезапно разбегаются. Просто каждый прятал свои обиды и непонимания, копил их внутри себя, делая вид, что всё отлично, чтобы не ранить партнера или показать окружающим, какая они идеальная пара. Лучше ссориться, высказывать всё друг другу (вежливо и без оскорблений, конечно!), понимать и прощать, чем поддерживать пластиковое «у нас все хорошо». Если два человека друг друга любят и готовы потеснить свое эго ради другого, брак будет крепким!
Если под «ссориться» вы понимаете коммуникацию, то я только за. Вы правы, что люди часто просто все держат в себе, накапливая претензии и обиды, не высказывая их. В итоге это все равно найдет выход и взорвется в один прекрасный день.
Конечно очень хочется верить в идеальные отношения. Вроде и стараешься сделать их такими, но партнер не разделяет этих твоих представлений. Все люди совершенно разные, несмотря на некоторые общие интересы. В период влюбленности очень многое не замечается, а потом, когда глаза открываются — понимаешь, что не так то всё как хотелось и мечталось.
У людей такие разные приоритеты в жизни и совсем разные границы. Одна бежит разводиться, если ее муж дурой назвал, а другая и на множество слов покрепче внимания не обратит, а может и не только на это, зато не потерпит вранья там, или измены.. в каждой семье свои правила и устои, поэтому как можно судить о чужих звоночках — неясно. Я, например, прекраснейшим образом понимаю, как можно друг в друге души не чаять, и при этом кровь пить. эта потребность часто обусловлена не отношениями даже, а просто характером. зато я искренне не понимаю, например, как можно в разных местах отдыхать или спать под разными одеялами, а для кого-то это в порядке вещей, но при этом никогда не посмеют «унизить партнера ревностью».
а работать приходится всегда же — это ж не то, что ты встал и подумал — а не поработать ли мне сегодня над отношениями, ну это просто само собой происходит. я считаю, что главный критерий отношений — это даже не любовь (слишком разные о ней представления у людей), и уж точно не «подходимость» друг другу. а то и только то, что вы друг другу даете. например, история моих отношений кому-то может показаться адом вообще, но я считаю, что мне неимоверно повезло с мужем. поэтому у меня уже давно нет привычки с кем-то говорить о своих отношениях — они судят своими семейными уставами, которые от моих очень далеки.
*Глубоко задумалась* Так вышло, что сошлись быстро с мужем, и при сильной влюбленности. Время показывает, что он меня любит как бы более безусловно, чем я его. Я же возлагала ожидания, и влюблена была скорее в идеал. Однако, вышеупомянутого интереса к моим интересам он не проявляет вообще. Ему достаточно и желательно чтобы я была рядом, в хорошем настроении и счастлива. Сама прочитала, и звучит странно… Комментарий выше мне ближе всего, о критерии кто что дает в отношениях. В нашей паре то ли любви нет, то ли даем мы друг другу не то…
Читаю комментарии, в основном пишут опытные женщины, побывавшие в одном, а то и в двух браках… А я вот совсем неопытная, читаю комментарии — и так мне грустно становится! Первые серьёзные отношения — и тут же на горячую голову начали жить вместе, естественно, очень скоро романтический флёр был перебит бытовыми проблемами и совсем исчез… Мужчина расслабился, свидания прекратились вообще, стал оставаться у друзей, ходить на тусовки в том числе отдельно от меня. А я не была к этому готова, думала, что так и должно продолжаться, по крайней мере, подольше… Не знала этих всех особенностей совместной жизни. Начались скандалы, спустя полгода разошлись. Затем сошлись снова, но продолжаем жить по отдельности, свою квартиру мужчина сдаёт и временно перебрался к маме: без меня пусто в доме, да и хотел сменить род деятельности, заняться частным предпринимательством, нужны были время и средства на это. Пока молодые ещё, не поздно что-то менять, поддержала его в этом.
Так вот, я страдаю из-за того, что романтический флёр прошёл. Я не успела им насладиться. С самого начала были какие-то испытания, потом меня мучил страх, что это закончится и я потеряю эту новую семью так же, как и свою когда-то. Вместо того, чтобы наслаждаться настоящим моментом, я страдала от невроза и просыпалась от ночных кошмаров. Сейчас пытаюсь это всё восполнить, мужчина относится с пониманием, и хотя не любит свидания, устраивает их для меня. Но упущенный конфетно-букетный период меня мучает. Остро не хватает этого, завидую тем парам, у которых он ещё не прошёл… Замужние и опытные дамы, подскажите — есть ли способ сохранять страсть или вносить эффект новизны в отношения?
Единственный способ, который я могу посоветовать — говорить ему об этом, хотя как я вижу, несмотря на свидания и его старания, вам лучше не становится, вы страдаете. Страхи преодолеть можно, я не знаю с чем именно они связаны — вы упомянули потерю семьи — если дело в этом, то мужчина только частично причина этой боли.
Эффект новизны, конечно, вы можете вносить, но не уверена, что это рецепт в этом случае.
Катя, конечно, здесь вопрос психотерапии. И проблема в данном случае не в нём, а во мне. Ему-то как раз в этом отношении всё нравится, говорит, что любит меня со временем всё сильнее. Но по крайней мере, эффект новизны (естественно, я подразумеваю внесение новизны в старые отношения, а не поиск нового партнёра) мог бы принести временное облегчение, пока до конца не пройдена психотерапия. Вот поэтому и спрашиваю совета 🙂