Восхищайтесь мной, а не то….
Восхищаться мужчиной — секрет женского счастья?
Tatler снова подбросил тему для размышления и снова в интервью с Юлией Высоцкой (помните, мы обсуждали тему расплаты за счастье?) На этот раз меня задел комментарий журналиста, который она сочла уместным.
Заставляйте себя восхищаться мужчиной!
[wc_divider style=»solid» line=»double» margin_top=»» margin_bottom=»»]
[wc_heading type=»h3″ title=»Шовинисты, шаг вперед!» margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» class=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»»]
Это моя больная тема! Неужели жизнь, а особенно бабий век цветения и так недостаточно короток и быстротечен, что нужно тратить свою жизнь на попытки казаться тем, кем ты не являешься? Если вы не будете «восхищаться мужчиной», пусть даже через силу, не будете его воспевать и поклоняться, он, оказывается, будет искать любви новых женщин! Ети твою мать! Знаете, кто должен восхищаться и зажигать? Гейши! И, как мне кажется, труд гейш достойно оплачивается. С какой стати проповедуется мысль о том, что «просто женщина» должна быть гейшей? Как там еще? Кухаркой на кухне, искусницей в постели и королевой в обществе? О ком идет речь? Где это вы видели таких женщин? Это типичный мужской махровый шовинизм. Да с какой блин стати?
У меня был такой бывший муж — тоже повторять одни и те же истории и анекдоты. Я вам сейчас расскажу, что происходит, когда по сотому разу слушаешь одни и те же шутки, одни и те же цитаты из кинофильмов — конечно, в обществе я не могла себе позволить делать мужу замечания и мило улыбалась, а дома пыталась пропускать мимо ушей — ну пусть себе цитирует, так? А вот и нет! Когда все это по миллионному разу, человека начинаешь ненавидеть. Внутри накапливается враждебность и он начинает просто бесить. Он открывает рот и ты уже не ждешь ничего хорошего. И это я еще не восхищалась, а просто терпела! Так бывает — жили люди вроде бы нормально, а потом жена взяла и придушила его во сне. А вот оценивал бы себя этот пуп земли хоть немного критично, жил бы дальше)
[wc_heading type=»h3″ title=»Професссональные жены» margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» class=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»»]
Кому нужно постоянное восхищение? Редким представителям сферы искусства, но жена писателя-режиссера-дирижера — это особая профессия. Я знаю, о чем говорю, так как выросла в писательской семье, эта кухня мне знакома. Да, таким людям постоянно нужно поощрение, одобрение, их психика очень тонкая… Но и эти профессиональные жены не только восхищаются, они используют метод кнута и пряника.
[wc_divider style=»dashed» line=»single» margin_top=»» margin_bottom=»»]
Я не хочу критиковать Алексея Ситникова, потому что понятия не имею, что он говорит на самом деле и наверняка у него есть основания так высказываться, а то не дай Бог, напорюсь на новую Ахремчик)) Но я считаю, что главное в отношениях — сохранять свою аутентичность, быть самой собой. Мужчина — не дебил, который не распознает ваше неискреннее восхищение, а кому приятно быть предметом такой грубой манипуляции? Новую любовь мужчины и женщины ищут потому, что старая закончилась. Я сторонница того, что над отношениями нужно работать, но ни в коем случае не следовать таким вот «вредным советам».
Я против того, чтобы в отношениях главной была мотивация страхом — если я не буду восхищаться мужчиной, он от меня уйдет искать новую любовь. Отсюда же — «он пойдет искать новых женщин» если я заболею, поправлюсь, постарею, перестану заниматься фитнесом… Это ужасно! Такие вот советы усиливают уровень страха и тревожности у женщин, потому что говорят о том, что любовь не безусловна и не дай бог он от тебя свалит, так это не он урод, а ты сама виновата! В общем, программа «Пусть Говорят», а не журнал Tatler.
[wc_heading type=»h3″ title=»Давайте хотя бы не обманывать себя… » margin_top=»» margin_bottom=»» text_align=»left» font_size=»» color=»» class=»» icon_left=»» icon_right=»» icon_spacing=»»]
Владимир
Эмоции эмоциями)) Я попросила моего брата Владимира Крупина, психоаналитика, дать комментарий на эту тему:
«Как бы нам не хотелось думать иначе, но современный мир не предполагает полного равенства между мужчиной и женщиной. Ну или предполагает, но не так, как бы хотелось многим женщинам и некоторым мужчинам.
Возьмём пример. Растёт маленькая девочка, перед глазами у неё достаточно много сверстников из неполных семей, но у неё есть отец и мать, которая возможно даже ненавидя отца, пытается сделать всё, чтобы ему угодить. Потому что какой-никакой а свой, при доме, потому что ребенку нужен отец… Потому что потому что потому что… Эти бесконечные «потому что» и «зато» в конце концов могут в голове маленькой девочки к зрелости выстроятся в такую систему ценностей, в которой для того, чтобы удержать мужчину — «истинного пупа земли» и «большое счастье, что наконец-то ты вышла замуж», вся её жизнь должна быть направлена на то, чтобы ему угодить! Ну а если при этом ещё мать или бабушка (а так же гороскопы, гадалки, тётя Зина, жена дяди Васи) постоянно говорят, что женщина должна во всём потакать мужу, должна поощрять его, что бы он не делал, хвалить, гордиться им, быть хитрой, то вполне вероятно мы получим сформировавшийся сценарий, где одним из немногих способов для удержания мужчины девушка будет считать постоянное восхваление им, что бы он не делал.
Разумеется я утрирую, и привожу крайний пример, но задумайтесь, так ли уж много мы знаем людей, которым действительно нужно чтобы ими постоянно восхищались? Что то подсказывает мне, что таких не так много. В основном это или мужчины с ярко выраженным нарцистическими чертами характера или те, у кого самооценка либо занижена, либо вообще отсутствует.
Конечно, если вашему избраннику нужна постоянная нарцистическая подпитка, то ежедневные дифирамбы придутся ему по душе. Но сколько вы протянете в отношениях, пытаясь наполнить бездонный колодец? Попробуй пропусти с ним сеанс восхищения и он тут же может тебя обесценить.
Хвалить своего партнёра с заниженной самооценкой тоже сомнительное занятие: самооценка у него увеличится едва ли, а напряжение и, возможно даже, депрессивные состояния и с вашей, и с его стороны могут только нарастать.
Мне кажется, что в гармоничных отношениях партнёры должны высказывать друг другу восхищение только когда действительно восхищены и прямо говорить, если им что-то не нравится в поступках друг друга. И даже если учесть, что на практике идеальные отношения построить бывает непросто, давайте хотя бы не обманывать себя в том, какими они могут быть.»
[wc_divider style=»solid» line=»dashed» margin_top=»» margin_bottom=»»]Надеюсь, вам не приходится натужно из себя что-то выдавливать и в ваших отношениях ответственность поделена ну хотя бы примерно одинаково — одна женщина не в силах нести этот груз… Что вы про это думаете? Раздражают ли вас такие советы? Разделяете ли вы наше мнение?
По теме:
Расплата за счастье — Юлия Высоцкая винит себя за трагедию в семье
Notice: Only variables should be passed by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
Notice: Only variables should be assigned by reference in /home/kurfgeyiq3vq/public_html/blondycandywellness/wp-content/themes/blondycandywellness/functions.php on line 443
36 комментариев
Татлер, Карл! Татлер!!! О, эти татлеровские тончайшие тролли- журналисты, когда по прочтении очередной стебной статьи не знаешь, то ли громко гыгыкать от хохота, то ли рыдать от него же…
Хм. На мой взгляд Татлер и все, что с ним связано, это такая отдельная от всех Вселенная, в которой татлеровские персонажи беспрерывно глядят в журнал как в чудо-зеркало, надеясь узреть себя пушистее, умнее, моложе, достойнее, человечнее…
Вот и я не понимаю! Целая философия. Вы думаете, что там хорошие журналисты, которые лишь делают свое дело?
Неискреннее восхищение мужчина почуствует, а искреннее надо сначала заслужить. Если есть повод, то можно и повосхищатся, а без дела зачем развращать человека и держать его за дебила? Похвалить за дело надо конечно, но про восхищение я не знаю. Может кто напишет работает ли это. Мужчины на форумах часто так пишут, что эта перестала восхищаться и я ушел к той, которая восхищается. Но если в мужчине вас уже искренне ничего не восхищает, то может пусть идет себе к той, у которой еще есть энергия притворятся?
Меня мучает один вопрос уже несколько месяцев, не совсем по теме, скорее обратная сторона — можно ли показывать что ты им совсем не восхищаешься, т.е. не «терпеть», как вы выразились. Ведь это действительно вылазит в неожиданных срывах раздражения «без повода». Не лучше ли прямо сказать что бесит чем пытаться быть тактичной и молчать? В моем случае меня бесит что партнер разожрался на 30кг и никаких желаний во мне не вызывает вообще. Сказать прямо вроде обидеть, в настойчивые простбы похудеть поддакиваются им но ничего не происходит, вес только растет. Восхищаться нечем точно, хочется сказать все, я с тобой спать не буду пока не похудеешь на 30кг. Мне лучше без секса чем с жирным. Проблема в том что в отношения эти очень много инвестировано нам в силу возраста срочно надо делать детей, желание обоюдное, а худеть он будет год-два, столько ждать мы не успеем. Иначе я бы поставила ультиматум, а без ультиматума не доходит. Кстати до этого я громко и упорно восхищалась какой он красивый (был и правда красивый), вот и «довосхищалась». Лучше бы я не восхищалась тогда, а честно сказала что мускулы дрябловаты, неплохо и подкачать, может он и не расслабился бы так сразу и спорт бы не забросил.
Знаете, я весь день думала над вашим вопросом… Я вас очень хорошо понимаю, но хочу попробовать выступить адвокатом вашего партнера. Когда-то я написала пост на тему «почему вы не худеете» (https://blondycandywellness.com/vy-nikogda-ne-poxudeete/) и там выделила стресс как основную причину того, что люди не худеют. Может быть, вы на него излишне давите? — это просто предположение.
Я несколько раз встречалась с ситуацией, когда мужчины заставляли женщин худеть, используя различные методы — от грубого высмеивания до подарков абонементов в фитнес-клуб — и никогда это не увенчивалось успехом.
Человек худеет только для себя, для того, чтобы быть счастливым. Так что может быть, дать мужчине свободу и просто поддерживать, чтобы он это чувствовал?
Тема очень интересная, постараюсь в ближайшее время об этом написать и порассуждать. Спасибо вам за комментарий!
А вам за совет, Катя! Я уже год об этом думаю. Буду терпеть дальше как-то, а то в последний раз я ему уже сказала что у него ожирение второй степени по индексам и что мне страшно за него. Сказал что у него не ожирение, а кости тяжелые (прямо как моя мама), хотя он правда очень крепко сложен. У него набор веса действительно совпал с сильным стрессом, после 10 лет в науке стал впервые работать в бизнесе, потом болезнь в семье и теперь ежедневный уход за больным родителем среди прочего, 2 переезда и мы уже второй год на расстоянии. Но только стресс ведь всегда какой-то, надо с ним иначе бороться, но на психолога тоже не соглашается. Лишний вес был всю жизнь у него, но перед тем как мы встретились он его активно сбросил и стал внешне другим человеком, а потом все вернулось обратно. Я просто худая и очень дисциплинирована в еде, вес с 16 лет не менялся, поэтому мне очень сложно понять как можно столько есть. Я переезжаю к нему совсем скоро, буду пытаться организовать и вытаскивать его в спортзал и выкидывать всякую вредную еду из его офис дома, но я согласна что он сам должен захотеть, а это вне моего контроля.
Мы не можем со своими стандартами оценивать других людей. Вполне возможно, что он и не сможет похудеть, особенно если на нем уход за больными людьми — это один из самых сложных стрессов, самому его очень тяжело преодолеть.
Может быть, ему может помочь коуч?))
Ети твою мать! Да на кой черт нужны отношения, которые держатся на страхе потери? Бабий-то век, может, и короток, но на свете живут миллиарды мужчин, например, и уж пара сотен из них точно не будет против скрасить девичьи будни. Вспоминаю расхожий совет из какого-то журнала: «Если ваш мужчина лежит на диване — не пилите его. Плохо, если ему это наскучит». Бегать вокруг взрослого половозрелого человека с подносиками, превентируя его малейшие попытки встать с дивана и доказывать ежесекундно, что ты — лучший вариант для него… Это так унизительно.
Вообще я считаю, что надо уделять время себе. Развиваться духовно и физически. Чтобы не было времени размышлять о всяких глупостях типа потенциального ухода мужчины. Или заводить мужчину, которым хочется восхищаться реально, а не натужно.
Я тоже так считаю! Самое главное — быть самой собой и стараться стать лучше, интереснее, умнее… В нормальных отношениях происходит обмен на самых разных уровнях. Взаимные комплименты, участие, поддержка, но все это только на основе обмена.
«Не пилить» это проще и легче чем сделать из себя интересную женщину. Женщина, которая «не пилит» считает это главным личным достоинством, надеясь этим угодить и удержать. Больше нечем. Как ваш брат и сказал. Это жалко все. Быть не слишком истеричной для женщины вполне достаточно )). «Быть хитрой» это мне лично не дано, я прямолинейная. Мне кажется умный мужчина через какое-то время эти хитрости научится читать и ему будет или смешно или грустно видеть как им пытаются неуклюже манипулировать. Видела правда что на некоторых такие женские хитрости работают — подруги стали внезапно и толпами «выходить замуж» по «случайной» беременности, 33-35, видимо решили что пора действовать. Все они вместе, но мужчины предпринимали попытки сопротивления жениться и были некторые страсти-мордасти на этом этапе. Я думаю все эти хитрости они раскусили, но просто смирились с тем что их тупо отманипулировали. Так и с другими хитростям, все их они замечают, не факт что нравится, может смеются про себя и позволяют женщине заблуждаться, а женщины нахваливают их и себя прямо такими мудрыми как Макиваелли считают 🙂
Я не знаю, как стать интересной и самодостаточной женщиной, если в тебе этого нет))
Время от времени всплывает во всяких Cosmo появляются результаты опросов о том, что чуть ли не 50% мужчин женились под воздействием ультиматума. Эти же журналы советуют женщинам дрессировать мужчин и привязывать их к себе при помощи выработки на себя безусловного рефлекса.
Катя, после прочтения у меня появилось ощущение, что для вас это болезненная какая-то тема, восхищение мужчиной, поэтому вас и задело) извините если что, просто показалось, что ищете скрытые смыслы там, где их нет. Мое имхо -конечно нужно своим мужчиной восхищаться, если есть за что, и ему приятно и вам не сложно. Если восхищаться решительно нечем, то конечно не нужно, другой вопрос, нужен ли такой мужчина…А то, что мужчины цветут и пахнут от похвал и воспеваний, ну так они устроены. А если похвалу приходится выдумывать, вымучивать и прочее — это просто повод задуматься, то-ли человек рядом
А приведите конкретный пример, от какой похвалы они расцветают? Просто похвала это такая вещь тонкая.
Ну хвалят же за что-то, у каждого свое) я конечно не про хвалу типа ах какой ты умный и красивый без повода, но каждый день можно за что-то хвалить. Что-то типа — «Спасибо что налил чай, ты такой у меня такой заботливый».
Читала несколько раз у психологов, что нынешнее дееспособное поколение — поколение недохваленных детей, большинство не хвалили в детстве особо, и нам тяжело выдавить из себя похвалу, особенно за мелочи всякие, зато недовольство умеем выражать понятно и разнообразно) . Поэтому нам и кажется диким — что еще за восхваления и восторгания мужчин, а им это нужно. Женщинам тоже конечно, но у мужчин эта гораздо ярче черта
Ха! Ну я вообще пишу на интересные для меня темы и конечно, нельзя проецировать на меня все темы моих заметок)
То, о чем вы говорите «спасибо за чай, ты заботливый» — примерно тоже самое, что вырабатывать у мужчины безусловный рефлекс, говоря о том, «как мне приятно, что ты пропылесосил, выбросил мусор, купил продукты» — вы просто воспитываете постоянно ждущего вашего одобрения и зависимого от него М.
Восхищение, на мой взгляд, другое.
Катя, а вот я не соглашусь! Я считаю, что мужа надо выбирать такого, которым хочется постоянно восхищаться. Смотреть на него и думать о том, какой супер-мужчина достался. и искренне говорить ему «мне достался лучший мужчина на свете». Не играть с этим, не хитрить, не вымучивать. Не относиться к его мужским поступкам и событиям как к чему-то само собой разумеющемся. Восхищаться каждым его подарком (да хоть лаку для ногтей:)), каждым новым контрактом(и всем, что он делает, например, в бизнесе), каждым новым умением (новым навыком в боксе, например). Я уверена, что такую женщину мужчина будет носить на руках и совершенно искренне говорить ей «любимая, мне досталась лучшая женщина на свете»:))
И соглашусь, и нет)
Подарки — один из языков любви и это, конечно, очень приятно, но восхищение?
Насчет того, что будет носить на руках — зависит от мужчины. Если он постоянно нуждается в такой подпитке (как выше сказал Володя про нарцистический тип), а вы рады ее предоставлять, то конечно, будет.
А в остальном это как собачка, которая всегда любит хозяина
Это так странно на самом деле. Меня вообще всегда удивляли люди, которые свое отношения людям к меняют из-за того, что они либо соглашаются с твоим мнением (хорошие), либо не соглашаются (плохие). Я вообще с трудом представляю как строить отношения с человеком, которые, если ему говоришь не особо приятную штуку (но правду) будет обижаться, впадать в депрессии и думать, что ты его предаешь. Если постоянно только хвалить человека, у него вообще какая-то адекватная связь с миром потеряется.
Хотя по правде сказать, мой бывший муж был весьма нарцисстичен и любил лесть. При этом даже не понимал ее. Ему можно было льстить сколько угодно, он только довольно лыбился. Меня это даже не напрягало, говори какую-нибудь херню, а он сидит довольный. Просто со временем самой стало противно обманывать человека. Все же у очень многих людей весьма некритичное отношение к себе.
Вообще, если в отношениях надо как-то слишком много хитрить, чтобы угодить другому партнеру — это какая-то херня, а не отношения.
Пойду похвалю еще раз за ужин) а то совсем обнаглела))
Да, Лиза, восхитись)))
Я наверно лиса по природе своей — и хвалю, и пендели раздаю, все искренне. И не только мужу, но и сыну своему, а его мне удерживать не надо. Главное, чтоб баланс был соблюден — 90 процентов на похвалу и 10 на щелбаны. Тогда и щелбаны работают безотказно. Нарычала, тут же все сделали, еще и прощения попросили. Так и живем уже 11 год. Тьфу-тьфу. Все довольны.
Лучшее поведение! пусть так и остается!
пока в нашем мире будет мужчин меньше чем женщин, пока женщин будут позорить за «ты до сих пор не замужем???», пока женщины будут соглашаться на роль любовниц, содержанок, гоняться за недостойными мужчинами, это все будет процветать. женщинам надо изменить себя. мужчины, вон давно поменялись. где сильный пол????
Кать, честно скажу, у меня это работает.
Точнее работало. Вот предыдущим восхищалась от и до. Даже за мелочи и то, на что обычно никак не реагируют. Но это было от сердца (казалось, любила сумасшедше-неадекватно) И его это не то, чтобы меняло, я видела, что это как поддержка работает. И меня не напрягает, соответственно, потому что я не думала, что это искусственно. Я хотела им восхищаться сама и даже получала от этого удовольствие.
С моим сегодняшним мужчиной сложнее, т.к. отношения более «трезвые». Я восхищаюсь им действительно, когда есть за что. Когад он проявляет себя по-мужски. И понимаю, что этого мало. Он заслуживает большего. Но я не могу. Из себя давить. Слова не могу произнести. Подарки — да. Но это все не то, их не так вопринимают, как устную поддержку. А я не могу поддерживать его, если скептически или спокойно отношусь к его начинанию. Хотя хотела бы. Вот такой вот провал получается.
С разными мужчинами разная динамика отношений и разные отношения? Интересно, он вам говорит, что ему не хватает именно такой поддержки? Знаете, может, есть что-то такое, что вам мешает…
Перечитала сегодня еще раз, а то с первого не поняла почему «восхищаться мужчиной» равно задвинуть себя, и почему о восхищении говорится исключительно через силу, сжав зубы. Уже обдумывала- может, слово «восхищение» чрезмерное, если заменить «приятием, одобрением». Наверное, словосочетание «НУЖНО ПОСТАРАТЬСЯ восхититься» создало такое ощущение, у меня совсем другое впечатление. Да- нужно! И не ради тупой грубой манипуляции, а ради отношений, ради того, чтобы жизнь вместе была приятной. Я не верю, что похвала, одобрение, восхищение нужно только нарциссам, невротикам и прочим неуверенным в себе личностям, по-моему, всем людям будет приятно выражение восхищения от близкого, любимого человека. Но так сложилось, что нам легче высказывать критику, делать замечание, целый день, нон-стоп, начиная с самого утра. И совет «восхищайтесь мужчиной» тут как нельзя кстати. Как-то в фб была эпидемия- надо найти в своем дне 5 или сколько-то, не помню, приятных событий, за которые благодарен и написать их, и так несколько дней подряд, потом передаешь эстафету френду. Вот первые 2 дня у меня пришлись на выходные, еще и выезжали отдыхать с мужем, дочкой, моментов за которые благодарна было предостаточно, а в пн я подрастерялась- обычный день, что хорошего-то? Но, НАДО же! И я нашла. Это было настолько удивительным ощущением- искать «бриллианты», замечать даже мелочи приятные, то, что обычно считала само собой разумеющимся. Сместился фокус внимания. Очень полезный опыт был.
Вот прочитав совет «нужно восхищаться», я вспомнила то ощущение, когда фиксируешь внимание на хорошем. Когда выходили замуж за этого мужчину, восхищались же им, даже если по залету, то хоть в момент залета? Он все тот же. Только с годами, обычно, восхищения становится все меньше и меньше, так может, все дело в фокусе внимания? И лучше искать поводы для восхищения, чем для критики, и не ради того чтобы не ушел к той, кто будет восхищаться, а ради того, чтобы самой приятней было?
Ирина, вы сами на свой вопрос и ответили) В статье в журнале речь идет о том, что «восхищайтесь из-за страха, что он вас бросит». А вы говорите совсем о другом восхищении/одобрении. Вы это делаете с позитивных позиция, ради того, чтоб поддержать человека и сохранить хорошие отношения, а таком случае я только за и про такое я не говорила.
Мне вообще не понятно слово «восхищение». Восхищение — это суперэмоция, которая возникает от каких-то чрезмерных ощущений. Но человек привыкает ко всему. Адреналиновые маньяки вон адреналина не чувствуют.
Поэтому «постоянно восхищаться» — это маразм.
Другое дело — одобрение, принятие.
Тогда это понятно.
Я улыбнусь его в сотый раз сказанной шутке, потому что я принимаю его. У меня есть принятие.
Но у меня есть и уважение к себе. Я скажу, что он уже 100 раз так шутил, и это уже не так интересно.
Наташа, вы очень мудрая!
Приятно восхищаться мужчиной, когда эта эмоциональная связь взаимна. То есть, когда в паре оба чувственные натуры, любящие друг друга, для которых выразить восхищение партнером естественно.
Но когда это игра в одни ворота — тут уже другое дело. Мужчиной надо восхититься, когда он «налил чай» (омг, вот это поступок так поступок, по-моему, такое даже не должно восприниматься по-особому), а когда женщина совершает ряд действительно важных действий, муж не заметит и даже слова не скажет, типа, само собой, так и должно быть. За что восхищаться такими мужчинами? За наличие яиц? Или за то, что послевоенное поколение женщин воспитано в духе «хоть плохонький, но свой», и надо держаться за него любой ценой?
Да конечно! При чем мы говорим про (условно) читающих глянец (Tatler) женщинах. Я так понимаю, что речь идет про нормальных работающих женщинах, а не о содержанках, которым да, надо отрабатывать инвестиции.
Катюша, ты как всегда зришь в корень (точнее умеешь выкопать его, когда на поверхности был всего=лишь жалкий крошечный кусочек :).
Страх быть отвергнутой может выражаться во множестве вещей. Но мне показалось, что в посыле колумниста кроется великая горечь таких мужчин, которыми приходится СТАРАТЬСЯ восхищаться: они и правда рассказывают ОДНУ И ТУ ЖЕ шутку сотый раз…
Остальными же восхищаешься искренне. Ну или просто из женского лукавства)
Я согласна с г-ном Ситниковым по сути, но не подаче идеи постоянного восхищения. По цитате в журнале можно подумать, что надо восхищаться «черезнемогу»))) вспомните, в период влюбленности вы искренне смеялись над одной и той же шуткой снова и снова! И восхищались любимым, и поощряли его….если все исчезло, есть два пути- сменить любимого или выключить в себе злобного критика. Первый путь более хлопотный, влюбленность проходит быстро )))
Вы очень хорошо трактуете))) Но он сказал не это все-таки…
В счастливых парах которых я сама лично знаю (которых кстати очень мало) женщины как раз восхищаются, благодарят, не забывают хвалить, говорить спасибо (даже за незначительные мелочи) и следят за собой. А мужчины в свою очередь стараются для них делать все, не перестают ухаживать даже после долгих лет брака, дарить подарки, заботиться и видеть в них Женщин. А вот феминистки которые «я и лошадь я и бык я и баба и мужик» которые уже забыли что когда-то они этого мужчину сами выбрали сами полюбили они относятся к своим мужчинам как к должному — критикуют вечно, все время недовольны, забывают быть вежливыми и благодарными, в общем ведут себя так как будто им все равно уйдет или нет (впрочем может оно уже так и есть) но почему-то когда от них мужики уходят рыдают и заводят песню «вот же козел, лучшие годы жизни отдала, он меня не ценил, ушел к вертихвостке». Это я к тому что конечно не нужно строить отношения на страхе что мужчина сбежит, не нужно стелиться перед ним и растворяться в отношениях. Но ценить своего мужа или парня надо так же как когда ваши отношения только начались тк по большому счету 1 месяц или 10 лет это не так важно ведь каждый хочет слышать в свой адрес добрые слова, похвалы, благодарности, поддержку.
Скажу одно — там, где есть Любовь, нет места притворству.
Хорошо, когда рядом есть мужчина, которым можно искренне восхищаться и, который не перестает восхищаться тобой.