Что делать, когда предает мать?
[wc_heading title=»Предает мать? Такого быть не может!» type=»h2″ margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»center» font_size=»» color=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»» class=»»]
Получила комментарий к посту о том, как справиться с нервным срывом, на который хочу ответить отдельным постом, мне кажется, такая ситуация знакома многим из нас и этот комментарий меня прямо вот очень тронул, хочется помочь.
«Очень важная тема ! У меня вчера случился нервный срыв из-за моей мамы. Я вообще сама по себе не очень спокойный человек. Но вчера был край, когда она снова поддержала моего молодого человека в том, что когда меня что-то не устраивает и я ему делаю замечания. Самое главное то, что я просила ее это не делать 1000 раз и все равно она все продолжает. Я чувствую , что в семье ни от кого мне нет поддержки, все только за моего МЧ, а на мне просто образ малолетки и истерички. Мне вчера самой стало страшно, когда я со злости проломила дверь в комнату где была мама (дом уже не новый, поэтому дверь очень слабые), чтобы показать ей как мой молодой человек играет жертву бегая по комнате и закрываясь от меня «только не бей меня», хотя я его даже не трогала и слова ему не сказала. Я не знаю что делать, мне страшно от себя, потому что такое было первый раз, что я была в стоянии аффекта и ничего не помню. Может кто знает и подскажет как справить с этим? И как контролировать себя когда тебя никто не слушает?»
Дорогая моя милая девушка! А как бы вы могли себя вести в ситуации, когда вас год за годом, раз за разом предает мать? Как мы можете себя контролировать, когда у вас зашкаливает от боли, что самый важный в жизни человек отказывается от вас в пользу чужого ей человека? Я понимаю и аффект, и приступ ярости, и удушающее чувство стыда и вины, потому что вся наша культура очень сильно табуирована в проявлении агрессии в сторону матери (и я первая буду биться за матерей). Почему ваша мама так себя ведет — другой вопрос. Возможно, она сама вышла из семьи, где ее унижали и не любили — это неважно, мы можем провести жизнь в поисках оправдания, какой в этом смысл? Скорее всего мама хочет вам добра и считает такое поведение разумным, именно так она проявляет свою любовь к вам. Как правило, даже за самым дурным поведением близких людей, стоят благие намерения.
Если бы вы были моей подругой, я бы посоветовала вам немедленно бросить вашего молодого человека — идиота, который вас провоцирует и издевается над вами, а так же, если есть такая возможность, то уехать бы из дома или хотя бы начать это планировать и мечтать об этом. Мечты о будущем — мощный ресурс, помогающий пережить тяжелую ситуацию и дающий понимание, что это не постоянная ситуация.
После очередного скандала вам очень стыдно, что вы потеряли над собой контроль и вы спрашиваете, как себя контролировать, когда тебя никто не слушает. Они вас и не будут слушать, это относится к вчерашней теме о том, что не можем никого изменить. Сегодня вас довели до того, что вы проломили дверь, наверняка еще и руку себе разбили — это же надежда на то, что душевная боль компенсируется физической. Пытаетесь спастись, но не можете, вокруг вас очень токсические люди и вы их не победите.
Если вы по натуре спокойный человек, то постарайтесь здраво оценить свою жизненную ситуацию и подумайте, если вас так доводят сейчас, то что будет дальше? Вы на самом деле превратитесь в истеричку и будете испытывать чувство вины, считать, что именно вы во всем виноваты и проживете несчастную жизнь.
Каждый из нас ждет от матери безусловной и беззаветной любви и одобрения, когда этого нет, почва уходит из-под ног, начинаются страдания, невозможность выстроить отношения с людьми и душевные терзания.
А что бы вы посоветовали читательнице?
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
19 комментариев
Мама обычный эмоциональный вампир, имеющий десятилетия опыта в том, на какие точки надавить, как эффективнее всего довести дочь до такого состояния, в котором мама получить свою дозу самоудовлетворения и повышения самооценки, где она вся мудрая и в белом или в образе жертвы, а дочь неадекватная агрессор и истеричка. Как правило, у мамы просранная жизнь, из-за того что сама она мудрой не была или же считает что ее жертвы в жизни не оценили по достоинству. Пока она не немощная, от мамы надо бежать и общаться лично реже. По моему опыту — смена мужчины на адекватного и любящего может радикально изменить эту ситуацию. Если мужчина будет вас уважать и нахваливать, то и маме некуда будет деваться как прижать свой хвост. На ровном месте она не будет вступать в конфронтацию с мужчиной, тк зависима от чужого мнения. Моя все же пыталась выступать в своем обычном ключе — «ну он конечно очень уж терпеливый», намекая на мой жуткий характер, но я согласилась, что да, терпеливый и скандал раздуть было не из чего. Тема с возрастом себя исчерпала. Изображать жертву моего террора стало сложно, тк видимся редко, помогаю и стараюсь как могу и уже все подводные камни тоже выучила и если чувствую, что начинаются манипуляции на тему «я жертва а ты агрессор», то просто заминаю ситуацию на корню — ухожу от разговора — меняю тему, или иду в другую комнату или погулять. Но чтобы быть в состоянии так себя вести надо для себя четко понять, что вы не агрессор и не истеричка и тогда эти все инсинуации будут вам как с гуся вода. Если есть хоть капля сомнений в себе, то малейший намек будет триггером бурной реакции на несправедливые утверждения. Если вам кто-то скажет, что вы негр, вы же не будете дверь из-за этого ломать? Потому что это абсурдное высказывание для вас, вы уверены что вы не негр и просто посмеетесь над этой чепухой. Так и здесь.
Кира, как вы все расписали толково! Точно заметили, что мама ищет союзников и если их не будет, то сама она вряд ли пойдет на конфронтацию. Я надеюсь, что у читательницы еще не выработалось чувство вины и что она сможет это прервать.
Я бы посоветовала лишь одно средство — никогда не жить с собственной мамой, как бы это ни звучало страшно. И редко посещать ее со своими мужчинами или мужем. Только одна! И никогда не жаловаться ей на своих мужчин, мужа, друзей. Вы всегда будете неправы во всем. Я вижу это как и Катя в среде и семье, где выросла ваша мама. Видно ее не любили, игнорировали, может быть даже обижали, и она неосознанно мстит за свое несчастливое детство и юность вам. Пишу это переживая точно такое же отношение со стороны матери. Живу даже в другой стране, далеко от нее, очень скучаю и люблю, но вот такая «маленькая» странность отравляет все отношения с ней. Это самое страшное в жизни, что можно себе вообразить, мама, которая должна быть адвокатом своих детей выступает прокурором. Я до сих пор помню как Лариса Гузеева рассказывала о своей маме. «Для своей мамы я самая любимая, самая чудесная, самая правая во всем, даже если я пьяная, сраная»)) Так вот я не пьяная и не сраная, но приходится маме доказывать всю жизнь, что мамы не должны быть такими. Зато у меня сын самый правый, самый чудесный, самый любимый. Извиняюсь, что столько написала.
Прежде всего — маме не место в Ваших отношениях с мужчиной. Любовная связь и брак — дело только двоих, и не стоит никому позволять лезть с советами или даже просто комментариями, четко осознайте свои границы и постарайтесь их донести до мамы. Ну и конечно, как уже сказали, поменьше совместного времяпрепровождения, отдельное проживание и дозированное общение. Я сама — дочь токсичной матери, проходила все эти уроки, 23 года назад переехала в другую страну, общаюсь только изредка по телефону и интернету, вижусь с ней раз в несколько лет.
И как, не мечтаете о нормальных отношениях матери-дочери? Уехать очень хорошо, но иногда и океаны расстояний не помогают справиться с болью.
У меня есть нормальные отношения матери-дочери — с моей почти взрослой дочкой. Отношения взаимной любви и поддержки. К своей родительнице за свою долгую жизнь уже приспособилась, как есть. А мои мечты связаны с совсем другими вещами :).
PS возможно, происходит какая-то утечка имейлов с Вашего сайта, после публикации коммента в ящик посыпались кучи спама.
Вам повезло, некоторых до старости ест изнутри, что нет хороших отношений с матерью.
Со спамом — я ни при чем, за все 10 лет ни разу такого не было ни у меня, ни у читателей.
То, как вы себя повели в вашей ситуации, результат влияния матери и молодого человека. Для них это норма, для вас — нет. Их не изменить, они будут так жить всегда, но вы можете поменять вашу жизнь!
Нужно уйти от таких ненормальных отношений с молодым человеком, уехать от матери и строить свою жизнь вдали от неё, дозировать общение, как хотите вы, а не она, проработать свои отношения с матерью со специалистом и вам точно станет лучше!
Таня, согласна со всем, что вы сказали, ситуация токсическая.
Совет один — не жить с матерью. Я вообще сторонник раздельного проживания родителей и совершеннолетних детей, ибо обычно ни к чему хорошему это не приводит.
У меня мама примерно такая же. До сих пор помню, как мама после моего вопроса о том, почему и зачем она меня доводит до истерики (а для меня озвучивание сего вопроса было очень решительным шагом, ибо воспитанна я в духе «родителям не перечь и принимай волю их смиренно») рассмеялась и с гордостью ответила: «Да, только я могу довести тебя до слез и истерики с икотой». И все. Меж тем, она очень права в том смысле, что меня сложно довести до, так сказать, открытого проявления эмоций — слез, смеха, истерики или ора, и чтобы этого добиться, нужна прямо очень задастся целью.
Помогло мне одно — переезд. Морально стало легче, хотя, конечно, чувствую я сильную обиду на неё, хочется просто взять и высказать все свои обиды, претензии, поделиться болью от душевной нашей НЕблизости…но я прекрасно понимаю, что высказаться не осмелюсь, да и не привёл бы этот разговор ни к чему. Стараюсь задавить в себе это чувство и просто жить.
Мария, очень сочувствую вашей душевной боли! Уму непостижимо чем занимается ваша мама. Иногда люди проживают жизнь и так и не удается наладить отношения с родителями. Если даже вы в какой-то момент решитесь поговорить, то вполне может быть, что ударит по вам или мама просто все будет отрицать, я с таким сталкивалась (не сама, с клиентами).
Катя, я её в чем-то понимаю, потому как её родители, мои бабушка и дедушка, создали в семье очень нездоровую обстановку и я до сих пор не понимаю, как, пардон, у матери при такой жизни крыша не поехала 🙂 вот она на мне и отрывается.
Спасибо, кстати, вам за поднятие этой темы. Почитав и написав комментарии я поняла, что эта боль и обида на мать так и сидит внутри меня и мешает мне дышать полной грудью…переезд просто обезопасил меня от новых обид и претензий, но старые-то никуда не делись, оказывается! Соберу волю в кулак и дойду до специалиста.
Да в том-то и дело, что уехав, мало что можно изменить, мы-то остаемся прежними, с той же болью. Конечно, объяснить можно многое и оправдать мать очень важно хотя бы для своего душевного равновесия.
Мы с мужем живем с моей мамой. У нас полуторамесячный сын. Мама мне помогает очень. Физически, морально, материально. Не знаю как бы я вообще без нее справилась. Но в ситуациях конфликтов с мужем — она всегда нейтральна, либо обвиняет меня. Иногда, она прекрасно видит и понимает, что он не прав. Но она никогда меня вслух не поддержит. Только потом наедине, на ушко… Она мне говорит: «Дочь, он мне чужой человек, как я могу его ругать?» Она боится, если начнет вставать на мою сторону — станет тещей из анекдотов.
Вообще конечно не желательно вмешиваться третьих лиц в сору с мужем или с женой, это ваше личное и вы должны сами разобраться, потому что вы потом с мужем ночью помиритесь тк любите друг друга, а третий будет виноват в ваших отношениях.,а это не правильно.
А мне совершенно не жалко героиню. Мы же не знаем всех обстоятельств, а читаем точку зрения только одного человека, который хочет выставить себя жертвой. У меня такая же сестра. Любит устроить скандал на пустом месте, довести всех до криков, истерик, и потом выставить всех виноватыми. Она же никогда не бывает виноватой. Таким образом, наполняет свою жизнь эмоциями. Намного же проще обвинить весь мир, чем изменить свою жизнь.
Маму не видела с 7 лет,они развелись и мы с братом «достались» отцу. Она умерла,когда я ещё училась в школе. Мачеха с 8 лет избивала,обзывала,унижала морально. В 17 закончила школу и уехала в Москву учиться. Сейчас 42 , мачеху больше не видела. На неё даже обиды давно нет: чужой человек. Не обязана была любить. Но вот из-за отца перестала плакать только два года назад. Долго сидела внутри боль: почему не защищал,когда била мачеха,когда не кормила,издевалась. Почему был настолько слаб,слеп и равнодушен: ни разу не похвалил,хотя училась на отлично,приносила медали,подрабатывала с 15 лет. Почему наконец ни разу не сказал,что любит?! Так нужно это было услышать именно от него! И может стольких ошибок в жизни я бы избежала… Чем старше становилась,тем сильнее и глубже болело,но сказать ему об этом вслух ни разу не смогла,хотя мы периодически общались. А когда появились свои дети,понять не могла как можно было настолько не любить своих детей и позволить чужой женщине с ними так обращаться?! Два года назад я последний раз порыдала после его отъезда из-за того,что он показал фото внучки мачехи,восхищаясь какая она умница и красавица и все… рыдаю и думаю,а зачем мне его любовь? Ну не любит и не надо. Не всем дано,в конце концов. У меня есть близкие люди,а главное дети,которых я люблю. Я знаю,что меня любят дети,муж. Вот о них и надо думать,а не травить бесконечно свою душу из-за того, что родительской любви не суждено было случиться.
Извините за много букв. Может не в тему. Но папа у меня видно вместо мамы.)
Ваша история просто потрясла и тронула до глубины души. Значит Золушки были и есть не только в сказках. Слабые мужчины еще отвратительнее слабых женщин. Зато вы взяли «вытянули» счастливый билет с мужем и детьми, это не менее важно в жизни.
мне бы только в страшном сне пришла в голову мысль жить с мужем вместе с матерью в одной квартире, как такое вообще сейчас людям приходит в голову? вы уж простите меня за простоту и пошлость, но у проживающих вместе с мамой (пусть и с месячным ребенком, с которым она очень сильно помогает)) что полностью отсутствует интимная жизнь? и мама ее как минимум слушает (а периодически и наблюдает), ну ночью же она спит дома, а не ходит на тусовки и в прочие подобные места. Если хотя бы отдельный дом, причем большой, это еще куда ни шло, но чтобы в квартире, даже если она многокомнатная.. это просто дурдом) а реально, это склонность к эксгибиционизму или наоборот, тупо отсутствие секса) извините, почитала просто выше, кошмар какой-то)