На вас напала токсичная подруга? Что с ней случилось?
Наверняка вы с этим сталкивались – резкая реакция подруг или мамы на жалобу на мужа или бойфренда. Рассказываете о ссоре, вы расстроены, сгущаете краски и вдруг слышите что-то вроде: “Немедленно его бросай, как ты можешь оставаться с этим уродом после такого”! Бывало? У вас и в мыслях не было расставаться, скандалы бывают у всех и это не значит, что нужно “все бросить”, а подруга или мама при каждой новой встрече капают на мозги: “Неужели ты его простила, как ты могла, так и будет об тебя ноги вытирать”. И вот вы уже глубоко пожалели об откровенности (читайте мой пост о том, как ваша откровенность будет использована против вас).
Почему люди так себя ведут? Почему дают такие советы? Почему обижаются, если мы им не следуем? Держу пари, что если подруга начинает вас накручивать против мужа, чуть ли не настаивает на том, чтобы вы “во всем разобрались” и “немедленно от него ушли”, она говорит о себе. Она озвучивает свои мысли и страхи. Это она не может набраться смелости и поговорить со своим мужчиной о проблемах, это она хочет и не может решиться уйти, вступить в конфронтацию и отстоять свои права. Мама против вашего молодого человека? Скорее всего, она настроена против своего мужа, но свет прожектора упал на вас.
Разговор случился на фоне этого заката…
Это касается не только личных отношений. На выходных встречалась с подругой Викторией. Виктория – ветеран корпоративной карьеры, в 2008-м году работу потеряла, но за эти годы построила успешную карьеру в недвижимости. Иногда она рассказывает о таких сложных клиентах, что мой извращенец кажется милым плюшевым мишкой. На встречу – мы планировали погулять по парку на закате, а потом поужинать – она приехала в странном виде, учитывая что ресторан достаточно пафосный – в каких-то буквально тренировочных штанах со следами краски (“готовила квартиру на продажу”) и от прохлады она защищалась винтажным пончо грубой вязки с кисточками. Ну это ладно, мелочи. Сидим любуемся закатом и играющими собачками (на фото) и я рассказываю про то, что в последнее время я прошла несколько коучинг-курсов для изучения новых методик, так как чувствую потребность в новых знаниях, чтоб лучше работать с клиентами. Она меня спрашивает: “А ты не можешь просто отказывать таким клиентам?” – она имеет в виду “трудных” клиентов. Глупый вопрос, как на него ответить? Уже за ужином Виктория рассказывает мне о том, что у нее жуткий клиент, звонит в 12 ночи и 6 утра, прессует и она “и хотела бы его послать”, но “не может отказаться так как уже вложила немало сил и средств”. Вот вам и проекция – это она бы хотела “просто отказать”!
Тем же вечером рассказываю ей про свою airbnb-шную сагу и слышу в ответ “А чего бы ты хотела, кода пускаешь в квартиру кого попало?”. Не такое хотим мы слышать от подруг, ох, не такое! Мы хотим сочувствия, поддержки. А тут – обвинение. На самом деле Виктория – отличный друг и надежный человек. Так в чем же дело? Когда такое происходит, когда вместо сочувствия вы слышите обвинения, это означает, что у человека нет сочувствия не к вам, а к себе самому. Это не к вам, а к себе подруга не испытывает эмпатии. Это она, с ее точки зрения, не заслужила ничего хорошего и “получила по заслугам”. В этот момент она осуждает не вас, а себя.
Потом она спросила, думаем ли мы с Джорджем о пенсии. Пенсии, друзья мои, думаем ли мы о пенсии! У меня не было ни малейшего желания обсуждать с Викторией нашу с Джорджем пенсию и отвечать на бесконечные вопросы “где вы будете жить” (нас вполне устраивает, где мы живем сейчас, это Виктория все время жалуется, как она ненавидит свой район – это в те моменты, когда она не любит свою квартиру до безумия за потрясающий вид и отличных соседей), “как долго Джордж собирается работать (это Виктория все время хочет перестать наконец работать и начать наслаждаться “своими миллионами”, которые она скопила на старость) – и так далее…
Такое же поведение объясняет плохую реакцию друзей на то, что вы, скажем, хотите поменять работу (я писала про таких “друзей”, которые тянут нас назад) – начинается разговор о том, что “зачем менять шило на мыло, времена непростые, сиди не дергайся” – в таких регрессивных “советах” нет никакого здравого смысла и их можно игнорировать – это просто страх перед изменениями, которые испытывают ваши подруги.
Что делать в тако ситуации? Да ничего делать не надо. Главное – распознавайте такое поведение и ни в коем случае не оправдывайтесь. Не рассказывайте, что парень на самом деле хороший и начальник нормальный, а ссоры и плохие дни бывают у каждого. Для Виктории такое поведение нетипично и уже под конец выяснилось, что на прошлой неделе она попала в Скорую Помощь, ей казалось, что у нее сердечный приступ. Сейчас предстоит обследование и она очень боится – и все эти вопросы она задает сама себе, виня себя в том, что плохо о себе заботится.
В общем, мне кажется, что если понять, что люди в основном говорят только о себе, жить станет легче. Хотя иногда такие люди становятся невыносимыми – знаю случаи, когда подруги были настолько негативно настроены к мужьям/бойфрендам, что общение становилось невозможным. Если друзья не дают возможности выговориться и получить сочувствие (то приходите ко мне), даже если мы понимаем истоки их негатива, лучше таких людей избегать.
Сталкивались ли вы с такими друзьями-подругами, которые навязывают вам свои страхи, которые вам совершенно неинтересны? Когда вы вынуждены постоянно защищаться? Когда вам навязывают неинтересные вам темы, провоцируя вас на защиту своей точки зрения, когда у вас нет ни малейшего желания ее защищать? Не надоели ли вам токсичные люди в вашей жизни?
Сейчас, по классике жанра, как здесь и описано начну про себя))))) На рисовании нам всем дали задание на каждое занятие приносить наброски, должен быть некий артбук, который ты регулярно пополняешь. Там же меня подбешивал одногруппник, в своем сарказме и уничижающих шуточках заходит порой слишком далеко. Со временем я заметила, что артбук этот он не пополняет совсем, боится испортить “неудачным почеркушками”. И у меня паззл в голове сложился: он так же критичен к другим, как и строг к себе. Глаз-алмаз, замечающий несовершенства в себе и в людях. А токсичные подруги, о, бесконечная тема 🙂 Замечала раньше в себе виктимные настроения, и как на подбор, в подругах всегда оказывалась нарциссиска. Центр вселенной и я, поддакивающая в этом, при этом мои стремления всегда обсмеиваились – встретились два одиночества, понимаешь ли 🙂
Нарциссы очень прикольные))) У них нулевая самооценка, им нужно постоянное подтверждение, что они круты)) Вы с ней уже не дружите?
С сарказмом трудно справляться, я считаю, что сарказм может быть выражением агрессии.
Не дружу, как будто тяжёлый рюкзак скинула, так хорошо))
В себе заметила что часто не понимаю людей которые вечно ноют, жалуются на свою работы или просто уставшие и вымотанные но не увольняются. Просто для меня работы была всегда таким приложением к жизни, чем-то абсолютно не важным, не интересным, пустой тратой времени ради денег. И я очень легко всегда увольнялась если меня начинало что-то раздражать. Поэтому для меня загадка зачем себя мучить. Но сейчас понимаю что у всех свои мотивы – кто-то любит себя чувствовать жертвой, кто-то ловит кайф от мучений, а у кого-то временные трудности и как только все налаживается человек снова любит свою работу.
А вот в отношениях не совсем соглашусь. Про двух бойфрендов говорила подруге “Бросай его” тк там правда был бесперспективняк (она замуж хочет а они просто поразвлекаться). А про ее нынешнего наоборот говорю что проблемы нужно решать, поговорить, обсудить, какие-то поступки его ей объясняю тк он правда хороший парень и я надеюсь что они поженятся.
Катя, а какие курсы лайф-коучинга посоветуете? Я понимаю что вы в США а я в Мск но может дадите какой-то совет? Меня уже давно тянет в это направление, но вот сейчас решила заняться поиском курсов и большая часть кажется каким-то разводом
Я закончила курс в обычном местном колледже. Потом стала очень много читать (когда определилась с темами работы и с запросами, с которыми в основном приходят люди) – литературы с методиками навалом. Когда чувствую, что нужна практика, то ловлю вебинары – просто гуглю интересную мне тему и иду. Так же у меня есть ментор – опытный коуч, который время от времени помогает мне советами (супервизия).
Я как то с мужчиной поругалась и рассказываю подруге, как я переживаю, а вдруг он больше не позвонит и мы расстанемся?! А она говорит: “Ну теперь то ты не будешь больше с ним общаться?” Недоумевающая пауза… Мужчина нормальный, не бесперспективный.
А почему она так негативно к нему настроена? А вас я понимаю, можно и с хорошим мужчиной поругаться и переживать совершенно нормально.
Ну там есть причина, на самом деле. Мы стали с подругой меньше видеться из-за него))).
Я бы не сказала, что это примеры токсичности. Друзья на то и друзья, чтобы слышать за одними словами совершенно другое. Когда мне друзья задают нетипичные для нашего общения вопросы, я отвечаю и в ответ интересуюсь, а чем вызван такой интерес. И получаю историю. Может быть человек не хотел делиться своей проблемой потому что думал, что мне будет не интересно его слушать, поэтому решил ограничиться вопросом по теме. Нас же учат из телевизора и вообще отовсюду, в том числе и психологи, что свои проблемы чужим не сдались. Вот мы и молчим, но косвенно это прорывается.
Про эирбнб. Странно ждать сочувствия от человека, который работает в недвижимости уже много лет и видел всякое. И по факту она права. Это мы в России можем отказать в заселении на основании того, что голос в трубке не нравится и интуиция говорит, что будут проблемы, а в Америке за такой отказ Вы устанете судиться.
Отношения тоже бывают разные в парах. Когда мне подруга раз в полгода на протяжении нескольких лет жалуется по одной схеме: мужу интереснее пиво, гулянки, и он в лицо говорит, что живет он с ней только ради ребенка, на которого при этом забивает болт, – мне надо ей регулярно сочувствовать и говорить, что все образуется?
То, что Вы описали, я бы отнесла к проблемам коммуникации. Когда мне подруги жалуются, я всегда спрашиваю, что они хотят: сочувствия или альтернативного взгляда на ситуацию невовлеченного в нее человека. Исходя из условий разговора, мы дальше и танцуем.
Защищать свою точку зрения и право на свои желания меня заставляют скорее родственники, которым очень хочется, чтобы я была как все, а я этому усиленно противлюсь. И если с дальними родственниками все более-менее решаемо, то как избавиться от токсичности родителей, не разорвав отношений?
Спасибо за комментарий и за мнения, Татьяна!
Вот мне кажется, что подруга с мужем-пьяницей как раз токсичная, невозможно годами слушать про страдания, это прям насилие.
Конечно, совет нужно давать только если о нем просят, хотя я вообще с этим очень осторожна.
(Странно, что под ФБ залогиниться с домашнего не могу)
Да, Вы правы, не стала это писать в прошлом комментарии, что вот она как раз яркий пример токсичности. Но мы редко общаемся, несколько раз в год.
Хотя, когда она после развода активно пилила мозг другими отношениями, не желая видеть надвигающийся песец, мне крышчеку срывало. Но потом я нашла вариант. Выслушивала сколько было по силам без напряга (это минут 40), а потом предлагала поменять тему либо продолжать дальше, но за деньги. 🙂
Сталкивалась, защищалась, оправдывалась. Но за последний год пересмотрела своё окружение и со всеми токсичными товарищами общение минимизировала. Себе дороже будет, хотя как друзья они очень хорошие, но негатив сложно выносить
А как быть с коллегами, которые в течении полдня рядом и каждый день? Работу менять? Это не так просто. Игнорировать? Не получится… Что делать?
С коллегами можно установить границы, это как раз проще, чем с близкими людьми.
Я не переношу “вечно плакающих” людей. Были у меня в России такие приятельницы, живут не бедно, не уродины, проблем особых нет, а вот вечно ноют по любому поводу. Я как человек сердобольный, долго все это выслушивала, старалась проникнуться, предлагала помощь, советовала по возможности. Но все оставалось как и было. Следующие встречи проходили по одному и тому же сценарию. Потом я поняла, во мне многие находили жилетку для плача)) Надо было просто скинуть накопившиеся эмоции. Потом я стала вести себя по-другому. Я останавливала душевный понос и спрашивала, ты хочешь выговориться или тебе нужна помощь? С некоторыми пришлось закрыть вообще отношения. Но не из-за болтовни и нытия. А я сама в жизни научилась не делиться ничем неативным, если только “тайное итак не стало бы явным”. Я сама себе психолог и психотерапевт. Если тебе человек не поможет нафига ему рассказывать?
Жизненная позиция “я бедная-несчастная” – тяжелые люди)) Чего хотят, непонятно. Может, чтобы ты приняла за них решение, сняла с них ответственность…
надоели.. Дружила с такой подругой больше 7 лет. В конце концов ее негатив перешел все границы, и я приняла решение прекратить всяческое общение. Было очень нелегко психологически, но в какой-то момент для себя я поняла, что становлюсь такой же негативно настроенной к людям и тд. Оказывается плохим отношением к жизни можно заразиться. А я хочу быть счастливой, а не вечно ноюще-угрюмой.
У меня есть такая подруга. Она в сложном финансовом положении и я поддерживала, как могла – водила ко врачу, оплачивала анализы, покупала продукты. Но все равное при этом фоном было постоянное “я бедная-несчастная-никому не нужна-даже подругам”. Терпение лопнуло, когда я лежала с гриппом и подозрением на плохой диагноз, а мне названивала ее мама, что “NN плачет, что ее бросили” , а потом и она с обвинениями, что я не звоню. Я при этом во все подробности моего здоровья и состояния ее не посвящала. В общем, я накричала на нее, а теперь мучаюсь. Я знавала ее, как говорится, и в “лучшие годы”, и могу сказать, что, видимо, от неустроенности некоторые люди теряют границы и не чувствуют своей токсичности, требуя внимания только для себя. Это только они бедные-несчастные. Вот чувствую, что теряю подругу, но так тоже невозможно – всегда быть “должной”.
Ого, ваша подруга и маму свою в заложники взяла! Конечно, это токсические отношения, наверняка вы ведете с ней мысленные диалоги и ищете ей оправдания.
Попался мне один такой мужчина. О чем бы я с ним не говорила, смысл его комментариев или ответов мне – “сама виновата”. Я сказала ему как-то, что попала под обстрел, когда поехала проведать родственников, мне в ответ: “Ты же знала, куда ты едешь” (читай: “сама виновата”). А мне и возразить нечего – я-то сама к родственникам поехала, и знала, что там ситуация неспокойная. Но я никогда не ожидала, что человеку, который пережил стресс, можно такое сказать. Мне кажется, что здесь мое какое-то чувство вины столкнулось с его чувством вины, о котором Вы, Катя, пишете. Встретили друг друга, так сказать.
Это ужасно, он заставляет вас защищаться, это очень тяжело. Вот у вас уже и чувство вины появилось!
Ощущаю себя токсичной подругой, потому что почти всегда даю резкие советы. Все, потому что не люблю вечно ноющих людей. Были две подруги. С одной сейчас общаюсь очень редко. Привет-пока, и все.
Года три назад она познакомилась с мужчиной. Через год общения он вылил на нее всю грязь, обозвал ее бесплодной и бросил перед новым годом. Ей было тяжело, я старалась отнестись с пониманием и к ней, и к нему тоже, потому что она хотела воссоединиться. (Пытались оправдать его, может просто по пьяни сказал). Через месяц опять сошлись. Но перед праздником 8 марта он опять ее бросил, опять оскорбил. (Он щедрый, она тоже обеспеченная, разлуки перед праздниками с деньгами и подарками не связаны) На этот раз я резко сказала: «Немедленно его бросай, как ты можешь оставаться с этим уродом после такого»! И сказала, что “он гнилой человек” (просто вырвалось из уст). Но она опять с ним сошлась, и подруга начала предъявлять мне претензию, почему же я его назвала “гнелым”?
Конечно, после этого случая он ее несколько раз бросил и продолжает так делать (каждый раз у него к ней упреки, оскорбления сыпятся как снег). Но советов больше я не давала, ко мне с жалобами она тоже не приходила. Потому, что знает, я скажу, брось его.
Что касается совета, когда я ей советовала бросить молодого человека, я о себе не говорила, себя не имела ввиду. В жизни у меня все ок. 🙂 Просто она в этом отношении погрязла, у нее к нему любовь, эмоции. А я смотрела с более трезвыми глазами. Мне кажется, со стороны было виднее. Может ошибалась?
Не знаю насколько вы “токсичная”(ха-ха), но по какой-то причине вы гораздо больше обижены действиями этого мужчины, чем ваша подруга. Может быть она преувеличивает скандалы, такой тоже бывает. Если подруга хорошая, то можно просто перестать говорить про ее бойфренда или воспринимать по-другому. Подруге нормально и вам должно быть нормально)
🙂 Да, подруга хорошая. Но общаемся мы уже на расстоянии, не хочу мешать ей советами.