Не могу простить мать?
Обиды детства простить не могу!
В самом начале ведения этого блога я написала о том, что надо прощать обиду, так как «когда вы не можете простить, вы постоянно к этому возвращаетесь, ворошите прошлое, вновь и вновь переживаете свои страдания».
Я не думала, что мне придется вернуться к этой теме, но на днях я смотрела краем глаза интервью с Ольгой Свибловой на «Дожде» (она там была представлена как праведница, конечно) и вот ведущая (Синдеева) вспоминает, что читала, что мама всегда давала Ольге «полную свободу выбора, говорила «это твой выбор», что очень круто для воспитания самостоятельности». Свиблова тут же ее прерывает: «Мне всегда казалось, что она меня не любит!» — ведушая спрашивает «Ну ты же потом это пережила? Ты поняла?» — «Нет, я не пережила, — моментально отвечает С. — Я знаю, что это было для меня замечательно, но я до сих пор не могу простить мою мать — ей 89 лет, я ее люблю и обожаю, но есть обиды детства, которые я простить не могу».
Знаете, я просто пришла в шок — вот так вот мимоходом, между йогой, которой уважаемый куратор планирует заняться, помидорами и овсянкой, которые она ест, чтобы бы так прекрасно выглядеть, Ольга Свиблова произнесла такую чудовищную вещь. А ведь мама ее жива, она смотрит телевизор — каково ей слышать и знать, что дочь «не может ее простить»? Как ей с этим жить и как ей с этим умирать?
Не могу простить мать! — каждый раз, когда я слышу эти слова, у меня сжимается сердце…
На этом закончу с персонажем, Бог ей судья — наверное, для нее это нормальное сочетание — художественная возвышенность образа и такое вот, походя, замечание про мать — я бы еще поняла, если бы она сказала, что мама ее била, издевалась или унижала и то у меня бы были к ней вопросы, но «давала свободу принятия решения» и на этом надумать, что «мама меня не любила»? Держу пари, если бы мама постоянно контролировала Ольгу, то и в этом случае она бы нашла повод для «не могу простить» — есть такие люди, которым не угодишь. Сидят, копаются в своем детстве и выискивают обиды и поводы для ненависти. Это же такая вольготная тема в поп-психологии! Трудным детством и обидой на родителей можно оправдать все, что угодно! Вы истеричка? Ну так это мама виновата, притесняла. Изменяете жене? Так это потому, что папа кричал на маму и не привил вам уважение к женщине… итд…
А что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать? Ведь нормальным людям тяжело с этим жить.
Меня всегда поражало, как некоторые, дожив чуть ли не до седин, продолжают копаться в своем детстве, выискивая там причины своих неудач, откапывая каждую мелкую обиду и говорящие «не могу простить мать». Конечно, таким людям нужна терапия — работа с психологом. Но для этого нужно иметь желание стать лучше, разрешить проблему, а это не всякому под силу — многие привычно культивируют в себе страдание, цепляются за свое реальное и мнимое несчастье — ведь это выделяет их, делает особенными и дает повод себя пожалеть.
Дело не в том, что у меня хорошая мама и мне повезло, а в том, что я вообще не представляю себе, как можно совершенно спокойно заявить о том, что «я не могу простить мать» — даже когда ей 89 и она не понимает даже, чем так вас обидела, может, пора уже и простить?
В любом случае такие слова не говорятся между прочим — для любого нормального человека это трагедия, мы же родились с безусловной любовью к родителям и невозможность их простить для нас противоестественна.
У меня есть перед глазами пример моего мужа — его мама умерла молодой и он считает, что принес ей немало огорчений и тяжелых переживаний. И хотя она ушла из жизни больше 20-ти лет назад, он до сих пор жалеет, что не успел попросить у нее прощения: «С отцом я все успел решить», — говорит он, — а вот маме многого не сказал».
Я говорила об этом с психоаналитиком. Дело в том, что у многих остаются несказанные слова, о которых они потом, после смерти близких, очень жалеют и корят себя за то, что не успели сказать. И потом уже ко всему этому добавляется невозможность простить самого себя за жестокость…
Ну и закончу юмором) Я недавно советовала моему брату, у которого двое детей (11 и 13 лет), чтоб он был поаккуратнее, когда ему не хочется через весь город везти дочку на встречу с подружкой: «Смотри, вот Анечка вырастет и скажет тебе на старости лет, что ты ее постоянно обижал и теперь она тебя никогда не простит»)) Мы смеемся, конечно, но если Анечка захочет, то она всегда найдет, к чему прикапаться даже с самыми любящими родителями.
Я не выступаю за всепрощение и знаю людей, которые не смогут простить родителей, так как те принесли им много горя и незаживающую травму. Но я так же знаю людей, которые научились не ковыряться в прошлом и не множить свою детскую боль, сами стали отличными родителями и прекрасными людьми. Да, они не общаются с отцом, который избивал их мать и их и это правильно — зло должно быть наказано. Но в целом, конечно, нельзя не простить свою мать — это камень на вашей душе.
Что вы про это думаете? И что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать?
Какие обиды, емае… маме 89 лет!! Для меня это страшные слова. Я бы наверное с ума сошла если бы услышала такие слова от своей Анечки. Та прямо мурашки по коже от одной мысли только.
Да, прикинь, она бы тебе такое сказала!
А моя мать просто трусливая и подлая, предатель и эти составляющие зачеркивают в моих глазах все ее качества добродетельной жены для отца. Все умеет, верная жена, дети накормлены и чистые. Но трусливая, подлая и предатель! Не могу таких терпеть! Они не меняются
Я только после смерти матери поняла , какой она была матерью т.е. плохой матерью .
И то ,не сразу , с каждым годом мне становилось легче ,я развивалась, росла и к счастью все осознала . Простить простила ,хотя трудно было так ,как я ей свои обиды так и не высказала ,но зато я разрешила себе ее не любить (на то,много причин) и я не хочу оправдываться и писать какой она была «бякой» а просто напишу , что МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ ,НЕ ПРОЩАТЬ , НЕ УВАЖАТЬ ,даже своих родителей !
Как вы это поняли? Конечно, это ваше право, я ни разу его не оспаривала.
Очень повернасная статья об отношениях. Все обиды на родителей возникают в первую очередь от недолюлености ребёнка. Напишу про свою мать. Моя мать всегда была хищником в шкуре жертвы. Поэтому ей можно было всячески унижать детей и мужа, которого она всю жизнь так и продержала за идеота. И он умер с абсолютным пониманием что только он во всём виноват ( и я очень виню себя за то что я поддерживала свою мать, а не своего отца единственного человека кто любил меня по настоящему из всей большой семьи). После смерти отца 2-х конатная квартира в городе досталасб старшему брату. А меня в 12 лет отвезли на переферию, где меня ждала ненавить и унижения однокласников. Деспотичные бабушка с дедушкой сначало каждое лето, а потом на пстоянку. 15 лет по квартирам. Отсудствие своего человека. Когда попросила разменять 2-х комнатную квартиру в городе через 14 лет по квартирам. Мне ответила мать что мне никто и ничего не должен, мне всё должен дать муж (которого нет). Переезжать в город маочка отказалась что бы жить вместе, потому что у неё в зажёпье работа друзья и брат. Сказала что после её смерти она отпишет мне дом в зажопье в котором нет работы. И все нормальные люди уехали, а остальные спилсь. В котором меня ненавидили и унижали, и в котором мне нечего делать. Последствия ужасная неуверенность в себе которая мешает реализации. Мамочка делеала всё что бы отбить какие либо желание на часный бизнес. По ощущениям от жизни замкнутый круг. Не общаюсь с ней втрой год и не собираюсь больше никогда. Мамочка часто говорила что закончила школу на 4 и 5 (по 5-ти бальной шкале) что бы унизить меня с братом по больнее, мы с братом учились средне только от неуверенности в себе. Только из мамочки так ничего и не выросло она никем не стала из неё не выросло ни человека (склонного к любви состраданию … человеческим качествам, только деспотизм) неличности. По профессии мы аж целый бухгалтер. Я не хочу быть таким же нечтожеством. Говорить своим детям что я что-либо не смогла. И мне тоже никем не стоит становится. Я ещё очень надеюсь что я смогу реализовать себя. Не могу прастить ей то чно она засунула меня в это зажёпье, не могу прастить ей что кроме как выделыватся(закатывать скандалы) отцу на кухне она оказалась не на что не способна в жизни. В общем есть ещё очень многе другое чего я не могу прастить своей матери.
Я точно знаю что я единственный человек на свете кому нужны мои дети (если они у меня появятся). Что только я могу их понять и поддержать и любить.
Зачем вы написали два одинаковых комментария?
Сочувствую вашей тяжелой ситуации, понимаю ваш гнев и ненависть в адрес матери (если описанная история правда). В моем тексте разобрана совершенно другая ситуация, которая ничего общего с вашей не имеет.
Год назад был период большой обиды на маму за прошлые ошибки.отношения всегда были не простыми,но тогда будто заклинило,не разговаривала месяц.Я даже не помню момент,когда это началось,просто все детские обиды слились в один огромный ком.Я начала думать о совместном походе к психологу.Потом это прошло(спустя полгода примерно),чему я несказанно рада.Было стыдно за свой эгоизм и жестокость.Мы сблизились,иногда ссоримся,но не так как раньше.Маму надо беречь.
Лена, как я вас понимаю! Конечно, накатывает такое, начинаются воспоминания, а как только начнешь об этом думать, то легко увязнуть и даже начать надумывать…
Очень рада, что отношения с мамой у вас сейчас хорошие!
Катя, у вас была нормальная мама — этим все сказано, а других ненормальные и их тяжело понять и простить, надо найти хорошего врача и работать, работать, работать над собой. А много разве хороших психологов? А много народу хочет работать?
Я не хочу Вас обижать, но напрашивается пример:
вот Вы не пьете уже больше 10 лет и те кто не в теме могут сказать — Кать, ну ты уже отвыкла от алкоголя, сколько можно не пить-то. Давай выпьем!
Простите если все же обидела.
Не поняла аналогии с алкоголем, простите. Обидеть меня этим нельзя, не волнуйтесь)
Я отлично понимаю, что детство у всех было разное и об этом написала, высказав свое отношение к проблеме.
У вас туго с понимание Катя….
При счастливом детстве и хороших взяимоотношениях в семье и при прекрасной матери дети не становятся алкоголиками во взрослом возрасте. Спросите у своего психоаналиста и не говорите глупостей.
Если любящие и понимающие родители и счастливое детство, то это 100% гарантия от разного рода зависимостей? Ерунда. Человек свою жизнь проживает сам.
Ксения, отличный довод! Тут даже не хочется вступать в дискуссию с оппонентом.
Знаете, что-то в этом есть…
Конечно, счастливое детство не гарантия от зависимостей, но согласитесь, что вероятность этих зависимостей при несчастливом детстве почти 100%-ная…
Наталья, не соглашусь:) я знаю очень много примеров не слишком счастливого детства, когда дети вырастали и НЕ хотели быть похожими на своих родителей ( пристрастие к алкоголю, разгульному образу жизни и тд.) Но жизнь- лотерея… Имхо и по собственным наблюдением за своими детьми..Дети РОЖДАЮТСЯ с определенным характером и темпераментом. Мы, родители, можем и должны воспитать, сформировать, корректировать. Но переделать маленького человека мы не можем, многое дано от природы. Так что 100 % гарантии нет
Нет. Не гарантия. Мы сами выбираем где прятаться…в слабости или искать возможность выкарабкаться и стать успешным. Но!!! Найти силы для борьбы труднее, чем опустить руки и оправдывать се.я обвиняя окружающих
Какая же вы дура!
Я всегда знала, что нужно всех прощать. Но на практике это не работало. Наверное моя обида и гордыня не давали мне возможности отпустить и простить. И так было долго, и я была совершенно несчастлива — везде искала виноватых…. Но я начала работать со своим сознанием, заниматься духовными практиками и учится у мудрых и взрослых людей. Через некоторое время я поняла, что тот образ жизни и мышления, которым я живу — неправильный. И тогда я просто взяла … и простила. Всех и за все. И впервые за очень долгое время я прямо почувствовала как камень упал с души. Сейчас я счастлива:)
На всякую жизненную ерунду перестала реагировать. Они не стоят моего душевного равновесия:)
Как я вас (или мы на «ты»?) уважаю! Неважен путь, которым приходишь к прощению, важен итог.
Я больше двух лет занимаюсь с психоаналитиком, мне очень помогло разобраться в себе и своих реакциях.
Главное, чему я научилась — сохранять мир в отношениях с людьми, начиная, конечно, с самых близких.
Мне кажется, что основная проблема тут в понимании термина «простить». Для очень многих он значит «мы просто сделаем вид, что ничего не было». Популярные советы «простить и принять» тоже из этой области.
Для меня понятия простить и принять очень разные — принять значит перестать быть эмоцианально вовлеченным, а простить — готовность общаться и иметь общие дела с этим человеком и дальше. И вот первое у меня достаточно часто бывает (терапия помогает, конечно). А второе — нет, я крайне редко прощающий человек, из тех, кто зло записывает, но не помнит.
И да, я из тех, кто может сказать между йогой и помидорами, что родителей я не простила. Потому что это просто факт.
Я согласна, что простить и принять — совершенно разные категории.
Есть еще такая вещь- уважение к родителям… Для этого не нужно прощать. Просто НЕЛЬЗЯ говорить такие вещи по телевидению, это аморально. И определенным образом характеризует человека как личность… Это проблема матери и дочери, которую решают в семье, с психологов, но не по телевизору! Или это намеренный эпатаж.
Мораль дело сильно относительное. Моя собственная мама вон считает крайне аморальным, что я не хочу ей покупать квартиру (своего жилья у меня нет, мужа с ним тоже, последние годы я много болела). Ну что я могу сказать.. пусть хоть транспаранты вешает.
Простить — это то же самое, что забыть.
Мне нравится ваша мысль о необходимости примирения с детскими обидами — исключая исключения большая их часть заставляет жалующегося выглядеть нелепым инфантильным нытиком, негоже взрослым людям сопли жевать))
С другой стороны, в противовес людям «которым не угодишь» есть личности вроде, честно говоря, моей матери и меня. Отец изменял ей с кучей женщин на протяжении всего брака (они караулили нас у дома с классическими просьбами «отпустить» и все такое), был прижимист, часто уезжал, а, разведясь и отобрав впечатляющее количество имущества, признался, что все это время имел и вторую постоянную семью с ребенком на год младше меня. Но мать никогда не держала на него зла! Да вообще ни на кого. Не притворялась, а искренне сносила все неприятности/оскорбления/смерти родителей с совершенным равнодушием. И я тоже замечаю в себе эту черту. Знаете, как Распутин кратко резюмировал Николая II: «у него внутри чего-то не хватает».
Вот меня интересует – где провести грань, хотя бы приблизительную? Может, чувствительные люди всю жизнь не могут простить разбитую чашку, зато живут в водовороте особенных, острых эмоций, недоступных большинству, и зря мы тут на них зубом цыкаем?)) Может, они как на американских горках там, где другие на шоссе?
Интересно очень! И образы яркие! Конечно, у всех разное восприятие. Но почему не простить разбитую чашку? Значит, она что-то символизирует и задевает какую-то больную струну?
Матери разные бывают, некоторых прощать — себя совсем не уважать.
Родив, матерями далеко не все становятся. Деторождение и осознанное материнство — дело совсем разных органов, один из которых отвечает лишь за физиологию.
Это детская любовь всегда безусловна, с материнской же далеко не все так однозначно, порой это всего лишь истеричная имитация.
Взрослея же, сравниваешь слова и поступки и понимаешь, что тебя просто не любили. Это все и объясняет.
Чтобы это осознать, очень долгий и мучительный путь приходится пройти, всего себя переломать. Верить же в хронический матушкин подвиг-жертву куда как проще.
Есть такая, пардоньте, присказка: Она же МАТЬ!!! Умеет число пи раздвигать! )))
Не Вам и не нам судить о людях, у каждого своя история и вполне возможно она не все сказала в эфире. Ваш тон осуждающий Ольгу, но ведь это ее жизнь и ее история, а Вы до сих пор живете штампами «старших уважать, младших не обижать», но ведь и эти старшие и младшие могут быть монстрами… А как например простить мать, если она сдала тебя интернат, потом подделав документы оставила без жилья или тоже «включите» благодетель? Мне кажется это такая тема, что лезть своими умозаключениями просто преступно. Это все-равно если бы Вам, Катя сказали — «Какого хрена ты лечишь свою прыщавую кожу — смирись уже!» так что не лезьте туда куда Вас не просят
Да я уже давно не лечу никакие прыщи и если вы меня хотели задеть тем, что о них вспомнили, то мне все равно))
Если бы вы читали внимательно, я нигде не осудила вашу Ольгу, это раз. Я высказала непонимание и, если угодно, жалость.
А во-вторых, вы приводите совершенно другую ситуацию и я так же написала, что я против всепрощения, так что ваш пример по отношению к защищаемой вами персоне совершенно неуместен. В огороде бузина — в Киеве дядька. «Мама давала самой принимать решения» — «Мама выгнала на улицу» — и где тут связь?
Остальные ваши нападки позвольте оставить без внимания)
Как я с вами согласна, Аня! И видела матерей, которые детей не любили.
И я очень против того, чтобы поддаваться на материнские игры в жертвенность (конечно, есть и настоящие жертвы, но это такая вещь опасная, обычно никому не нужная) — это способ манипуляции. А уж когда манипулируют ребенком с неокрепшей психикой — это вообще ад.
Раньше я вообще не задумывалась, что в родителях что-то может быть не так (я их боготворила и восхищалась), но после рождения своих детей мысли сами по себе стали приходить. Когда воспитываю их, думаю, ну как, почему они (мои родители) могли так поступать. Но в то же время и стала понимать как это тяжело быть хорошим родителем, никаких 100 % правильных методик нет, я уже не говорю о том, что для этого требуются огромные силы. Ну и как после этого можно не простить своих родителей? Теперь я ими просто восхищаюсь, но уже не боготворю))
Хотя всепрощение — не моя добродетель, не могу простить свою старую учительницу (а ее быть может уже нет), то убеждаю себя, что это все смешно и глупо, но временами накатывают воспоминания и чтобы простить надо работать над собой, т.е. это не совсем прощение, конечно
Вы прям мои мысли озвучили — у меня детей нет, но есть огромное уважение к родителям, которые не просто растят детей, но и дают им защиту своей любовью.
Дело даже не в «простить-не простить», а в том, что стоит ли эти обиды пятидесятилетней давности вспоминать и говорить о них? «Мне казалось, что меня не любит мама» — ну теперь-то ты уже взрослая тетя и точно знаешь, что тебе это именно казалось. Может, у мамы просто с выражением чувств проблемы, не знала, как это показать и надо ли это делать вообще. Столько всегда вокруг советчиков по вопросам воспитания детей, многие советуют чуть ли не равнодушие высказывать, тот же Спок. Я многое про свою маму поняла, когда она мне сказала:»Вы теперь все обдумываете, рассчитываете. А в наше время было все просто. Исполнилось 20 лет — начинай активно думать о замужестве. Вышла замуж — рожаешь детей, не ждешь, когда ты «созреешь для материнства»». Я после этих маминых слов задумалась — а ведь она нас, детей, даже не успела захотеть! Конечно, ей от нас были одни заботы. Я тогда маму пожалела, что она не испытала этих волшебных эмоций материнских. Поэтому и слов любви мы от нее не слышали. Я своей маме многое простила, но многое и забыла, так легче. Простить — означает понять причины поступка, согласиться с ними, найти ему оправдание. Другое дело — перешагнуть через эти обиды и идти дальше, жизнь ведь гораздо дольше детства.
Интересно, я даже не думала, что такое может быть, но слова вашей мамы многое объясняют.
Но мне все равно кажется, что любовь приходит к родителям позже, как вы думаете?
Вы имеете в виду, что все равно женщина своего ребенка полюбит, даже если не очень его хотела? Я думаю, да. И наша мама нас любила, хоть и не демонстрировала своих чувств. Не умела и не считала нужным, наверное. У меня было ощущение, что мы не делаем ее счастливой. Она обожала свою работу, ей бы нужно было сначала досыта наработаться, а потом думать о детях. Теперь ведь женщины так и делают. Да и не все решают становиться мамой вообще, некоторые просто не рождены для этого, зачем всех под одну гребенку чесать. Вот к внукам у моей мамы настоящие чувства, тут то ли время пришло, то ли просто внуки — это меньшая ответственность))), можно просто радоваться и обожать, о воспитательном процессе голова у родителей болит. У нас с мамой прекрасные отношения, хоть и всякое бывало. Я ее просто приняла, она такая и все тут. Мой брат, когда ему было чуть больше 20, имел в душе много обид и претензий к родителям. Хватило ума пойти с этим к психологу — очень помогло, год ходил. Жить с таким грузом в душе невыносимо.
Катя , я не знаю, кто такая Свиблова и, собственно знать не хочу. Но если человек озвучивает такие чувства, то, наверное, там было не только то, что она привела в пример , типа, «она предоставляла мне самостоятельность». Наверное это была очень большая самостоятельность, раз у ребенка сложилось чувство, что его не любят. Вряд ли Вам стоит как-то осуждать эту женщину и других людей, которые сохранили обиды детства на своих родителей. С этим жить, думаю, и так довольно сложно, а тут еще и мы со своим осуждением. Причем понять нам этого совершенно не дано, поскольку у нас были совершенно нормальные, заботливые и любящие родители. Один человек может все простить и забыть, а дугой не может. И наверняка страдает от этого. А Вы, в попытке найти новую тему для заполнения пространства блога, ковыряете гвоздиком в этой ране. Причем не только Свибловой, но, как видно по комментам, и у некоторых читателей своего блога.
Может быть, там и было что-то еще, но я дословно процитировала всю беседу — я ее посмотрела два раза.
Я не осуждала ее, я сказала, что такие слова при живой старой матери кажется мне ужасными и похожи на желание докопаться.
Если вы меня читаете (за что я вам очень благодарна), то может быть знаете мою позицию — я не осуждаю, я высказываю мнение на задевшие меня темы, а не заполняю пространство в блоге, как вам показалось.
Упомянутая мной барышня ни минуты не страдает, кстати.
Не мне судить. Моя мама прекрасна во всех отношениях.
Но, по-моему, очень удобно обвинять во всем детство и родителей. Сразу ррррраз! и ты белая и пушистая.
Вина снимается автоматически.
У меня взрослая обида на маму, а не с детства. Я свернула всё общение с ней и лучше себя чувствую. И знаю, что больше всего я боюсь стать похожей на неё в будущем. Плохой пример работает лучше хорошего. Зато папу очень люблю. Сейчас у меня свои дети и это было бы страшно, если бы они относились ко мне так, как я к своей маме, стараюсь так не накосячить.
Прервать общение — это очень серьезный шаг, но я считаю, что иногда это единственный способ сохранить свою психику.
Точно! Тем более, у меня двое маленьких детей и есть, чем заняться, кроме выноса мозга и лишних нервов 🙂
Татьяна а самое ужасное что дети на вашем примере будут относиться к вам точно так же.Это старая истина,как ты так и потом к тебе….
Ну как то странно хранить детские обиды, при условии, что у вас были «достаточно хорошие родители», конечно. Даже уголовный кодекс многое прощает за давностью преступления! Прочитала статью и задумалась, что я кому простила-не простила, как когда и почему. Получается, я обижаюсь на человека до тех пор , пока на нас влияют те же силы и обстоятельства, что и в момент нанесения обиды, и мы сами все еще прежние. То есть человек может реально что то сделать по-другому и мне это еще важно.. Но проходит какое-то время, всегда разное, и мне уже не важно. Есть люди, которые нанесли мне реальный вред, но я не испытываю никаких эмоций. Они сделали это тогда, возможно сейчас они бы поступили по-другому. Мы все уже другие люди. Что касается родителей, то это единственные люди в нашей жизни, которые обязаны нас любить, по крайней мере, пока мы еще дети. И тут появляется пространство для обид и манипуляций. Ведь любовь мы понимаем по-разному! Я например, могла бы обижаться, что родители не занимались моим развитием-образованием достаточно, но тогда, в тех обстоятельствах им важнее казалось одеть, накормить, наверное. Мама считала, что проявляет свою любовь, когда шьет -вяжет нам обновки по ночам, стоит в очередях за продуктами, лечит болезни.. И конечно, так оно и есть! На что тут обижаться? В конце-концов у нас есть вся наша жизнь, чтобы исправить пробелы воспитания и образования и чего угодно. Не любили? Научись любить сама в конце-концов. Как можно говорить, что любишь свою мать и обвинить на всю страну, зная, что уже не может ни ответить, ни исправить? Я бывает, обижаюсь на родителей сейчас, и могу ненадолго прекратить общение (это как перелом, кость должна срастисть в покое), но знаю, что обязательно прощу и забуду. Потому что, что на этом свете решить не сможете, то и на том не решите.
Юля, да, проявления любви и способы ее выражения у всех разные.
Многое в ваших словах заставило меня задуматься. Течение времени многое меняет и на самом деле, «человек может реально что то сделать по-другому и мне это еще важно.. Но проходит какое-то время, всегда разное, и мне уже не важно» — это редкое качество, потому что можно годами цепляться за то, что неважно и вредить себе сегодняшнему.
Здравствуйте, Катя!
Удивительно, но я сама совсем недавно избавилась от обид на мою мать. И нам это пошло на пользу: я долго маму в чем-то обвиняла, наконец, мы страшно поругались, я нахамила маме, а потом под слезы и коньяк полночи разруливали. Хотя иногда я все-же вверну: «Вот если бы, когда я была ребенком, ты … » , но мама меня быстренько на место ставит.
И еще я прочла «Мама, не читай!» . Вот там человеку плохо. Мозги прочистило хорошо — достойная дочь своей матери.
Это может быть опасным — начать высказывать обиды матери. Потому я и сторонница высказывания их (если они есть) психологу. Изменить мы ничего не можем все равно. Ну а раз уже и поплакали вместе, то надо поставить точку на этом))
Возможно, героиня далеко не обо всем рассказала. Просто вот зацепилась одна ниточка, и потянулось за ней… А особо обсуждать эту тему, может, и не хотелось, а может, не моглось.
А ещё, по моим наблюдениям, люди не просто так зачастую вспоминают детские обиды, а потому, что родители их продолжают обижать, когда они выросли. Ты можешь быть уже взрослым, но для родителей ты все равно ребёнок (и неё всегда это имеет хороший смысл), а ещё они знают твои слабые места иногда не стесняются этим знанием пользоваться в своих целях. Тут может быть сложно избежать негативных эмоций.
Ну конечно, такое бывает и очень часто! Но я привела в пример только то, что было озвучено.
некоторые, наверное, не осознают, что они на 100% являются «продуктом» родителей- 50 генетика, 50 — первые 5 лет жизни. слышать от человека, позиционирующего себя как успешного-счастливого, что с ним как-то не так обращались, по меньшей мере странно! даже если бы мама воспитывала ее исключительно ремнем)))
Ну если бы ремнем, я бы ее поняла — это физическое насилие — последнее дело.
Хотим мы или нет, но отношение родителей к нам в детстве определяет наши взаимоотношения с людьми. И никто не может нас так убивать (морально) либо делать нас сильными и успешными, как это могут сделать самые близкие нам люди. Об отношениях матери и дочери хорошо написано в книге «Дочки — матери: третий лишний?» Если с детства тянутся обиды — путь один — всепрощение. Не можешь сам — иди к психологу. Но тащить в себе это всю жизнь и потом вывалить на весь мир — несчастная женщина. Столько лет потратила на обиды.
Да! Это меня и потрясло больше всего — ей, наверное лет 50+, маме почти 90 — ну пора уже как-то разобраться со своими обидами!
Какая же Вы дура
Если вам нечего сказать, то лучше молчите.
Мне кажется, что прощать можно и нужно тогда, когда ты чувствуешь, что человек где-то в душе пожалел, что причинил тебе столько боли, но в силу возраста или гордости никогда это не признает. Но, к сожалению, бывают в жизни ситуации, когда ты вроде бы ты уже свыклась с тем что твоя мать никогда не способна слышать тебя (не говоря уже о том, чтобы понимать свои ошибки) и прощаешь ее, сама просишь прощения, думая, что она тоже устала от всего, и стараешься больше никогда не вспоминать больных тем… А потом понимаешь, что ее ненависть к тебе никуда не делась (повторяемая снова и снова фраза «лучше бы я придушила тебя, когда ты родилась»).
Это я об отношениях моей мамы и ее матери (моей бабушки). Бабушка родила маму в 16 лет от нелюбимого мужа, за которого ее родители насильно выдали замуж. Семьи не получилось, мамин отец ушел от них и вскоре умер. Моя мама с 5 лет была «золушкой», а у ее матери была бурная личная жизнь, которая совершенно не скрывалась от ребенка, пока мама не окончила школу и не уехала. Когда бабушка постарела, мама ее забрала, стали жить вместе. Но как только всплывал какой-то бытовой вопрос, тут же бабушкины проклятия в мамин адрес. Я и папа мой много раз пыталась их мирить. Оканчивалось всегда одним и тем же: меня трясет, маму трясет, а бабушка — как железная леди. Несколько лет их жизни под одной крышей привели к тому, что маму стали посещать суицидальные мысли. Бабушке 82, маме 66. Но морально бабушка гораздо сильнее моей мамы. Я видела, что она издевается над ней.
Я не осуждаю свою маму за то, что ей очень сложно простить бабушку.
Какая история! Очень сочувствую вашей маме и вам — это очень тяжело!
Меня поражает в этом, что даже в старости человек не боится вот так вот себя вести — а что если вашей маме надоест слушать такие припадки и она просто откажется от матери? Жизнь ведь дороже!
Просто в голове не укладывается!
Катя, на востоке есть такое понятие как КАРМА. Существует закон кармы. На сколько я поняла из того, что читала об этом понятии, то получается что каждый ребенок достоин своих родителей. В смысле, что по закону кармы определяются родители каждого ребенка. Это значит что душа пришедшего на эту землю человека должна получить определенный урок. Кому то получить опыт родиться и вырасти в семье алкоголиков, другому в семье великих и богатых родителей. Одному ребенку удается вырости в неблагополучной семье, взять ответственность за свою жизнь на себя и строить свою личную жизнь совершенно по другому и добиваться успеха. А другой родившись в роскоши становится наркоманом. Причем успешный не обвиняет своих родителей, а избалованое дитя находит всякие причины, копается в детстве находя мелкие недоразумения чтобы превратить в трагедию и часто сваливает вину за свою безответственность и лень на родителей. Каждый в праве прощать или не прощать, но очень важно знать, что обида — это как дырка в твоем энергетическом поле. Чем больше обид, тем больше человек разрушает свою собственную энергетическую защиту. Прощение- это удел сильных личностей. Самая простая философия-это смотреть на обижающих тебя как на своих учитилей. То, что не убивает- то делает сильнее. Если смотреть на обижающегося взрослого человека на соих родителей, то можно только сказать, что человеку еще многое нужно понять в этом мире.
Спасибо за комментарий. Мне близка эта философия, я ее принимаю.
Я считаю что некоторые иногда путают понятия простить и принять, я вот например на маму обид не держу, но то как она себя вела со мной в старших классах, это конечно не супер, вот этого я принять не могу, поэтому когда она начинает меня воспитывать в моих 30 лет, я говорю мама, поздно уже, я без тебя самостоятельно живу большую половину жизни, ты выбрала другого мужчину и уехала, что ты от меня сейчас хочешь.
Для мамы тя остаешься неразумным ребенком, так что это понятно) Но ты права, что воспитывать все же уже поздно)
Жить прошлым-странно, его не изменить и никогда не узнаешь что было бы если бы… Однако обиды на родителей это очень сильные обиды, и есть такие вещи, которые тянуться из прошлого и всю жизнь преследуют, как такое простить и принять, понять, отпустить?
Вот это «предоставляла много самостоятельности, и я считала, что она меня не любит», звучит довольно невинно, а на самом деле может человеку жизнь сломать. Я знаю одну историю жизни, когда у женщины было такое же — родители предоставили ей самой все решать, самой выбирать, не вмешивались никак. Так она до 35 лет гонялась за любовью, а так как она не знала, что такое активная любовь и участие, а может по другим каким-то причинам, то все время попадала в отношения с насилием, истории, от которых волосы шевелятся. И после того, как она описывала свои чувства и те последствия, к которым привело это ее недолюбленное детство, мне кажется, она имеет полное право не прощать своих родителей и говорить это на каждом шагу.
Я не простила и не прощу мать никогда. Отца для меня нет, прощения быть не может, но он и не страдает. Может если бы мать признала, что для ребёнка ненормально жить с утра до позднего вечера в подъезде, и не нормально бить и натравливать посторонних людей на свою дочь до 23 лет, то я бы наверное простила. А так, как она меня по прежнему травит морально, при возможности может ударить (в последний раз моя любимая мамочка разодрала мне лицо, когда на моих руках сидел грудной ребёнок), то прощать я её не хочу. Моя жизнь была похожа на сводки из криминальной хроники, и всё благодаря моим родителям. Ненавижу.
Катя, простите за эмоции, если комментарий не вписывается в формат, то удалите.
А я не понимаю тоже это «простить». Она мою любовь убила и я ее больше не люблю и давно-давно. Из нелюбви в любовь не вернутся.
Лена, наверняка у вас есть серьезные причины, чтобы такое говорить и испытывать такие тяжелые чувства.
Можно отпустить, но не простить.
Я почти два года в терапии и понимаю, что родителей простить не смогу. Более того, я позволила себе их не прощать — и это нормально. Я перестала копаться в прошлом, установила границы и больше не позволяю того, что происходило в прошлом. Мне стало легче, жизнь улучшилась… И стало легче оттого, что я поняла: мы имеем полное право не прощать и даже себе не обязаны прощать. Все эти слова о том, что мама старенькая, или у нас она одна — это просто отговорки. Когда-то мама отреклась от меня потому, что я поступила не так, как она хотела (к слову, вопрос ее совершенно не касался) — и не разговаривала со мной месяц. Теперь, спустя пять лет, обнаружилось, что она даже не помнит своих слов в тот момент. Не помнит, что сказала, что я ей не дочь. Это возмутительно, но она имеет право забывать все, что угодно, а я имею право не прощать) То есть она той фразой лишила меня безусловной любви (ее любовь надо было заслужить поступком), а теперь я лишаю этой любви ее.
думаю, что многим людям стоит простить себя за непрощение. в этом нет ничего ужасного, и не обязательно, что обида будет портить душу.
Оксана, слова ваши очень тяжело читать, но я понимаю, что вас глубоко ранило то, что случилось между вами. И я считаю, что когда есть причины (моя близкая подруга не может и не хочет прощать отца, который издевался над ней и ее мамой и я ее поддерживаю в этом), а то что вы описали (отречение от дочери, возможно высказанное в сердцах) нанесло вам серьезную травму на всю жизнь, залечить которую невероятно трудно.
Простите, что я сразу не ответила на ваш комментарий.
Никто ( даже Вы) не имеете право судить, обвинять и рассуждать на эту тему. Только человек , который прочувствовал эти отношения с матерью , знает правду. Это его правда- е д и н с т в е н н а я. И вообще у Вас лучше получается про make up.
Согласна. Неприятный осадок остался после этого поста, чуть ли не вообще захотелось отписаться от блога.
Не очень понимаю такую реакцию. Я пишу о том, что меня задело и вызвало эмоции.
Я никого не обвиняла и не судила. Я пишу о том, что меня задело и да, мне кажется чудовищным, когда высоко-культурная женщина, сама мать, между делом такое говорит. Если вы хотите рассуждать с этой точки зрения, то да, вы правы, я осуждаю такие высказывания.
Мне кажется,что на эту тему и вправду лучше не рассуждать.Понятно,что это ваш блог и вы можете писать о чем хотите.Но это настолько щепетильная тема…У каждого свои отношения с мамой и зачастую непростые и сложные …И тут нет идеальной матери и универсального воспитания…вот правда,что свобода выбора,что ее отсутствие настолько разные у всех отношения с мамами…и тут можно многого не понимать,это да…но осуждать нельзя.Мои отношения с мамой тоже непростые,но с возрастом и походом к психологу,я очень многое поняла для себя,но улучшить отношения пока не выходит и,к сожалению,делать это односторонне очень сложно и практически невозможно…когда ты пытаешься сказать о чем-то,что другой человек слышать не хочет(считает,что ты ему хамишь и просто игнорирует факты) и он просто уходит и открыто тебе заявляет,что разговаривать он не хочет об этом.Какое тут налаживание?Проще оставить это все и жить своей жизнью,строить семью,развивать себя и т.д.Потому что биться в закрытую железную дверь можно вечно-и итог будет только один -разбитая башка и пустота в своей жизни,которую ты положил,на то,чтобы пробить эту дверь…
Простите, что так поздно отвечаю.
Мне как раз наоборот кажется, что тему лучше затрагивать — судя по комментариям, тема для многих интересная.
Хочу спросить, почему психолог не научит вас правильно общаться с мамой? У моего психоаналитика это получилось, мои отношения с мамой стали в миллион раз лучше.
Мама же вас наверняка любит? А вы ее — этого достаточно, чтобы научиться говорить с ней так, чтобы у нее не было ощущения, что ей хамят.
Я считаю, что если мама — не вампир и не несет в себе зла (а такие тоже бывают), то лучше все же иметь хорошие отношения. Вы моложе и наверняка более гибкая, чем ваша мама. Если делать последовательные шаги навстречу, то постепенно стена льда рухнет.
Простите, что я лезу с советами, я не знаю вашу ситуацию. Просто я за мир в семье)
Ничего страшного)это я про советы:) Мы с психологом до отношений с мамой пока не дошли, к сожалению. Много еще других вопросов и проблем,которые надо сначала решить. Но мне еще кажется,что решать проблему надо вместе- не только с одной стороны. Моя мама категорически против ее похода к психологу- уговаривала уже не раз. Она не верит во все это.
Мир в семье очень важен,в этом я с Вами согласна. Я,если честно,завидую немного семьям, в которых все поддерживают друг друга и семья-это своебразный клан:) Надеюсь, в будущем и я смогу такую семью построить:)
Давно читаю Катин блог и очень за неё радуюсь. Он просто необходим в нашей непростой жизни. И жаль, что мужская часть планеты в блоге не участвует. Ведь как женитьба решает участь мужчины, так и замужество судьбу женщины.
Полагаю, будет позволено высказать несколько соображений. В частности и в общем. Кажется, что некоторые отзывы несут в себе нечто «чеховское»: «Они х о ч у т образованность показать».
Потому что, например, зачем так долго топтаться на теме прощения? Конечно, прощать. Если Спаситель сказал, что не до семи раз надо прощать, но «до семижды семи». «Поклонись, голова не отвалится», — говорила моя мама, великая женщина. И ещё: «Умный здоровается первым». Гордыня, делая вроде бы независимым, делает человека несчастным. Все грехи от неё.
Очень бы желал Кате увеличить духовную составляющую блога. В мире есть одно-единственное противостояние, начавшееся на Голгофе. Или ты за Христа или ты против. Всё остальное от лукавого. А когда начинают умничать («Друг, Аркадий, не говори красиво»), о последних временах, о конце света, то, во-первых, последние времена начались с момента Вознесения Христа, во-вторых, никому неизвестно о времени конца, да ещё и будет ли он. А вот то, что ты, любой из нас, умрёт непременно, это закон: если родился, значит, умрёшь. Так что надо думать о своей грядущей смерти и постараться в этой жизни заработать жизнь вечную, ибо у Господа смерти нет.
И когда под этим углом рассматривать любые проблемы, то и решение их облегчается и польза от разговора повышается. Я тоже спорить не люблю. В споре рождается всё, кроме истины.
То есть и мои слова никого не должны задеть. Это моя точка зрения. Выстраданная.
Дорогой папа! Большое тебе спасибо, что читаешь мой блог и написал комментарий) Мне это очень приятно и я с тобой во всем согласна) Мы такие умные только благодаря вам!
Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медитирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо( более скажу сама не ведая того она мне сломала психику — которую я с большим трудом пытаюсь восстановить — так что » не судите да не судимы будете». Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия — Автор не в обиду но Вам придется ответить за свою слова а потом вспомните мои слова. Всех Вам благ!
Согласна с Вами.
Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медетирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо( более скажу сама не ведая того она мне сломала психику — которую я с большим трудом пытаюсь восстановить — так что » не судите да не судимы будете». Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия — Автор не желаю Вам зла но Вам придется ответить за свои слова . Всех Вам благ!
Простить можно только тогда, когда ты входишь в дискуссию с человеком которого винишь, да и подробно говоришь о всем что тебя «давит». И обвиняемый искренне говорит, что я действительно неправ-это моя ошибка.
К сожалению, есть вещи и пострашнее. У нас не обида, а ненависть друг к дружке. Меня она ненавидела просто от того, что папа хотел ребенка, а она нет. Родила за социальный статус и деньги, подарки и связи, которых у папы было предостаточно. В детстве ни разу не обняла она меня, ни разу в детсад не свела, ни разу со школы не встретила, сказку не прочла, колыбельную не спела. Била. Унижала при знакомых. За успехи не хвалила. Не виню тех, кто в обиде на свою м***. (для меня это матерное слово) Лет мне много, 39, а все по прежнему больно.
У меня похожая ситуация…мы общаемся,но иногда такая раздражительность накатывает как начну вспоминать всю ту злобу и ненависть со стороны матери…терплю. И высказывать не собираюсь,она и не подозревает,что я до сих пор все помню и что это меня до сих пор задевает….
А я вот эту Свидлову понимаю. Моей близкой знакомой, подруге с детства тоже большую свободу «дали». Половину дества с матерью не жила, постоянно по каким-то родственникам, знакомым жила. Мать как появлялась, так девочка в депрессию впадала от психологических издевательств. Мать еще строила из себя великую жертвенницу, а девочка с 13-ти лет подрабатывать начала, нянчилась с младшим. С 15-ти начала раздавать долги матери, мать не работала, хотя с 14-ти от девочки фактически отказались, отправив к отцу. Дважды лишила девочку жилья, а дочь попрежнему любила, хотя мучалась от боли душевной. Уже взрослая давно, но с матерью общается через силу, хотя понимает, что для матери просто игрушка и средство. Вот как это прощать, тут даже я не могу простить. А мне она как сестра, и я вместе с ней все переживала.
Я никого не судила но осуждаю. Забавно. Вам бы самой сначало стать целостный человеком и раставить в жизни приореты прежде чем вообще что то комментирывать. Мой коммент без зла просто вы явно не тот человек, что б затрагивать эту тему.
Спасибо за совет, Юля. Я бы могла вас сказать, что о чем хочу, о том и пишу)) но я не буду. Я просто пытаюсь разобраться и высказываюсь на тему, которые мне интересны. И я никогда не провозглашала себя авторитетом, нравственным камертоном итд… Вам кажется, что я Ольгу осуждаю? Ну а хоть бы и так.
Про приоритеты не поняла и про целостность тоже.
Недавно прочитала, что вот таких нарциссических матерей не переделаешь. Еще парадокс в том, что не мы их можем прощать, а сами должны просить у них прощения, т к они были вначале, мы потом, и река не течет вспять. Просить надо 40 дней, стоя на коленях, как будто маленькая девочка, ладони сложа лодочкой .
Да, прощать важно не ради того, кого не можешь простить, а ради себя.
Мне 27 и мое детство было липким кошмаром по нескольким причинам. Сейчас я многие месяцы уже общаюсь с психологом, чтобы проанализировать прошлое и расставить по местам события и сделать взрослые выводы.
Моей бабушке 87 лет, и они с мамой ненавидят друга, живя и сейчас вместе в маленькой квартире. Все мое детство прошло в урагане подавленных маминых детских чувств, перенесенных на меня (ребенок, которого унижали и стыдили вырастает и унижает сам), в атмосфере их взаимного с бабушкой отвержения, истерик, даже драк. С отцом она тоже постоянно истерила. О близости и нормальном общении матери с дочерью нет и речи, в обоих случаях. Мне даже кажется иногда, что матери у меня не было, скорее кто-то плохо «исполняющий обязанности».
Мне понадобилось много лет, чтобы выплыть из тумана, и тот опыт уже не выкинуть из меня. И своих детей я не хочу… пока, потому что боюсь повторения. Я до сих пор помню те события и боль, страх, одиночество, злость. Но смогла оценить их по-другому, после выхода замуж, переезда и общения с психологом. Это мой выбор. Я сумела выстроить границы и дистанцироваться от созависимости. Теперь открыта для общения «в рамках», как взрослый со взрослым, но увы без теплой привязанности и взаимопонимания.
И мне страшно думать, что будет дальше между ними, потому что это очень жестоко, такие отношения, и это не прекращается десятилетиями. Но это их выбор.
Главное детям выбор предоставить, и давать общаться, если инициатива есть от отца. Брат и за сорок лет всё маму не прощает (уж сколько слёз она выплакала) и к детям своим (её внукам) не пускал, пока те росли, за то, что мать не давала ему когда-то с отцом видеться, хотя тот всегда пробиться к сыну старался, любил очень. И на ноги он моего брата поставил. На мамины извинения ответ один — «прощу, когда исправишь». А как — он и сам вряд ли знает. Брат ещё в детстве всегда на любой конфликт с матерью козырь имел. У души нет пола, мама ты или папа. Папы разные есть. У нас вот в родне все мужчины на равных трусишки стирают, колыбельные поют и прочее. И любят своих детей. У нас всё это не считается «не мужским». Представьте, если от вас ребёнка оторвать?