Как простить обиду?
Как простить обиду? Что можно и чего нельзя простить?
Я хочу поговорить об умении прощать. Если вы не можете кого-то простить, то это мучает вас, даже если вы не можете себе в этом признаться. Проявить великодушие – это счастье для человека. Да, потом этого человека можно вычеркнуть из жизни, можно забыть, но не простив, накапливая обиды, мы разъедаем себя изнутри.
В обиде проявляются худшие черты человека – мстительность и подлость (я считаю, во всех это есть, просто есть люди, которые в себе это подавляют и считают недостойным). Ситуация вновь и вновь пережевывается, накапливаются обиды, надумывается то, чего не было… Зачем это вам нужно? Человек, который гордится тем, что не может простить, сам себя разрушает, невольно становясь на позицию жертвы.
Как простить обиду? Душевную боль не выключить одним нажатием кнопки
Если просят прощения, то простить надо обязательно. Мне кажется, что это гораздо нужнее тому, кто прощает, чем тому, кто просит о прощении. Еще важно не выкручивать руки – перед тобой извинились, человек раскаялся, – не надо дальше давить, не надо унижать (я сейчас не говорю об извинениях – способе манипуляции, когда вас обидели, а потом умудрились так извиниться, что вы себя еще и чувствуете виноватым).
Многие путают прощение и смирение, боятся прослыть слабыми, хотя все с точностью до наоборот – простив, вы проявите силу духа, даже возвыситесь в какой-то мере.
Обида разъедает душу, не дает идти вперед – когда вы не можете простить, вы постоянно к этому возвращаетесь, ворошите прошлое, вновь и вновь переживаете свои страдания – это замкнутый круг.
Если говорить обо мне, то я очень легко прощаю, передо мной можно даже не извиняться. Но есть одна история в моей жизни, где я не могла простить человека много лет и все эти годы это ест меня изнутри. Это мой бывший бойфренд, воплощенное зло, человек, который разрушил мою жизнь на многие годы, сделал меня циничной, разрушил мою веру в человеческие отношения. Даже больше – я была совершенно сломлена (в будущем я хочу поднять тему зависимости от партнера, когда ты настолько подавлена, что в угоду ему, ради того, чтобы быть ему интересной и заслужить его одобрение, делаешь то, что не вписывается в рамки твоих понятий добра) – некоторые вещи в моей памяти настолько заблокированы, что мне до сих пор страшно к ним подступаться, хотя прошло 15 лет. Конечно, человек, о котором я пишу, никогда передо мной не извинялся и я этого не жду (ну как можно ждать от ада, что он станет раем?), но я все равно очень хочу простить. И вроде бы, кажется, что да, простила, но стоит вспомнить (а непрощенная боль постоянно возвращается) и мне снова трудно. Это меня подтачивает, как ржавая вода.
Есть ли что-то, чего простить нельзя?
Есть ли что-то, чего простить нельзя? Конечно, есть! Как простить отца, который насиловал и избивал дочь? Как простить мать, которая издевалась? Как простить одноклассников, которые травят твоего ребенка?
А вот предательство, на мой взгляд, простить можно, так как это всего лишь проявление подлости. Я верю, что даже самый законченный негодяй понимает, что он творит и всегда есть надежда, что он прозреет, но это не наше дело. Мы все равно не можем изменить никого, кроме себя, а простив, мне кажется, можно закрыть страницу и освободиться.
Есть еще одна позиция: “Простить-то я прощу, но не забуду” – вот тут я совсем против! Значит, не простили. Какой смысл помнить о боли? Почему бы не похоронить мертвецов? Извинение и прощение должны обнулить ситуацию, обе стороны не должны к ней больше возвращаться – мне кажется, это простое жизненное правило.
Что вы об этом думаете? Как простить обиду? Легко ли вы прощаете? Быстро ли забываете обиды? Что для вас из категории “этого я не прощу никогда” и если такие вещи есть, мучает ли это вас?
Простите за мрачную тему, но такие у меня сегодня мысли.
Здравствуйте, Катя (простите за фамильярность). Я – Мария. Я так ждала, что вы напишите книгу…и вот ваш блог – ваша книга. Я очень рада и читаю с упоением.
Как простить, если 12 лет назад мои собственные родители «вычеркнули» меня из своей жизни, жизни брата, дедушки и вообще всех родственников. Причина банальна, вернее, их две – пресловутые московские квадратные метры и…люди, с которыми я живу – муж и дети (тогда он, правда не был мужем, а сын был еще единственный). Это сейчас, читая, ваши строки, я думаю, что могла бы их, наверное, простить, ведь моя жизнь назло им сложилась удачно (пока, ТТТ удачно, что ждет за поворотом не знает никто из нас, к счастью…).
Обида перерастает сначала в непонимание, потом в ожидание, что извинятся, поймут, а потом в ненависть, что не сделали шаг навстречу, или что, как в моем случае, так просто «забыли» собственное дитя. И не помогают тут ни советы психолога, ни утешение подруг, ни счастье видеть детей и мужа ( с родителями я была бы бессловесной рабой) – есть только, как вы верно выразились «ржа», которая поселилась давно на обломках надежды на примирение, и съела уже «прилично” моей души. Я знаю, что меня с ними рассудит только смерть, раньше думала, что жизнь. Вот пойму я для себя, что сделала правильно, что ушла, что сопротивлялась, что снесла их гадости и подставы (даже ментов на меня натравили – да что уж говорить – звери, страшно вспомнить, хотя для всех вполне интеллигентные люди, даже уважаемые…никто ведь не поверит, что такое можно творить с собственным ребенком…). Но нет….вот мне будет 35 в будущем году, а я все «ржавею и ржавею», последние года два обида-ненависть выросла настолько, что понимаю, она улетучится только тогда, когда за ними обоими захлопнутся врата небытия. Я стану жить, а не ждать, когда они сгинут. Надо лишь только дождаться…ужасно, что так пишу и думаю…но врать не буду, себе, да и другим уже давно не делаю «реверансов» по жизни. Наверное, после моих этих слов покажется, что я только и лелею свою обиду и живу этим. Нет, просто ваш пост достал ее из сердца, обмыл в очередной раз моими слезами, и положил обратно. А уж давно она оттуда не «сигналила», ведь пока я помню, что обижена, об этом помнят и все вокруг меня, прям геростратово проклятие какое-то. Спасибо вам, что смогла написать на вашей страничке, спасибо, что даете возможность поразмышлять лишний раз, без окрика собственного «Я» – «опять ты за свое». Будем счастливы, и да пройдут все горести мимо нас.
Мария, здравствуйте!
Ох… Какой тяжелый груз у вас на сердце… А хотя бы для себя вы их не можете простить (“ибо не ведают, что творят”)? Может быть, тогда постепенно станет легче?
Катя, здравствуйте. Мне очень надо с Вами пообщаться , вы будете удивлены , я не тот человек, который хочет простить, я тот , которого не могут и не смогут наверное
Очень важная тема,Катерин.
Прощала много раз своего бывшего мужа.Даже попытку наброситься с ножом на моего отца ему простили..несмотря на все это человек вел себя только хуже каждый раз когда было не так как он хотел..в результате была такая же попытка нападения на меня..Результат развод по моей инициативе.Он в большой истерике.Обливает грязью меня и мою маму.Угрозы и оскорбления по смс.
Угрозы отнять ребенка ,требования переписать на него имущество,купленное не на его деньги,когда совместно купленную машину он благополучно продал еще до развода..
Вот как таких прощать?Есть категория нелюдей которые не понимают хорошего отношения.Я его игнорирую просто.Были моменты когда я успокаивалась и жалела его(уже на расстоянии),но он о себе напоминал опять какой-нибудь гадкой смс.Скоро и смс его в блэклист поставлю,не только звонки.
Уже нашла хорошего адвоката.Будем с ним вместе что-то решать.
Время лечит)
Татьяна, очень вам сочувствую! От созависимости избавиться очень трудно. Когда долгое время пытаешься оправдать плохие (это мягко говоря) поступки любимого человека, то и сам начинаешь верить, что ничего дурного он не делает. Мне кажется, что в такой ситуации важнее не столько простить, сколько избавиться от этой тяжелой со-зависимости. Адвокат – это очень правильно, пусть ведет переговоры вместо вас.
Прощать можно и нужно. Но есть люди, которым твое прощение нужно как формальность, как индульгенция для того, чтобы с “чистой совестью” совершать неблаговидные поступки и дальше. Мой муж совершенно искренне убежден в том, что если я скажу “я тебя простила”, это автоматически аннулирует его поступок – вроде бы он его вообще не совершал. Проблема в том, что некоторые поступки можно простить и понять (умом), но обида никуда не уходит, и когда через некоторое время вспоминаешь эти поступки, все равно обидно и больно, даже если нет злости и ненависти. Обидно не потому, что с тобой поступили так или иначе, а потому, что ты доверял и верил (раскрылся и все такое), а тебя “бьют в спину” поступком, и человек, зная о твоем доверительном отношении (что веришь всему, что скажет и т.п.), этим с удовольствием пользуется.
Тут может быть и другая сторона медали – может быть, если есть боль, то сразу не прощать? Так и сказать, мне слишком больно, я не могу тебя сейчас простить.
С одной стороны, хочется верить, что ваш муж борется со своими недостатками и старается вас не обижать больше, но если одно и то же повторяется по схеме – сделал больно-попросил прощения-как с гуся вода, то, наверное, надо еще как-то пытаться убедить человека. Некоторым попросить прощения очень легко, необязательно для этого раскаиваться искренне.
Вы правы на 100%, именно “как с гуся вода”. Прощаю исключительно из-за собственного спокойствия. Ведь обидев, человек ходит за мной повсюду и канючит “ну прости, ну пожалуйста”, через какое-то время мне просто надоедает и прощаю, чтобы отвязался. Обязанность простить просто довлеет надо мной как дамоклов меч, т.е. меня обидели, и я еще вроде как должна!
Катюша, мне с обидой жить тежелее. Я стараюсь всех прощать, глупо, наверное..
Я вообще человек отходчивый! И обижаться долго не могу, и в молчанку играть.. Слабаг!
Есть такие вещи, которые невозможно простить, да и не нужно этого делать. Мне кажется, за некоторые поступки и тюрьма не оправдает.
В моем далеком прошлом существует человек, которого я ненавижу! Моральное подавление – это самое страшное, что может быть!!! Каждый день все меньше сил на сопротивление, самооценка падает до нуля, так и до суицида недалеко.
Мне не обида мешает, а воспоминания и собственная слабость! Вот что плохо! Плюс ко всему развиваются комплексы, сомнения в собственных силах. Сейчас с появлением ребенка стараюсь все это преодолеть. А вообще сколько нас сломленных! Людей, которые живут не в полную силу!
Инна, может вы воспримете в штыки то, о чем я скажу, но я считаю, что все, кто прошел через такое вот подавление и так тяжело страдал, должны попробовать заниматься с психоаналитиком (не психологом, они вообще мало, что понимают).
Раз вы сами не можете пережить то, что было и до сих это причиняет вам такую боль, то нужно искать помощи. Мне очень помогает. Я понимаю, что это деньги, да и специалиста найти непросто…
Ненавидеть – ваше право. А он знает, что вы его ненавидите?
Найти хорошего специалиста, особенно в постсоветских странах, мне кажется, нереальным. Многие мысли удалось пережить самостоятельно. Осталась неуверенность в собственных силах, сомнения. Тут еще такое дело: если есть ребенок, то нужно позаботиться об его будущем. Я всегда себе ставлю высокую планку. Когда не удается, то опускаю руки. Раньше такого не было. Почему в штыки? Есть мнение – нужно прислушаться, а потом делать выводы. Иногда я думаю, что поболее знаю тех же ,,специалистов”. Очень важна самореализация – здесь у меня никак. Хотя у меня много знакомых, которые работают за гроши, жалуются на то, что их недооценивают и не работают над собой, не поднимают свой проф уровень. И их это не беспокоит! Никогда этого не пойму!
Инна, занимайтесь творчеством – это лучшая самореализация. Что угодно, хоть крестиком вышивать, но надо делать что-то законченное – это мой рецепт. Про специалистов я согласна, иногда такие встречаются неквалифицированные, еще больше людям гнева в голову вбивают!
Я не знаю, наверно есть в жизни такие вещи,котрые нельзя простить, но к счастью, на уровне отношений с родными и знакомыми такого не было. Я всегда прощаю, понимаю,что нет смысла таить обиду, ведь они скорее всего так ничего и не поймет.
Катя, поздравляю с новым блогам, он прекрасный, многие задумаются над чем то,или о чем -то, это блог не для равнодушных).
Привет!!! Как приятно видеть старых друзей!!!
Я тоже прощаю, родным так заранее даже
Есть мнение, что способность прощать это не “послушаться доводов разума и прийти к выводу, что можно простить” и простить, а прекрасное свойство характера, Божий дар, которым обладают далеко не все 🙂 А те, кто обладают, счастливейшие люди 🙂
Помню , как со слезами на глазах и чуть ли не на коленях я и еще одна девочка извинялись перед студенческой подругой за мелочь( на самом деле ерунда,просто она раздула из этого ТАКУЮ проблему…..) А она сказала нам : ” Я вас прощаю,отношения скоро будут такие же,как прежде,но помнить я этот инцидент буду всегда!” после этих слов мне словно в душу плюнули,но я глотнула. Сейчас понимаю , насколько это смешно и мерзко! Пусть помнит,но только я этого человека отдалила от своей жизни. Наверное думает,что я зазналась)))
Боже! Главное, что вы забыли, а она пусть помнить всю жизнь и льет желчь… Таких людей очень много, которые выбирают для себя путь мести и злобы – это их дело.
Катя, я давно вас читаю, последние лет 9. Очень рада, что вы отошли от чистых рассказов о новинках косметики. У вас необыкновенное чувство и способность поднимать и писать об интересных насущных темах.
Тема о прощении беспокоит и меня всю жизнь. Мой отец всегда оскорблял меня, унижал, обзывал матом. Нет, не бил и не насиловал. Но всегда пытался меня унизить всеми возможными способами. В 21 год я наконец-то смогла покинуть родительский дом. С тех пор меня до сих преследует булимия, комплекс неполноценности и уверенность, что я страшный толстый урод. И неважно каков мой вес и размер одежды, как выглядит моя кожа и сколько комплиментов я получаю. Я все равно чувствую себя до сих пор НЕКРАСИВОЙ девочкой, как тогда… Мне сейчас 32.
У меня и сейчас слезы на глазах, я борюсь с собой и пытаюсь все это забыть, простить и найти гармонию с собой. Пока без успеха, но я не потеряла надежду.
Раз в год я бываю у родителей в России. Для меня это пытка, все визиты только ради мамы.
Как побороть эту детскую травму? Как поверить в себя?…
Ирина, очень вам сочувствую! А над мамой тоже издевался? Есть ли в нем раскаяние?
Где вы живете? Нет ли у вас возможности пройти терапию – поработать над этим с психоаналитиком? Это очень тяжелая ноша, чтобы вы сама могли с ней справиться, но это обязательно надо сделать, нельзя всю жизнь так мучиться.Это ваша жизнь, ее надо жить, это прошлое надо переработать – у специалистов все эти способы отлажены. Очень хочу вам поддержать!
Прям,как мой!Правда мой меня бил аж до 22 лет,пока замуж не выпихнул насильно.Брата бил.Отравил матери всю жизнь,а нам все детство.В 11 лет помню проснулась от криков,а он на маму на 9м месяце беременности с ножом пьяный бросается.А пьянки были еженедельные.Вся моя жизнь даже после замужества была адом именно изза него.А поскольку семья кавказская,поделать было ничего нельзя.Я освободилась только в 28 лет,уехав в другую страну.
Такое нельзя простить и забыть.И даже кому то рассказать невозможно.
Но можно внушить себе,что этот человек не твой отец,а твой враг.И скоро помрет.Тогда можно дотерпеть до его смерти.
Господи помилуй! И ни малейшего раскаяния?
Вот просто подумать – люди ведь должны просто инстинктивно любить своих детей и родителей, а тут эта связь потеряна. Как человек мог так издеваться над своими самыми близкими всю жизнь? Я верю в загробную жизнь и Страшный Суд – мне непонятно, неужели, когда бьешь ребенка своего, об этом не думаешь?
У таких людей нет раскаяния,Кать.Ведь если такой человек раскается,как потом жить?Как смититься с тем,что ты чудовище которому нет прощения? Такие люди “жертвы” тупых детей и подлых жен,которые их не ценят.А ведь все для их блага делалось.
Я вот считаю, в работе с жертвами таких родителей многие психологи упускают важнейший аспект. У ребенка из такой семьи нужно “стереть с жесткого диска” вечный вопрос “за что?”
Потому что вопрос “за что?” (а логичного ответа нет) влечет ответ “наверное я заслужил/а” и все.Если эта связка не будет разорвала,жизнь разрушена и впереди только кошмар.
Ну с этого и надо начинать. Чувство вины прорабатывается очень неплохо, если работает специалист, а пострадавший следует советам.
Про раскаяние очень правильно, хотя многие перед смертью все же могут одуматься, но часто это уже очень поздно.
У таких людей нет раскаяния,Кать.Ведь если такой человек раскается,как потом жить?Как смириться с тем,что ты чудовище которому нет прощения? Такие люди “жертвы” тупых детей и подлых жен,которые их не ценят.А ведь все для их блага делалось.
Я вот считаю, в работе с жертвами таких родителей многие психологи упускают важнейший аспект. У ребенка из такой семьи нужно “стереть с жесткого диска” вечный вопрос “за что?”
Потому что вопрос “за что?” (а логичного ответа нет) влечет ответ “наверное я заслужил/а” и все.Если эта связка не будет разорвала,жизнь разрушена и впереди только кошмар.
Согласна с тобой, что обида изъедат человека изнутри. Если ты просыпаешься и ложишься спать с мыслью о каком-то человеке, то либо он доставляет тебя радость либо ненависть. Это не мои слова, но точно подмечено.
Какой-то психолог сказал, что если невозможно изменить ситуацию, просто примите, как случившийся факт и живите дальше. Я в свое время так и сделала. И все отступило.
Если боль причинена сильная или многкратная, то не все могут принять – нет сил на это, нужна помощь.
Согласна ! Это тоже болезнь, поэтому помощь специалистов просто необходима. Но ты же знаешь , что в России всегда боялись обращаться к психологам, которые приравнивались к психиатрам. И люди всю жизнь мучаются, хотя порой может было бы достаточно одного визита .
Тут столько путаницы. Лично я против “психологов” в российском понимании – что это за термин? Какое у человека образование?
Я за психоанализ, за когнитивно-поведенческую терапию, проводить которую может только специалист. А когда я смотрю на “психологов” на российском тв (и это же типа лучшие), то меня просто жуть берет – сами дремучие и в основном просто идиоты!
Это да ! У нас сейчас прям пруд пруди психологов. Несостоявшиеся бухгалтера, скучающие домохозяйки – все полезли учиться на психологов ! А многие еще и заочники . У меня подруга такая ))) а у самой в жизни черти что. Когда она пытается меня учить, я ее подначиваю – вы хотите поговорить об этом ?!)))
Я с таким тоже сталкивалась – слышала рассказы про приехавших в Америку из России и Украины якобы психологов, которые тут работают парикмахерами и при этом консультируют…
Привет
А вот такая ситуация…
В моей жизни был близкий человек,моя подруга,словно сестра. Слишком много хорошего для нее делала,помогала всегда,и материально,и морально. Она много плохого делала,и предавала. А я человек отходчивый,быстро прощаю. И могли может неделю не общаться,но она просила прощения,молила,унижалась,я прощала. Но вот месяца три назад сново очень много гадостей сделала,и мы прекратили общаться. И вместо того,чтобы просто оставить друг друга в покое.хотя мне было очень обидно,что она разрушила всю нашу дружбу. Она начала писать про меня плохое всем моим друзьям,моей сестре,пыталась поссорить меня с моим молодым человек,и кучу всего
А вчера звонила,писала. Молила о прощении,о последнем шансом. Говорит изменилась,другой стала,что я дорога ей. Она понимает,что виновата,готова на колени сесть
Я понимаю,что простила ее,отпустила все обиды
И даже могу начать общаться,но я не знаю стоит ли после всего давать еще один шанс,а если сново передаст,сделает что-то из-за зависти. И вообще какая может быть дружба,если она все время мне завидовала. Я не знаю как поступить. Дать ей этот последний шанс или нет,и вообще смогу ли я ей доверять как прежде,и относиться к ней как прежде…
Странная ситуация. Вряд ли вы можете доверять этому человеку и чтобы вы не говорили и не думали, я не уверена, что вы ее простили, слишком много боли бывшая подруга вам принесла. Я бы вычеркнула ее из жизни, но вы сама принимайте решение. Второй шанс можно дать матери, сестре – близким людям, а это всего лишь случайно встреченный вами человек. С моей точки зрения, это токсические отношения, вредные для вас.
Вы правы,и я с вами согласна
Я решила,что буду с ней просто иногда переписываться,так как раньше я не смогу с ней общаться
А вот еще одна ситуация,мне нужен совет,для меня это очень важно
Я в отношениях с мужчиной уже почти год. Когда мы начинали встречаться,у меня были к нему сильные чувства,эмоции. А потом произошла одна серьезная ситуация,то о чем,я узнала,и очень много страдала,но я простила его,вернулась к нему. Но после этого у меня поменялось к несу отношения. И чем больше мы общаемся,тем я меньше к нему что-то испытывают. У меня очень странные к нему чувства. Я могу неделю,две сама ему вообще не писать,не звонить. Он обычно сам и пишет,и звонит,и приезжает. И вот,и даже не скучаю,но стоит ему мне написать,я счастливая бегаю,жду встречи. Когда иду на встречу к нему,у меня постоянно всю внутри трясет,я чего-то то ли боюсь,то ли не знаю,но вот когда приближаюсь к месту нашей встречи,меня сильно внутри всю колышет. Когда ругаемся,сильно очень переживаю,и больно мне очень. Но,когда у меня проблемы ,я быстрей обрадуюсь к бывшему,чем к нему
И вот сейчас даже,неделю ему не пишу,не так уж и хочется,пофиг. Но,когда,начинаю думать о нем,выступают слезы,понимаю,что он мне сильно нужен,и я не хочу его терять
У меня создается впечатление, что ваша мотивация не любовь, а страх, а это вызывает в вас самые противоречивые чувства. Ваши эмоции врял ли можно объяснить именно этим мужчиной, мне кажется, что тут глубже проблема.
Я занимаюсь такими ситуациями как коуч и если надумаете, буду рада вам помочь (для читателей блога у меня скидка). Мой вотсап, вайбер и imessage (с айфона) +1 562 533 6222
Катя, какая глубокая тема! Я абсолютно согласна, что надо прощать, и что это больше нужно прощающему. Просто часто это требует огромной работы над собой((
Я не знаю. Мне 60 лет. Папа пил,жить не давал. В 18 лет меня изнасиловали мужчина с которым я работала. В 24 вышла замуж за шизофреник а, он меня бил. 12 лет с ним отмучилась. Сама растила дочку , она пошла в отца своего. У дочки тяжеленный характер. Генетика папы. И вот наконец вроде я ее на ноги поставила ….она выходит за муж , рожает
..и больше со мной не общается !!!! Это всем надо простить …….. Кто поймет мою Боль…..
Да что же такое??? Элла, а вы проходили реабилитацию как жертва насилия?
Прощение – это не то, что можно сделать just like that. Поэтому, очень трудно простить, когда человек не просит прощения, и даже не чувствует себя виноватым. Если попросили, то необходимо простить. Если нет, то нужно понять для чего тебе эта ситуация (человек) была дана; чаще всего жизнь нам показывает насколько мы себя не любим. Нужно осмыслмть, осознать и принять. Правда, иногда сий процесс может занять долгие годы…
Спасибо, Катя, за ваш замечательный новый формат!
Простите, ваш комментарий попал в спам.
Что значит “показывает, насколько мы себя не любим”?
Поздравляю с новым блогом!!!
Про прощение- могу поделится своим опытом, возможно он будет кому -либо полезным.
(Опыт глубоко личный, но ” ассимилированный” – пропущенный через себя от темечка до копчика)
Глобально прощать, детские серьезные психотравмы, которые психотерапевты годами обрабатывают, мне помогла фраза из молитвы “Отче Наш”:
“И остави нам долги наши, яко же и мы оставляем должникам нашим”.
Мне, при осозновании этой фразы стало страшно. что меня на Страшном суде- не простят…
“Бог им судья”-фраза расхожая, но от этого она не стала менее значимой.
Возможно людям не воцерковленным, достаточно тяжело понять и принять подобное отношение в свою жизнь.
С точки зрения психологии, психотерапии, обида, которая тянется годами, это “отрывание у своего “здесь и сейчас” энергии в прошлое, которое уже не исправишь”.
Т.е. вместо развития сегодня- переживание о прошлом,
согласна с Вами, то же самое хотела написать.
Ксения, я как раз прощаю по христианской традиции, а в Отче Наш есть ответы на многие (да почти все) вопросы – я ее часто читаю. Я не стала писать о том, что мы, как христиане, не можем не простить – потому-то меня это так и мучает, а в этом каюсь, только потому, что не все могут понять это правильно. Очень много напутано со всякими “подставь другую щеку” итд…
Спасибо за ваш комментарий, очень его ждала.
Заранее прошу прощения за « много текста».
На мой взгляд тема «про прощение» – очень травмоопастная., предполагающая большой градус искренности, интимности.
Но, тем не менее, если ее «замалчивать», «проглатывать» без осознования без проработки внутренней – будет только хуже. Это как заноза –вроде не больно, но если вовремя не вытащить , то будет гнить и причинять страдания.
«мы, как христиане, не можем не простить»- мы в большинстве своем- «живые» грешные и суетные люди…-но у нас есть выбор прощать или нет, и в моем понимании и принятии фразы « и остави нам…» заложено ощущение того, что меня, в итоге моей жизни будут прощать также , как и прощала людей. И вот в этом месте мене стало страшно, за то что меня – не простят. Это был страх – физический, до степени ужаса.
А прощать/ не прощать- было за что.
(Из-за работы отца (он был дипломатом)- я сменила 12 школ, меня как мячик от пинг-понга кидали между родственниками и знакомыми, а брата- он младше на 10 лет- возили с собой.)
Что я чувствовала? Обида, боль недоумение, «за что?», ощущение будто бы я не нужный, неудобный предмет…
Все вспоминают выпускные, одноклассников , школьные годы и любимых учителей …аха у меня одноклассников человек 300, выпускной- не было его в вечерней школе..
А что было? Был стыд родителей- как «девочка из такой семьи» могла: подраться с 4 девочками, заниматься спекуляцией(хотя сейчас это бы назвали бизнес- я покупала ланкомовскую помаду у мамы одноклассницы и продавала на Рижском рынке).Были свои деньги, заработанные и ощущение свободы от их наличия. И было еще много того, что возможно рассказать либо психотерапевту, либо священнику. Но общее ощущение , чувство, что меня не любят собственные родители.
С точки зрения психологии,(повторюсь)- детские травмы, накладывают отпечаток на всю последующую жизнь.
И вот как со всей это болью жить? С ощущением « неполноценности» , недолюбенности прошли 15- если не 20 лет. Чувство обиды разъедало изнутри, то затухало, то ранило в самый неожиданный момент. Казалось бы – взрослая женщина, жена, мать, а вот « мама и папа- не любят».7 лет назад я «дошла до психотерапевта» с первичным запросом «изменение пищевого поведения».
Повлияло ли это на принятие родителей их прощение? И да , и нет. Скорее всего, повлияло принятие самой себя, а уже потом – осознование и страх того, что меня будут прощать , также как прощаю я.
В моем случае, это было прощение, как принятие, принятие факта, того что родители живые люди которые действовали в «предлагаемых обстоятельствах», а еще понимание того, что события 20 –летней давности «воруют мое настоящее».
У каждого свой выбор- прощать/не прощать ,«путь прощения» , каждому нужно разное количество времени для прощения.
К чему я так откровенна? До уровня душевного эксгибиционизма.
Мне показалось важным детализировать свой путь прощения. Тяжелый, болезненный, но реальный. Т.е это не просто некая «книжная мысль»- «прости и забудь», а большАя часть прожитой жизни. И буду рада, если моя история или хотя бы пара фраз из нее будет кому-нибудь полезна.
Да, кто мог подумать, что “пищевое поведение” потянет за собой такую цепочку! Про то, что 20 лет прошло под определенным знаком – я знаю людей, которым по 70 лет и они не могут простить своих родителей, а, наоборот, все эти годы надумывают новые обиды и уже непонятно, что правда, что что фантазии. Я не говорю про издевательства, а про то, например, что “мама не отпустила погулять” превращается в то, что “меня постоянно наказывали”…
Катюш, в своей жизни есть очень много вещей которые мне не под силу было простить, потому что они противоречат моим моральным принципам. Но я осознала что любую обиду, даже самую ужасную, даже если это невозможно никак простить, даже если это предательство, издевательство матери или насилие отца, как ты упомянула – это нужно простить.
Я осознала это на приеме у врача-гомеопата, к которому я обратилась от того, что у меня в мои 23 много серьезных проблем со здоровьем. Гомеопаты всегда проводят параллель между болезнями и жизнью человека. Так вот он мне с порога сказал, даже не спросив толком о моих болезнях (он мне о них сам рассказал, а я как ошалевшая молча слушала), что все мои болезни от обид, которые я не могу простить. Их у меня 11, так же как и болячек. Крайняя стадия саморазрушения от обид – это рак, а я со своими 11-ю обидами уже на полпути туда. Обиды – это негативная программа для организма, которая его разрушает. Поэтому обижаясь мы в первую очередь разрушаем себя. Но это только физическая сторона проблемы.
А моральная? Не простив мы оставляем шрам у себя же в душе, который порождает комплексы и кучу других негативных моментов.
У меня в жизни было достаточно плохого, я знаю о чем я говорю. Я прожила несколько адских лет своей жизни, где каждый день был унижением и убиванием моей души на грани с моими мыслями о суициде. Может поэтому я начала седеть в 19 лет, а в 23 у меня уже седая голова. Но я это пережила и простила.
На помощь в прощении обид и концентрации о хорошем мне сейчас очень помогает книга “Мир без жалоб”, которая стала мировым десятиимилионным движением. Мне она помогла понять, что из своей жизни нужно полностью убирать негатив, начиная с мыслей и слов. Всем рекомендую)
Каждое слово – правильно! Гомеопат как-то сказал моей маме на ее жалобы на здоровье, что “она характер не лечит”…
Простить то, о чем ты говоришь, очень трудно, многим так и не удается. То есть люди живут, все врожде бы как нормально, а на сердце тяжелейший камень…
Катя, очень интересная тема. Прощать нужно, но порой очень тяжело. Ведь простить значит в том числе понять другого человека, принять его позицию. А как принять позицию того, кто над тобой издевался, причинил боль? Мне еще кажется, что в вашем случае с бывшим мужчиной вам трудно простить саму себя, что вы позволили так с собой обращаться.
Принимать позицию не надо, как мне кажется. Принять нужно только раскаяние, а потом уже делать, что хочется – возврат к прошлому или полное расставание.
Иногда отношения уже не восстановить, а вина есть и извиниться хочется только для себя (я со своей стороны рассуждаю).
Простить и принять – разные вещи, я думаю.
Да, конечно, у меня проблема и из-за того, что я не могу простить себя за прошлое (именно с этим случаем), но верю, что получится.
Катя, какую глубокую тему вы подняли. Неоднозначную и сложную. Я – обидчивый человек и постоянно с этим борюсь, но одно дело слегка обидеться и быстро оттаять, а другое – длительная застарелая обида, которая разъедает изнутри, когда начинаешь думать о ней. Стала замечать, что сейчас, наверное с возрастом, такие мелкие обиды как-то быстро проходят и для этого не нужно ни извинений, ни выяснений отношений: перекипела, всплакнула и все. Но есть в моей жизни обида переросшая в неприязнь, вот с ней справится невозможно. Эту самую обиду уже и не идентифицировать, и не вспомнить с чего все началось, но стойкая неприязнь и непринятие человека не проходит. Мы вынуждены общаться (так как мы не чужие люди) но избавиться от дискомфорта и неприятия человека не могу. Я выбрала один способ – как можно меньше общения, а значит и раздражения, однако, стоит подумать или увидеть человека – и вспыхивают не очень приятные чувства. Читала где-то, что людей, которые встречаются на нашем пути (в частности, плохих) нужно поблагодарить (!) мысленно, конечно. Поблагодарить за урок, который они нам преподнесли, за опыт, который мы получили. Поблагодарить и отпустить с миром. P.S. Попалось когда-то на глаза упражнение по избавлению от обиды: мысленно поставить этого человека, например на сцену, попытаться увидеть его красивым, счастливым и т.п. и мысленно осыпать его цветами…..я пыталась…..но закидать могу только какашками :))))))))))))))))) не срабатывает метод )))))))))))))))))))
Вы правы, не стоит каждому мелкому уколу в свой адрес придавать большого значения и ждать извинений, лучше просто оставить произошедшее в прошлом.
Насчет вашей ситуации – тут трудно помочь. Понятно, что этого человека изменить вы не в силах, тут, как вы правильно говорите, важно работать на своим восприятием. Но это очень трудно! Меня психоаналитик уже кажется, ну ко всему подготовила в отношениях с моими трудными людьми и все чаще мне удается совершенно нейтрально выйти из негатива – я даже, признаюсь, иногда собой горжусь, что не поддалась и всем стало лучше. Но бывает, что бьют, блин, по больному месту снова и снова и бывает, что я как спичка – вспыхиваю моментально, забывая про все уроки… Результат всегда один – мне становится плохо, накатывает жуткий комплекс неприятных чувств (чувство вины, например) и мне снова свет немил… тут простых решений нет. Ну и особенно, когда никто и не думал раскаиваться…
Простить нельзя забыть… Катерина, (в свою очередь прошу прощения за фамильярность я – Виктория) в свое время мне очень понравилась фраза Людмилы Крыловой, первой жены Олега Табакова. В каком-то интервью на вопрос простила ли она своего мужа она ответила: я его давно простила… но не забыла. И мне кажется это верно. В противном случае, прощая и забывая произошедшее с нами (а раз простили значит было ЧТО прощать, во всяком случае на наш взгляд) мы можем снова наступить на те же грабли, совершить похожую ошибку, довериться предавшему нас человеку. Забывать не надо. Ни чужих ошибок ни своих. Надо делать выводы. Отбросив эмоции постараться успокоиться, проанализировать ситуацию, действия людей, их мотивы. И определившись для себя, по возможности простить. Пишу по возможности, потому что, как Вы верно заметили, есть вещи которые простить человеку практически невозможно – издевательства над детьми, например. Можно постараться вычеркнуть обидевшего нас человека из жизни. Можно и нужно стараться не держать на него зла. Лучше пожалеть – несчастный, больной (на всю голову) человек. Можно и нужно стараться не перебирать обиду, не пестовать ее, не лелеять с рефреном: ” какая же я несчастная, какой же он урод!” Это бессмысленно и неконструктивно. Но забывать о том что он сделал нельзя. Да это и не получится. Живя без него, другой, счастливой жизнью мы все равно подчас мысленно возвращаемся в прошлое и вдруг всплывает то что было и то что вспоминать не хочется. Оно всплывает помимо нашей воли. Потому что это тоже наша жизнь. Во всяком случае ее пусть не лучшая, но часть.
Здравствуйте, Виктория!
Ой, не знаю. Что такое “простила, но не забыла”? Нет ли в этом культивирования той самой обиды или моральной невозможности простить предательство? Мне кажется, что “помнить” – это самообман, клише, а на самом деле это замена того, что “не простила и не собираюсь”. Если простила, то все, закрой страницу. Решение не общаться – ее право, я только за. Я вообще не понимаю все эти игры в хорошие отношения с бывшими или теми, кто нас предал.
Люди, которые не заслуживают прощения, конечно, существуют, тут уже никакая христианская позиция не поможет.
Хотела бы добавить.Я могу ошибаться, но по-моему в начале интервью с Людмилой Крыловой вопрос был сформулирован так: почему Вы не хотите общаться с Табаковым? Вы до сих пор не можете его простить?… Поэтому мне и кажется правильным и честным ее ответ – простила, но не забыла. Поэтому и не хочет общаться. Есть еще один важный момент. Как насчет прощения себя? У каждого из нас в жизни были неблаговидные поступки за которые стыдно. Или когда все делали вроде бы верно, но… чувствуем себя виноватыми. Как быть в этом случае? Себя простить гора-а-аздо сложнее…
Согласна с Вами! Об этом и митрополит Антоний Сурожский писал. Что нужно прощать, но не забывать. Помнить, чтобы не наступать на те же грабли, а если решили сохранить отношения, для того чтобы и другому человеку не позволить на них же наступить, помня о его больных местах и несовершенствах… Вот его проповедь:
Часто, когда мы думаем о прощении, мы говорим — вот, я прощу; как бы мне забыть? Не надо забывать! Если бы мы могли забыть то, что случилось, мы непременно вернулись бы к тому, что было. Надо помнить; но не той злой памятью, которой мы помним. Мы помним: вот человек, с которым мы теперь примирились, однако в наших отношениях где-то еще трещина, где-то возможна неправда, где-то теснится возможность ссоры. Не так надо помнить. Надо помнить, что если человек против нас согрешил, значит, он в чем-то слаб, значит, где-то он уязвим и человеческими отношениями, и бесовским воздействием. Вот это надо помнить, чтобы изо всей силы и ценой собственного покоя, собственного благополучия его защитить от этого, не вспоминать ему, что было, а помнить, что здесь у него слабое место, и его целить и защищать.
Если бы мы могли так прощать, то мы прощали бы крепко и навсегда. Мы не прощали бы в надежде, что человек переменился, а прощали бы для того, чтобы, окутанный поддержкой и укрепленный любовью, он мог перемениться, если Бог даст. Мы его приняли бы не потому, что он унизился перед нами, а просто потому, что он к нам пришел, проявил это смирение и доверие. И наконец, мы помнили бы, помнили бы с болью душевной, что случилось, чтобы никогда больше этого человека не поставить в то положение, в котором он споткнулся, пал и разбился.
Подумайте об этом. Так нас принимает Христос и так мы призваны друг друга принимать. Мы часто гордимся перед теми, кто нас унижает: они слабы и пали, мы крепки — устояли. Так помните другие слова Писания: вам, сильным, надлежит носить тяготы слабых… И вот если это помнить, тогда можно перемениться и исцелиться. И тогда, может быть, наши человеческие отношения хотя бы похожи станут на то, как нас носит Христос. Аминь.
Поговорю об этом с теми, кто хорошо разбирается в богословии. Зачем помнить, если не напоминать?
Я знаю, что универсальных советов не бывает, но есть какой-то сакральный смысл в религиозной догме о всепрощении. Я стараюсь его придерживаться и в своей жизни.
Результаты впечатляют! Часто агрессор ждет реакции от своей жертвы в форме обиды, ведь обида это эмоция разрушающая наш внутренний психологический баланс. Поэтому стараюсь вести себя, как королева, ставить себя над ситуацией.
Очень часто неуверенные в себе мужчины пытаются знакомиться с красивой женщиной хамским образом, раньше это глубоко меня уязвляло. Теперь я лишь мысленно их жалею и самый невозможный хулиган получает по заслугам уже не от меня, а от кармы.
Так христианство или карма?)))
Я тоже всех заранее уже простила, и мудака того – тоже, надеюсь!
“Отпускай хлеб твой по водам, потому что по
прошествии многих дней опять найдешь его”
Библия, Ветхий Завет, «Книга Екклесиаста»
А я считаю, что если прощать не хочется, то и не надо себя насиловать.
Не буду писать больше. Тема болезненная)
А если это ест изнутри?
Ест, что? Нанесенная обида? Или то, что ты не простила обидчика?
Я не знаю, я считаю идею о всепрощении вредной на самом деле.
Мне кажется, что “прощение” того, кого прощать не хочется, действует иногда разрушительно просто.
Кроме обид, которые мы не простили и не отпустили, есть еще множество причин которые разъедают нас изнутри. Я во время поняла что нет смысла “держать зло” и терзать себя. От этого лучше не станет. Я поняла, что я являюсь сама автором своей книги под названием “Жизнь” и только я могу решать какие главы и какие истории в ней будут. Захочу начну с чистого листа, захочу удалю какую-то часть. И я просто вытираю все неприятные строки “бэкспейсом” и живу дальше. Эта легкость меня окрыляет. Я легко забываю неприятные ситуации и даже вытираю людей из своей жизни. С легкостью и без жалости. Как я обычно говорю: “Гангрену не лечат, делают ампутацию”. В мире еще столько прекрасного и достойного моего внимания, что я просто живу и не терзаю себя ни обидами ни жалостью ни печалями. И даже не возникает мысли “А если бы”
Оля, какая вы молодец, что у вас так получается!
Спасибо 🙂 Надеюсь мой набор мыслей по этой теме приведет кого-то в действия. Перестаньте просто жаловаться на все и везде, даже мысленно, даже самой себе. И тогда жизнь откроет новые горизонты.
Два монаха, путешествуя, забрели в город и встретили молодую женщину, которая не могла сойти со своего паланкина.
Из-за продолжительных дождей вокруг были сплошные лужи, и женщина не могла ступить шагу без того, чтобы не намочить подол своего шёлкового платья. Так она и стояла на носилках, с нетерпением и раздражением оглядываясь вокруг. Женщина очень сердилась на своих слуг. Но слуги никак не могли помочь женщине спуститься, потому что они несли её вещи.
Молодой монах прошёл мимо носилок и ничего не сказал. А старый монах быстро посадил женщину себе на спину и перенёс её через лужу. Женщина, не поблагодарив монаха, оттолкнула его с дороги и удалилась.
Когда монахи продолжили путь, молодой монах погрузился в глубокие раздумья.
Через несколько часов, не в силах больше молчать, он заговорил: «Эта женщина там, в городе, была очень эгоистична, была плохо воспитана, несмотря на это, вы взвалили её себе на плечи и перенесли через лужу! А она вас даже не поблагодарила!»
— Я перенёс женщину уже несколько часов назад, — ответил старый монах. — Почему ты до сих пор несёшь её?
Притча хорошая, но в жизни они не помогают, потому что это чужая мудрость, а нужна своя. А так слова все правильные, только так и не появилось ответа на вопрос, почему же переживает молодой монах.
Как раз в жизни очень помогает. Подумаешь зачем, ты это говно с собой несешь и сразу хочется сгрузить поскорее. Просто надо ясно понять, что это существует отдельно от тебя и ты несешь совершенно добровольно и так же добровольно можешь оставить на опушке и дальше идти налегке. Вообще все накрученные эмоции по жизни очень вредны.
Я считаю себя счастливым человеком – я смогла всем все простить на данный момент своей жизни, и это на самом деле счастье, в первую очередь для меня самой. Я абсолютно согласна с тем, что прощение нужно именно прощающему.Тот другой, обидевший тебя человек, будет сам разбираться со своей душой, и ты не можешь никак его изменить, но ты сам можешь сделать выбор и отпустить обидчика, ситуацию и свою боль.
У меня был период в жизни, когда я держала обиду на одного человека, несколько лет, не могла ни забыть, ни простить, и это разъедало меня изнутри. Потом произошли определенные события, которые нас с этим человеком опять свели (хотя в период своей обиды я была бы готова поклясться, что никогда даже стоять рядом с ним не захочу, не то что общаться), и удивительное заключается в том, что мы не только смогли снова начать общаться, но и этот человек стал мне довольно близок за последние несколько лет. И какое же счастье и облегчение не иметь этой обиды!
В моей жизни есть вещи, которые я смогла просить, забыть и о которых я теперь вспоминаю даже с улыбкой и благодарностью, потому что искренне верю,что то,что нас не убило, лишь сделало сильнее.
Но есть одна вещь, один человек, которого я не могу простить и да, с этим мне жить сложнее. Это мой отец. Он делал страшные вещи. И если бы по отношению ко мне, то еще ладно, мне плевать. Но нет, меня он любил и боготворил(хотя я не могу представить, как такой моральный урод может испытывать любовь). Но то, что делал, как себя вел по отношению к маме – вот этого не забуду и не прощу ему никогда. Потому что он посягнул на святое. Мы не общаемся уже лет 12, и это замечательно. Я сделала всё для того, чтобы мы меньше виделись, я даже как-то стала забывать, как он выглядит. И в какой-то момент даже подумала, что я “доросла” до равнодушия к нему – как к чужому, как к незнакомцу – живет и пусть, помрет и ладно. Но как-то я допустила оплошность, и, приехав к маме, не учла, он был там же. И я даже сама испугалась той волны ненависти и отвращения, которая ко мне поднялась. Это было страшно. Я тут же вышла из помещения, потому что боялась потерять контроль над собой, я в прямом смысле готова была взять кухонный нож и воткнуть в него. И только нежелание брать такой грех на душу и портить свою судьбу меня и заставило вылететь из комнаты. Тогда я поняла, что ни на йоту я не простила и не забыла.
В такой тяжелой ситуации, мне кажется, вы нашли самый правильный выход – просто вычеркнуть человека из жизни. Конечно, учитывая, что это отец, это все равно оставило тяжелый след (недаром в вас поднялась эта волна гнева и ненависти).
Катя, привет!(ведь можно так просто и на ты?) Очень хорошая тема. Мону поделиться своей историей. Я жила два с половиной года с человеком, который очень обижал меня своим отношением. Мне было 20 лет и я думала, что это любовь всей моей жизни. Не вижу смысла рассказывать всё в подробностях, но скажу одно: три года я не могла его простить. Но вот в один прекрасный день поняла, что жить с обидой на сердце чрезвычайно сложно, и это тянет вниз. Я взяла, да и простила. И что ты думаешь? Через три дня я его встретила. Именно так, как и нужно. С улыбкой, без капли чувств: ни положительных, ни отрицательных. И мне так легко теперь. Мы не виделись с ним 3 года)
Аня, привет! Конечно, можно!
Желаю тебе и дальше его никогда не видеть! Я своего тоже почти простила, хотя совсем отказаться время от времени погуглить его испитую роже, пока не могу)))
Катюняяяя… Все мои посты пропадают 🙁
Они тебе хоть как-то приходят куда-то?
Катя, прости, было в спаме! Больше туда не попадет!
Ага, я дообижалась на всех и вся до шишки в груди. Скоро будет ясно, добро это или зло, т.е. доброкач. или злокач.новообразование.
Действенный выход как простить обиду нашла для себя не так давно. И как бы не было тяжело работать над собой, как бы не было тяжело прощать, тело сигнализирует: “Хватит, баста, хорош обижаться, а то я не то с тобой сделаю!”
Пока сама не изменишься, не изменишь своего отношения к казалось бы неразрешимой обиде, так и будешь притягивать к себе тех, кто будет наступать на одну и ту же больную точку. Жизнь надавит на неё обязательно. А когда эту точку прооперируешь, выдернешь со слезами и болью, потом дави не дави, больно не будет уже никогда. Можно лечить больной зуб обезболивающим, а можно выдрать на хрен.
Когда удаётся поменять отношение, освободиться, то будто крылья вырастают. Каким то образом оказывается, что многие люди вокруг тебя хотят помочь и помогают. И им очень приятно, что ты принимаешь эту помощь. Бывает, что людям очень хочется кому-то помочь искренне, безвозмездно. И когда такую помощь принимаешь, хорошо и тебе, и им. И когда тебе становится буквально легче дышать, становится легче дышать и всем вокруг тебя.
(Я не адресую этот пост кому-то конкретно. “Ты” здесь имеет собирательный смысл).
Иногда вместе с “прощение” приходит разочарование в своем близком. И не обида, а понимание сущности человека…Не все поступки – ошибки, некоторые проявляют природу человека. И забывать не надо, чтобы не наступать еще раз на грабли, а делать выводы.
Мне кажется, не всегда надо прощать и не всех. И, возможно, прощение-не совсем верная формулировка. Мне ближе понятие “отпустить ситуацию”. Мне сделали очень плохо, и я прощать не собираюсь. Но и не думаю об этом-что было то прошло, я отпустила ситуацию, живу дальше, я счастлива. Меня не грызут обида или ненависть.
Катя, у по природе не злопамятна и прощаю легко, даже того, кто сделал очень и очень больно, я вот бывшего мужа простила почти сразу как расстались окончательно, а ему понадобилось 6 лет чтобы осознать как он мне сделал больно и позвонить и попросить прощения
С возрастом я поняла, что я очень необидчивый человек. Это нужно очень сильно постараться, чтоб меня задеть (хотя такое и бывает, что уж врать). Моя мать удивляется и говорит, что у меня какой-то секрет, наверное, и нервы из железобетона. А я думаю, что это черта мне досталась от отца. Его тоже очень сложно обидеть, вернее, я вообще за свои 27 лет не помню, чтобы он ХОТЬ раз обижался. И на работе его подставляли, и машину его разбивали и еще много всего, но его мудрейшее спокойствие и доброта меня всегда восхищали. И принимать некоторые говяные вещи в этой жизни я, наверное, научилась от него. Раньше помню всегда удивлялась, как это у них в роду все живут по 92-98 лет (самая ранняя смерть была в 89 лет), а теперь я поняла – они просто не обижаются на людей.
А вообще помню, что с 18 по 20 лет встречалась с одним парнем, мотал мне нервы ужасно, думала всю жизнь буду помнить и ненавидеть. Курил, бухал, изменял, суицидальщик еще был, жил с мачехой и отчимом. Сложная у него жизнь, потому что родители умерли. Это я так… в оправдание его дебилизму)) А я по-малолетству все мать Терезу играла, хотелось мне спасать “плохих парней”. Так вот недавно проходя мимо его дома, я вдруг поняла, что даже не помню его фамилию! А тогда-то, когда расставались, думала всю жизнь буду помню, как любила, а меня не ценили. А надо же мозг просто заблокировал это все и я вот даже сейчас сижу и понимаю, что не могу вспомнить, что он там такого плохого делал, а тогда ведь казалось жизнь разрушил.
По мне так, чтоб очень много обижаться надо иметь до фига свободного времени и кучу моральных сил. У меня, когда обида внутри возникает аж такое неприятное чувство горечи и уныния, что мне в нем лишнюю минуту находиться не хочется. Я стараюсь обиду перенести в злость. Злость проще выместить.
Зато я вспомнила своего экс-мужа. Он хороший человек и ничего плохого про него сказать не могу, но КАКОЙ же он был обидчивый. Это было просто что-то невозможное. Одна из причин почему мы расстались. Столько обижаться, дуться и сидеть с недовольной рожей нельзя)) Один раз он не разговаривал со мной 6 дней, ходил, демонстративно мыл свою кружку и ездил есть куда-то там. На мои попытки с ним пытаться заговорить, он отвечал: “Ты еще не осознала свою вину” или что-то в этом духе. Это у него называлась “проучать”. В принципе, расставание так и произошло. Он опять не разговаривал несколько дней, а мне уже за 3 года стало так лень ходить и что-то там упрашивать, так что я тоже забила болт и уже просто смотрела как надолго ему хватит моральных сил обижаться. А он взял, собрал вещи и ушел. Я естественно позвонила, спросила навсегда ли он ушел и он сказал, что да “раз я его не остановила”. А я до сих пор так и не поняла, что он обижался-то и на что? Он поди и сам уже не помнит.
Но зато какой урок я получила. Я поняла, что жить с обидчивым человеком невозможно. Особенно, если учесть, что у меня в семье вообще отца никто никогда обиженным не видел. Я такой модели поведения как мужская обида вообще не приемлю, в принципе. Шаблон у меня был разорван тогда до основания. Я потом год ходила и боялась людям что-нибудь саркастичное сказать, все боялась, что обидятся. Обидчивые люди очень сильно трепят нервы, их проще сразу обидеть, чтобы не тянуть. Они ведь все равно найдут на что обидеться.
Как мне стыдно, Маша, что я тебе не ответила на комментарий!
Не разговаривать – это одно из самых тяжелых проявлений агрессии, оно очень трудно переносится. Обычно закладывается тупыми родителями, которые так наказывали детей.
Мой бывший муж мог молчать тоже неделями, я просто сходила с ума, у нас такое было непринято.
С Джорджем мы договорились до свадьбы – никаких обид на завтра не оставляем – все решаем сразу, чтоб с утра – новый день. Это у меня иммунитет от бывшего – это же ужас, просыпаешься, а с тобой не разговаривают! Сколько раз я прощения просила, хотя не считала себя виноватой, только чтоб прекратить этот кошмар!
И про то, что те, кто не держит обид, живут долго – все точно!
Ничего страшно, Катя)) Ты же знаешь, что я не обидчивая, лол.
Не напоминай! Я как вспомню эти прощения за то, что не делала просто, чтобы уже перестал с кислой и обиженной рожей ходить – аж холодной пот по спине. Понимаю, что теперь в жизни не смогу с таким человеком жить, встречаться, иметь любые виды отношений. Это высшая степень манипулирования людьми и так нельзя.
А вы молодцы с Джорджем. Очень правильно поступили, заключив эту договоренность. Может у моих родителей она тоже есть, я просто не знаю. Но я правда вообще не помню, чтобы они прям так уж ссорились, чтобы кому-то приходилось извиняться за себя. Я говорю, батя у меня кремень. Он просто как будто мимо ушей пропускает, когда мать его пилить начинает. Скажет “да-да, Нина, исправлю, спасибо, что сказала” и все.
А я вот реально в прошлых отношениях не знала как получше попросить обувь за собой помыть, чтобы не отказался и не обиделся. Потому мог обидеться на фразу “как у гопника кроссовки грязные”. А знаешь, что самое ужасное? Ты тоже начинаешь с таким человеком становится обидчивым. Я ловила себя тогда иногда на мыслях, что, в принципе, мне все равно на ту или иную вещь, но может стоит обидеться?:)) Вот же как однако мы легко копируем повадки с теми, с кем живем.
Потом-то я уже, конечно, поняла, что Антоха просто принял эту манеру поведения из своей семьи, где мать тоже могла не говорить неделями. Но это слишком жестокий способ манипулирования любимыми людьми и, мне кажется, человеку надо просто нереально провинится, чтобы с ним перестали разговаривать. Но я честно говоря, даже таких причин и не знаю.
Все хотела написать комментарий, да не было времени. Но, может кому-то поможет. У меня была ситуация, когда меня человек обидел незаслуженно. И я поночалу тоже ждала что вот вот она позвонит и попросит прощения, но этого так и не случилось. Пока наконец через чуть более года мы не встретились на детской площадке, где наши дети играли. Моя подруга первая подошла и извинилась сразу. Но что мне запало в душу, так это ее слова о том , что ей было просто очень стыдно звонить мне и извиняться. Иногда, люди просто боятся или недостаточно сильныдухом чтобы извениться. Прощать надо обязательно. Общаться не обязательно. Я просто всегда внутренне представляю и думаю, что обижающийа вас человек в очень не счастливом состоянии духа пребывает , раз он вас обидел. Чем более мы счастливы тем лучше мы в отношеиях к окружаемому миру. Любой обижающий вас человек достоин глубокого сочувствия и молитвы о нем . Кстати, молитва очень помоает. Просто попросила у Бога здоровья для вашего обидчика. И просите до тех пор, пока вы внутренне не простите человека. Сострадайте… Это путь к спасению
Есть книга “Радикальное прощение”. Автор Колин Типпинг. Говорят, что хорошо помогает. У самой руки не доходят, как самосаботаж.
П.С. спасибо за ваш блог 🙂
Спасибо, что читаете!
Доброй ночи. Вы знаете, сейчас моё понимает прощения уже совсем близко к вашему. Я всегда считала, что легко прощаю,но при каждой возможности припоминала проступок. Но потом,вот буквально недавно, я как то больше осознала в чем смысл прощения и перестала заниматься постоянным тыканьем в прошлые обиды. Правда хочу заметить, что есть люди,воспринимающие это как должное. То есть сами не так совершенно не так!! Понимают, что значит попросить прощения по- настоящему. Короче я прощаю, например, вовсе, и осмысленно, а прощение просится поверхностно . конечно,это другой вопрос уже , но все же .
Наше дело – позаботиться о себе, а копить обиды очень плохо. А уж искренне или нет – не так и важно. Конечно, когда постоянно обижают и потом просят простить, то тут надо задуматься и, возможно, избегать общения…
Прощение – невероятная способность.
Я сижу и думаю, вот как простить парня, который покинул меня ради девушки из богатой семьи? Вроде обыкновенная ситуация, все банально и думаю многие сталкивались с предательством такого рода. Я совершенно прекрасно понимаю всю его низость и подлость: зная, что у меня проблемы в семье, зная с кем заводил отношения, зная что меня избивал отец, что мать пила – начинать отношения и жесточайшим образом бросать. Всегда казался “хорошим”, но ощутив мнимый вкус жизни просто решил скрыться от меня, солгать и бросить.
Я действительно чувствую ощущение того, что мне – обидно. Да.
Как простить эту боль, если у тебя вся жизнь, как по лезвию ножа? Я чувствую, что грызу себя и действительно уничтожаю все самое светлое этими мыслями. Найдя ваш блог, эту статью, которую я искала сама, чтобы разобраться в этом всем, я понимаю, что мне трудно решиться на такой сильный поступок и отпустить…
Очень трудно простить и я очень вам сочувствую. Вы и так ранимый человек с большим грузом горя… Я бы посоветовала начинать не с прощения, а с концентрации на хорошем (позитивная психология) и вытеснять свой образ жертвы понемногу и наче ваши отношения могут быть обречены и в будущем. Я могу вам помочь с этим как коуч, чтобы вы перестали испытывать боль от расставания и начали двигаться вперед)
Жду ответ почту ms.kipars@mail.ru Есть ли тут психолог.. буду рада услышать совет от вас.. в моей жизни было то что недолжно быть у нормальных людей. Пережела немало трудностей мне 29. Сейчас меня некуда нетянет. Только лежу на кровати мне так легче одной. Недавно как то с мамой пошли к ее сестре. Мерила одежду.была большая. Мама сказала я
еще похудела. Ее сестра страным взглядом на меня.горит че тебе худеть
без проблем зря на зря дома лежишь. я пишу в мягкой форме. За ней с тех
времен замечала недооценивающие слова с насмешкой.. для меня это было страно. Но стоит уменя камок.. ведь я наверно больше пережила в свои 30.не 18лет уже. От родных чувствовать негатив это куда хуже..чем другие раны..
Я не нашла помощи для себя в этой статье. Есть мужья, которые не меняются, они просят прощение, но снова делают то же самое. А всё потому, что они неискренне просят, а для достижения своей цели, чтоб повиновались ему. Как такого прощать? До бесконечности? Самоутверждение для него важно и воспитание сыграло плохую роль.
Мне 56 лет. Большая часть жизни прожита и я всегда верила людям. Судила по себе, да и раньше с подлостью человеческой не сталкивалась. Пришлось. Четыре месяца назад узнала, что мой бывший врал мне 12 лет, говорил , что ведёт бизнес в другом городе, а все это время жил в пяти минутах езды на машине. Врал мне , родственникам, дочери. Дочь живет за границей и когда приезжала, то он только встречал и типа сразу уезжал- ехать далеко, бизнес. Звонил и рассказывал, что проехал столько то. Км, ночует там то, утром звонил, что на месте. Врал так убедительно, что мы все верили и жалели его. Так человек устаёт. Полтора года назад он перенёс инфаркт и ездить стало ему ещё сложнее. Я не настаивала, жалела, верила всему, что рассказывал. Перед этим сказал, что нужно фиктивно развестись( после 27 лет брака), проблемы, угрозы, а так скажете, что вы со мной не живете. Опять поверила. Четыре месяца назад случайно узнала, что в тот же день, когда мы фиктивно развелись, оформил дом на себя, потом машину купил новую, ресторан открыл , магазины, за общие деньги, но уже все на себя. В дом поселил женщину, с которой живет три года, до этого другие были. У меня был шок. Сначала отпирался, а потом я их случайно встретила и он просто вытолкал меня на её глазах из собственного ресторана. Казалось не переживу, обида захлестнула. Обманул, полностью обобрал, да ещё не хочет выписываться из квартиры, имея два дома. Я без копейки, хорошо работа есть. Через два месяца новая беда- у дочери онкология. Пришлось самой вылазить в долги и оплатить операцию, анализы, облучение. У нас дорого, за границей и подавно. Просила помочь. Передал 1,5 долларов. Больше денег не даёт, поменял номер телефона, а когда узнала новый и позвонила с той же просьбой- заблокировал везде. Дочери не звонит, так как она написала нелестное письмо его любимой, которая старше дочери на 8 лет. Друзья звонили ему и говорили о страшном диагнозе дочери, он считает, что мы все придумали, чтобы выкачать из него деньги. Сначала ум отказывался все это принимать, что человек может так врать и притворяться столько лет. Теперь призираю его и ненавижу, засыпаю и просыпаюсь с этой ненавистью. Прошу Бога избавить меня от мыслей о нем, не получается. Молю Бога об исцелении дочери и внука, который родился пятимесячным и нуждается в лечении. Мозги разносит от мыслей где брать деньги, как помочь, прошу Господа не сойти с ума. Надеюсь, что мы справимся. Прожив жизнь, понимаю, что верить нельзя даже близким. Моя боль- только моя. А у бывшего новая любовь. Помогите советом, может кто то пережил похожее.
Вот уже 15 лет я стараюсь изо всех сил простить маму, которая 2 раза с перерывом в год запихивала меня в психушку в острое отделение сроками на 2 месяца, лечиться от якобы неправильной любви. Была бы моя воля – я бы все эти психушки уничтожила так, как они уничтожают человеческое в людях химией – узаконенными наркотиками. Пройдя такой опыт люди заново учатся жить, способность оценивать себя самому, волеизъявлять и быть уверенными в себе, не боясь быть собой. В итоге я все равно живу как я хочу, а не как понравилось бы маме, с любовью всей своей жизни. Вроде бы простила, но прошлое догоняет меня в самый неожиданный момент, из-за спины. Раз в месяц нервный срыв мне обеспечен, все потому, что я теперь люблю с оглядкой и страх насилия сидит во мне. Мне трудно доверять, у меня искалечена психика из-за этого насилия, мой близкий человек страдает не меньше от этих моих срывов и часто винит себя в случившемся. Как меж двух огней оказалась – между родительской любовью и личными отношениями, которые все равно смысл моей жизни.
Очень вам сочувствую. Наверное не все можно простить, хотя и жить трудно не простив.
Какая мотивация была у вашей мамы? Проявляла властность? Это же не просто сдать в психушку молодую девушку?
А у меня ситуация банальная… Свекровь разрушила семь. С мужем 13 были вместе. Так сложилось, что первая жена ушла от него в положении, он надорвался внутри… не смог перебороть обиду. Свекровь его воспитывала как для себя, одиночка. А для себя она видела удобного для манипуляций сына, который не приносит никаких нервов и проблем. Потому все свои грехи молодости муж, теперь уже почти бывший, от нее скрывал, в результате свекровь присадила сына на пъедестал, на котором он всегда прав, он самый лучший, самый самый… Пока мы жили отдельно от свекрови, но в 5 минутах ходьбы, потому часто в гости ходили, отношения у меня с ней были найтеплейшие. С виду очень интеллигентная и приятная женщина… Но на 6 году совместной жизни муж решил переехать в дом в черте города, мама попросилась с нами, мол далеко от сына не хочет жить. Мы решили, что раз у нас с ней отношения заладились, можно съезжаться, тем более муж всегда мечтал жить одной большой семьей. И первое время никаких проблем не было… три года жили отлично. Но так сложилось, что расписались мы с мужем только на 9 году совместной жизни, к слову сказать в семье мужа к штампу отношение никакое. Более того, у свекрови мужчина постоянный, 20 лет уже, живет на две семьи и все в курсе… В общем как расписались, начали планировать и тут такое началось… Поскольку она все 9 лет на меня давила вопросом внучки, когда мы с мужем наконец решились планировать беременность, на втором цикле я ей об этом рассказала, мол у врачей была, анализы все отличные, можно планировать, в течении полугода должно получится… О чем сожалею и по сей день, ибо с этого момента моя семья стала разрушаться. В ответ моя свекровь мне сказала: кто тебе сказал что ты забеременеешь? Мое сердце не то что в пятки, к ядру земному опустилось. Я сказала, что врачи мол дают такой прогноз… И вроде как я человек здравомыслящий… у каждого свое мнение, свои ошибки в жизни. Да и я, если взглянуть трезво, ни разу не обидчивая… Прощаю быстро. Даже без извинений. А тут то ли энергия ее, то ли сами слова в сочетании с позой и мимикой, возымели настолько сильное действие, что застряли в моей голове, как набат. Тем более что до этого момента никаких подобных вещей с ее стороны не было. Муж пытался поговорить с ней, но она все свои аргументы свела к тому, мол как это я такая образованная и умная не поняла контекста ее слов? Вы знаете, через время я у нее прощение попросила, за то что не верно ее поняла… я понимаю, человек часто таков по причине плохой жизни, хотя по мнению моих друзей, плохая жизнь не оправдание для подобного поведения. Я собственно не ждала извинений в ответ, хотя если б они прозвучали все пошло бы по другому руслу. И что вы думаете? Два года почти ничего не получалось с беременностью. Врачи руками разводили, не понимая почему. За эти два года у меня был нервный срыв от постоянной боли душевной, так как ко всему добавилось постоянное недовольство всем, что я делаю для сына и внука (сын от первой жены с 7 лет жил с нами, государство лишило его мать родительских прав за ненадлежащее выполнение обязанностей, при чем заявление писала бывшая теща мужа, а не муж или свекровь, хотя они прекрасно видели в каких условиях живет ребенок, и я все это время пыталась их заставить его забрать оттуда)… Куплю пасынку одежду – орет “Зачем, итак куча вещей” – а их то куча, так они все старые и с пятнами, отдали вместе с малым, взять его погулять было стыдно. Говорю мол малого надо не только физически развивать (для свекрови это огород), но и творчески, умственно. На что свекровь – ничего страшного, дворники и проститутки всегда нужны… Не стану более перечислять всего, из последнего добавлю ее заявление по поводу роста и длинны ног дочери подруги, которой на тот момент было 2,5 годика – для стриптизерши самое оно. По поводу меня… поддержки от нее не то что не дождалась, а еще и огребла по полной… Мне ведь было 31 год, когда стали планировать, два года не получалось. И тут получилось, но беременность замерла, по непонятным причинам. Тонус, не могли снять ни гормонами, ни чем иным. После чистки, сидела я на кухне… ожидая хоть слова хорошего, хоть надежды какой… страшно больно, с меня течет… а свекровь мне рассказывает о том, как она 4 аборта за год сделала, а вечером уже на танцах гарцевала… и что все эти вакуумные чистки фигня, от них проблемы сплошные… Вы можете себе представить, я никогда ни абортов ни делала и не собиралась, это моя первая в жизни чистка, итак всю трусит, страшно. Резус отрицательный… а мне тут последние крохи надежды как ветром сдувает… Перенесла. Стали планировать. Врач, делавший операции, сказал все прошло отлично так что залетишь с первой попытки. И я беременею. И опять срыв. И так 8 месяцев подряд. Причина – непонятный тонус. Все гормоны в норме, все проверено. Даже на генетические заболевания проверили. Ничего. Здорова, здоровее мамы моей в этом возрасте, а ведь уже 34… страшно. Больно. И муж вес время вкалывает, поговорить с ним некогда, и дома как чужая, лишняя, все не так, все не то делаю… А я свекрови даже одежду покупала, почти весь летний гардероб мною подобран, она комплименты постоянно получает… Украшения ей делала под летние платья, она женщина стройная, ухоженная, может себе позволить носить и бижутерию. Шапки шарфы вязала… Готовлю так, что мне руки всю жизнь целуют и знакомые и незнакомые люди. И все равно плохая, и все равно все не так. И пасынка не тому учу. И на сына кричу, что греха таить, когда тонус каждые две недели в месяце, после которого срывается беременность, и тебе 34, – раз в месяц эмоции тяжело удержать. А поддержки почти и нет. Лучшая подруга да врач. А дома ты чудовище, портящее всем нервы…В итоге, после очередного моего срыва, на второй день с кровотечением свекровь мужа попросила: убери ее отсюда, иначе я сама ее на такси отправлю… мы с мужем сорились второй или третий день… у меня тонус, опять две полоски, и срыв… В общем, муж со с словами “на пару дней и все будет нормально” отвез меня к маме. Где я уже полгода живу. За это время муж мне рассказывал про черные дыры у него внутри, про пустоту, и всякий другой детский сад, который вдруг в нем проявился, как пожили с мамой, а я предложила жить отдельно от мамы. Все идет к разводу, муж пожив с мамой стал злым и агрессивным, хотя со мной был всегда другим, многие друзья увидев в нем перемену были крайне удивленны… В общем, мне 35, после предательства мужа и свекрови у меня депрессия, даже не знаю справилась ли с ней, пила антидепрессанты, транквилизаторы, не спала месяц, не ела недели три почти… Подруга раз в неделю силком в меня еду пихала, хотя ей самой в семье тяжело… А она со мной как с малым дитем… детей нет, и не факт что после такого пережитого будут, до сих пор на таблетках сижу, не таких сильных, пью настойки успокоительные, аутотренинги, медитации, церковь… И хочу простить, потому как не хочу с этим жить, но следы пережитого на столько во мне заметны, что делать вид, будто ничего не случилось сама для себя не могу. Одно хорошо… в предательстве мужа… пришлось обратиться к врачу с депрессией и нервами… Оказалось у меня скрытая форма невроза, усугубленная реактивной депрессией после потери беременности и операции, плюс неадекватное окружение… И тонус мой от нервов.
В общем, простить хочу, но не получается… Жить страшно стало. Единственные, кто держат на этом свете – это друзья. Много их как оказалось. Столько человек меня вытягивают, что даже стыдно за свои упаднические мысли.
Я вырастила дочь сама , дала ей образование , помогла с квартирой. В 35 лет она встретила парня , родила. Вошла в семью этого парня. Я в эту семью никак не вписывалась. Они матом ругаются. Я женщина образованная. И тут начались проблемы. Зятю я не подошла и моя дочка полностью порвала связь со мной. Я была в шоке. Дочка не звонит , нннне приходит. , Внука мне нельзя видить. Что я уже только не делала. Ничего. Я на нервной почве начала болеть. Как мне простить мою дочь ??? Я ее больше никогда видить не хочу. Я два раза сознание теряла дома из за всего этого. У меня никого родных нет кроме дочки. Такое простить ????
Очень вам сочувствую! Нет ничего хуже, когда мать и дочь не могут друг друга простить. Ваша дочь наверняка тоже страдает. История непростая и очень грустная.