Надо ли искать оправдания?
Всем известно понятие «стокгольмский синдром» — на примитивном языке это означает, что жертва начинает искать оправдания своим мучителям, чуть ли не отождествляя свои интересы с интересами того, кто причиняет страдания. Я хочу сегодня поговорить не о террористах, а о бытовых проявлениях стокгольмского синдрома.
Например, вас обидели, а вы, вместо того, чтобы обидеться, начинаете искать оправдания обидевшему. Скажем, муж с вами грубо разговаривают, но вы думаете «он так устал, бедный, надо его пожалеть» — если это повторяется из раза в раз, вы превращаетесь в добровольную жертву, которая не дает отпора. И когда в будущем муж не укусит себя за язык, нагрубив, это — результат бытового стокгольмского синдрома или созависимости, если угодно. «Настоящая любовь все стерпит» — лозунг таких людей. Следующий шаг — начать обвинять себя в том, что партнер хамит.
Подруга опоздала и пытается извиниться? Вы тут же сами находите оправдания — «ну конечно, сейчас такие пробки!», да вдобавок ко всему «вы совершенно не устали ждать, какая мелочь!» — ну и не удивляйтесь потом, что подруга будет вытирать о вас ноги.
Когда вы услужливо предлагаете оправдания некрасивому поведению, заглушается ваша способность мыслить критически, а это один из признаков свободного человека и проявления воли. Это даже приводит к раздвоению личности — человек все же понимает, что это неправильно, но ничего сделать не может. Пробиться через глухую стену оправданий практически невозможно.
Начать искать оправдания довольно просто — достаточно иметь перед глазами пример родителей или властного партнера — и вот вы уже в этой спирали, выхода из которой, как известно, нет.
Жить и даже общаться с таким человеком очень трудно, начинает казаться, что у человека размыты понятия добра и зла. Вы ему «не позволяй вытирать о себя ноги», а он тебе про «христианские ценности» и «грех осуждения». Я поставила это в кавычки, потому что это не имеет ничего общего ни с тем, ни с другим. Прощать надо того, кто повинился и раскаялся, а давать оценку дурным поступкам не имеет ничего общего с «осуждением». Более того, вы оказываете медвежью услугу своим близким, выискивая им постоянные оправдания — это развращает. Предлагая человеку ненужный костыль из вечных «ты не в чем не виноват», вы делаете окружающих плохими людьми. Не давая возможности извиниться, можно даже хорошего человека превратить в чудовище.
По теме: Как простить обиду
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
71 комментарий
Про опоздания вспомнила. Как-то на собеседовании меня спросили, почему люди опаздывают, я начала приводить как раз примеры оправданий, а потом вышла и поняла, что причина-то одна: опаздывающему человеку все равно, окажется он в нужном месте вовремя или нет. Ведь друзья, работа, родственники всегда могут подождать и всегда поймут и про пробки и про более важные дела
Это правда, есть хронически опаздывающие люди и им на самом деле все равно.
Ну ладно, а что по-Вашему, надо сделать, когда подруга опоздала на встречу, попав в пробку, и пытается извиниться? Отчитать ее? Уйти не дождавшись и не брать телефон? Вообще прекратить отношения с ней?
С мужем вообще странный пример. Если он что-то грубо сказал, придя с работы,, то тут уже либо грубить ему в ответ, либо подумать, почему это произошло. И скорее всего, эти раздумья и приведут как раз к тому, что он устал и голоден и надо его пожалеть. А если он грубит и хамит систематически, ну тогда… Вообще уже не знаю, что делать. Скорее всего он просто хам и надо жестко ставить его на место.
Раздумья, может, и приведут)) А стоит ли сразу вслух предлагать ему индульгенцию?
Забавно, что именно из-за опоздания одной знакомой на полчаса мы уже года три как не общаемся:)
Немудрено, наверное, пепеполнило чашу терпения!
Если она опоздала на Вашу свадьбу, где была подружкой невесты, например, то я очень даже Вас понимаю))) Опоздания бывают разные и по разным причинам. Но систематические опоздания это однозначно знак того, что ты в глазах опаздывающего — мелкая сошка и прекрасно его подождешь.
Я бы не была так категорична. Большинство опаздывающих винят себя за то, что заставляют себя ждать, что их будут ругать, что человек может уйти не дождавшись. Опоздания — это иногда также проблема и переживания самого опаздывающего.
Можно ее просто не ждать. Идите сами туда, куда вы собирались вдвоем. Сообщите ей, чтобы она присоединилась, как появится. Либо вообще уходите, если у вас есть планы после встречи, и она своим опозданием их срывает.
Если возникает желание вообще прекратить отношения — то тут опоздания-это повод, причины в другом.
может быть зерно в этом и есть, но в одну кучу все равно валить все не стоит. неужели никогда не опаздывали по причинам, которые реально от вас не зависят?
а иногда нужно сказать — ты не в чем не виноват, чтобы человека просто спасти от саморазрушения.
Это тут вообще ни при чем) Я про поиски оправдания еще до того как предъявлены причины.
То есть если человек сам предложит оправдание опоздавшей подруге, то она сядет на голову и решит по жизни опаздывать, а если ты будешь подругу упрекать и корить — то она, посыпая голову пеплом, больше так не будет? бред какой-то.
Ну что вы привязались к одному примеру? А вот если вы постоянно оправдываете в своих глазах и в глазах окружающих (скажем) мужа-хама? Тоже бред? А хам при этом считает, что все хорошо, вы же ему все заранее простили и нашли «причины» хамства.
Не ну муж-хам и опаздывающая подруга — это разные вещи очень, как-то всё в одну кучу. Хамство по отношению к себе я бы никогда не оправдывала, а опоздавшую подругу, если она хороший человек и мне дорога наша дружба — да, прощу, зная причины ее опозданий (далеко работает, едет через пробки и т.п.)
—Подруга опоздала и пытается извиниться? Вы тут же сами находите оправдания — «ну конечно, сейчас такие пробки!», да вдобавок ко всему «вы совершенно не устали ждать, какая мелочь!» — ну и не удивляйтесь потом, что подруга будет вытирать о вас ноги.
очень согаласна! а как надо? я тоже оправдывают вечно) «ничего страшного,мне не трудно» и тп
А вы потом не чувствуете себя обиженной? Я считаю, что надо давать оценку плохим поступкам (опоздание можно пережить) и говорить о своих эмоциях.
конечно чувствую) и меня бесит,что я ,оправдывая,забочусь о чувствах человека, а он-не факт,что заботится)
вот вчера уже себя одернула (после этого поста)
Если подруга опаздывает, я сама начинаю ей звонить, и спрашивать «ты где?». Ну она, понятное дело, говорит «ой, на работе задержалась, или маршрутку долго ждала, но сейчас я захожу в метро», я отвечаю «ок, не торопись, я пойду туда-то туда-то, приедешь, найдешь меня». Не заставляю объясняться, рассыпаться в извинениях и валяться у меня в ногах. Мне достаточно, что она скажет «Извини, так получилось». Да и потом, мы так редко встречаемся с подругами, что я просто выделяю на это целый день, и никуда не тороплюсь — могу гулять, читать, лазить по магазинам, смотреть на людей, пить кофе))) Об меня пока что никто ноги не вытирал)))
Вот + миллион.
То же самое и в моей жизни. Вообще никогда для себя не оправдывала никого, если мне интересно — спрошу, почему опоздала. Не интересно — не спрошу.
В других аспектах тоже не оправдываю для себя никого. Разве что если человек болен (проблемы с мозгом, у старых людей и т.п.), это имхо можно оправдать, но не общаться часто, чтобы не было этого негатива.
Ну конечно, достаточно просто извиниться. Я же говорила совсем про другое.
Под одну гребенку все ситуации нельзя, но в целом — все верно. Очень многие живут со «стокгольским синдромом», сами этого не осознавая…
Созависимость это такая беда женская… Я сама этого хлебнула в жизни, выйти из этого очень трудно… Особенно если пример матери (к примеру) перед глазами.
Задумалась. А ведь и правда, синдром как бы живет в нас. Мне кажется, виной тому менталитет и в связи с этим определенное воспитание. Ведь если задуматься, что желает на свадьбах старшее поколение: «уступайте друг другу». Выбивается это в голову стальным клином с малых лет. Мы и начинаем потихоньку уступать в мелочах и не мелочах, а потом , чтоб не чувствовать себя униженным, начинаем сами искать оправдание обидчику, чтоб не чувствовать себя таким уж оскарбленным.
Выбить этот стальной клин из головы очень тяжело, сродни тому, что вынуть позвоночника и научится ходить без него))).
Что касается меня, для ломанья стереотипов и тем самым облегчения своего отношения к возмущающим мое сознание ситуациям выделили два выражения и все время их себе мысленно повторяю:
1. А Моэма была описана ситуация: муж злился на невежественных и хамоватых людей, а жена его успокаивала фразой: «не злись на этих людей, они же не виноваты, что так плохо воспитаны»;
2. Английская поговорка для воспитаных людей: «никогда не жалуйся, никогда не оправдывайся».
Вот и пытаюсь «ходить без позвоночника» 😉 : при возникновении подобных ситуаций молча слушаю жалобы и оправдания и делаю соответственный вывод о наличии воспитания, а потом смотрю пункт 1 и просто молчу с еле заметное улыбкой на лице. Работает. но, к сожалению, не всегда получается словить это мгновение и обуздать свое желание податься стокгольмскому синдрому :-). Катя, этот синдром у нас в генах, а как любит повторять мой знакомый: гены пальцем не закроешь 😉
оправдания — это всего лишь симптом, а не сама проблема. Вот, к примеру,
Ситуация первая:
Мой муж мне изменяет, я зарабатываю, свободна, и мне 22. Как только я это узнаю, я сразу от него ухожу, мне просто неинтересны все его доводы.
Ситуация вторая:
все тоже самое, но у меня двое детей, нет работы, и мне 42. И чтобы вы думали, я возможно найду оправдание своему мужу, и ему нужно будет изменить мне еще раз 5ть, чтобы у меня была бы уверенность, что так делать не надо…И многие меня поймут..синдром или нет
Опаздывает человек, который находится в прямой зависимости (психологической или какой-либо другой) от меня, и я дам ему сразу же понять, как мне это неприятно.
Когда, это тот человек, которого хочу видеть я, и он соизволил ко мне ехать, а не вынудить меня рассекать по пыльному Лондону час/полтора в душном метро, я не посмею…,
мне кажется синдром нельзя оголтело привязывать к оправданиям, мол, раз вы это терпите, то все вы дуры… может мы и дуры, но нам дурам все же виднее…ибо, как говорится try walking in my shoes…
Ксения, я сожалею, если мои слова прозвучали как «все вы дуры») Я согласна, что ситуации бывают разные и ни в коем случае не осуждаю тех, кто ведет себя так или иначе. Меня просто задевает, когда я вижу, как люди постоянно оправдывают дурные поступки. Ну ладно, в глаза не можешь человеку сказать, но хотя бы для себя признайся в том, что поступают плохо! Так ведь нет! И наедине с собой вылезают все те же оправдания!
Они и вылезают наедине с собой прежде всего от того, что они предназначены для себя, а не для того парня. Они дают возможность продолжать, когда выбор продолжать уже сделан. Дело не в страхе перед ‘сказать в глаза’, или быть принципиальным, когда и коту понятно, что вот так с собой нельзя позволять обращаться, а в страхе более глобальном, например ‘остаться одной’, ‘быть без денег’, ‘сделать своих детей несчастными'(хотя никто и не знает, что есть счастье для них, но может казаться, что за твои поступки платить нужно будет не только тебе… и тд. и тп.) И такие страхи они на много глубже, и не всегда их легко просчитать, и даже когда мы их осознаем, это еще не значит, что мы их преодолели, и даже когда уже не боимся, это еще не значит, что знаем, что делать дальше…и тд. И вот поэтому легче идти по накатанной, ну пока совсем не замкнет… как то так… когда человек оправдывает, это обычно значит, что сегодня он еще не готов решать данную проблему, или что проблема не стала для него глобальной (овчинка выделки не стоит), или же, что он никогда не будет решать такие проблемы на пролом, допустим, он страдает эскепизмом, и друг, который опаздывает, со временем будет не другом, а так, но никогда даже не представит себе, что причиной отчуждения стали а) постоянные опоздания; и б) не желание другого человека решать проблемы на пролом…
( я везде утрирую, использую легкий сарказм…то есть мое ‘дуры’ как раз комбинация того и другого не в самом удачном варианте, а не в коей мере не агрессия или обида, или что либо еще.)
Я с вами согласна, что очень многое идет от страхов, очень часто подсознательных — остаться одной, остаться без друзей. И часто эти страхи оправданные. С этим очень трудно бороться. Но хотя бы зафиксировать, что мы это делаем, уже шаг в правильном направлении.
А по-моему, в ситуации с мужем — вы слишком примитивно описали. Конечно, если рассматривать как изолированный поступок — он изменил один раз и вы его простили и оправдали в своих глазах, это нормально. Другое дело, если он вас сначала оскорбил, потом нахамил, потом мусор не вынес, с детьми не помог, в отпуск уехал с друзьями а не с вами и проч. и т.п., и вы каждый раз его оправдываете и вините себя, а потом еще и когда вам 42 и у вас двое детей и нет работы, он изменил, а вы и дальше его оправдываете — то тут уж точно синдром. Не надо ждать 5 измен, чтобы это понять.
Мне хотелось упростить. Сначала, описать ситуацию, где выбор между черным и белым принять легко, и потом, где словно бы больше серых тонов. Во втором случае, какое бы решение человек ни принял, груз ответственности за него значительно больше, так как риск значительно выше, что и есть главное отличие от первой: есть зависимые лица, есть страх перед одиночеством и старостью, есть финансовая неустойчивость и зависимость. Во всем остальном обе ситуации, допустим, будут совершенно идентичны; то есть, пусть и там и там будет хамство и затянувшееся унижение… Главное, что принять решение и даже просто для себя понять, что надо делать дальше значительно сложнее во втором случае. И поэтому, человек будет соглашаться терпеть значительно дольше. Шаг в неизвестность всегда страшнее, чем то, с чем ты уже знаешь как мириться. И пока тебя не довели до точки ‘Ы’, у каждого предел свой, ты будешь оправдывать поступки того, кто тебе мешает жить. Не потому, что ты ничего не понимаешь, а потому что тебе надо позволить самому себе продолжать в том же духе. И таким образом, оправдания больше симптом зависимости и страха, но довести их до понятия ‘бытового стокгольмского синдрома’ никак нельзя, ибо должен присутствовать фактор сильного шока и ситуация глубоко расходящаяся с нормами жизни, а с банальной зависимостью от обстоятельств или людей нам всем приходится сталкиваться в жизни, и мы все, я позволю себе думать, оправдывали кого-нибудь, хотя бы разочек…как то так..
Да, я с вами согласна. Всем нам приходится иногда оправдывать неблаговидные действия другого человека в отношении нас. Или мириться с чем-то, не очень приятным. Страх неизвестности сильнее. И да, это не всегда стокгольмский синдром.
Ой, ответила на комментарий, случайно, хотело просто прокомментировать весь пост. Извиняюсь
Юлия, конечно, менталитет! Потому я написала про «грех осуждения» — многим в голову с детства вбивают неправильно понятые ценности — одно дело «мыть кости» или говорить о человеке плохо, а совсем другое — оценить дурной поступок.
Избавиться очень трудно! Отсюда растут ноги у никому ненужной жертвенности. Человек страдает, а сам не понимает, почему.
Наверно эта жертвенность является результатом еще и того, что нас так и не научили принимать извинения. Вот бы научится принимать даже по пустяковым моментам не чувствую при этом «вины» за то, что приносят извинения. От сюда и возникает эта ситуация, когда начинаешь оправдывать извиняющегося вместо того, чтоб просто сказать: хорошо, на этот раз я тебя прощаю.
Это правда. Я сама себя ловлю на том, что мне иногда неловко, когда передо мной извиняются, чувствую, что я чуть ли не унижаю человека…
Я сторонник оправдывать (к сожалению?) и буду это делать долго, пока не наступит предел для организма. Всегда боюсь палку перегнуть, опасаюсь как бы не стать судией для всех и не начать воспринимать вполне безобидные деяния окружающих как их выпады лично против себя. Стокгольмский синдром у меня проявляется в отношении совсем уж близких людей, с кем не хочется или невозможно по разным причинам разбежаться. В отношении остальных, которые тебе никто, наверно проще делать трезвые выводы.
Люди оправдывают окружающих из-за боязни «быть неудобными», как мне кажется. Что, в свою очередь, является одним из проявлений инстинкта самосохранения. Т.е., человек, оправдывающий того, кто причинил ему неудобство по необъективной причине, стремится предупредить возможную агрессию по отношению к себе. К примеру, если я в очередной раз 2 часа прыгаю на холоде в ожидании подруги, которая «опять проспала» ,таким образом подруга показывает мне, что она безразлично относится к моей реакции на свое поведение, показывает позицию сильного. Я же как человек мнительный и неуверенный в себе думаю, что, раз человек уверен в своем праве опаздывать и моей обязанности ждать, значит, это право у человека есть. И если я начну выказывать недовольство, то вступлю в конфликт с сильным, а, считая себя заранее слабой, я этого конфликта боюсь, и возможную агрессию стараюсь предупредить сразу, юля перед подругой «ничего страшного», хотя поведение подруги сильно раздражает. Все ИМХО)
Пример из жизни: у меня есть три подруги, с которыми мы частенько собираемся вместе, и одна из них стабильно опаздывает на встречи на час-полтора. Когда мы ждали ее, мы выказывали недовольство, но, так как отношения у нас очень хорошие, не держали зла. Но, с одной стороны, подруга свободно распоряжалась своим временем — могла опаздывать, приходить вовремя — мы же не могли распоряжаться своим — стояли и ждали, вместо того, чтобы проводить время так, как планировали. Итог: мы просто перестали подругу ждать. как результат: мы не зависим друг от друга, мы распоряжаемся своим временем так, как хотим, а она присоединяется к нам позже, если получится) прошу прощения за *много букв*
Я с вами согласна — человеку (нормальному) свойственно избегать конфликты.
Но вот ситуация, которую вы описали, неприятная — нельзя пользоваться добротой человека и неравные отношения редко выживают, если только пара не подходит идеально (подкаблучник — властная женщина). Но такое совпадение случается редко.
Конечно, правильно, что вы перестали ждать подругу!
Я тоже иногда опаздываю, правда на час — это бывает редко. Но бывает, и мне случается ждать опаздывающих. Я всегда отношусь к этому лояльно. Я никогда никого не жду, у меня всегда найдется масса дел. Да даже просто сяду на бордюр и буду книжку читать. И сама всегда говорю — меня не ждите, идите, гуляйте, танцуйте, ешьте, я приеду-присоединюсь (это в том случае, если я не знаю наверняка, когда смогу приехать). Но даже если опаздываю всего на 10 мин, все равно советую не ждать меня.
Но вот есть у меня подруга… и вроде я и виновата… и вроде как и вины не чувствую.
В стокгольмском синдроме, как и во всем, должна быть мера, как мне кажется. И еще кажется, что сказанное вслух и подуманное про себя не всегда обязаны совпадать. Если мне нахамил живущий со мной в доме человек, то я могу дать ему индульгенцию вслух, потому что мне так выгоднее по какой-либо причине, но про себя могу и не реагировать так либерально.
Конечно! Это вообще нормальное поведение — не вступать в конфликты. Я вот, к слову, несильна в конфликтах и буду избегать до последнего.
«Всем известно понятие «стокгольмский синдром»» — первый раз слышу такое понятие)))
Буду знать)
Мне казалось, что в наше время, когда, увы, захват заложников не редкость, этот термин всем знаком)
Вы все верно написали. Не будет жертвы — не будет и палача. Хотя вы знаете в моей жизни была ситуация, когда я опоздала на встречу со своей хорошей знакомой. Она мне тут же заявила: «Ты опоздала на 15 минут! Запомни больше я тебя никогда ждать не буду». Сказано это было очень грубо, вроде как все по делу, а меня это частично оттолкнуло от общения с ней. Но ваш посыл относительно опозданий, как пример с.синдрома понятен.
Да, такое правдорубство отталкивает, надо иметь в виду. Точь-в-в точь история, как у меня:)) подруга ждала меня 12 минут в метро, чтобы пойти вместе на приятную неспешную прогулку, и при встрече я получила злобное перекореженное лицо и такие вот примерно слова. Я с ней перестала общаться, и все. Она меня все спрашивала в соцсетях, что случилось… Да ничего. Это она испортила отношения своей желчностью и все. Я почувствовала себя школьницей на приеме у завуча- в общем, в секунду равноправные люди с обоюдными интересами испарились в свете ламп Новокузнецкой. А я устраивала ее сына на работу, без конца ее какими-то просьбами занималась. Она сама себя наказала, притом, что я считаю, что друзей надо оччень беречь, и хороших подруг со временем не особо-то и прибавляется.
Магдалена, я с вами согласна! Крайне неприятная и необоснованная реакция! В большом городе есть допустимые опоздания — полчаса, я считаю, совершенно нормально!
Такое ощущение, что в такой ситуации просто нашелся повод для выхода агрессии в вашу сторону, так что все правильно — агрессивного человека лучше избегать.
Полчаса — согласна. Но тут еще зависит от частоты встреч. Если это ежедневные обеды среди рабочего дня — то постоянные опоздания напрягают. А если встречаешься раз в три месяца, то мне не проблема и час подождать.
И кстати есть люди, страдающие «синдромом хронических опозданий». Я лично знаю таких, не могу сказать, что им плевать на всё и всех, просто у них свое «чувство ритма». И когда нужно идти к примеру на важные встречи они даже не ложатся спать, чтобы все успеть и не опоздать:)) Вот как на такое реагировать?:)
Есть такие! В Москве у меня была такая подруга — мы с ней очень часто вместе обедали — мне было ехать дальше, чем ей, но я не опаздываю — черта характера)) А она — всегда. Все наши встречи начинались с того, что я на нее орала, а она извинялась, а потом все по новой. Выматывает.
Про «не ложатся спать» не слышала, правда!
Отношения с первым мужем у меня и протекали по такому сценарию… Это порочный круг! Я была совсем молоденькая, а муж беззастенчиво этим пользовался… Горжусь собой, что сумела выкарабкаться из этой трясины (друзья помогли). Считаю, что в девочках (особенно русских) нужно каленым железом с детства выжигать проявления стокгольмского синдрома. А у нас все по Достоевскому. Таких персонажей надо жалеть, даже уважать, но никак не брать с них пример!
Природа этого явления иная чем стокгольмского синдрома на мой взгляд. Оправдания другим придумывают прежде всего для самих себя- иначе придется признать, что ты позволяешь не считаться с твоими интересами. А это осознание повлечет за собой еще массу неприятных открытий! Поэтому для многих вариант «он устал и такие пробки, а я в домике»- автоматическая защитная реакция.
Так у стокгольмского тот же механизм — защитная реакция. Сознание подсовывает сказку «он не террорист, он хороший, он обижен миром, ему пришлось так поступить», чтобы скрыться от всего ужаса ситуации
возможно! я не изучала причины синдрома, а представляла их «со своей колокольни» иначе- что привязанность к мучителю рождается в первую очередь из тесной эмоциональной связи с ним
Ой, мне особенно интересно про опоздания. Я как раз опаздывающая, не всегда, но бывает. И каждый раз я мучаюсь по этому поводу угрызениями совести. И даже причины внятной назвать не могу, копаюсь, что-то делаю вечно… И подруги реагируют по-разному — кто-то недовольно буркнет «ну ты даешь, я тут торчу уже 40 мин», кто-то найдет себе дело на это время, да так, что я еще полчаса жду этого человека. Я, конечно, всегда извиняюсь, и мне жутко неудобно. Но, надо сказать, я вполне лояльно отношусь к опозданиям других — я скорее скажу подруге «да ты не торопись, я найду чем себя занять», чем буду бурчать и выражать недовольство. При встрече, конечно, так же буркну что-нибудь недовольное, но это обычно заканчивается через 5 мин и мы дальше мирно беседуем.
НО… вот есть у меня одна подруга. Я, честно говоря, даже не знаю,как реагировать. Один раз мы договорились встретиться погулять в парке. Я опоздала. На час. Извинилась. И потом еще полчаса плясала на одной ножке, чтобы сдуть ее надутые губы в мой адрес и как-то улучшить ей настроение. Мне было неудобно и стыдно за свою неорганизованность. Но еще хуже мне было от того, что она всем своим видом показывала, что очень сильно провинилась, допытывалась причины опоздания, читала морали, типа «неужто я не человек и не заслуживаю хоть самой малости уважения» (хотя я никогда ее не оскорбляла, всегда поддерживала, хвалила, одобряла, готова была прийти на помощь, то есть единственное свидетельство неуважения — опоздание). Еще немного про характер подруги — если ей что-то не нравится, она легко может вспылить, или отпустить какое-нибудь едкое замечание, типа «тебя не учили так делать?». Я же в общении с подругами исхожу из того, что они — другие люди, мне с ними вместе не жить, и учить я никого не собираюсь, и если мне что-то не нравится, говорю об этом прямо.
Так вот, дальше про опоздания. Мы с ней опять решили встретиться. Это, конечно, уже смешно, но надо же такому случиться, что я опять опоздала. Сначала я ее предупредила, что приеду позже на полчаса. Но потом еще и опоздала на полчаса. Блин. Я пока ехала, пережила целую гамму чувств, от дикого стыда до дикой ярости))) Я ехала, и уже боялась опять этих уничижительных моралей, этого допытывания о причинах опоздания, я со страхом думала, что мне опять полчаса виноватиться и самобичеваться перед ней. И тут я себе сказала «Стоп!». Больше этого не будет. И при встрече все началось как обычно, я извинилась, а потом сказала «вижу, я очень сильно испортила тебе настроение, поэтому предлагаю сейчас разойтись и встретиться в другой раз». И ушла. Типа, мы поссорились. Спустя какое-то время, я возобновила общение. Мы больше не возвращались к этой теме. Но вот у меня осталось ощущение, что она все-равно обижена. А меня это даже не волнует. Скорее меня волнует вопрос, зачем мне с ней общаться? И, что самое главное, я даже не чувствую себя виноватой в том, что опаздывала…
И вот я не знаю, как это объяснить? Это неуважение к подруге? Но я вполне искренне ее уважаю, и ценю. И мне стыдно за свои поступки. Но вот морали и допросы… подействовали так, что я вины не чувствую.
Ira, вот если по честному это вашей подруге не стоит с вами общаться. А ваша реакция, понятна никому не хочется быть «плохим» и «виноватым», собственно только зрелые люди в состоянии себе признаться что они поступили плохо, вы же накатали огромный текст чтоб как то оправдать себя перед собой же.
Вы не поняли. Это не оправдание. И у меня не одна подруга.
Как бы ни был виноват человек, это не дает другому права начитывать морали, приплетая пафос и общечеловеческие ценности, требовать объяснений, и заставлять сыпать себе на голову пепел, как тут уже выше написали.
Ира, на самом деле, мне кажется, что вы не на одной волне с этой подругой. Конечно, ваша неорганизованность, которую вы сами осознаете и от сами страдаете, доставляет неудобства, но тут можно найти выход — у меня есть жутко неорганизованная подруга — когда мы встречаемся, я даже не выхожу, пока она мне не отзвонит, что она уже в дороге — то есть время мы назначаем очень приблизительно и это спасает от ненужных объяснений… А у вас какое-то несовпадение темпераментов.
Пожалуй, вы правы. Я сама уже начинаю это замечать.
Еще и ушли…. ну слушайте угостили бы ее ужином, ну или хоть чаем напоили. Какое то неуважение в квадрате. Сейчас конечно очень модно быть такими независимыми и самостоятельными, не на кого не обижающимся, но давайте посмотрим правде в глаза, есть доброе, хорошее отношение к человеку, а есть другое… Вы мало того что доставили человеку неудобства, так еще пришли и сказали, слушай твоя проблема такая фигня разбирайся с ней сама…
Ну вот, началось… Я ждала такого.
Все, что вы написали, мне понятно самой. Мода тут ни при чем.
Ах, да. Вы просто ее не знаете. Чай или ужин не спасут. А вот пафосная речь, насыщенная риторическими вопросами, на которые она требует ответ, и мое получасовое оправдание с виноватым лицом — возможно.
Кстати, я в тот же день вечером ее пригласила к себе домой, и мы нормально провели время, но назад к этой теме больше не возвращались.
Я когда ваш первый пост читала, себя узнавала — тоже что-то делаю, хз что, но в итоге опаздываю, но: стараюсь не опаздывать больше чем на полчаса на встречи с подругами, а чаще всего я прихожу вовремя плюс-минус 15 минут, ибо я уважаю их время, и какого … они меня должны ждать? не всегда есть места, где скоротать время (кафе, магазы и проч.)
Поэтому с одной стороны я вас понимаю, а с другой то, что вы на час или больше все время опаздываете, хоть и сожалеете страшно каждый раз — это имхо неуважение к человеку и времени, что он вас ждет. А скоро холода начнутся, это на улице мерзнуть.
Я просто склонна ставить себя на место того, ждущего, и у меня тоже есть такая подруга-опоздун, которую я как-то 2,5 часа ждала, благо, в кафе сидела, но тупо сидела, не читала, ибо нечего было, денег было не сильно много, выпила может 1 чашку кофе, и ждала ее, чтобы с ней уже выпить кофе и проч. Она правда извинилась и угостила меня, но всё же…
Так что имхо, не опаздывайте на такое кол-во времени и так часто, и не надо будет оправдываться, но и подруга сама виновата — кто ее заставляет приходить на встречи с вами, зная вашу «особенность» опаздывать, потом она вас ждет, а потом отчитывает и дует губы полчаса — мазохизм не иначе ))))).
Ну я не всегда опаздываю так сильно, и иногда прихожу раньше. И у меня есть и другие подруги. Но вот именно эта внушает мне чувство вины и какой-то собственной неполноценности, мне уже кажется что я хронический опаздывающий человек. И я понимаю, что это все неправильно — и ее поведение, и мое. Мое поступок вызывает у нее ответное поведение, ее поведение провоцирует меня на дальнейшие такие же поступки.
Да, у вас взаимные игрища :))). Вы в ответ поступили так-то, потом она в ответ…
У меня тоже есть подруга, которая не прощает мне опозданий, и я постаралась всё-таки взять себя в руки и опаздывать максимум на 10 минут, или вовсе не опаздывать на встречи с ней. А то один раз она меня тоже отчитала, я оправдывалась, пыталась свести как-то разговор на нет, было неприятно конечно, так как я извинилась, и объяснилась, и на полчаса затевать нравоучения смысла не было, еще и с криком и чуть ли не истерикой.
Но мы и видимся редко, а еще она всегда живёт ближе к месту встречи, чем я, и когда я вижу, что уже время встречи наступает, а я еще дома, то звоню, и переношу встречу на попозже. Она еще дома, и таким образом, нет причин на меня злиться :)).
А вам имхо или разрывать этот порочный круг ))), и не опаздывать к ней на встречи, или наслаждаться такими дружескими отношениями, которые есть сейчас, если ни вы, ни она не меняете поведение :).
Ольга, я с вами согласна, что тут взаимные «игры разума». При все том, что я написала, я очень не люблю, когда меня виноватят, когда я уже признала ошибку.
Про виноватят после признания ошибки — это вообще ужасно конечно. Когда ко мне на встречу опаздывала сильно подруга, и мне некомфортно было ее ждать именно в тот вечер, например, (холодно, всякие личности пытались пристать, еще звонила ей, телефон выключен, 45 минут ждала), она сразу сама оправдалась, поизвинялась, и я и не подумала уже сверху виноватить, я и сама понимаю, что больше чем сам себя коришь, никто не упрекнет сверху.
Все верно, надо разрывать этот порочный круг. Я с вами согласна.
И, кстати, с моей стороны не игрища, а уже страх какой-то непроизвольный)))
От страха надо тоже избравляться. Жить со страхом вообще не очень, а если еще и такой глупости бояться. Я бы на Вашем месте взяла паузу во встречах, чтобы успокоиться, потом перестала себя винить, что было, то было, так получалось, ничего не исправить в прошлом, и может после успокоения душевного в след. встречу Вы уже или опоздаете не на много, или вообще будете вовремя.
Вот сейчас перечитала, и поняла, что я даже написала все так, будто я действительно всегда катастрофически опаздываю)))
Ха-ха-ха))) Вот мы вас все вместе заставили испытывать чувство вины)))
И не говорите)))