Как не потерять себя в отношениях
Как не потерять себя в отношениях?
Беги, детка, беги!
«Лучшие» годы моей жизни — с 20-ти до 30-ти я провела в браке, который перестал меня устраивать уже через пару лет после свадьбы. Об этом можно написать книгу, но вкратце — я остановилась в развитии, потеряла возможности развития карьеры, получила серьезные удары по самооценке, провела годы в позиции глухой защиты и в итоге все же ушла «к другому». Другой, что неудивительно, оказался полным уродом, который за короткий период времени умудрился промыть мне мозги, изолировал меня от семьи и друзей (было просто стыдно и невозможно рассказывать про то, через что я тогда проходила), контролировал даже не то, что я делала, а сами мои мысли, навязал мне чувства никчемности и вины… Что же произошло? Произошла потеря личности, друзья мои!
Не секрет, что я проповедую радикальное поведение — иногда отношения, в которых не осталось любви (вот тут о том, как это понять), лучше резко прервать и не тратить годы жизни на работу, закапывая себя все глубже и глубже.
Как избежать потери себя в отношениях? Да просто из них уйти, потому что такие отношения бесперспективны.
Сама не своя? Вы перестали чувствовать себя собой.
Как понять, что отношения для вас вредны? Это очень просто. Все, что было вам дорого, чем вы интересовались и гордились, что делало вас вами, — все это растаяло и оказалось забытым… Это происходит постепенно, вы просто не обращаете внимание на то, как одну за другой сдаете свои позиции и интересы. Вот вы уже не можете вспомнить, что вы любили до того, как вступили в эти отношения, ваши ценности подменились чужими…
Ненужные вам мужчины подменяют любовь контролем — это самое ужасное. Женщина превращается в собаку, которую мучает хозяин, но все равно виляет хвостом и надеется на лучшее, она даже винит себя! Потом такой травмированной женщине нужно пройти серьезную реабилитацию, иначе она никогда не сможет построить хорошие отношения с мужчиной, все время будет искать ту самую «извращенную» любовь.
Ложное понимание любви?
Очень часто я слышу от женщин слова о том, что отношения невозможны без самопожертвования — слышали про такое? А ведь потеря себя зачастую связана именно с таким ложным пониманием любви. Иногда клиентки говорят мне «я знаю, что мне придется пожертвовать тем-то и тем-то, но зато я получу..» — дальше идут само-уговоры с выдумками про призрачные преимущества принесенных жертв. Любовь подменяется принесением себя в жертву, счастье тут невозможно.
Некоторым из нас знакомо ощущение, что жизнь проходит мимо, что мы никак в нее не вовлечены. Все превращается в рутину. Тоже самое бывает с отношениями. Да, у вас есть отношения, вы знаете, что у вас есть мужчина, вместе проводите праздники, помните важные даты, поздравляете друг друга с днями рождения, знаете, что ваш парень любит в постели… Но это все рутина, часто мешающая жить — сколько раз вы думали, что лучше бы провели время с подругами, чем спешили бы домой? Это все просто кричит о том, что «эти отношения не работают».
Да, какую-то чашку можно склеить, но когда вы растворились и забыли про себя, про то, какой вы были, лучший вариант — бежать)) Почему-то в последнее время я все чаще вспоминаю мои неудачные отношения и очень жалею потерянного времени и того, что несмотря на вроде бы сильную натуру, в принципе сломалась…
Продолжение: Перестаньте доказывать мужчине, что вы его достойны!
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
24 комментария
Катя, я согласна с тобой, но и «бегать» можно всю жизнь и прибежать к одиночеству. Нет, я не за держание обеими руками за штанину мужика, но если мужчине можно объяснить, донести, нужно пытаться бороться за отношения. Ну а если уж у него комплекс «Господь Бог», тогда да)) Это сейчас девушки к 20 годам достаточно взрослые и самодостаточные, в наши годы все же были инфантильнее, мужикам легче было навязать свое мнение.
Побороться нужно, конечно, когда это взаимное желание. Но иногда одной гораздо лучше, чем с плохим мужчиной.
Почитала комменты ниже, жесть, конечно. В 20-30 я еще гибкая была, сейчас мужики меня хрен сломают, я сама кого хочешь сломаю. Хоть и живу на чужбине и не работаю, но мужу его место в моей жизни сразу указала.
Ох, Катя, как же для меня актуальна эта статья! Я замужем 5 лет, последние два года не работаю, до этого уехала из России работать по контракту в одну восточную страну и так тут и осталась. Всегда для меня были важны карьера, успешность, общение с друзьями, и в 35 лет это все легко, на первый взгляд, заменилось одним единственным мужчиной. Пока работала — имела свой доход, возможность бывать в разных городах, общаться с интересными людьми. Что сейчас — сижу дома, уборка-готовка, муж очень нервный, орет по любому поводу, своих денег у меня нет, общения никакого нет, даже с женой его брата не могу разговаривать, а недавно была крупная ссора и уже две недели я вообще не выхожу из дома, вынуждена именно подстраиваться под его настроение, ну и чисто арабское дай-подай-унеси-принеси. Я из личности превратилась в тряпку, сама это чувствую. На сегодняшний день я собрала свои вещи и жду удобного момента, чтобы уехать, причем сделать это хочу без объяснения, просто дождаться, когда муж на целый день уедет на работу. По поводу морального состояния — я на полном нуле. Раньше, до замужества, очень боялась одиночества, оказывается, есть вещи и похуже.
Я очень поддерживаю Вас в вашем желании выйти из этого дурацкого положения.
И еще дополню — муж мне постоянно внушает, что я плохая, и веду себя не так с ним, и вообще все делаю не так, и самое ужасное в том, что мне иногда тоже так начинает казаться как морок какой-то наступает, потом проанализируй — да нет, не так уж я и плоха. Это ему выгодно сеять во мне комплексы.
Элла, типичное поведение манипулятора и контролера — навязать чувство никчемности, стыда и неполноценности, чтобы вы все время прыгали на углях. Конечно, это выгодно, если у мужчины есть эти наклонности.
Мне кажется, что вы уже на грани, раз готовы пойти на такой способ окончания отношений, как уйти без объяснений. Моуг только пожелать вам все заранее продумать, от таких мужчин бывает трудно уйти.
Спасибо, думаю, что я делаю правильно все со своим решением уехать навсегда. Я уже уезжала три раза, но в озвращалась, надеясь непонятно на что, но на сегодняшний момент все, больше не могу, точка предела наступила. Кстати, на одном из форумов по психологии почти половина пользователей советовали терпеть, мол как же возраст, в 42 сложно начинать жить заново. Раньше да, боялась, последний месяц уже нет.
Катя, огромное спасибо за статью, столько раз перечитала уже!
Ну а чего хотеть от форумов с анонимными гражданами? Это как смотреть программу «Пусть говорят» или читать «форумы русских жен»)) 42 года, а так же 52 и дальше — не повод давать так к себе относиться, у вас всего одна жизнь, никто не вернет эти дни, слезы и обиды.
Ловлю себя на том, что устала от брака. Муж ненавязчиво требует отчета, чем занималась, а пока в декрете была, вообще потеряла себя как личность. Уже год, как работаю, но личностного развития не чувствую. Утром у меня есть планы и желания, а к вечеру, после того, как над всеми помашешь крыльями, хочется лечь и не вставать
Антонина, мне кажется, что роды и маленький ребенок такое огромное изменение в жизни, что многие чувства обостряются. Может, ваш муж и раньше был таким, просто вы не замечали?
Антонина, со мной знакомятся мужчины и пытаются каждый день звонить и спрашивать как спалось, как дела, че делаешь — я умираю от этого. Через неделю я срываюсь, ругаюсь матом и разрываю общение.
Касательно этих вот отчетов, че делала — это кошмар. Я их с 20 лет не переношу.
У меня подобная ситуация + американско- флоридская деревня для пенсионеров. Дошло до того что нет вообще никаких желаний, при этом отчетливо понимаю что из социума прежнего местожительства выпала. Опыт жизни большой, ибо лет не мало, прошла в свое время огромное кол-во тренингов, и спустя годы смотрела на это все с усмешкой, но сейчас стала какие то вещи пересматривать. Ведь на 5-м десятке не только любовь играет роль, как не банально, но силы уже не те чтобы заново обустраивать быт, вот такое болото. Самое интересное что когда мы поженились я была просто огонь, но шаг за шагом превратилсь в то что есть ( 6 лет). Подай- принеси было компенсацией за мою маленькую зарплату. Катя правильно написала — типичное поведение манипулятора и контролера — навязать чувство никчемности, то что мой муж и делал планомерно под видом великой заботы, продолжает и сейчас говоря..ну вот нет у тебя былой красоты, стареешь …но все равно тебя люблю.! Я решила работать над собой и возродиться опять, правда процесс идет медленно с учетом многолетней инерции. Но я верю что все можно изменить, главное действовать, ведь ждать больше нечего. Возможно прежней как раньше жизнь никогда уже не будет, с учетом многих условий, но пробовать нужно. И желательно не иметь страха.
Очень тяжело жить под таким давлением («никто тебя не любит так как я») и пытаться «возродиться», особенно если вы чувствуете необходимость доказывать, что вы достойны любви и внимания. Думаете, что если бы у вас была условно-большая зарплата, было по-другому?
Тысячу раз да, Катя!
Ох, Катя-Катя…
Я сейчас развожусь. Брак меня перестал устраивать еще до начала. Фактически будущий муж сказал: Как это ты не хочешь замуж? Тогда надо расставаться, какой смысл вместе жить?
Отношения терять я не хотела. В браке была выгода — европейский вид на жительство.
Но правда в том, что уже со второго года совместной жизни я начала ходить на терапию.
Я боялась потерять отношения и знала, что если начну развиваться, то потеряю. И законсервировала себя сама. Ужасно страдала от этого.
В конце концов, когда подвернулась возможность жить в нашей квартире в Латвии, я уехала на лето, нашла повод остаться дальше — учебу. И хотя с ней не заладилось, я и после не хотела уезжать. В конце концов, если жить «мебелью» в браке, то хотя бы там, где мне нравится.
В итоге муж (поддержавший, кстати, идею учебы, хоть и со страхом) зажил дома своей жизнью.
И спустя год захотел развода.
И как я счастлива! Сама давно хотела. Не было сил отказаться от финансового положения, мы очень неплохо жили.
Но все-таки очень счастлива вернуть себя.
По сути будущий/бывший муж подверг шантажу через ультиматум)) Обычно так поступают девушки. Все равно от отношений оказалась польза, время не потеряли, уже хорошо!
Катя, рада за вас, что вы смогли выбраться из такого болота, стали свободной и успешной, и теперь поддерживаете других, кто в беде. Стало легче на душе после прочтения. Благодарю.
Спасибо за поддержку, очень рада, что понравилось!
Вот, а у меня вопрос. Всё конечно так… нельзя растворяться. И надо быть самостоятельной, финансонезависиммой, неотразимой королевой. Благодаря хорошему психологу, которыйвывел меня из послеродовой депрессии, я реально перестала быть замкнутой, стала более раскрепощенной и перестала позволять себе не обращать внимание на критуку со стороны мужа и его родителей.
Но вот у меня какая ситуация. С мужем шестой год, 4ый год женаты. Зарегистрировался на сайте знакомств, и когда я нашла это всё, при чём случайно, по большому счёту он выставил это на показ… я не рылась в его вещах, считала, до этого, что полностью могу доверять, и вообще, я птица высокого полёта….так вот, когда я спросила «зачем?» начались рассуждения на тему того, что я под него не подстраиваюсь и задеваю его мужское достоинство, а там барышни в рот заглядывают.
А теперь вопрос.
Как понять ту грань, за которой уже начинается с моей стороны перебор с самоуважением и в каких сферах реально находить компромисс, а в каких категорически нельзя самоущемляться?
Он предъявил вам новое условие — он будет официально вам изменять. Если вы с ним остались, вы согласились. Сейчас пост напишу на эту тему)
Думаете? Даже если потом в разговорах шла речь о том, что ему это и не надо было, мол просто почувствовпл себя не нужным, плакал весь такой, рассказывал как меня и малого обожает. Это вообще реально для мужика, почувствовать себя «не нужным»?)) и являеться ли это поводом?) Может у вас был опыт…
Я еще не осталась, но и не ушла. Я как раз решаю проблему как дальше делать. С ребенком такие вопросы как «ухода из дома» должны быть продуманными. Но сама понимаю, что я не из тех, которые левую щеку подставляют. Врядле останусь.
Еще и поведение агрессивное и манипулятивное! Очень вас жалко!
Скините сюда ссылку на статью потом?