Одинокая подруга: подводные течения
[wc_heading type=»h2″ title=»Одинокая подруга: по обе стороны фронта» text_align=»left»]
На первом курсе университета у меня была подруга. И вот как-то она мне говорит: «Когда я выйду замуж, то всех подруг по боку, а то уведут мужа». Тогда я была далека от того, чтобы подумать, насколько она неуверена в себе, меня резанула мысль «А как же я? Мы же так дружим, неужели она откажется от нашей дружбы?».
[wc_divider style=»dashed» line=»single» margin_top=»» margin_bottom=»»]
Но поговорить я хочу о другом. Если вы одинокая девушка (что просто статус, а не диагноз, как у нас любят иногда считать), то, наверное, замечали такой феномен — пока вы одиноки, вас любят все подруги, особенно замужние. А уж если у вас проблемы на личном фронте, то вас любят еще сильнее — кому же неприятно свысока своего замужнего статуса (я сейчас умалчиваю, что иногда надо пожалеть самих замужних женщин в то время как одинокая подруга живет припеваючи) вас пожалеть!
[wc_heading type=»h3″ title=»Тебя дома никто не ждет, кроме мопса…» text_align=»left»]
Я прожила одна 7 лет и года четыре за это время была «одна» — то есть у меня не было бойфренда или постоянного партнера — и меня жалели только так! Самый классический пример — моя коллега, замужняя, конечно, дама, чуть ли не каждый день за меня переживала: «Ну вот как ты сейчас (подекст «бедная») придешь домой, а дома никто не ждет, кроме мопса» — и такие у нее жалостливые глаза при этом были! Доказать таким людям, что я себя отлично чувствую, не страдаю, не плачу в подушку, было невозможно. Объяснить, что нет ничего лучше, чем прийти в свою милую чистенькую квартирку, лечь на диван, включить кино, почитать журналы. Что бывают в жизни такие периоды, когда не хочется ни о ком заботиться, когда приятно жить для себя… Что одиночество в наше время может быть блаженством.
[wc_fa icon=»asterisk» margin_left=»» margin_right=»»][/wc_fa]
Но есть и обратная сторона. Одинокая подруга хороша, если вы хотите поговорить или пожаловаться на своего мужа — она вынуждена вас слушать, так как взамен она не может предложить обсудить своего молодого человека. И сколько раз я сталкивалась в жизни с тем, что когда одинокая подруга заводит себе «парня», она вдруг становится лишней в компании старых подруг — женщинам бывает тяжело смириться, когда у кого-то, кого они привыкли рассматривать как жилетку, вдруг появляется своя интересная личная жизнь.
А почему это моя подруга не отвечает на мои смс???
Я, кстати, такое поведение понимаю и не осмелюсь осудить — так как была по обе стороны фронта и испытывала неприятные уколы, когда «только моя одинокая подруга», с которой мы так весело проводили время, когда я приезжала в Москву и зависали часами в скайпе, вдруг нашла себе друга и уже не может гулять со мной как прежде, а потом смотрю — она уже беременная — и снова та же мысль: «А как же я?» — эгоистично, да! Но правда.
А как вы относитесь к понятию «одинокая подруга?». Бывали ли в этой роли? Не замечали особенности поведения с собой со стороны «неодиноких»? Жалеют ли вас?
Есть ли у вас подруги, которые подходят под определение «одиноких»? Не злоупотребляете ли вы их временем и терепением? А может быть ревнуете?
[wc_divider style=»solid» line=»single» margin_top=»» margin_bottom=»»]
На тему друзей: а бывает и так, что они намеренно тянут тебя назад
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
68 комментариев
Ох, Катя, больную вы тему для меня подняли.
Я — та самая одинокая подруга) Как выпуталась из больных почти 3-х летних отношений, так и совместное жительство с кем-то и не хочу представлять (пока, по крайней мере).
Да, многие жалеют. «Как у такой симпатичной девушки мужика-то нет? Страдаешь, наверное. Ну, ты не скрывай это, поплачь.» (с) Это цитата)))) Ааа)) Уже и не пытаюсь что-то объяснять (да при моем сегодняшнем рабочем графике я вторую половину видеть-то буду только перед сном да с утра)). Стараюсь тему замять, либо отшутиться, а то пойдет этап сватовства…
Да что там, родители жалеют, родственники. Мама на последней нашей встрече расплакалась аж, как же так, «деточка моя, одна ты одинешенька, видеть больно». Встретились мы, к слову, в театре (это я к тому, что жизнь у меня не только в работе, досуг весьма разнообразный)).
Зато на работе ни намека на что-то подобное. Но это наверняка потому, что 90% коллег — мужчины)
Жуть какая! Ну что ты с этим менталитетом сделаешь? А я вас отлично понимаю — сама после ужасных отношений вообще ничего не хотела и осознанно решила, что буду жить одна)) Но доказывать кому-то, что вы себя отлично чувствуете может прозвучать как оправдания…
С мамой тяжелее, конечно…
Катя, вы правы, в последнее время ничего уже не объясняю. Ловлю себя на мысли, что оправдываюсь. А перед кем, да и за что?..
А мама — это мама. Ну что тут будешь делать) Приходится слушать.
Очень близкая тема:)
Я достаточно долго, на 1-3 курсе института была в статусе одинокой подруги для своих более удачных подруг (только у них не мужья были, а молодые люди, но смысл тот же). В силу своей тогдашней инфантильности и того пикантного факта, что у меня до 19 лет вообще не было парня (так вот я засиделась), я для них была не просто одинокой подругой, а идеальной одинокой подругой. Они относились ко мне с покровительственным снисхождением старших сестер к младшей. Когда у меня появился молодой человек, ситуация не сильно изменилась: он явно не дотягивал по совокупности качеств до их мужчин, поэтому их продолжало все устраивать.
Но потом одновременно произошли две занятные вещи: у подруг в одночасье развалились их романы и они пустились в унылое плавание по клубам девичьими стайками в поисках свежего мяса, а я стала встречаться с интересным мужчиной постарше и вскоре переехала к нему жить (это был тот еще вин, потому что мои подруги к тому моменту опыта совместного проживания с мужчиной не имели, этот этап был для них еще не пройден).
Надо ли говорить, что дружба развалилась после этого в одночасье по их инициативе и по совершенно надуманному предлогу.
С тех пор полноценных подруг я так и не заимела, чему совершенно не огорчаюсь. Общение с мужем мне их с лихвой компенсирует, я «подругами» переболела в юности и у меня иммунитет.
Вообще, никогда не понимала фразы про друзей, которые познаются в беде. В счастье они познаются куда лучше )
Какая интересная история! Ох уж эти «опытные подруги»… В жизни все так быстро меняется, что лучше не проявлять снисходительности по отношению к людям, можешь попасть в неловкую ситуацию.
Что касается подруг, то я заметила, что сейчас у многих женщин подруг не так много — и времени не хватает, да и нет общих тем зачастую.
апофеоз всех фраз-«такая девка пропадает»… Только ума не приложу почему пропадает-то;) цветет и пахнет)))
О, да! У меня была одна, которая мимо моих окон проходила и чуть не плакала, что «я там сижу одна-одинешенька»))) Объяснять бесполезно))
Ох, какая замечательная тема…столько всего порассказать можно! По собственному опыту скажу, что есть два типа одиноких подруг, те которые одиноки, из-за каких-то внешних обстоятельст и принимают эту ситуацию, и те, которые прикладывают всё для поиска любимого, но ничего не выходит…Второй тип женщин я очень сильно боюсь и предпочитаю с ними не связываться, мне одна такая «подруга» в мои наивные годы прилично жизнь подпортила…такие одинокие никому покоя не дадут, и чужое счастье им как кость в горле…а действительно независимых женщин, которые нормально своё одиночество воспринимают да еще и живут припеваюче, я очень уважаю и лучше отношусь, чем к барышням в отношениях, которые всё стерпят лишь бы одной не быть. В таком вопросе, наверное, будет играть роль собственный опыт, какие были подруги, и как с ними отношения складывались.
Хотелось бы конечно, деталей пио подругу, которая «подпортила жизнь»))
Я тоже уважаю выбор женщины — в наше время, когда материальная поддержка неактуальна, женщина вообще может отлично жить одна и наслаждаться жизнью — путешествовать, гулять, встречаться с друзьями… и совершенно не страдать от одиночества.
Правильно сказано на счет второго типа подруг(обжигалась на таких подругах и я). Для них одиночество — это что то кошмарное и не реальное,в реале если не найдут, то ночами в инете сидят на сайтах знакомств. Одна моя бывшая подруга тащила и поселяла в своем доме» всех и вся»(подруг,друзей,семейных пар),хоть на денек — хоть на недельку,чтоб только одной не быть…
Да, есть такие люди, которые совершенно себе неинтересны и не умеют быть одни. Хотя есть люди, которые просто любят компанию и совершенно при этом нормальные — у меня брат такой)
Жалеют в основном женщины. Поэтому подруг я не завожу из принципа:) себе дороже.
Нет подруг?
Исключительно друзья, ну и пара знакомых. Не верю в женскую дружбу:)
Знакомых — в смысле женщин)
У меня есть такая подруга . Но у нас все стабильно : я не жалею ее в прямом понимании, а она не посвящает в свои проблемы , если я ее не спрошу. Так тоже бывает.
Правда, я недоумеваю ,когда подруги все же жалуются на свое одиночество, но при этом ведут скучнейший образ жизни — дом, работа . Их приходится уговаривать встретиться хотя бы днем в кафе. О вечерних мероприятиях, походах в кино, на выставки даже речи нет. Любимая отговорка — ну , что я сейчас пойду в кафе/кино и там с кем-то познакомлюсь ? Ей богу, странные рассуждения !
Блин, то есть познакомиться все-таки хотят? Ну тогда какой смысл сидеть дома?
Познакомиться хотят , а оторвать задницу — нет )
Самое интересное, что так же скучно живут и почти все знакомые семейные пары ! Я вот поражаюсь больше женской половине этих пар . Их мужья имеют свои мужские хобби — рыбалка, охота, походы в баню , а участь жен — работы по хозяйству)))
Просто, я каждый раз по -хорошему завидую ,какой же ты живешь насыщенной событиями жизнью.
Это не совсем в тему, ну как-то накипело )
Слушай, да это сплошь и рядом — в той же семье люди живут очень разобщенно и друг другу неинтересны. Я про это даже писала (https://blondycandywellness.com/rabotat-nad-otnosheniyami/). Иногда женщины начинают поддерживать неинтересные для них хобби мужа — сморят футбол и вообще растворяются и уже сами не могу вспомнить, какие у них самих интересы… Остановка в совместном развитии.
В роли одинокой девушки в течение года бы в юности, лет в 19-20. окружающие не жалели, а удивлялись в стиле: такая милая, и никого нет. А вот моя подруга была одинока уже немного позже, в 23, так она любила спросить про моего мч, а после короткого рассказа, натурально заплакать из-за своего одиночества. сейчас мне 27 лет, и у меня есть одинокие подруги, но я с ними редко общаюсь,т к живу в другой стране. Я их не жалею и не ревную, если они хотят обсудить свое одиночество — то даю им совет просто жить активнее — курсы там, фитнес итп. Жалею, но по-хорошему, только одну — она уже лет 10 очень хочет семью и встречается с двумя женатыми мужчинами.
Ну как с таким человеком общаться, который от любого слова про вашего МЧ впадает в тоску? Я-то как раз очень люблю одиноких подруг. У меня есть замужние подруги — куда с ними не выйдешь, начинаются звонки от мужа «когда придешь?», «надолго ушла?» итд… Вот кого пожалеть!
Долгое время моя лучшая студенческая подруга была «одинокой» в плане отношений с противоположным полом. Стала вспоминать сейчас, как я к этому относилась, и поняла, что абсолютно никак. Наверное, мы просто не были теми девушками, которым нравилось томно обсуждать «мужиков», потягивая коктейль в баре или кафе. Мы постоянно на какие-то выставки ходили вместе, на занятия ирландскими танцами (=D), вместе убивались над переводческими заданиями по английскому и немецкому языкам. Я, конечно, периодически делилась какими-то историями из личной жизни, но это были скорее анекдоты, которые мы до сих пор вспоминаем со смехом. Впрочем, и у нее иногда случались короткие, ни к чему не обязывающие романы. Потом подруга встретила свою идеальную Половинку и на какое-то совсем короткое время ушла с головой в отношения. Я к этому отнеслась спокойно (на тот момент я уже два с небольшим года жила вместе со своим любимым человеком), и спустя пару месяцев мы снова стали общаться в полном объеме. С тех пор прошло уже несколько лет. Теперь мы дружим все вчетвером, семьями =) И когда мы встречаемся вдвоем с ней, по-прежнему не обсуждаем ни своих мужчин (кроме каких-то отдельных моментов), ни отношения. Как-то так у нас сложилось.
Сейчас у меня также есть «одинокая подруга». Мы с ней в рабочие будни встречаемся на обед и периодически куда-то вместе ездим/ходим по выходным. Я всегда с удовольствием слушаю ее рассказы о том, с кем она флиртует, кто ей нравится, как прошло ее свидание и т.д. Когда она меня просит, что-то советую (но не как «опытная женщина», а просто… по-человечески и по-дружески). Хотя вот сейчас подумала и поняла, что в итоге мы и с ней очень мало разговариваем о мужчинах и отношениях. Она у меня человек очень любознательный и разносторонний, и поэтому с ней всегда жутко интересно поболтать о путешествиях, политике, фотографии, сейсмической активности в Японии, фитнесе и правильном питании.
В общем, как Вы понимаете, подруги мои у меня ни сочувствия, ни острого желания пожалеть их никогда не вызывали. Зачем жалеть человека, который всегда улыбается, смеется и живет по-настоящему полной жизнью?!
Вы так хорошо описали отношения самодостаточных женщин! Мне вообще кажется, что «мальчиков» надо закончить обсуждать в молодом возрасте — в старших классы школы, например. Я не очень люблю, когда начинаются жалобы на мужа-бойфренда и все это льется потоками… Можно, конечно, как у вас, обсудить мимоходом, посмеяться, если есть повод или спросить совета, но не слишком глубоко в это погружаться.
Истории — одна другой занимательнее и очень все знакомо. Но я хотела с другой стороны на проблему взглянуть. Пример моей мамы, которая в 19 вышла замуж за лейтенанта и со школьными подругами практически не поддерживала связь — тогда интернетов не было, по межгороду не поболтаешь… Жили в разных гарнизонах не больше, чем по 5 лет, приятельницы, конечно, были, но когда уезжали, то отношения прекращались. Центром её жизни всегда была семья. И вот, в 65 лет отношения с мужем окончательно расстроились, особых интересов нет, брат живет в другой стране, а единственная школьная подруга умерла… Она чувствует себя очень одинокой — не с кем поехать в санаторий, не с кем в кино сходить, просто поболтать, наконец. Измучила нас с сестрой и внуков своей гиперопекой. И жалко ее, и помочь чем то трудно.
Хороших, настоящих подруг надо беречь — если они есть.
Это же настоящая трагедия! Когда семья распадается в таком возрасте, это просто ужасно. Очень маму жалко твою.
Моя лучшая подруга уже много лет одинока. Но она очень самодостаточный человек, достаточно успешный в жизни. Мы вообще крайне редко ведем с ней беседы по поводу устройства ее личной жизни, практически никогда. Ну разве что иногда со смехом про то, что у нее очень высокая планка.
Так и должно быть! Трудно представить, что кому-то в голову придет ее жалеть!
Мне, наверное дико повезло с окружением, но я за все много лет, когда была без постоянного парня, никогда с таким не сталкивалась! Периодически спрашивали, но больше в порядке новостей, но никогда не жалели и вообще внимание не заостряли. Если бы кто-то систематически так себя вел, отношения бы быстро закончились — я такого не терплю и не вижу смысла терпеть.
Я сама никогда не была в роли одинокой подруги. Был период, когда я жила одна, но у меня на тот момент вообще не было времени на общение с подругами, жалобы и проч., тк. Я работала, как конь в борозде, что б прокормить двух маленьких детей. Крохи свободного времени с удовольствием были посвящены общению с дочерьми. Потом воспоследовал второй брак и муж заменил мне всех подруг, которых собственно и не было. Прошло десять лет и вот сейчас у меня появилась подруга. Я перешла на другую работу и познакомилась с чудесной женщиной. Человек с высоким интеллектом, потрясающим чувством юмора, очень позитивная, с распахнутой душой, готовый помогать и любить всех. Но ее страшно, просто страшно, тяготит статус одинокой женщины. Имея два высших образования и возраст чуть за 40, она готова на отношения с мужчиной любого уровня, вида и воспитания. Она реально страдает от одиночества. Мы как- то странно быстро (для меня. Она-то похоже имеет несметное количество друзей и знакомых) сошлись и сначала я получала большое удовольствие от общения. Но сейчас ее становится многовато. Без конца приходится обсуждать малейшие изменения в ее личной жизни. Что сказал и что сдела ее новый бойфренд. Когда он позвонил и когда пришел (или не позвонил и не пришел). Что принес и что они покушали. Мне приходится ходить с ней по магазинам, что б помочь выбрать пальто или сапоги. В принципе, пока меня это не напрягает. Видимо, все это для меня в новинку, т.к. последние мои подруги остались в институте, а сейчас мне 50. Но каковы перспективы этих наших отношений в дальнейшем… даже и не знаю. Самое интересное, что даже рассказывая о своих страданиях с очередным чудаковатым персонажем, она делает это так остроумно, с такой массой приколов, что все превращается в бесконечный ржач. И только глаза такие грустные-грустные…
Ну тут вы вряд ли долго выдержите)) У меня была такого типа подруга-американка, которая ходила по ресторанам и барам с единственной целью — «познакомиться» и при этом на каком-то уровне мужчин считала низшими существами — все время говорила, что им «надо только секса» (самой было за 50 — для меня было бы комплиментом, если бы меня в таком возрасте рассматривали как сексуальный объект))) — я так устала в итоге от этой чехарды одного и того же — она все время хвалилась, как она «женственно оделась», насколько она лучше других женщин… Еще у нее была манера критиковать пары в ресторанах и на улицах — «смотри, он еще ничего, а она так распустилась, разжирела» — я устала от негатива и стала ее избегать.
В том-то и дело, что тут как раз другой случай. Тут наоборот, негатива абсолютный ноль. Все люди вокруг, по ее представлению, честные, справедливые, умные и красивые. Господи, даже и не знаю откуда такая тургеневская барышня взялась в наше время. Я все время пытаюсь внушить ей долю здорового цинизма, что б она реально взглянула на мир, но нет… Все время встает на одни и те же грабли, доверяя всем и каждому…коллеги пользуются ее добротой и доверчивостью, мужчины, очевидно, тоже.
О, ну тогда я даже завидую ей! Я просто мечтаю начать видеть всех только в добром свете, надоел уже цинизм.
Катя, как я люблю читать Ваш блог! Читаю и в очередной раз убеждаюсь, как у меня в жизни все классно! У меня есть близкая подруга, у которой нет бойфренда. И мы с ней раз в неделю встречаемся (у меня муж и двое детей, младшему через 4 дня 4 месяца), у нас общее хобби. Мы, конечно, обсуждаем и ее, и мои всякие темы, но наши разные маритальные статусы нисколько не мешают.
Настя!!!! Какое счастье, поздравляю!
Конечно, никакие статусы не мешают нормальной дружбе!
))
Напрягает словосочетание «Одинокая подруга» :))) Мне по душе больше «Свободная»))
Согласна с уточнением!
Я сама одинока по жизни, хотя успела за эти годы только три года побыть замужем и родить ребенка(из всех моих 43 года…). На данный момент 7 лет опять одинока,но мое одиночество скрашивает мой ребенок. За это время выработала навыки привыкания к этому статусу, поведения в обществе и в сфере подруг. И по жизни так получалось, когда я замужем была, я нужна была всем и подругам семейным и одиноким.Как только я- одна, все отворачивались и прекращали все контакты,я им становилась не интересна.При моем одиночестве появлялись и то редкость, только подруги одинокие, или одинокие с ребенком,но никак не замужние,с одной одинокой, вот так 7 лет дружила до момента, когда она обзавелась партнерам и я нужна была только, как консультантом- психолог.В данном случаи я понимаю ее и поэтому ликвидировала такой контакт,не хочу быть «сливным бочком для негатива». Из опыта могу сказать, что не давайте подругам контролировать вашу жизнь(где была и что делала…) , избегайте очень сильной дружбы(ежедневное общение исключайте,лучше» мало да качественно»), лучше дружите сами с собой и создавайте свою гармонию в этом мире,тогда не будет мучительно больно задавать себе вопросы.Ко мне как то приходила одна пожилая дама в гости,она сидела в гостях у меня 10-15 минут, мило пила чай, беседовала и в процессе интересной беседы, она резко вставала, прощалась и уходила(так она общалась по телефону)…было странно.Но потом я поняла, что настоящей подруги должно быть мало…
Так тоже перебор — вставать и уходить)
То, что вы описали, увы, случается очень часто — стоит обзавестись личной жизнью, как подруги, использововашие вас в качестве плеча для опоры, пропадают…
Согласна с вами, что надо «дружить самой с собой»)
Я и сама «одинокая подруга» и подруги у меня тоже одинокие. Появления бойфрендов тоже воспринималось за нашу дружбу по-разному. Было и такое что переставали общаться (читаем между строк от зависти) причем и я так делала и они. Бывало и так что радовались друг за друга и все было ок. За себя скажу что испытывала жуткое чувство вины когда понимала что не могу порадоваться за подругу у которой появился бойфренд тк у меня в тот период все было ужасно плохо по всем фронтам и я просто завидовала. Больше такого не допускала тк потом испытав тоже на себе (когда подруга не порадовалась за меня) поняла как это все мерзко и что друзья себя так не ведут.
Но одно скажу точно достают своей жалостью окружающие только тогда когда я сама себя жалею и позиционирую как несчастную и одинокую, как только сама начинаю относиться спокойно и не говорить на каждом углу о том «Ну почему у меня нет парня чем я хуже других?» то люди перестают спрашивать о личной жизни. На работе с этим вообще не лезут — кто-то думает что есть парень (хотя я ничего не вру), кто-то вообще что я замужем, кто-то знает но молчит, ну парочка самых близких приятелей может пошутить но не часто и не обидно)
Ну а кто не испытывал уколов зависти? Мне кажется, что это совершенно нормально! Жалость к себе достает ужасно, особенно, когда жалеть вообще нет никаких поводов! Ну как можно жалеть человека, который сам себе зарабатывает на жизнь, свободен и не нуждается ни в чем?
Я тоже считаю, что пусть лучше думают, что есть парень, чем вступать в объяснения…
Я если честно не ощущаю себя «свободной» я хочу замуж, хочу не зарабатывать сама, а спокойненько варить борщи, но раз пока не выходит, то и жалости от окружающих не хочу. Тем более большинство как вы Катя правильно заметили только самоутверждаются за счет одиноких, а вовсе не желают им стать счастливыми и найти пару. Но это в целом распостраненное явление — как с худыми и толстыми, детными и бездетными и тд.
А на новой работе я изначально решила что сближаться и дружить ни с кем не хочу, поэтому и личную жизнь обсуждать не приходится)
У одной моей «свободной от мужчин» знакомой есть такая же » свободная» сестра, как сказали выше. Так вот эти отношения более проблемные, чем отношения свободной и замужней подруг.
Одна сестра ревнует другую к редким выходам в свет. Таскает ее по своим делам. И у второй совершенно нет своего личного личного времени и как результат — личной жизни .
Блин! Когда такое в семье, хуже не придумаешь!
Жалела меня мама и посторонние 🙂 с подругами такого не было никогда ни с какой стороны.
Когда моя близкая подруга из школы забеременела и вышла замуж, меня это силтно впечатлило, но не из зависти, а из-за осознания, что со мной такое тоже может бытьи очень страшно.
А так нет. Подруги поддерживали без всякой жалости и искренне радовались за меня.
В школе забеременела? Это на самом деле может напугать.
А вот что делать с мамой, я не знаю…
Подруга школьная:) забеременела после школы 🙂
Я подруг по наличию пары не дискриминирую, но недавно была неприятно удивлена, когда подруга позвала на встречу с ней и ее новоприоретенным молодым человеком нашу общую подругу с мужем, а меня попросила, чтоб я своего друга (который просто друг, а не мой мужчина) взяла, чтобы ее парню «не было скучно». Я отказалась и теперь думаю, продолжать с ней общаться или нет. Эта же подруга больше всего прояаляет инициативу в общении, когда одинока. а когда все хорошо, проводит время только с парнем или во время редких встреч постоянно говорит о парне.
Понимаю вас — почему ваш друг должен случить «развелечением» ее МЧ? Я бы тоже не пошла.
Я была «одинокой подругой» около трех лет. На моих отношениях с подругами это никак не сказывалось. Хотя сама я себя чувствовала очень неполноценной, мне казалось, что я как бы «хуже» . И что вот они то сидят и смотрят, взявшись за руку , на звезды, а мои одинокие деньки проходят скучно и зря.
Такой дурью я грузилась около двух лет! Сама не понимаю, как могла;)
Потом мне резко стало хорошо. У меня было очень много поклонников, комплиментов и подарков. Один парень мне машину мыл, другой возил по делам, третий помогал по работе и т.д. При этом я ни с кем из них не встречалась , никому ничего не обещала — мне было комфортно. И я знала, что если мне нужна помощь — мне всегда есть к кому обратиться.
Пожалуй, это был один из самых счастливых периодов в моей жизни!
Иногда я ностальгирую по тем временам, когда была свободна, особенно скучаю по свободе от быта.;)
Вот!!! Я тоже свои «одинокие» годы вспоминаю с удовольствием — и романы случались, и ездила много, куда хотела, ходила в театры, много смотрела кино, читала… Отлично жила и наслаждалась каждым днем!
Катя, иногда мне даже страшно от осознания того, что тоже скучаю по «одиноким » дням! Нормально ли это в принципе? Я замужем за любимым человеком, все хорошо. Но могу сказать, что все-таки «на свободе» драйва было гораздо больше.
Кроме того, «одинокие » годы очень закаляют и расслабляют одновременно . Я благодаря одиночеству поняла, что и сама все могу, что и без мужчины жить можно весело и интересно.
В общем, некоторых вещей мне очень не хватает.
Ой я не одинока в таких мыслях!
Какое облегчение 🙂
Драйв и свобода — это было прекрасно. Тоже скучаю по тем временам.
Приятно было думать только о себе, делать только то что хочется тебе и не требовать от себя компромиссов и терпения.
Могу сказать, что в совместном проживании есть свои плюсы, но и минусов хватает.
Чем самодостаточнее женщина , тем минусов для нее больше. Пока что я думаю вот так…
Катя, как я рада, что я тоже не одна такая!!!)))) Вывод таков: со временем одиночество перерастает в самодостаточность. И тут надо вовремя остановиться, потому что одиночество затягивает!
О, а я вот никогда не была долго одна)) всегда кто-то был и подруг одиноких тоже не было))
Так что даже и не знаю, что тут сказать
Я была по обе стороны… Помню в студенчестве ехала на встречу с подругой, у которой в очередной раз что-то случилось, а мне пришло смс: «Мы помирились, на встречу не приеду. С меня мартини». Было очень обидно. Как-будто я на одной чаше весов в дешевым алкоголем. Так не поступают. Сейчас та «подруга» жарит котлетки мужу, по-моему ни хобби, ни какой-то деятельности у нее нет. В общем, пьет мартини 🙂 Но тот случай я запомнила на всю жизнь и это такой хороший урок теперь, на иной стороне баррикад, когда моя жизнь, порой, меганасыщена и иногда нет времени уделить подругам, у кого иной распорядок. Стараюсь беречь всех своих девочек 🙂
Блин! Все же есть какие-то правила дружбы, как мне кажется — и нельзя вот так вот резко сдавать подругу в пользу «мы помирились».
Мне больше нравится формулировка «свободная подруга», играла сама все роли, разницы не вижу, я считаю любовь к мужчине стоит, чтобы пренебречь встречами с подругами, поэтому с пониманием отношусь и к гулянкам свободных и к домашним закрытым, хочется, чтобы все были счастливым и жили в гармонии с собой, написала про идеальный мир, такого в жизни, конечно, нет
Ох, Катя, вы по живому 🙂
Только вчера вспоминала. У меня были друзья, которые отпали, когда я стала одинокой по собственному выбору. И такие, кто не смог пережить появления у меня «серьезных» отношений.
Подруга однажды пригласила на день рождения, одновременно как бы отговаривая меня приходить! Все гостьи приходили с мужьями, а я одна.. Мужья могут заинтересоваться, а девушки — заволноваться. Я долго смеялась про себя, но не пошла, ведь сама именинница разделяла их мнение — иначе бы она просто промолчала, не так ли?
На следующий год она и промолчала, пригласив меня и мою знакомую, но за день до торжества вдруг «заболела» и все отменила. Я узнала через месяц, что они праздновали тем же составом в тех же условиях, и мои дружеские чувства совсем засохли.
Другая подруга наоборот, очень поддерживала, когда одиночество начало тяготить, и в моих новых романах.. Но когда одни отношения начали развиваться очень быстро и серьезно, она вдруг сказала «Не рассказывай, могу позавидовать». Это было честно.
Но ее личная жизнь еще долго не ладилась. А я в момент ссоры с мужчиной и сильного расстройства обратилась к ней с просьбой помочь мне успокоиться.
И тут мне: а) посоветовали немедленно мужчину любимого бросить («все, поругались, выхода нет, отношениям конец, ничего не предпринимай, забудь, оставайся одна»); б) высказали, что ей тоже хочется делиться своими переживаниями и пр. А я лезу со своими истериками, не расспросив вначале, как у нее дела.
Это был первый раз, когда я действительно опустила реверансы. И снова поняла, что я дружу давно в одностороннем порядке 🙂 Прекрасная тема для психоанализа.
Ой, ну это только не от большого ума или от желания сделать вас снова «одинокой» можно дать совет бросить мужчину. Я сто лет назад поняла, что такие советы нельзя давать даже из самых лучших побуждений и с тех пор, наоборот, когда подруга в стрессе и буквально кричи «как он меня достал», стараюсь успокоить и найти в муже/бойфренде что-то хорошее. Всегда лучше быть миротворцем.
Бояться подругу — ну тут, согласитесь, все же есть основания — всякое бывает. Но с другой стороны, нельзя же думать, что твой мужчина такой ненадежный, что увидев свободную девушку, сразу же тебя на нее променяет?
У меня сейчас немало свободных подруг и они приезжают к нам в гости — это же так нормально! Мне и в голову не приходит, что мой муж на кого-то положит глаз или что подруги начнут его соблазнять у меня на глазах — у нормальных людей такое не принято))
Очень неприятно узнавать, что тебя даже не пригласили, да еще и наврали… Конечно, это уже не дружеские отношения.
Да, сама фантазия, как посреди праздника мужчины оставят жен и начнут тут же на других бросаться — насмешила. Мы были со всеми знакомы и раньше. Я не заинтересовалась ничьим мужем, но может, они со своей стороны проблему увидели. Это все от страха быть брошенной? Мой уровень независимости от чужого присутствия выше.
Я легко перенесу, что не позвали. Но не выношу заведомую ложь. Эта же подруга позже вышла замуж, тоже не позвала, мы уже и не общались. Но сочла нужным позвонить после, сообщила о факте и что свадьба была в семейном кругу, спонтанная, чисто родителей жениха успокоить.
Позже случайно выяснилось, что свадьба была с размахом, кучей гостей (всех тех же неуверенных жён 🙂 и родственников. Свадьбу вела моя знакомая, они минимум за два месяца начинали подготовку. Вот это вранье — вот зачем?))
Абдулов как-то давно сказал, что лучше мирить, а не ссорить. Люди все равно помирятся, а ты будешь виноватым.
Слушайте, это же с ума сойти — все время врать!
Звонить бывшему — многие так делают, не раз с этим сталкивалась в жизни. Это же отличная тема, было даже в «Sex and the City» — мужик тепленький от переживаний, его пожалеть и он легкая добыча. Моральная сторона остается в стороне…
Я долго думала 🙂
И пришла к мысли, что люди это не воспринимают как вранье в моем понимании. Если для меня это бессмысленность, затруднение, повод попасться на нестыковках — и попасть в неловкое положение, то для некоторых людей это наоборот, способ избегать трудностей. Сейчас отоврался, а дальше как-нибудь. Главное, в текущем моменте снизить свое беспокойство и дискомфорт.
Кстати, мой психоаналитик (как часто я это повторяю)) сказал мне потом то же самое.
То есть человеку не так сложно врать все время. Как бороться с трудностями более честными путями.
Да, разумное объяснение.
Вот только что вспомнила. Я жила с одним и встретила другого. Собралась уходить к нему, встречались наездами, и близкая подруга меня в этом очень поддерживала. Сдавала свою квартиру (за деньги) моему кавалеру для ночевки, он был из другого города.
А когда я переехала, она звонила моему бывшему мужу и рассказывала, как он ей всегда нравился. Что он «ее человек», идеал мужчины и вообще они должны быть вместе.
Психоаналитик на мой вопрос, почему такие люди ко мне тянутся, сказал: ну а к кому же? Всем хочется выглядеть хорошими. И в некоторых хорошее способны разглядеть только вы.
Сижу, смеюсь)
Не люблю тех одиноких знакомых, которые циклятся на этом — мне нужен парень, ах, как мне плохо, кошмар-кошмар. Я искренне верю, что мысль материальна, поэтому стараюсь обходить тех, кто генерирует негатив вроде «все мужики козлы», «боже, как я одинока и несчастна». Скажи — и поверишь. Поэтому стараюсь не окружать себя теми, кого нужно хронически жалеть. Разумеется, если это просто неудачная полоса в жизни, на то друзья и нужны, чтобы помогать, ну а потом разделять радость от достигнутого 🙂
«всегда приятно, когда у других не ладится»(S&C)
когда ты без пары, многие приятельницы готовы взять тебя под крылышко, чтобы видимо напомнить самим себе, как они счастливы всего лишь просыпаться не в одиночестве))) это очень унизительно! но менее замороченные девушки могут найти так прекрасного мужа. у меня есть знакомая, бывшая просто квинтэссенцией одинокой подруги- всем знакомым парам она плакалась как она несчастлива, как она им завидует, как ей хочется пойти куда-то, а не с кем, какие ей попадаются сволочи и познакомьте меня с обеспеченным холостяком!)
буквально через полгода активного нытья она помолвлена с симпатичным другом друзей,и все классно!
Не думаю, что замужние подруги, высказываясь иногда в стиле «такая девушка пропадает», нам, одиноким, реально сочувствуют. Просто на фоне нашего одиночества они сами себе кажутся более успешными. Единственная болевая точка у семейных дам, на которую они любят давить с разной степенью деликатности — это отсутствие у их одинокой подруги детей. Я часто такое испытывала на себе, и часто вижу то же в отношении других бездетных женщин. «О чем говорить, ведь у тебя же нет детей!», «Вот родишь — тогда посмотришь…» — такие агрессивные высказывания как бы (а иногда и намеренно) подчеркивают (по их мнению) никчемность нашего существования. «Зачем тогда жить?» — сказала мне одна моя замужняя подруга с 2-мя детьми. Т.е., получается, я, не выполнив святую миссию материнства, должна наложить на себя руки, чтобы зря не коптить небо?