Почему вы боитесь того, что он вас бросит?

Спасибо за статью. Кажется, что просто, но иногда доходит только когда прочитаешь.

Екатерина, я недавно наткнулась на ваши посты и с удовольствием читаю статьи. Искала что-то про готовку, и вот увидела Ваш блог. Вы очень умны, все так правильно пишете и раскладываете по полочкам. Я как будто читаю главы книги по психологии и во многом узнаю себя. Многие вещи, о которых Вы пишете, я где-то глубоко в душе знала и раньше, просто в голову не приходило их лаконично сформулировать, хотя я тоже пишу, вела блог и собираюсь в будущем снять видео на разные темы, в т.ч. психологические. Если мне есть о чем говорить, я всегда стараюсь записывать, но не всегда хватает времени, мыслей и идей больше, чем доступного времени в сутках, которое я могла бы потратить на это. Так что многие мои идеи, видимо, убиваются на корню. А Вы молодец, что пишете. Я заметила, мне иногда бывает проще выразить свои мысли, читая мнения других людей. И это также очень помогает разобраться в себе, выявить проблемы. При условии, что человек, которого я читаю/слушаю мыслит очень глубоко и наши мнения находятся в одном русле. Я думаю, Вы прекрасно понимаете что я имею в виду. Если, например, как Вы пишете, белье не влияет, а какая-нибудь абстрактная дама утверждает, что надо купить красивое дорогое белье и мужчина никогда не уйдет, и при этом она абсолютно и безоговорочно уверена в своем мнении, понятное дело, спорить тут не о чем. Если же одно мнение выносится на общий суд, то тут уже есть о чем подискутировать.
Конкретно по данной теме, что, собственно, я хочу сказать.
Если брать в пример те же пресловутые кружевные трусы или изысканные борщи. Мне встречались разные мужчины. Некоторые «домостроевские» парни говорили, девушка должна быть девушкой. Я тогда была еще студенткой третьего курса, это было очень давно. Так вот, что они имели в виду. «Почему бы тебе не купить какое-нибудь красивое белье, не сменить прическу, не быть каждый день разной, не носить каблуки — в общем, как девушка, а не полудевушка в футболке с изображением группы Scorpions». Здесь речь не идет о том, чтобы быть неряшливой и чтобы меня такую любили, неряшливую и непонятную, в мальчуковых футболках. Суть в том, что одежда/белье/трусы/умение готовить борщи отражает внутреннее состояние человека в данный момент. Я уже давно не нашу футболки вовсе и иногда покупаю красивое белье. Но на тот момент я была другой, и меня уже хотели изменить. Но и сейчас, даже когда я стала может быть похожа на тот их идеал, я понимаю, с такими парнями/мужчинами мне каши не сварить. Ни тогда, ни сейчас, неважно когда. Даже если я изменилась. Человек может меняться и в другой период жизни встречать кого-то, кому нужны его новые жизненные установки, а старые не подошли бы. Ключевой момент здесь — человек должен меняться только потому что он сам так захотел, это должен быть некий внутренний порыв. Если вам лично нужны эти кружевные трусы — покупайте их. Но невозможно заставить любить себя только при помощи трусов. Как сказал кто-то мудрый, любят ведь не за что-то, а вопреки, просто потому что человек есть такой какой он есть прямо сейчас, со всеми его достоинствами и недостатками. Если любят за конкретные навыки и т.д. — это уже не любовь, а какая-то иллюзия любви или даже пользование. Картинка, суррогат — все что угодно. Да, я бы так и перефразировала — любят за то, какой/какая ты есть. Иногда под впечатлением (не под влиянием) другого человека появляется желание меняться в лучшую сторону. Но это ни в коем случае не должно быть давление, это как я уже писала, должно быть только личное желание, вдохновение и ничего больше. И я считаю, не потому что вам об этом сказали, где бы вам надо измениться — оно должно возникнуть само. Иначе это уже не желание, а стремление угодить. Еще момент, что произойдет, если вы не дай бог расстанетесь. Страшно представить, но может быть стоит. Представить и задуматься: а что произойдет, если вы останетесь одна, как вы себя поведете. Будете ли продолжать покупать кружевные трусы и варить борщи или нет? Если ответ нет, значит, увы, это все нужно не лично вам, это стремление угодить, понравиться. Я например люблю делать уборку в квартире, люблю чтобы было чисто. Если знаю мужчина может зайти в гости, у меня вдвойне чисто. Но если мы расстанемся, я точно так же буду продолжать делать уборку, для себя. Так и со всем остальным.
Было еще и такое, мне мужчины иногда говорили, в этом платье я тебя больше люблю) Тут без комментариев, думаю и так ясно.
И да, если я принимаю решение расстаться, его нельзя изменить какой-то ерундой вроде поверхностных изменений. Меня не устраивает сам человек. Как-то парень мне говорил, ну что мне сделать чтобы тебе понравиться? Выучить весь курс физики? (я физик). Прочитать всю классическую литературу? Купить красивое кольцо? Нет, нет и еще раз нет. Я ухожу или вообще не начинаю отношения вовсе не из-за этого. Ничего не поможет. Все, что мне нужно, это твоя жизненная философия которую невозможно изменить такими вот кратковременными искусственными приемами как перечитывание классики. Если человеку интересно, он сам читает и знает. Если нет — тогда какой смысл заставлять себя только чтобы удержать кого-то?
«Знаю женщин, которые каждый день думают о том, что «он меня бросит» — да разве можно так жить, в страхе? Я всегда стараюсь разобраться, на чем базируется страх, какова реальность и что же там напридумано в постоянно работающей на износ голове. » — Нет, жить в страхе определенно не стоит, хотя я до сих пор в нем и живу, понимая и осознавая это. Мы можем бояться стихийного бедствия, еще чего-то, от нас не зависящего. Но в отношениях мы не совсем осознанно сами загоняем себя в страх, и с этим нужно разбираться. То что голова работает на износ, когда живешь в данном страхе, — это да, есть такое. Но этот страх, на мой взгляд, еще и является признаком некоторой инфантильности. Я в детстве думала, вот вырасту, и не буду ничего бояться. Самое страшное для меня было — это гнев родителей, а все остальное — что бы ни случилось во взрослом возрасте, это я сама наколдовала вот и должна расхлебывать, брать за это ответственность, либо так сложились обстоятельства и не могу ничего с этим поделать, только смириться. Страх за ребенка очень сильный страх. Но отношения с мужчинами, на мой взгляд, если они находятся на уровне страха быть брошенной, не стоят того, чтобы жить в постоянном стрессе и нервничать еще из-за этого. Страх быть брошенной из-за таких вот причин — это сигнал, что внутри вас все еще маленькая девочка, которая боится быть наказанной из-за плохой оценки. (Понятно, что я не имею в виду конкретно вас, в общем.)
Вообще, отношения сложная штука. Есть компромиссы, женщина думает, если она грязнуля, а муж чистюля, ей срочно нужно меняться, а то они не подойдут друг другу. Быть грязнулей, бесспорно, плохо, это негативное качество. Но и намывать полы, проклиная все на свете, тоже не выход. Можно либо заставить себя измениться, либо расстаться и жить в грязи, как предложили бы на большинстве форумов. Хочешь отношений — значит меняйся и терпи, сказали бы большинство российских женщин. Наилучшим вариантом в данной ситуации я конечно же считаю, что женщина должна сама захотеть измениться. Но этого может и не произойти. Что делать тогда, я и сама не знаю, но попробую предположить. Если нет желания меняться и без изменений вообще никак, развод только, может не нужны эти отношения, не нужен вам этот человек вовсе и/или вы ему не нужны? У меня был муж, который никогда, не при каких обстоятельствах не мыл посуду, он просто ненавидел ее мыть. Когда он оставался один, он использовал всю чистую посуду и складировал грязную. Покупал одноразовую. Если и она заканчивалась и не в чем было заварить чай, тогда мыл одну чашку и ложку. Так и лежала грязная посуда, до тех пор пока кто-то не приедет и не помоет. Если же долго никто не приезжал и покупать уже было накладно, и посуда засохла так что ее уже отмыть тяжело, он тогда мог вызвать горничную за деньги, чтоб помыла.
Но для меня эти и другие подобные бытовые вещи не являлись проблемой вовсе. Я конечно относилась к этому с юмором, но мне и в голову ни разу не приходило стыдить, упрашивать и что-то в этом духе. Я просто принимала это как данность: ну не любит человек мыть посуду, ну что теперь. Если б был настолько беден, что нет денег на горничную, помыл бы наверное или не пил чай до тех пор пока кто-то не приедет. До тех пор пока он выходил из положения, я просто принимала это и все. Купил посудомоечную машину когда появилась возможность. Когда вместе и мне не трудно мыть, я всегда мыла. Если бы оба настолько ненавидели мыть, то купили бы машину или нанимали бы горничную. Это, на мой взгляд, некий компромисс.
Я вообще принимаю людей такими как они есть. Мне может нравиться или не нравиться. Единственное, что я могу категорически не принять, — это жизненная философия. Ну и если человек вредит себе и окружающим, например, алкоголизм, наркомания, но это уже из иной оперы, то больные люди, им можно постараться помочь А мы говорим о здоровых среднестатистических людях. Если жизненные установки не сходятся, можно до поры до времени играть роли, варить борщи, покупать кружевные трусы, казаться принцессой. Рано или поздно выдохнешься и наступит крах. Потому что это все было прикрытием, временной отсрочкой, отношения все равно держались на ниточке уже.
Я не смогу сейчас копнуть глубоко, чтобы понять, что делать, например, если мужу принципиально важны завтраки а вы их терпеть не можете готовить и ругаетесь из-за этого. Как искать тот самый компромисс. Мои выводы на данный момент таковы: если компромисс никак не находится и люди из-за бытовых мелочей, трусов ( и всяких других мелочей) не могут сосуществовать вместе, если одному человеку становится больно, страшно, некомфортно из-за того что ему действительно придется меняться или тогда разрыв — ну, наверное, все-таки это «не те» отношения. Потому что там, где заставляют, это в той или иной мере психологическое насилие уже. Есть еще понятие ответственности, а как быть с ней? Ну, ответственность это прежде всего то, что можешь сделать только ты. Накормить ребенка завтраком, потому что он еще слишком маленький, не опоздать на встречу, выполнить обещание, заботиться о человеке если тот болеет и не может. Но трусы и завтраки на мой взгляд не подпадают под понятие ответственности. Это должно бытьь либо желание порадовать, либо готовность меняться если вам в этих изменениях хотя бы достаточно комфортно, если изменения не вызывают внутренний протест. Как когда муж работает, жена дома, ее ответственность тогда готовить еду, муж содержит. Вот тогда-то и надо обсудить, подходит ли это, подумать, нравится ли вам это, стоит ли брать на себя ответственность за приготовление еды.
Я не знаю чему там учат на тренингах. Боюсь предположить, что там учат, что надо делать чтобы муж не ушел (вкусно кормить, быть всегда красоткой и улыбкой и т.д.) Муж, мужчина, партнер, неважно кто. Сама на тренингах ни разу не была. Также боюсь предположить, что эти тренинги если все действительно так как я думаю, мешают женщине разобраться в себе самой, понять что нужно ей. Может она готовить ненавидит и у нее карьера а общество ей, ты женщина, ты обязана готовить и кормить мужа , иначе ты недоженщина. Женщина путается, она пробует, это не ее и не выходит, она страдает и мучается но продолжает жить так, никто не ведь не хочет быть недоженщиной.
Может я ошибаюсь. Не знаю, это только предположения.